!Листоед 🌿

В начале седьмого пошел бегать к озеру, но через 5 минут понял, что бежать лень. Гулял, устранял ВД, искал озв. 3 полиза нсл, плюс 2 едва различимых.

София выловила меня и ходила за мной следом, пока я с ней не поговорил. Конечно, выяснилось, что она все это время думала, что мне просто нужно отдохнуть от нее, что у меня это временный заеб. Когда говорил, что нет, не временный, начиналось давление на жалость, слезы на глазах, и т.д и т.п. А напоследок она попросила... не писать про нее "гадостей" во Фрагментере! :) У девочки чуть ли не жизнь смысл потеряла по ее словам, а ее заботит, чтобы ее "любимый парень" не осквернял ее в соцсетях! Лучшей иллюстрации не придумать. Захотелось еще больше отгородиться от нее - и поскорее бы уже закончился этот "совместный отпуск".

За последние месяцы семейной жизни я уже и забыл, как переживается эротическое влечение, желание новых знакомств, влюбленности. Только снилось пару раз, что испытываю это. А сегодня вдруг начало и в течение дня вспоминаться. Найти девочку, на которую захочется тратить время ради одного секса, все равно представляется сложным для меня.

Много работы.

Почти через "не хочу" заговорил в Старбаксе с высокой красивой девочкой из Киева, которая по всем признакам выглядела прожженной эзотеричкой. Она тут же изъявила желание со мной поболтать 5 минут - ну и конечно же начала, проникновенно заглядывая в глаза, мне рассказывать, как нужно "работать с телом", про всякие "потоки" и "эфир". Уф, ну и тоска. Но контакт взял на всякий случай. По-крайней мере, уверяет, что ни разу не пробовала марихуану.

Снилось, что притянул С на тусовку симпатов с Бодхом, и мы пытались все вместе оперировать какую-то симпатку :) И когда С в очередной раз говорила какую-то фальшивую хуйню или выкручивалась, я встревал и говорил: "вот, вот! это то, о чем я писал!" :)

Сегодня утро начал с 3х 2хминуток, но с непривычки внимание было слишком размытое. Зато возникло удивление, что без них я бы сейчас впрягся бы в механическую жизнь на весь день опять. Потом это замылилось, конечно - и вот уже я весь в переписке о работе с коллегой в Бразилии. 21 дпо.

Да, новая 5'nizza клевая :) Еще нашел прикольный фильм про основателей МакДональдс 2016 года, но полностью смотреть пока некогда, работаю.

В KFC слабые проблески спонтанного нсл. Сразу вспоминается, для чего живу.

Продолжаю эксперимент с прерывистым голоданием: хоть иногда пропускаю дни, обычно до полудня ничего не ем - так уже около месяца. И мне это пока что нравится намного больше, чем низкоуглеводная диета. До обеда жить на воде - это оч просто, особенно если вечером не обжираться сладкого (такую вот зависимость обнаружил). Мне и до этого почти не хотелось есть по утрам. Зато в обед (особенно после тренажерки) я могу теперь сожрать какую-нибудь вкусняшку типа чизкейка с капучино декаф со сливками. И животик пока больше не растет, и вроде бы даже наоборот :)

Работа. 20 дпо.

Немного поискал в ВК девочек в Киеве, чем не занимался полгода, наверное.
Немного тоскую по развалившимся мечтам.
Непродуктивный день в смысле работы. Хочу уже утро - и попробовать заново.

Вчера Бодх всего одной фразой умудрился вправить мне мозг: "Удивительным человеком может стать тот, у кого есть задатки удивительного человека, например потребность в размышлении, в искренности и т.д" Меня-то всегда бесила сама неискренность, и в своих дорисовках я выискивал любые признаки искренности, за которые и цеплялся. А дело в наличии *потребности* в искренности - вроде бы, деталь, но такая важная! Я теперь это буду примерять к каждой новой девочке.

Бегал, гулял, поймал себя на спонтанном ЦВ: замечал, что подбираю какой-то аргумент для С, а потом вспоминал 100500 примеров ее реакции на любые мои аргументы - и желание пропадало. Без опыта длительного общения с ней это бы не работало.

Немного собрался в кучку, и стало приятнее. Отселился от С. Проснулся до 6, побегал сначала вдоль моря, потом вдоль озера. Захотелось выписать накопившиеся ясности о С. В Макдаке выключен кондиционер, поэтому сижу пока в своей комнате. Дождусь 9 и пойду в проверенный Старбакс работать. Предвкушаю уже жизнь в Киеве, поскорее бы. 18 дпо.

Как-то вдруг различил, что мне нравится смотреть всякую хореографию, как в этом клипе: https://www.youtube.com/watch?v=PlUqgaddAWc (может, не лучший пример - просто от него и возникло открытие).

Почему-то то ли считал это желание чем-то постыдным, то ли возникало ЧСУ, что я сам так не танцую (хотя... хочется! - это различил только сейчас, пока писал), то ли просто завидовал - и поэтому желание подавлялось.

Черт, преодолеть бы озм и пойти на курсы современного танца, а не набившей оскомину сальсы. Последний раз брал пробное занятие в Мексике лет 8 назад. Записал в TODO на Киев на это лето :)

Работаю в Старбаксе, где 2,5 года назад писал !F :) 17 дпо

Самуи - это шумный пиздец) За 2 года туристов стало раза в 2 больше. Ходил искал, куда мне выползти поработать завтра с утра. Макдак - единственный вариант, видимо, потому что он 24h. Пляж усыпан разнообразным пластиковым мусором. Приставалы и оглушительная реклама на улицах. Зато открыли целых 2 огромных тренажерки в этом районе. Есть, где вкусно поесть. В общем, попробую получить удовольствие... А так необходимо искать новые, еще не захваченные туристами места.

Я преувеличил желания Лимы - допускаю, что именно желания жить вместе у нее не было (хотя это тоже еще под вопросом). Ее парень обязан хотеть с ней общаться больше, чем он того хочет, и если он не хочет - то с ним обязательно что-то не так. Найти же, что у парня не так, любая наблюдательная девочка сможет, конечно - одна презрительность чего стоит. Вот и готовый логический клубок, из-за которого можно часами залипнуть в "обсуждениях".

Куча, куча работы на ближайший месяц, но пока что меня это не заебывает, интересно. Главное, чтобы было понятно, чего именно от меня в результате хотят. А с этим, вроде бы, разобрались.

Завтра уже буду на Самуи и предвкушаю это. 15 дпо.

150 приседаний за 15 минут. Но главное - пусть всего на 0,1! - возникало удовольствие от этого, почти на каждом подъеме. Потом почти так же с бицепсами. Замаячила надежда стать как Ярка)

Благодаря скандалам с С что-то постепенно проясняется. Камень преткновения - мое отчетливое желание жить отдельно. У нее никак не укладывается в голове (как и у Лимы), что такое желание - вовсе не обязательно свидетельство каких-то моих проблем, которые мне тут же нужно решать, притом непременно с ней, а результатом должно стать желание жить вместе.

Еще открытие: я не хотя ввел ее в заблуждение (потому что заблуждался сам), что какие-то ее изменения "к лучшему" на что-то сущ-но влияют в этом вопросе.

Долгая эмоциональная дискуссия с С, вывод из которой, правда, простой: пока она не разберется со своей болезненной привязанностью и не начнет жить своей жизнью, никаких других решений "проблемы наших отношений" быть не может. Ну нет их просто, при всем желании не найти.

Сегодня несколько часов чувствовал себя тупым и бесполезным работником, испытывая непрерывную тревожность, и да, понимал, что это убивает меня физически. Постараюсь завтра не скатиться в это. Работал в сумме больше 8 часов сегодня - абсолютный рекорд.

Вечером смотрели документалку BBC "Eat, fast, and live longer" - разные интересные факты о том, как даже нестрогое голодание всего за 5 недель значительно улучшает состояние тела по разным параметрам.

Все пытаюсь найти позицию, из которой желание оставаться трезвым и спокойным будет пересиливать желание доказать свою правоту в спорах с С. Пробую просто "тупо" отказываться от чрезмерных эмоциональных реакций и обсуждений.

Завел себе счетчик "... дней не орал на Софию", обнулил. Посмотрим, на сколько меня хватит. Интересная ситуация была: поднявшись со мной на 4й этаж в ТЦ, С продолжала искать аргументы, чтобы *самой себе* доказать, что мы на 5м - просто потому, что сегодня днем тут была, и была какое-то время уверена, что гуляет по 5му этажу. В общем, она почти с паникой на лице быстро ходила вокруг и пыталась найти доказательства, что мы все-таки на пятом, игнорируя даже то, что вокруг стоят цифры 4. Вот такая же паника и отрицание реальности у нее каждый раз, когда возникает намек, что она в чем-то оказалась не права - не смотря ни на что вообще. Теперь прежде чем орать на нее, буду вспоминать об этом.

Посмотрели 50 shades of Grey. Мне скорее понравился - актриса красивая и играет неплохо, главный герой какие-то осмысленные вещи говорит. Финал никакой, драматизация на пустом месте.
Ощущение пустоты жизни не покидает ни одного, ни рядом с С. Трахаться не хочется. Своим бизнесом и нормальными деньгами все так же не пахнет.
Вечером помогал подправить походку С - совсем другое впечатление от нее возникает, когда она расслабляет руки и выпрямляется.
Вчера выписывал итоги января - интересно перепроживать месяц, вспоминать самые яркие моменты. Почти каждый день подвожу итоги дня перед сном.

2 ценных утренних часа уже потратил на поиски жилья в Бкк - и все еще безрезультатно. Когда сообразил, что за это время уже мог бы заработать на 5-звездочный отель, понял, что снова что-то делаю не так. София вполне могла бы с такой задачей справиться, тем более что поиски такие мучительные именно из-за того, что ищу вариант, комфортный для двоих. Отвалюсь-ка от компа, приду в себя. 9 дпо.

Приподнятое состояние сменилось по прилету на раздражительность, которая началась с сильного всплеска на то, что тетка, командовавшая в метро, мне как собачке говорила "you! stand!" - показывая стать в очередь. Как-минимум полчаса потом меня от воспоминания ее голоса долбило раздражение и ннв к ней - к ее тупости в сочетании с демонстративным презрением. Фантазировал, как я мог бы выразить ей ответное "фи", отомстить - вместо того, чтобы как овца сделать то, что она сказала.

Встретились с С и поехали вместе жрать и покупать ей антибиотики от ангины. Потом сели смотреть 50 оттенков серого вместо того, чтобы поискать жилье. В хостеле все-таки некомфортно, попробую завтра что-нибудь найти.

Пока ехал в поезде в аэропорт, вдруг возникла уверенность/ясность, что мой фон беспокойства - это последняя стена, последнее настоящее препятствие, отделяющее меня от другой жизни, от потоков приятных состояний. Потом какое-то время механически бродил по аэропорту и пытался это открытие "переварить", вчувствоваться в него.

Тревожность с работой - частично следствие повторения прошлых ошибок, когда я взял в привычку откладывать работу на выходные, таким образом не оставляя себе ни дня в неделю, когда я мог бы *вообще* не думать и не беспокоиться о работе. Это нужно обрубать на корню.

8 дпо.

Для любителей голландского, понравился фрагмент из книжки (Неукротимая планета):

Niet dat de werelden van de melkweg hem verveelden. Het was alleen maar dat hij hun begrenzingen had gezien - al had hij die van zichzelf nog nooit gevonden.

Оказывается, 5 шариков в моем магнитном наборе не хватает (это выяснилось, когда сел лепить куб 6х6х6): я их сегодня выбросил собственными руками вместе с упаковкой сразу при выходе из магазина. Подло было со стороны производителя их отдельно от остальных спрятать :( Щас ездил и копался в мусорке - но не нашел уже.

Охота обожраться почему-то, но тут это слишком дорого. Понятно стало, почему в Гонконге нет толстых - не могут себе этого позволить.

Приятная прогулка по тропе на соседнем острове с Д. Еще прикольную игрушку купил - 216 мелких магнитных шариков, из которых прикольно лепить разные шедевры магнитного искусства.

До сих пор сильные НЭ при малейшем намеке на то, что я кому-то из "известных" людей (те, кто ведут какую-то активную социальную деятельность) могу быть антипатичен. Как же заебало. Проще всего, конечно, найти в них недостатки, повесить ярлык "они мудаки" - и вычеркнуть из своей жизни. Но так я буду вешать подобные ярлыки на всех, кто меня хоть в чем-то будет критиковать. ЧСВ - настоящая болезнь.

Еще не до конца проснувшись, стал сопоставлять несколько фактов:

* Зашкаливающее количество моих бмр, которые вижу теперь почти непрерывно
* Моя тупость в работе
* Чрезмерно эмоциональное, хаотичное поведение, интонации, мимика (вчера пару раз пробовал вести себя по-другому - и это же 2 разных человека!)
* Непрерывный фон беспокойства по миллиону разных поводов
* Разные психосоматические мелкие болезни
* Неспособность/нежелание избавиться от разных механических привычек

Кажется, все это взаимосвязано, и во главе всего - беспокойство. Я его стал немного лучше различать, но еще не брался за него так, как когда-то за раздражение. Не пора ли?

Приятный сон с Гитлером (зачеркнуто) Бодхом. 7 дпо