!Листоед 🌿

Зашкаливают ПЭ от того, как все клево получается с N, и что Симба им увлекся (едва удерживаюсь, чтобы не заваливать его довольными сообщениями), и что я девочку-дизайнера, о которой мне приятно вспоминать, подключил к созданию нового лого. Прямо какая-то сбыча мечт - с кем и над чем работать. Еще бы устранить беспокойство, что это все, возможно, не надолго, что обязательно еще что-нибудь будет плохо - отравлюсь этим охуением, интерес пропадет, Симба отвалится, и т.д. Хватательный рефлекс в отношении довольства, страх сложностей, страх своих собственных НЭ.

Час 5-минутной фиксации, отвлекся под конец из-за ПЭ.

Приехал в Утрехт в Старбакс работать, пью мокку, переписываюсь с Настей, которая пишет про то, как хочет трахаться. Приятно различать, что желания по отношению к ней после долгого перерыва возвращаются, что место безразличия снова занимает приятное чувство, похожее на влюбленность. С удивлением вспоминаю, как лет до 23 я насиловал себя идеей, что должен неизменно, при каждой мысли о "своей девочке", испытывать чувство влюбленности к ней, и если не испытывал этого, впадал в подавленность и самоосуждение вплоть до истерик. Намного приятнее просто различать и отдавать себе отчет: сейчас одни желания, а сейчас - другие. Без самообмана и желания казаться чувственным и способным на большую любовь.

После пробуждения - мех желание залезть в телефон, различил наваливающуюся серость от одной мысли, не взял. Оделся на пробежку - со скрипом различил, что не хочу ("а когда захочу??"), не побежал, может, позже захочется. От открытого ВК - тоже серость, закрыл сразу. За компом хочу делать 5мф, берусь за работу. Хочу, наконец, приятной, а не просто относительно нейтральной жизни.

В результате снова проснулся интерес, продуктивно поработал. Потом поехал на концерт, но навалилась сильная сонливость, из-за которой удовольствия вообще не возникало. После небольшой борьбы жадности со здравым смыслом свалил в антракте.
Не люблю центр Амстердама, особенно сам вокзал, особенно вечером - возникало ндв на грани раздражения на людей. А днем удавалось ее устранять.
Хочу новый день - и снова работать, особенно после того, как в дороге наслушался подкастов про стартапы. Почему-то есть уверенность, что у меня тоже получится.

Прочитал дневник девочки, с которой скоро встретимся. Очередной невообразимый, умом не растяжимый пиздец, на что способны парень в отношении "любимой" девочки. Но не менее непостижимо для моего ума то, что и к таким примитивным вурдалакам девочки умудряются привязываться - от безысходности, что ли?

Почти ничего за сегодня не сделал еще по N, неожиданно пропало желание. Наелся суши, попробую немного че-нибудь поделать - может, интерес еще вернется. Сонливость небольшая, выпью слабого кофе.

Вообще же я намного больше ценю свободное время, когда у меня его мало (из-за работы, например). Понимаю, что вот у меня 3 дня свободных - и куча планов на них, охота успеть то, что накопилось.

Мой новый голубой Osprey Exos 58L охуенен.

Еду в Амстердам, чтобы, как обычно, поработать, поедая суши. Вечером, надеюсь, попаду на концерт с одной литовкой.

23 дпо. Сегодня второй или третий раз недели за 3 захотелось немного подрочить.

Проснулся в нейтральном состоянии, что уже приятно. Досмотрел фильм про Миларепу, поехал на турники, думал над N. Слежу за мелкими беспокойствами. Пришла идея завалиться сегодня в офис клиента, чтобы поработать над своими проектами на большом мониторе.

Рабочая неделя закончилась, теперь 4 выходных. Скорее всего, они уйдут на работу над N (а в пн еще поедем в супер-сауну). Представляю, сколько можно успеть сделать, если не растечься манной кашей. А рабочий день был довольно неприятный: наворотил проблем с git-ом, провозился часа 2, сказал клиенту, что они за мой счет - ради "peace of mind". Теперь совесть чистая, но НЭ испытал немало, сижу как мешком ударенный теперь. В конце дня поделились с ним первыми впечатлениями о совместной работе - все, оказывается, всем довольны. Сделаю короткое выступление для всей команды насчет N и Б - думаю, это произведет впечатление.

Сижу в ресте, жду мидии, ням, отхожу от НЭ.

Проблема с ГК разрешилась.
В офисе у клиента, работаю стоя, тут специальные столы, высоту которых можно сильно менять.
С N и Б все выстраивается в стройную идею для потенциально очень доходного бизнеса, так что ближайшие полгода буду заниматься в основном этим (и чем-нибудь несложным для удовольствия, типа приложения для !F под iPhone). Главное, не отравиться, а это сложно, потому что охуение распирает от всего, что получается. Сегодня утром так и не смог себя оторвать от мыслей о N, чтобы заняться своим состоянием.

Сильная тревожность от того, что ГК так и не может объяснить, чего они хотят, и у меня возникает страх, что это какой-то развод на несколько тысяч евро, что я мог не вникая подписать какие-то бумажки, в то время как оборот фирмы из-за участия в ней Т большой, и что мне придется за это как-то круто расплачиваться. Очень неприятный страх, который кажется обоснованным и неустранимым. Оч хочется поскорее разобраться с этой ситуацией, сбросить ее с себя, но в ГК щас ночь. Отвык от "сложных ситуаций", изнежился. И еще бахвальство начало проскакивать в посл время, как-будто я уже на пути к тому, чтобы стать миллионером.

Сегодня медленно бегал 28 минут, думая над своим проектом. После пробуждения экспериментировал с "гудением" в теле, пара новых предположений. Беспокойство, что из ГК хотят от меня чего-то, что я не понимаю (уж не хотят ли они, чтобы я прилетел в ГК??), и недовольство, что они пишут таким языком, как-будто у меня экономическое образование (даже после того, как переспрашиваю).

В Старбаксе поплохело почти до режима ненависти (началось с недовольства, что не получается работа), даже жалко себя стало. Сейчас скатались на турники - стало приятнее. Сижу работаю, что-то приятное будто-бы рядом. Снова эти эмоциональные контрасты, они появляются только когда накоплены дпо.

Пока шел на работу, устранял ВД, было хорошо. На работе отупел (под конец дня возникало относительно несильное недовольство), и хорошо быть перестало. Н пишет, что беспокоится, что я люблю М больше, чем ее. А я вообще никого не люблю, поэтому и сравнивать нечего.

Сижу в Старбаксе, буду работать над N и/или Б.

Сегодня первый раз тут не захотелось бегать. Сначала валялся в постели, потом в ванне, в сумме 2 часа. Скучно не было.

Приятное состояние почему-то как сдуло. Навалились серость, вялость и тупость. Борясь с сонливостью пробовал работать - ну и хуйня же выходит в таком сонном состоянии!

На 20 минут удалось остановить музычку, пока катался на велике.

Заказал себе новый основной рюкзак - супер-легкий и объемом на треть меньше нынешнего, приятнее будет с ним ездить.

Работаю над Б. 18 дпо, кстати (или не кстати).

Немного необычное состояние - смутные проблески будто бы незнакомой (или давно забытой) степени свободы от беспокойства. Заметил, когда ел бутер в сабвее, сидя у кафе на солнце. Какая-то самодостаточность прорезалась - не нужно было ни книгу читать, ни спешить куда-то, ни скуку забивать при этом. А перед выездом был всплеск предвкушения приятного будущего.

После сабвея поехал кататься на велике подальше, посмотреть, что за большой парк от меня километрах в 5. Заходами устраняю музычку в ВД, и уже было 2 полиза давно забытых, было, "чибисов". Еще какие-то особенно смутные непривычные "движения" в вв оставляют впечатление, что происходит что-то значимое.

Бегал на турники. Я очень часто не уверен в том, хочу я или нет делать определенное упражнение, и поэтому часто себя насилую. Сегодня удалось из 5 обычных упражнений относительно четко выделить 2, которые я едва-едва хочу - их и делал. Остальные 3 попробовал по одному-два захода - и тогда окончательно себе признался, что не хочу, хотя чсв недовольно шевельнулось ("раз прибежал - надо заниматься", "а что, если и завтра не захочется?", "так бицепсы никогда не вырастут" - и т.д.) Когда позволил себе не делать то, что не хочу, возник небольшой всплеск радости, чувства освобождения.

Работал над Б и N. Поеду в Subway пожрать.

Спал 6,5 часов, проснулся в более приятном состоянии, чем, вчера - заметно хотя бы по тому, что немного хочется прилагать усилия по изменению состояния. Лежал устранял ВД немного, без фиксаций, "чибисы" уже где-то рядом, возникло два оч далеких отголоска. Хочется работать и устранять музычку (с пробуждения Вивальди пытается "играть") с фиксацией.

Были с Х в кино, приятно ее было обнять при встрече как любимую девочку (она, кажется, удивилась, да и сам я тоже, неожиданный порыв), прикольно обсуждать кино и ржать над чем-нибудь - иногда до меня доходит, как классно было бы с ней дружить, если бы не моя самоцензура, чсу и отчуждение.

Перед этим решил проблему в N, написал в блог о начале работы над 1.0 и щас в Старбаксе буду дальше работать над ним.

Второй день подряд пью кофе, чтобы избавиться от сильно сонливости днем (сплю по 6-7 часов в среднем). Пора выбираться из этой зарождающейся привычки.

Зато перестал обжираться, ура, ура, ура!

Вчера весь день работал над Б, продуктивно. Вечером пошел на концерт амстердамского камерного оркестра. Немного спептично был настроен из-за того, что в программе были Времена года, но оказалось, что в живую они офигенно звучат. Хотя скрипач-солист часто лажал и один раз, во время особенной экспрессии, уронил очки. Но все в конце ему хлопали как самому Вивальди. Еще удивил Гендель, даже в записи его хочется найти послушать.

Американцы вечером прислали имэйл, что дают деньги на выпуск версии 1.0 моего N - т.е. целый месяц, за хорошую зарплату, я смогу заниматься только своим open source, круто.

Был на пробежке, сегодня хотелось бежать быстрее обычного, уложился в 18 минут вместо 21.

Длинный сон с Бо и бежами, много разговоров и разных ситуаций, где я раз за разом говорил какие-нибудь глупости из жпв, а Бодх тут же на них указывал, а я потом пытался различить и описать, почему сказал то или это, потом снова говорил глупости, и т.д. Была приятно различать уверенность в симпатии Бо, что при этом он отлично понимает, что я испытываю и т.д., и что я полностью доверяю ему, говорю все, что различаю и т.д. Рика игриво утыкалась своей мордой в мою, я удивлялся, что я ей не противен. Другие беженки о чем-то спрашивали, что-то советовали. Захотел к Бо.
Гулял, думал над стартапом. Приятные и необычные вв где-то рядом. Пойду на пробежку. Нравится каждый день начинать с этого.

Сегодня проснулся еще до 5, возникло бп, все ли со мной в порядке вообще. Пошел гулять, различать вв, потом занимался ФА.
На днях различил, что устранение НЭ иногда воспринимаю занятием для стариков, которым "нервы нужно беречь", и возникает уверенность, что я, устраняя НЭ, становлюсь психически более слабым и уязвимым. Неожиданно, после 15-то лет знакомства с Селекцией!

Разгребал утренние НЭ после пробуждения, делал немного ЭП. Ясность: чтобы избавиться от беспокойства, необходимо будет научиться вообще все делать по-другому, после каждой микроситуации проверять (различать), насколько изменился эмоциональный фон. Потому что беспокойство почти в каждом действии (даже в принятии душа и намазывании бутерброда). От этого возникла сначала растерянность и скептик, а потом предвкушение. Хочется ЭП сделать привычкой, потому что только благодаря ей становится возможным различать мелкие беспокойства, не скатываться обратно в состояние, в котором фон беспокойства - норма.

Захотелось вдруг пойти в кино, но в кинотеатре в У мало сеансов, а ждать час не захотелось. Приехал в логово, работал над N. Сегодня первый день за долгое время, когда отдаленным отзвуками приятно просто жить. И более выпуклыми становятся всякие фоновые беспокойства, с которыми хочется че-то сделать. Щас поеду еще на турники, хочется.
Еще со вчерашнего дня стал снова заглядываться на девочек, сегодня их особенно много в коротких шортиках и платьях. И тискать стало хотеться.