!Листоед 🌿

В течение дня возникало специфическое "давление", потребность испытать что-то настоящее, не размениваясь на вп. Ходил бесцельно по ТЦ и переживал это. И, похоже, вечером, прямо во время просмотра Хауза, это без всяких усилий с моей стороны вылилось в фон наслаждения на 1, который держится уже минут 10 или больше. Удивительно, что делать ничего для этого не надо, хотя и возникает желание его различать поплотнее. Но даже сопливый финал серии со смертью пациента его не перебил: возникала и сентиментальность, и нсл держалось, одновременно. Необычно. Фантазирую, что вдруг оно больше не уйдет, и я все время буду его испытывать? Раз даже усилий не надо, то почему бы нет? 22 дпо (даже не верится).

Захотелось вдруг сорваться на другой остров, на котором еще не был, но в результате подумал обо всех плюсах и минусах и решил еще на неделю зависнуть на Самуи, где у меня есть все, что мне нужно, для продуктивной работы (и оплачена тренажерка). На тот остров у меня еще хватит времени. Но от компа все же отвалюсь на день завтра, наверное - поеду кататься по острову.

Наконец-то меня перестало эмоционально трогать то, что с т.з. Софии я постоянно не так ее понимаю, ошибаюсь, незаслуженно поливаю говном во !F, не говорю ей ничего хорошего, и вообще с самого начала "отношений" запрограммировал себя (!) на то, чтобы с ней расстаться. Раньше у меня возникало от этого возмущение: хотелось сразу же ей писать, объяснять что-то. А возмущало-то лишь потому, что мой образ С так сильно расходился с реальностью. Вот же он, яркий пример того, что делают с человеком дорисовки. Интересна еще обратная позитивная связь: решение спокойно с ней общаться привело к тому, что ясность, наконец, оформилась более-менее устойчиво. Иногда проскакивает жалость к ней по привычке.

В начале седьмого пошел бегать к озеру, но через 5 минут понял, что бежать лень. Гулял, устранял ВД, искал озв. 3 полиза нсл, плюс 2 едва различимых.

София выловила меня и ходила за мной следом, пока я с ней не поговорил. Конечно, выяснилось, что она все это время думала, что мне просто нужно отдохнуть от нее, что у меня это временный заеб. Когда говорил, что нет, не временный, начиналось давление на жалость, слезы на глазах, и т.д и т.п. А напоследок она попросила... не писать про нее "гадостей" во Фрагментере! :) У девочки чуть ли не жизнь смысл потеряла по ее словам, а ее заботит, чтобы ее "любимый парень" не осквернял ее в соцсетях! Лучшей иллюстрации не придумать. Захотелось еще больше отгородиться от нее - и поскорее бы уже закончился этот "совместный отпуск".

За последние месяцы семейной жизни я уже и забыл, как переживается эротическое влечение, желание новых знакомств, влюбленности. Только снилось пару раз, что испытываю это. А сегодня вдруг начало и в течение дня вспоминаться. Найти девочку, на которую захочется тратить время ради одного секса, все равно представляется сложным для меня.

Много работы.

Почти через "не хочу" заговорил в Старбаксе с высокой красивой девочкой из Киева, которая по всем признакам выглядела прожженной эзотеричкой. Она тут же изъявила желание со мной поболтать 5 минут - ну и конечно же начала, проникновенно заглядывая в глаза, мне рассказывать, как нужно "работать с телом", про всякие "потоки" и "эфир". Уф, ну и тоска. Но контакт взял на всякий случай. По-крайней мере, уверяет, что ни разу не пробовала марихуану.

Снилось, что притянул С на тусовку симпатов с Бодхом, и мы пытались все вместе оперировать какую-то симпатку :) И когда С в очередной раз говорила какую-то фальшивую хуйню или выкручивалась, я встревал и говорил: "вот, вот! это то, о чем я писал!" :)

Сегодня утро начал с 3х 2хминуток, но с непривычки внимание было слишком размытое. Зато возникло удивление, что без них я бы сейчас впрягся бы в механическую жизнь на весь день опять. Потом это замылилось, конечно - и вот уже я весь в переписке о работе с коллегой в Бразилии. 21 дпо.

Да, новая 5'nizza клевая :) Еще нашел прикольный фильм про основателей МакДональдс 2016 года, но полностью смотреть пока некогда, работаю.

В KFC слабые проблески спонтанного нсл. Сразу вспоминается, для чего живу.

Продолжаю эксперимент с прерывистым голоданием: хоть иногда пропускаю дни, обычно до полудня ничего не ем - так уже около месяца. И мне это пока что нравится намного больше, чем низкоуглеводная диета. До обеда жить на воде - это оч просто, особенно если вечером не обжираться сладкого (такую вот зависимость обнаружил). Мне и до этого почти не хотелось есть по утрам. Зато в обед (особенно после тренажерки) я могу теперь сожрать какую-нибудь вкусняшку типа чизкейка с капучино декаф со сливками. И животик пока больше не растет, и вроде бы даже наоборот :)

Работа. 20 дпо.

Немного поискал в ВК девочек в Киеве, чем не занимался полгода, наверное.
Немного тоскую по развалившимся мечтам.
Непродуктивный день в смысле работы. Хочу уже утро - и попробовать заново.

Вчера Бодх всего одной фразой умудрился вправить мне мозг: "Удивительным человеком может стать тот, у кого есть задатки удивительного человека, например потребность в размышлении, в искренности и т.д" Меня-то всегда бесила сама неискренность, и в своих дорисовках я выискивал любые признаки искренности, за которые и цеплялся. А дело в наличии *потребности* в искренности - вроде бы, деталь, но такая важная! Я теперь это буду примерять к каждой новой девочке.

Бегал, гулял, поймал себя на спонтанном ЦВ: замечал, что подбираю какой-то аргумент для С, а потом вспоминал 100500 примеров ее реакции на любые мои аргументы - и желание пропадало. Без опыта длительного общения с ней это бы не работало.

Немного собрался в кучку, и стало приятнее. Отселился от С. Проснулся до 6, побегал сначала вдоль моря, потом вдоль озера. Захотелось выписать накопившиеся ясности о С. В Макдаке выключен кондиционер, поэтому сижу пока в своей комнате. Дождусь 9 и пойду в проверенный Старбакс работать. Предвкушаю уже жизнь в Киеве, поскорее бы. 18 дпо.

Как-то вдруг различил, что мне нравится смотреть всякую хореографию, как в этом клипе: https://www.youtube.com/watch?v=PlUqgaddAWc (может, не лучший пример - просто от него и возникло открытие).

Почему-то то ли считал это желание чем-то постыдным, то ли возникало ЧСУ, что я сам так не танцую (хотя... хочется! - это различил только сейчас, пока писал), то ли просто завидовал - и поэтому желание подавлялось.

Черт, преодолеть бы озм и пойти на курсы современного танца, а не набившей оскомину сальсы. Последний раз брал пробное занятие в Мексике лет 8 назад. Записал в TODO на Киев на это лето :)

Работаю в Старбаксе, где 2,5 года назад писал !F :) 17 дпо

Самуи - это шумный пиздец) За 2 года туристов стало раза в 2 больше. Ходил искал, куда мне выползти поработать завтра с утра. Макдак - единственный вариант, видимо, потому что он 24h. Пляж усыпан разнообразным пластиковым мусором. Приставалы и оглушительная реклама на улицах. Зато открыли целых 2 огромных тренажерки в этом районе. Есть, где вкусно поесть. В общем, попробую получить удовольствие... А так необходимо искать новые, еще не захваченные туристами места.

Я преувеличил желания Лимы - допускаю, что именно желания жить вместе у нее не было (хотя это тоже еще под вопросом). Ее парень обязан хотеть с ней общаться больше, чем он того хочет, и если он не хочет - то с ним обязательно что-то не так. Найти же, что у парня не так, любая наблюдательная девочка сможет, конечно - одна презрительность чего стоит. Вот и готовый логический клубок, из-за которого можно часами залипнуть в "обсуждениях".

Куча, куча работы на ближайший месяц, но пока что меня это не заебывает, интересно. Главное, чтобы было понятно, чего именно от меня в результате хотят. А с этим, вроде бы, разобрались.

Завтра уже буду на Самуи и предвкушаю это. 15 дпо.

150 приседаний за 15 минут. Но главное - пусть всего на 0,1! - возникало удовольствие от этого, почти на каждом подъеме. Потом почти так же с бицепсами. Замаячила надежда стать как Ярка)

Благодаря скандалам с С что-то постепенно проясняется. Камень преткновения - мое отчетливое желание жить отдельно. У нее никак не укладывается в голове (как и у Лимы), что такое желание - вовсе не обязательно свидетельство каких-то моих проблем, которые мне тут же нужно решать, притом непременно с ней, а результатом должно стать желание жить вместе.

Еще открытие: я не хотя ввел ее в заблуждение (потому что заблуждался сам), что какие-то ее изменения "к лучшему" на что-то сущ-но влияют в этом вопросе.

Долгая эмоциональная дискуссия с С, вывод из которой, правда, простой: пока она не разберется со своей болезненной привязанностью и не начнет жить своей жизнью, никаких других решений "проблемы наших отношений" быть не может. Ну нет их просто, при всем желании не найти.

Сегодня несколько часов чувствовал себя тупым и бесполезным работником, испытывая непрерывную тревожность, и да, понимал, что это убивает меня физически. Постараюсь завтра не скатиться в это. Работал в сумме больше 8 часов сегодня - абсолютный рекорд.

Вечером смотрели документалку BBC "Eat, fast, and live longer" - разные интересные факты о том, как даже нестрогое голодание всего за 5 недель значительно улучшает состояние тела по разным параметрам.

Все пытаюсь найти позицию, из которой желание оставаться трезвым и спокойным будет пересиливать желание доказать свою правоту в спорах с С. Пробую просто "тупо" отказываться от чрезмерных эмоциональных реакций и обсуждений.

Завел себе счетчик "... дней не орал на Софию", обнулил. Посмотрим, на сколько меня хватит. Интересная ситуация была: поднявшись со мной на 4й этаж в ТЦ, С продолжала искать аргументы, чтобы *самой себе* доказать, что мы на 5м - просто потому, что сегодня днем тут была, и была какое-то время уверена, что гуляет по 5му этажу. В общем, она почти с паникой на лице быстро ходила вокруг и пыталась найти доказательства, что мы все-таки на пятом, игнорируя даже то, что вокруг стоят цифры 4. Вот такая же паника и отрицание реальности у нее каждый раз, когда возникает намек, что она в чем-то оказалась не права - не смотря ни на что вообще. Теперь прежде чем орать на нее, буду вспоминать об этом.

Посмотрели 50 shades of Grey. Мне скорее понравился - актриса красивая и играет неплохо, главный герой какие-то осмысленные вещи говорит. Финал никакой, драматизация на пустом месте.
Ощущение пустоты жизни не покидает ни одного, ни рядом с С. Трахаться не хочется. Своим бизнесом и нормальными деньгами все так же не пахнет.
Вечером помогал подправить походку С - совсем другое впечатление от нее возникает, когда она расслабляет руки и выпрямляется.
Вчера выписывал итоги января - интересно перепроживать месяц, вспоминать самые яркие моменты. Почти каждый день подвожу итоги дня перед сном.

2 ценных утренних часа уже потратил на поиски жилья в Бкк - и все еще безрезультатно. Когда сообразил, что за это время уже мог бы заработать на 5-звездочный отель, понял, что снова что-то делаю не так. София вполне могла бы с такой задачей справиться, тем более что поиски такие мучительные именно из-за того, что ищу вариант, комфортный для двоих. Отвалюсь-ка от компа, приду в себя. 9 дпо.

Приподнятое состояние сменилось по прилету на раздражительность, которая началась с сильного всплеска на то, что тетка, командовавшая в метро, мне как собачке говорила "you! stand!" - показывая стать в очередь. Как-минимум полчаса потом меня от воспоминания ее голоса долбило раздражение и ннв к ней - к ее тупости в сочетании с демонстративным презрением. Фантазировал, как я мог бы выразить ей ответное "фи", отомстить - вместо того, чтобы как овца сделать то, что она сказала.

Встретились с С и поехали вместе жрать и покупать ей антибиотики от ангины. Потом сели смотреть 50 оттенков серого вместо того, чтобы поискать жилье. В хостеле все-таки некомфортно, попробую завтра что-нибудь найти.

Пока ехал в поезде в аэропорт, вдруг возникла уверенность/ясность, что мой фон беспокойства - это последняя стена, последнее настоящее препятствие, отделяющее меня от другой жизни, от потоков приятных состояний. Потом какое-то время механически бродил по аэропорту и пытался это открытие "переварить", вчувствоваться в него.

Тревожность с работой - частично следствие повторения прошлых ошибок, когда я взял в привычку откладывать работу на выходные, таким образом не оставляя себе ни дня в неделю, когда я мог бы *вообще* не думать и не беспокоиться о работе. Это нужно обрубать на корню.

8 дпо.

Для любителей голландского, понравился фрагмент из книжки (Неукротимая планета):

Niet dat de werelden van de melkweg hem verveelden. Het was alleen maar dat hij hun begrenzingen had gezien - al had hij die van zichzelf nog nooit gevonden.

Оказывается, 5 шариков в моем магнитном наборе не хватает (это выяснилось, когда сел лепить куб 6х6х6): я их сегодня выбросил собственными руками вместе с упаковкой сразу при выходе из магазина. Подло было со стороны производителя их отдельно от остальных спрятать :( Щас ездил и копался в мусорке - но не нашел уже.