!Листоед 🌿

Поеду в парк погулять и на слэклайн.

Вчера сделал еще 2 небольших улучшения на !F.

19 дпо.

Сальсы в парке не было, пошел бесцельно гулять по городу, в основном по Крещатику. Дискомфорт и небольшое чувство потерянности - может быть, из-за холода и побаливающей спины. Еще, кажется, совсем расхотелось секса. Хотя немного возбуждает сборник коротких историй разных девочек об их первом сексуальном опыте. Случайно вспомнил одну давно забытую деталь из первого класса школы: красные бумажные звезды 2х размеров, которые (кажется, еще вместо оценок) клеили нам на тетради. Они казались очень важными, эти звезды, хорошо вспомнил это. Хочется вспоминать побольше такого, в том возрасте было много приятного, что почти безвозвратно забылось.

Сел и сделал улучшение, которое хотел, хоть и в самом простом виде. Пойду поем, погуляю, на сальсу в парке зайду.

2 часа валялся в ванне. Вдруг различил, что мой дискомфорт, когда "ничего не хочется", обусловлен по большей части уверенностью, что я должен постоянно что-то делать - и, главное, чего-то хотеть. Почему-то удивляет, что у меня есть такая уверенность - слишком сросся с ней. Поустранял немного ВД, моментами ничего-не-делание становилось приятным, но потом все возвращалось. Захотелось кое-что добавить в !F, но останавливает, что это много работы, а есть дела поважнее.

Съездили с Оксаной сдать анализы на ЗППП, потом с Аней купить ей новый макбук. Все утро ощущал какую-то мертвенность - еще не апатия, но уже пустота. Лег поспать днем, думая, что, может, дело в недосыпании, проснулся через полтора часа, но неудовлетворенность никуда не делась. Как же не хочется отдавать ей день (или, тем более, выходные). За окном охуеннейшая погода, а я тут уже готов закиснуть. Делаю себе чай, чтобы залечь с ним в ванную, поесть для начала немного конфет, почитать КК, и вспомнить, что жизнь есть.

Чувствую себя виноватым за то, что не додумался сразу сказать Ане, что макбук эйр, хоть и крутой, но без ретины. Сказал уже, когда купили, и теперь мучаюсь. Хреновый помощник.

3 созвона с клиентом за утро, разные обсуждения. На слэклайне сегодня в парке нашел, наконец, один секрет, который позволил делать уже несколько уверенных шагов подряд, прохожу треть ленты за раз.

Последние теплые дни. Каждое утро хочу ездить в парк, пока не сильно холодно и солнечно.

Сегодня в парке подошел к очень красивой девочке, которой сначала дал лет 16, а оказалось 26, но жизнь уже занята мужем, ребенком, больным дедушкой и православием. Попробовал пару разных тем затронуть с ней - зацепиться совершенно не за что, как бы ни хотелось. Красота у нее от этого безжизненная какая-то, никакого отклика не возникает. Вот на Оксану хочется подолгу смотреть, и на довольную Аню тоже.

17 дпо.

Вчера все-таки сел - и поработал час. Я могу.

Утром позволил себе не выбирать слов в переписке с Оксаной, и она обиделась, "хлопнула дверью" - думаю, она привыкла к тому, что в общении с обычными парнями это самый действенный способ. Пока был в парке, думал над этой ситуацией, искал, как не скатиться ни в холодное отчуждение, ни в беспокойство. Очень сложно нащупать эту позицию - желание помочь разобраться, открытость, и при этом ясность в том, что пока человек обижается, расчитывать на то, что он будет адекватно реагировать, не приходится. Это сейчас кажется очень важным, потому что я не хочу, чтобы что-то поломалось из-за моей гордости.

Гулял по городу, думал о том, что слишком редко все последние месяцы обращаю внимание "внутрь" - на то, что испытываю. Забил на поиски счастья, кажется, безвозвратно и давно, и довольствуюсь впечатлениями.

Осенние запахи - триггеры давно забытых восприятий, но в городе их все-таки мало, поэтому хочется в парк.

Навалилась неудовлетворенность и жвп, пока работал. Не смог себя заставить еще час доработать по работе, решил дать себе перерыв. Посмотрел какие-то видео в ФБ, отрываю задницу чтобы пойти погулять в парке, сбить НФ, а потом попробую сесть еще на час поработать. Завтра утром охота одному в парк на слэклайн.

Мне с каждым разом все больше нравится трахаться с этими ебливыми сучками, которых мне повезло найти. Раньше не получал такого удовольствия - по крайней мере, оно не возникало каждый раз, как в последние дни. Люблю их обеих. Вчера втроем были на батуте (моя акробатика пока закончена - слишком болит спина после падения), на них так приятно было смотреть, очень красивые. Не смотря на всплеск сильной ревности у Ани вначале (она даже думала перестать трахаться), они друг-другу понравились, по своей инициативе договорились встретиться и погулять вдвоем. С Оксаной тоже вчера прошли по грани отчуждения из-за темы безопасности в сексе. С каждой сложной ситуацией чувствую их все ближе.

16 дпо.

Захотелось вдруг сделать небольшое улучшение в !F - сел и сделал. Оксана написала, что хочет отдохнуть от общения со мной, переключиться на других людей и другие занятия. Возникает чувство потери, но потом я вспоминаю свое состояние, когда общения с кем-то становится слишком много, из-за чего все другие (важные) дела останавливаются и начинают давить фоном беспокойства - различаю, что я не хочу, чтобы она это испытывала, даже если я при этом чего-то лишаюсь. Конечно, помогает и то, что у меня у самого куча дел, и грустить некогда. Она клевая, возникает доверие и близость к ней, в т.ч. за ее честность.

Попробую разобраться с долгами по основной работе. 13 дпо.

Вчера на сальсе в порыве ПЭ похвастался Ане, что взял еще один номер телефона, "ничего не смог с собой поделать", услышал в ответ "молодец, альфа-самец". Потом пыталась объяснить, что это шутка, но очевидно, что она меня осуждает, хотя и сама не рада этому (или мне так хочется думать). Я почувствовал себя опять немного говном, поверхностным человеком, и снова не понимал, что же делать с этими своими желаниями, тоже пытался оправдаться. Потом потрахались у меня, было клево, хотя думал, что отчуждение не позволит.

И Аня, и Оксана читают мой !F, ссыкотно писать все честно. Скучаю по Оксане.

Лежал в ванне, возникло приятное состояние спокойствия, тишины в ВД, и это хочется сделать нормой жизни.

Съездили с Оксаной полазать по стенке на боулдеринге, потом пролетели через Днепр на зиплайне - прикольно, еще хочется. Потом гуляли, разговаривали, тискались, у меня к ней отчетливая симпатия возникает, она ласкучая и открытая лиса. А потом расстались, я сказал ей, что попробую еще встретиться с Дашей, и она сказала, что обида возникла несильная. Но потом написала мне, что почти до слез испытывает что-то неприятное, что хочется быть для меня особенной. И мне, кажется, впервые не польстило, что такая красивая девочка в меня влюбилась, а стало плохо от того, что плохо ей, хотелось что-то сделать, чтобы помочь ей с этим разобраться, поддержать. Обнаружила Селекцию для себя - надеюсь, прочтет.

Вчера часа 2 делал массаж Даше, попялился на нее почти голенькую, поцеловал пальчики на нижних лапах, шейку, она говорила, что ей нравится, но секса она все равно не хочет. Влюбился в нее опять немного, в конце начал обнимать, как свою девочку, и она потом написала, что я "перешел границы дозволенного" - как я ни слежу за продавливаниями, меня все равно неизбежно заносит под конец.

На ночь приехала Оксана, трахались с ней утром, разбудила меня среди ночи пососом хуя, трахала пальчиком в попу - было офигенно. С ней получается и беситься, и разговаривать на интересные темы, и она спокойно относится к моим желаниям, говорит, что хотела бы познакомиться с Аней.

12 дпо.

Лег спать, потому что возникла сонливость, спал до полпервого. Получил сообщение от начальника фирмы-клиента - возможно, он заметил, что я не выработал свои часы за неделю. А может, просто захотел что-то обсудить новое - сейчас переписываемся. UPD: он, оказывается, хотел обсудить мою занятость начиная с ноября. Я пока попросил перерыв, предложил С вместо себя.

Чего не ожидал после вчерашней переписки с Оксаной, так это того, что утром она приедет ко мне и скажет, что возбудилась в дороге, и мы с ней займемся сексом. У меня, как обычно в начале, было довольно много беспокойств, из-за чего сложно было понять, чего я хочу, хотя возбуждение все равно возникало. Был особенно возбуждающий момент, когда шлепал ее по попе, погрузив палец другой руки в ее мокрую письку, крепко ее так придерживая. Потрахаться получилось немного скомкано и недолго. Потом валялись и разговаривали, у меня было беспокойство, что я не оправдал ее ожиданий. Нравится, что она иногда выражает свои желания в сексе.

До ее приезда валялся в ванне, читал КК, искал свою жизнь.

Были с Аней на батуте - все-таки довольно травмоопасный это спорт. Сильно выгнулась спина при падении, было больно, и хз, быстро ли заживет. Попробовали с Аней потрахаться в туалете, потому что днем были фантазии на эту тему, но все-таки возбуждения было меньше, чем хотелось, ничего не получилось. Зато потом оч клево было вечером уже у меня - давно не было такого удв.

А потом... Я начал переписываться с Оксаной, и Аня постепенно помрачнела, но призналась только в конце. Предложил ей "выставить" мне "счет". Она старается.

С Оксаной долгая переписка, где я честно ее убеждал, что мне хочется с ней стать близкими людьми (перед этим после долгих сомнений дал ей ссылку на свой !F). Мозг плавится.

Сильное желание трахаться сменяется сонливостью и наоборот. Работать почти невозможно.

Девочка ушла, берусь за работу. С одной стороны она проявляет интерес, расспрашивает о чем-то на тему свободных отношений, с другой - говорит, что категорически не хотела бы слышать про моих других девочек. Знаю, что это не повод делать какие-то окончательные выводы. Ищу, как не скатиться ни в дорисовки, ни в КП. В целом от нее впечатление фоновой затравленности, ожидания какой-то подлости со стороны любого человека рядом. Вздрогнула, когда я вышел на балкон, где она сидела. Не удивительно, если учесть ее рассказы про парня, который ее третировал 2,5 года.

Целуется робко. Трахаться не хочет, но позволяет себя тискать, целовать грудки. Сказала, что прийдет еще.

Какой-то я на удивление везучий иногда. Девочка, с которой вчера встретились, дрыхнет сейчас рядом со мной, у нее очень красивая морда, мы вчера прогуляли несколько часов в темных садах ВДНХ, позволяла себя обнимать и гладить, даже просила сама. Много говорили о следовании своим желаниям, о свободных отношениях и т.д. А потом я вдруг отчетливо захотел позвать ее к себе, потому что хотелось ее еще потискать, посмотреть на нее голенькую. При этом трахаться не хотелось (уже было 11 вечера, я отупел за день). Ну, я все это и сказал. И она поехала. Правда, почти сразу уснули, когда легли, но я немного погладил и потискал ее офигенные большие грудки.
Не выспался. Валялся в ванне, приходил в себя.

Меня последние два часа будто распирает от чего-то, сложно описать состояние, довольно дискомфортное - это точно не просто беспокойство... вообще не могу подобрать описания. И почему-то слезы "рядом", как-будто что-то жду чего-то очень важного. Вот в таком состоянии работал, и все время внимание было на этих ощущениях, хотя сосредоточенности на задаче это никак не мешало.

Щас иду гулять с девочкой, которая сильно понравилась по переписке. Такого сильного пвк, как было позавчера, нет, но это просто у меня чем-то "канал забит". Думаю, когда увижу ее, сильно обрадуюсь.

Наткнулся в ЖЖ на описания общения с Бодхом некой Ал, зачитывался. Так жаль, что я не девочка.

После ухода Даши (это была "доставка сыроедческого пирожного на дом") неожиданно возникло сильное СЖ - не вижу, что это как-то связано с ней, но возникало сожаление, что с девочкой вместо болтовни ни о чем нельзя просто заняться сексом. Дрочил, СЖ всплесками до 10, давно не было такого. Про работу на какое-то время просто забил (до обеда продуктивно поработал, решил, что можно расслабиться).

Почему-то так сложно с момента пробуждения не схватить телефон в ожидании какой-то новости, которая, видимо, должна сделать меня с утра счастливым. Это при том, что я точно знаю, что нужно делать, чтобы действительно стать счастливее. Выпнул себя валяться в ванну, читать КК, и еще пытался хоть что-то сделать, чтобы появилось пвк. Но я как выключенный телек. Тем не менее, на улице возникло что-то приятное от осенних запахов.

Вчера с Аней ходили смотреть на какого-то гуру. Даже если что-то он и испытывает (возникал резонанс с некоторыми описаниями), то совершенно не хочет задуматься, как это донести до людей. Сплошное пузырение. И диалог никакой не возможен тоже.

9 дпо уже, пора начать жить.

Прошел через небольшие мучения от НЭ, что Даша меня пошлет за вчерашнее (я попытался продавить свое предложение зайти ко мне домой, когда она - нерешительно, что меня и ввело в заблуждение - отказалась с первого раза). Пришлось упираться рогами и отпинывать эту досаду, хотя и не понятно, не накручивал ли я себя еще больше. Но даже возникло 2 слабых проблеска "чибиса".

Съездил на второе занятие по прыжкам на батуте - еще больше понравилось, чем в первый раз, нравится учиться контролировать тело и делать разные (несложные пока) штуки, типа падения на спину, разворотов в воздухе и т.д. Купил абонемент.

Сажусь за работу, попробую сегодня не проебать кучу времени, как вчера.

Сегодня был немного странный день. Во время работы много отвлекался на общение, но почему-то во мне будто отключили модуль совести. Наверное, потому, что в целом работа двигалась.
На обеде подошел к красивой девочке, которая зацепила чем-то необычным во внешности. На удивление прикольно поговорили, и потом еще переписывались по смс, она оч смешные штуки пишет, я на такое сразу западаю. Договорились погулять по парку в среду.
А вечером встретился с Дашей с тенниса. Поболтали, ничего особенного, я до самого конца никак не находил удобного повода ее потрогать, но в конце решился, и она оказалась не против совсем, сказала, что я располагаю к себе. В самом конце ситуация, от которой есть досада.