!Листоед 🌿

Даже в профессиональной сфере нет свободы от озабоченности и мнительности, и это продолжает отравлять жизнь. Но все-таки сдвиги есть, чувствую себя намного меньшим невротиком, чем пару лет назад.

Все, свалил из Голландии, дальше буду работать удаленно. Хочу продолжать оставаться профессионалом, мне понравилось жить с чистой совестью - заниматься работой, не отвлекаясь, и еще решать ежедневные задачи без спешки, последовательно, четко. Даже без отвлечений я медленно работаю, как мне кажется, но тут, по-крайней мере, я знаю, что делаю все, что могу. И на удивление клиент пока всем доволен.

Ночь в утрехтском хостеле. Один из худших хостелей, в которых был. При этом стоит 20 евро за ночь и набит битком (все 16 неудобных кроватей в нашей комнате были заняты). Зато раздают бесплатные затычки для ушей, в других местах почему-то не додумывались.

Продолжаю просыпаться рано - до 5 утра (вчера всего 5 часов спал, потому что готовил презентацию), хотя иногда получается поспать на час-два дольше, и тогда состояние все-таки приятнее. В Киеве высплюсь.

Привычка тут же замечать всплески недовольства осталась, клево. Но приятных состояний все равно давно не было, за исключением редких проблесков. И каждый вечер ощущение, что ночью кончу. Но пока 34 дпо.

Еще ок 70 НЭ с последнего фрагмента. Приятные побочные эффекты у различения: в социальном общении меньше "мельтешения", неуверенности в себе. Поговорил с продавцом в магазине без ужимок, спокойно, глядя ему в глаза. Четче получалось формулировать мысль на голландском.

Насчет ндв во время работы - может, я просто отупел, но кажется не так все плохо, и что я просто залипаю во впечатлениях, не испытывая при этом непрерывного недовольства. Это кажется логичным, потому что я после дня ндв на работе неизбежно впадал бы в "режим ннв", но этого не происходит. Но понаблюдаю еще, какие НЭ есть.

Вырабатывается понемногу привычка сразу зафиксировать и "сосчитать" любой укол недовольства или других НЭ.

За первый час 27 НЭ. За второй насчитал 20 - и залип в механичности, восприятия превратились в неразличимую кашу. Отравился этим, ничего уже не хочется отслеживать. Пойду погуляю, что ли, сменю обстановку.

Вокруг куча охуенно красивых голландских девочек-подростков в коротких шортиках.

Подсчитываю в уме все всплески ндв, которые получается различить, буду сбрасывать счетчик в конце каждого часа. Когда НЭ слабые, на грани различения, бывает сложно определить, что это было - ндв, негативное отношение, укол жадности (тоже, кстати, вид ндв) или жкс. Понял, что мне в общем, пофиг - главное, что все эти НЭ различимы (выделяются на общем нейтральном фоне) и отчетливо неприятны. Поэтому начал считать все подряд. Впервые начал подсчитывать ндв и во время работы за компом (пипец, там конь не валялся). За первые 20 минут - 19 НЭ. Следующие полчаса (с начала нового часа и до этого момента) - 21. С фиксацией сильно ослабевает пораженчество.

Приперся в Старбакс поработать.

Ок 2 часов, пока ездил по делам, устранял "музычку". Раздражение настигло в поезде на работу - из-за того, что двухэтажные голландские поезда фигово сделаны и все время сильно шатаются из стороны в сторону, из-за чего работать на компе становится сложно. Сначала пытался подавить его, вытеснить, но когда сошел на станции, вспомнил, что вместо этого можно различать и фиксировать, переключился на подсчет уколов недовольства, насчитал, кажется, около десятка раз за 15 минут, пока шел в офис.

Сегодня поработал 4 часа, прошла небольшая накопившаяся озабоченность работой. Сейчас берусь за N.

Проснулся из сна, в котором задерживал с ножом чувака, который на дне рождения какой-то хорошей девочки спиздил ее подарок, меня это до слез возмутило.

Состояние нейтральное, с небольшими наплывами смутной тревожности, которая, оказывается, легко убирается путем представления, что впереди ждет что-то хорошее. Подсчитываю акты устранения музычки, пока за 5 минут насчитал 6. Еду делать дела, потом на работу.

Вначале на работе чуть не впал в панику из-за других "раздражающих факторов" (которые в обычном состоянии не раздражают): например, коллеги с шумными индивидуальными вентиляторами, от которых еще и стол вибрирует. Боялся, что залипну в раздражении окончательно, но где-то через полчаса раздражение перестало возникать - работа отвлекла, видимо.

Больше на работе ничего не фиксировал.

После работы, пока шел по улице, за 20 минут насчитал 32 всплеска рзд/ндв разной интенсивности. Подсчет даже самых слабых уколов ндв больше всего помогает не залипать в этой хуйне. Буду почаще о нем вспоминать.

Щас снова небольшое желание слить.

Липкая готовность к раздражению осталась и утром, хотя не такая сильная, как вчера. Возникает жкс опять, потому что если не получится от этого избавиться прямым усилием (а ни разу чисто не получалось), путь только один - слить, а значит, лишиться и всего клевого, что возникает на больших дпо. Т.е. выбора нет - пытаться хоть как-то из этого вылезти, научиться устранять. Усугубляется еще тем, что работать сегодня не хочется - ндв возникло даже просто от того, что представил, как открываю комп в офисе и подключаю его к монитору (дело не в мониторе, конечно). Как-то пытаюсь себя хотя бы не накручивать, отвлекаться, представлять, что я живу снова как обычно, без раздражения. Пиздец болезнь.

Раздражительность немного спала, но не ушла совсем, пока не приехал в логово и не повалялся в ванне, читая КК. Блять, как же не хочется больше такого. А я еще умудряюсь наивно думать, когда недовольства подолгу не испытываю, что избавился от этой хуйни навсегда.

Сегодня вечером не различаю желания слить, клево. Возникла новая гипотеза, что интенсивные занятия ФА могут отсрочивать оргазм во сне. Попробую проверить.

Здорово, что продолжаю жить, почти не обжираясь. Легко отказался от сладкого, чуть сложнее было - от еды по вечерам. Но щас кажется совсем не сложным. Конечно, еще скачусь, и не раз, но победить обжорство точно могу.

Хочется работать над N.

Утром за час насчитал 31 устранение музычки по дороге на работу. На работе - 3 часа 5мф. Как обычно, во время этой практики стало понятно, насколько мое погружение в механичность и НЭ в течение работы сильнее, чем я привык думать. В результате вышел с работы в немного более приятном состоянии, хотелось продолжать практики. Но потом... впал в режим ненависти, и это длится уже почти час, не смотря на то, что вкусно пожрал. Началось с раздражения на людей и шум, который они создают, очень хотелось просто в тихое приятное место с вайфаем, где я мог бы просто поработать над N. В результате нашел более тихое кафе на берегу канала, но и тут достает мерзкий рогот голландцев. Жалко себя.

Час бег и ФА, по 10 заходов на 5 упражнений. Теперь хочется как-то настроиться на рабочий день, и сделать хоть что-нибудь, чтобы не отупеть. Что именно делать я, конечно, знаю (например, 5мф). Остается только, чтобы возникло желание это сделать. До начала работы у меня час, в который я все еще могу больше внимания уделить своему состоянию. Начал подсчет прекращения навязчивой музычки в ВД.

Каждый рабочий день я неизбежно отравляюсь и отупеваю к концу дня и ничего с этим не делаю. Второй вечер есть специфическое желание слить, которое обычно выливается в ночной оргазм. Жалко будет, хочется еще так пожить, когда очень интересно заниматься своими проектами. Такое в последний раз было почти год назад на Самуи, когда работал над !Ф. Ну, может, еще минует меня. 27 дпо.

Маленькое чудо. Проснулся в 6, повалялся, думая о том, что если не возьму себя за шкирку и не займусь вплотную своими ВВ, то не выдержу напора впечатлений и идей-фикс, связанных с проектами (и вообще со всем тем, что происходит в жизни). Решил для начала выпнуть себя побегать (сопротивления, как вчера, не возникало). И когда выбежал, удивился тому, насколько легко мне вдруг было бежать. Такое, кажется, было в первый раз, чтобы чувствовал себя так легко. В результате быстрым темпом пробежал расстояние больше обычного, и за 22 минуты. Может, телу понравилось, что не выгнал его вчера против желания? А может, то, что вчера последний раз ел часа в 3 и не обожрался... Хз, буду наблюдать еще.

Обговорили с партнером варианты того, как будем продавать Б - надеюсь, что когда я закончу свою техническую часть, он начнет его активно продвигать, как и договорились. Но работы еще дофига и больше, как бы не перегореть.

Заебался за 6 часов в Старбаксе, стало возникать раздражение. Еще понял, что совершил просчет с одной переделкой N.

Зашкаливают ПЭ от того, как все клево получается с N, и что Симба им увлекся (едва удерживаюсь, чтобы не заваливать его довольными сообщениями), и что я девочку-дизайнера, о которой мне приятно вспоминать, подключил к созданию нового лого. Прямо какая-то сбыча мечт - с кем и над чем работать. Еще бы устранить беспокойство, что это все, возможно, не надолго, что обязательно еще что-нибудь будет плохо - отравлюсь этим охуением, интерес пропадет, Симба отвалится, и т.д. Хватательный рефлекс в отношении довольства, страх сложностей, страх своих собственных НЭ.

Час 5-минутной фиксации, отвлекся под конец из-за ПЭ.

Приехал в Утрехт в Старбакс работать, пью мокку, переписываюсь с Настей, которая пишет про то, как хочет трахаться. Приятно различать, что желания по отношению к ней после долгого перерыва возвращаются, что место безразличия снова занимает приятное чувство, похожее на влюбленность. С удивлением вспоминаю, как лет до 23 я насиловал себя идеей, что должен неизменно, при каждой мысли о "своей девочке", испытывать чувство влюбленности к ней, и если не испытывал этого, впадал в подавленность и самоосуждение вплоть до истерик. Намного приятнее просто различать и отдавать себе отчет: сейчас одни желания, а сейчас - другие. Без самообмана и желания казаться чувственным и способным на большую любовь.

После пробуждения - мех желание залезть в телефон, различил наваливающуюся серость от одной мысли, не взял. Оделся на пробежку - со скрипом различил, что не хочу ("а когда захочу??"), не побежал, может, позже захочется. От открытого ВК - тоже серость, закрыл сразу. За компом хочу делать 5мф, берусь за работу. Хочу, наконец, приятной, а не просто относительно нейтральной жизни.

В результате снова проснулся интерес, продуктивно поработал. Потом поехал на концерт, но навалилась сильная сонливость, из-за которой удовольствия вообще не возникало. После небольшой борьбы жадности со здравым смыслом свалил в антракте.
Не люблю центр Амстердама, особенно сам вокзал, особенно вечером - возникало ндв на грани раздражения на людей. А днем удавалось ее устранять.
Хочу новый день - и снова работать, особенно после того, как в дороге наслушался подкастов про стартапы. Почему-то есть уверенность, что у меня тоже получится.

Прочитал дневник девочки, с которой скоро встретимся. Очередной невообразимый, умом не растяжимый пиздец, на что способны парень в отношении "любимой" девочки. Но не менее непостижимо для моего ума то, что и к таким примитивным вурдалакам девочки умудряются привязываться - от безысходности, что ли?

Почти ничего за сегодня не сделал еще по N, неожиданно пропало желание. Наелся суши, попробую немного че-нибудь поделать - может, интерес еще вернется. Сонливость небольшая, выпью слабого кофе.

Вообще же я намного больше ценю свободное время, когда у меня его мало (из-за работы, например). Понимаю, что вот у меня 3 дня свободных - и куча планов на них, охота успеть то, что накопилось.

Мой новый голубой Osprey Exos 58L охуенен.

Еду в Амстердам, чтобы, как обычно, поработать, поедая суши. Вечером, надеюсь, попаду на концерт с одной литовкой.

23 дпо. Сегодня второй или третий раз недели за 3 захотелось немного подрочить.

Проснулся в нейтральном состоянии, что уже приятно. Досмотрел фильм про Миларепу, поехал на турники, думал над N. Слежу за мелкими беспокойствами. Пришла идея завалиться сегодня в офис клиента, чтобы поработать над своими проектами на большом мониторе.

Рабочая неделя закончилась, теперь 4 выходных. Скорее всего, они уйдут на работу над N (а в пн еще поедем в супер-сауну). Представляю, сколько можно успеть сделать, если не растечься манной кашей. А рабочий день был довольно неприятный: наворотил проблем с git-ом, провозился часа 2, сказал клиенту, что они за мой счет - ради "peace of mind". Теперь совесть чистая, но НЭ испытал немало, сижу как мешком ударенный теперь. В конце дня поделились с ним первыми впечатлениями о совместной работе - все, оказывается, всем довольны. Сделаю короткое выступление для всей команды насчет N и Б - думаю, это произведет впечатление.

Сижу в ресте, жду мидии, ням, отхожу от НЭ.

Проблема с ГК разрешилась.
В офисе у клиента, работаю стоя, тут специальные столы, высоту которых можно сильно менять.
С N и Б все выстраивается в стройную идею для потенциально очень доходного бизнеса, так что ближайшие полгода буду заниматься в основном этим (и чем-нибудь несложным для удовольствия, типа приложения для !F под iPhone). Главное, не отравиться, а это сложно, потому что охуение распирает от всего, что получается. Сегодня утром так и не смог себя оторвать от мыслей о N, чтобы заняться своим состоянием.