!Листоед 🌿

50 приседаний. Во время работы зафиксировал: 1 р-р вслух, 6 ндв, 21х музычка в вд, 3 ритмичных дерганий ногами, 7 бп. Возникло 4 полиза озв - 3 оч слабых чибиса, и одно мягкое, но продолжительное (секунда-полторы) чувство счастья, оч приятное, и будто бы новое.

Не нужно было быть супер-сообразительным, чтобы и раньше понимать, что во время работы у меня конь не валялся в том, чтобы хоть что-то различать. Но почему-то я много лет этого не понимал, а сейчас стал подозревать, почему: не хватало энергии. Как-только я ее потеряю, снова перестану понимать, и это не повод рвать на себе волосы. Тут вопрос только в том, прилагаю я усилия к тому, чтобы накапливать энергию, или нет. Это все, что важно.

Немного поиграл в Люмосити с неожиданно высоким результатом в одной игре - и неожиданно низким в другой. Взялся за работу, изредка отвлекаясь на шахматы. Почему-то захотелось начать фиксировать свое охуение во время работы, кладу рядом блокнот, буду фиксировать разную хрень типа разговоров с самим собой в слух, беспокойства и музычки в вд. Это очень редкое желание, хочется из него выжать максимум. Тупая не-жизнь надоела.

Утром получилось "отделиться" по будильнику после нескольких месяцев перерыва, описал это в группе. Муть, конечно, ужасная, но пока хоть что-то. Потом был сон с Бо, где он собрал нас в одном месте где-то в горах. Была Елка, которая комично изображала мою жестикуляцию при разговоре, а я смеялся и говорил ей, что у нее не натурально получается.

После пробуждения 30х устранения ГВД на каждом выдохе. Сейчас сделаю разминку - и работать. Осталось отработать 8 дней в течение 2х недель.

28 дпо.

Уехала Катя. Собирался с ней часа 2 провести, но в результате она осталась на ночь. Трахаться с ней не хочется совсем, обычно пиздим ни о чем, и она меня тискает, а я ей плачу за потиски как за массаж. Ночью просыпалась 2 раза и подолгу тискала меня - это было самое охуенное, возникало глубокое чувство счастья, но ему мешало мое бп, что нужно как-то реагировать и благодарить ее за то, что она меня тискает - в следующий раз приложу все усилия, чтобы устранить это совсем. С ней чувствую себя менее обязанным как-то развлекать ее, разговаривать. Но все-таки кроме потисков хочу свести с ней общение к минимуму, потому что совсем не чувствую ее близким человеком. Еще не хочется ходить с ней за руку.

Сделал самое срочное по проекту. Выложил API для !F. Отжался 60 раз. Немного Люмосити и шахмат. Сейчас приедет Катя меня потискать.

Тупые 2 часа, прошедшие пугающе быстро. Один плюс: семечки, наконец, закончились. Правда, остались еще шоколадки. Пойду отожмусь, сделаю чаю, и попробую все-таки поработать.

Вдруг захотелось перестать читить на Люмосити (когда не доигрываю игру, видя, что она ухудшит очки), стало почти безразлично, какой у меня рейтинг - зато сразу отвалилась куча НЭ, связанных с игрой ради результата. Так уже было пару лет назад с бегом, когда перестал бегать с GPS-треккером. Представляю, как сейчас обрушится мой LPI :) Интересно будет видеть неподкрученную динамику. Притом соревнованиям с кем-то за лучший результат в отдельных играх это все равно не мешает.

Приседания, поел, работаю над проектом, отвлекаясь иногда на шахматы с Фруктом (снова после нескольких месяцев захотелось играть).

Семечки - то еще залипалово. Интересно, наемся когда-нибудь?..

Снова захотелось начать жить так, чтобы была фоновая уверенность, что я развиваюсь, что много успеваю и т.д. Для этого мне понравилось однажды выбрать 3-5 несложных вещей, которые я делаю каждый день. Сегодня выбрал пока такие 4: 1) 15 минут Люмосити, 2) 5 минут утренняя разминка, 3) 50 приседаний, 4) 50 отжиманий (это все "как минимум"). Это несложно - и чаще приятно - делать каждый день. Потребуется, возможно, несколько дней, чтобы войти во вкус. Потом рассчитываю добавить новых - как пойдет.

5 минут разминки после пробуждения точно приятны, состояние улучшается.

Нравится, как тихо в моем логове.

Еще определился с тем, как именно хочу выписывать новые английские слова.

26 дпо.

Опустошение после эмоционального разговора. Я до сих пор не умею общаться спокойно, не размахивая руками. Ну хотя бы стал чаще хватать себя за хвост и выдыхать.

Работал весь день. Жду Катю, девочку с сальса-вечеринки, а чуть позже приедет и Оксана, которой "нравится все новое и интересное", и поэтому она сразу согласилась провести вечер втроем. Предвкушение близкого общения с двумя девочками, с которыми мне как-минимум приятно и комфортно. Не знаю еще, чем будем заниматься, но беспокойства почему-то не возникает, и это для меня тоже что-то новое.

Холод на улице не напрягает, пока светит яркое солнце. Куплю еще какую-нибудь шапку - и пойду на выходных пинать сухие листья и нюхать осень. Из Киева уезжать опять не хочется, тут столько всего есть для комфортной и интересной жизни! И это я из-за работы еще мало чего успел.

Были проблески "чибисов".

Часа 2 в кафе проговорили с Дашей про свободные отношения, секс, влюбленность в несколько людей сразу и т.д. Обсудили ситуацию недельной давности, когда я доставил ей дискомфорт тем, что стал обнимать после массажа - мне стало еще яснее, чем такое поведение некомфортно девочке: она почувствовала себя тогда непоследовательной сукой, "выкобениваясь" после того, как я все равно ее всю облапал. И конечно после такого она предпочитает вообще не попадать в подобные ситуации, даже если лишает себя определенных удовольствий.

Секс для нее почти никакой роли в жизни не играет по ее словам, но мои истории слушала с широко раскрытыми глазами.

Мне больше нравится ночевать одному, сегодня тот случай.

Пытаюсь смириться с тем, что всегда будут люди, которые меня назовут агрессивным за высказывание своего (нелестного) мнения - даже среди (бывших?) симпатов. Учусь не выпадать в обиду и желание доказать свою правоту, продолжать писать с одной стороны аргументировано, с другой - не смягчая выражений и с юмором. Продолжает возникать страх, не заносит ли меня, особенно когда в ответ слышу "сходи в душ сначала". Но с каждым таким спором все меньше завожусь, а значит и начинаю видеть вещи яснее - и эта динамика мне сильно нравится. Еще приятно, когда кто-то в чате выражает поддержку.

Это все по мотивам моего общения в чате с В и К.

Сегодня решил для разнообразия поработать из коворкинга.

Новый опыт. Позавчера познакомился с девочкой, которая обладает каким-то невероятным кол-вом талантов, помимо того, что красивая - офигенно танцует, поет, свободно говорит по английски, разбирается, кажется, как-минимум понемногу во всем, включая программирование - и, главное, охуенно, на 8-9, тискает, делает массаж. При этом мне не хочется с ней трахаться (и кажется, она не возбуждается совсем), не чувствую ее ни близкой, ни страстной. В результате я дрочу на нее, не слазя с грани оргазма, она танцует для меня, либо танцуем вместе, дрочит сама себе - все это возбуждает на 10. А утром она меня опять тискает, как только я проснусь, охуенно.

И я плачу ей.

Оч приятный сон с Бо и Елкой. 22 дпо.

Писал фрагмент - и случайно закрыл вкладку. Лень набирать заново. Пытаюсь заставить себя работать. 21 дпо.

Переоценил свой запас прочности. Поссорились с Аней вчера, что особенно эпично после моих самозабвенных утренних разглагольствований на тему "как я научился устранять ндв". Пошли на воркшоп по кизомбе. Отпинывался как мог от ндв неадекватным преподавателем, и даже что-то стало получаться. Ненадолго. Аня как-то пыталась объяснить неудачи тем, что музыка сменилась, а мне это казалось очевидной глупостью, и раздражало то, что она сама едва скрывает раздражение. Ушла, сказав, что не хочет танцевать, когда я раздражаюсь. А еще часа через полтора высказала претензию, что я с ней больше не общаюсь. Я молча отошел - на этом занавес. Сейчас же понятно, что танцы надо было прекращать намного раньше.

Гулял, ходил по слэклайну, подтягивался, отжимался, читал КК, сходил на вкусный завтрак. Захотелось вспоминать разные отрывки из детства - у меня есть несколько "входных точек" в воспоминания детства, которые почти всегда вызывают всплеск того мироощущения. Проблески пронзительного желания счастья, учусь не скатываться в слезливость от них.

Договорились с Оксаной погулять, и только минут через 10 я осмелился признаться себе (и ей), что мне не хочется. Выяснилось, что и она хочет больше одна погулять, а потом уже зайдет ко мне. Приятнее общаться с девочками, которые не осуждают за то, что чего-то не хочется - можно быть еще смелее в выражении своих желаний.

Поеду в парк погулять и на слэклайн.

Вчера сделал еще 2 небольших улучшения на !F.

19 дпо.

Сальсы в парке не было, пошел бесцельно гулять по городу, в основном по Крещатику. Дискомфорт и небольшое чувство потерянности - может быть, из-за холода и побаливающей спины. Еще, кажется, совсем расхотелось секса. Хотя немного возбуждает сборник коротких историй разных девочек об их первом сексуальном опыте. Случайно вспомнил одну давно забытую деталь из первого класса школы: красные бумажные звезды 2х размеров, которые (кажется, еще вместо оценок) клеили нам на тетради. Они казались очень важными, эти звезды, хорошо вспомнил это. Хочется вспоминать побольше такого, в том возрасте было много приятного, что почти безвозвратно забылось.

Сел и сделал улучшение, которое хотел, хоть и в самом простом виде. Пойду поем, погуляю, на сальсу в парке зайду.

2 часа валялся в ванне. Вдруг различил, что мой дискомфорт, когда "ничего не хочется", обусловлен по большей части уверенностью, что я должен постоянно что-то делать - и, главное, чего-то хотеть. Почему-то удивляет, что у меня есть такая уверенность - слишком сросся с ней. Поустранял немного ВД, моментами ничего-не-делание становилось приятным, но потом все возвращалось. Захотелось кое-что добавить в !F, но останавливает, что это много работы, а есть дела поважнее.

Съездили с Оксаной сдать анализы на ЗППП, потом с Аней купить ей новый макбук. Все утро ощущал какую-то мертвенность - еще не апатия, но уже пустота. Лег поспать днем, думая, что, может, дело в недосыпании, проснулся через полтора часа, но неудовлетворенность никуда не делась. Как же не хочется отдавать ей день (или, тем более, выходные). За окном охуеннейшая погода, а я тут уже готов закиснуть. Делаю себе чай, чтобы залечь с ним в ванную, поесть для начала немного конфет, почитать КК, и вспомнить, что жизнь есть.

Чувствую себя виноватым за то, что не додумался сразу сказать Ане, что макбук эйр, хоть и крутой, но без ретины. Сказал уже, когда купили, и теперь мучаюсь. Хреновый помощник.

3 созвона с клиентом за утро, разные обсуждения. На слэклайне сегодня в парке нашел, наконец, один секрет, который позволил делать уже несколько уверенных шагов подряд, прохожу треть ленты за раз.

Последние теплые дни. Каждое утро хочу ездить в парк, пока не сильно холодно и солнечно.

Сегодня в парке подошел к очень красивой девочке, которой сначала дал лет 16, а оказалось 26, но жизнь уже занята мужем, ребенком, больным дедушкой и православием. Попробовал пару разных тем затронуть с ней - зацепиться совершенно не за что, как бы ни хотелось. Красота у нее от этого безжизненная какая-то, никакого отклика не возникает. Вот на Оксану хочется подолгу смотреть, и на довольную Аню тоже.

17 дпо.

Вчера все-таки сел - и поработал час. Я могу.

Утром позволил себе не выбирать слов в переписке с Оксаной, и она обиделась, "хлопнула дверью" - думаю, она привыкла к тому, что в общении с обычными парнями это самый действенный способ. Пока был в парке, думал над этой ситуацией, искал, как не скатиться ни в холодное отчуждение, ни в беспокойство. Очень сложно нащупать эту позицию - желание помочь разобраться, открытость, и при этом ясность в том, что пока человек обижается, расчитывать на то, что он будет адекватно реагировать, не приходится. Это сейчас кажется очень важным, потому что я не хочу, чтобы что-то поломалось из-за моей гордости.

Гулял по городу, думал о том, что слишком редко все последние месяцы обращаю внимание "внутрь" - на то, что испытываю. Забил на поиски счастья, кажется, безвозвратно и давно, и довольствуюсь впечатлениями.

Осенние запахи - триггеры давно забытых восприятий, но в городе их все-таки мало, поэтому хочется в парк.

Навалилась неудовлетворенность и жвп, пока работал. Не смог себя заставить еще час доработать по работе, решил дать себе перерыв. Посмотрел какие-то видео в ФБ, отрываю задницу чтобы пойти погулять в парке, сбить НФ, а потом попробую сесть еще на час поработать. Завтра утром охота одному в парк на слэклайн.