!Листоед 🌿

Какие-то незнакомые реакции тела на вечно-любимую, без сбоев, жрачку в Катюше (свиную отбивную со шпинатом): чуть доел. И, похоже, в следующий раз захочется есть не раньше, чем завтра. Такой контраст с моим постоянно голодным состоянием...
В тренажерке тоже совсем вяло, хотел было уже уходить, не позанимавшись, но потом попробовал еще на всякий случай пару тренажеров - и все-таки захотелось продолжать. А от удв при беге не осталось и следа, вообще! Блять, ну это не может быть случайностью - мне определенно нужно восстановиться после оргазмов. 6 дпо.

Так и не смог заставить себя написать что-то про сегодня. Пустой день, только в сауне утром был приятный секс с К. В остальном - психический паралич и убитое на велосипедную прогулку со случайными людьми время.
Есть тревожность начинать завтра новую рабочую неделю.
Первоапрельский прожекторперисхилтон смешной очень получился.
На среду планирую сесть и написать текст объявления для своего "кружка" на тему догм, честности и т.д. Может, и энергии к среде уже будет побольше.

Одно из самых неприятных пробуждений за долгое время. И тлен, и вялость какая-то непонятная. Провел полтора часа в ванне, вяло пытаясь расчищать это говно.
Насчет физического состояния - не стоило, наверное, обжираться (я даже днем так много не съедал) творогом со сметаной прямо перед сном.
Когда засыпал (вроде, даже не успел еще заснуть), возникло отчетливое ощущение, что меня потрогал кто-то за плечо. Подскочил, стал озираться - был уверен несколько мгновений, что рядом кто-то лежал.
5 дпо.

Подошел к двум девочкам (таким, а-ля "высший свет") - это чуть страшнее, чем к одной подходить, но все равно непонятно, чего я так боялся раньше. Отшили. Подошел к еще одной - тоже отшила. Пришла идея вести счет, чтобы самому ясность получить, как часто я знакомлюсь и с каким успехом. Пока 2-1-0: два раза отшили, одна погуляла и дала телефон, с 0 был секс :)

Завтра утром с К идем в сауну, затискаю ее в бассейне :)

PS: Сожрал бургер, встречи с которым ждал всю зиму.

PPS: А вообще не знаю, есть ли что-то вкуснее салата из помидоров со сметаной.

Каждый раз, когда выхожу на улицу, возникает что-то приятное от воздуха, открытого пространства - и охота идти, никуда не торопясь, просто переживая это. Но быстро это замыливается.
Утром теннис, понравилось заниматься в группе - просто играли вчетвером, в то время как инструктор подавала мячи. Хотя мышцы болели еще с прошлого занятия в четверг.
Съездил, наконец, на рынок за двумя килограммами разных орехов. Убер - это как-то бессовестно дешево.
Чтобы не проебать день непонятно в чем, охота составлять примерные планы: вот щас полчаса позанимаюсь эликсиром, потом встречусь с А, потом... - и т.д.
Охота новых знакомств. И чтобы в сутках не было вечера, а только утро и день. Или только утро.

Вскоре после первого фрэга стали возникать НЭ, связанные с той ситуацией, но удалось их отбить с помощью тренажерки. Сегодня было четкое удв от спины и бега (бегал 10м на 12,5 км/ч, т.е быстрее обычного).

А потом ебнула вторая ситуация по работе, еще хуже первой - и я снова чувствовал себя виноватым. Но в то же время есть уверенность, что после такого мне будет проще по-крайней мере брать на себя ответственность за свои маразмы.

После работы пару часов залипал в сериалах - Love все же неприятен тем, что показывает обычную психопатическую жизнь обычных людей, хоть девочка и красивая нереально. И все в контексте обычного западного лицемерия... Удалил нах, хватило на 4 серии.

Хочется ебаться.

Выявился самый катастрофичный мой маразм по работе за все время. Странно, что при этом я не испытываю зашкаливающего самобичевания, озм, стыда - наверное, превышен какой-то предел пиздецовости, за которым отношение к проблеме становится будто бы отстраненным. Наверное, так работает вытеснение, но я рад, что не приходится страдать.

Неожиданная идея, пока валялся в ванне. Различил, что к родителям не хотелось ехать прежде всего потому, что живя с ними я залипаю в такой тупости от НЭ, что уезжаю оттуда, не получая никаких ясностей, опыта. Но почему я должен *жить* у них?? На airbnb есть жилье даже в такой дыре. От такого варианта возникает уже не подавленность, а энтузиазм. Написал им, что приеду летом. Только после оргазма у меня такие эпохальные идеи возникают :)
А так состояние очень тупое, конечно - двухминутки не удаются, внимание не получается удержать и полминуты, как-будто я в обкурке. 3 дпо.

Я никогда не стану считать близким человека, который насилует меня своими поздравлениями, сколько бы я ни говорил, что меня вообще не интересуют праздники и т.д. Такой человек будет всегда думать, что лучше меня знает, что мне надо, и что у меня просто блажь, когда я говорю, что поздравлять меня - это лишь подчеркивать пропасть между нами, а на самом деле, видимо, мне должно это все нравиться, как должна нравиться любая другая их забота. София - такой человек. Моя родня - такие люди. Люди-роботы, которые не прилагают никаких усилий думать за пределами заложенных в них когда-то программ.

Сегодня: теннис (клевая тренировка), осмотр квартиры, работа. Новое любимое грузинское вино: напареули.

Пожрал, постригся, купил спортивные шорты, пофлиртовал с продавщицей, отправил доки в ГК - почти все дела сделал из списка, только на рынок за орехами не съездил. Морально готовлюсь к атакам тлена, который чаще всего случается после таких всплесков активности. Что-то в ней отравляет - наверное, непрерывный поиск позитивной оценки со стороны людей, подтверждения своей охуенности.

Пока нравится, как проходит 1 дпо - вялости нет вообще. Сходил к одному врачу. На обратном пути заглянул в новую массажку и попал на офигенный и оч сильный (на грани терпимого, как мне нравится) массаж спины/попы в 4 руки, к двум девочкам. Первый раз был на массаже в 4 руки.
Потом пошел в тренажерку. Бегать снова было приятно, непривычная легкость. Сегодня в два раза большим весом, чем позавчера, нагрузил попу. И еще удв возникало от упражнений на hamstrings (хуй найдешь, как это по-русски).
Зашел в магаз, накупил вкусняшек, припер их домой и щас пойду жрать много мяса в Пузхату. И делать еще кое-че по быту. Неожиданно стало тепло, с балкона доносится низкое жужжание какого-то зверя.

Вчера днем возникла сонливость, лег поваляться, и через несколько минут проснулся от оргазма :) Ничего не предвещало, снов тоже не было. Вечером еще раз - оч приятно, на 8 - кончил с К, хотя сж почти не было до последнего момента. Начинаю все сначала. За прошлый период без оргазмов было 2 дня, в которые я испытывал нсл по 20 минут в день - посмотрим, получится ли увеличить это количество.

Валялся в ванне, но в основном читал разное в инете, в т.ч. по Эликсиру. Похоже, полностью выходной эта среда не получится. Попробую сделать только самое срочное - и свалить гулять.

Сегодня проснулся почти в 8, и состояние было чуть тупее обычного.
Вчера день провел почти так, как мне хотелось. Но вот сегодня что-то по-другому - и я уже не рвусь садиться за работу с самого утра :)
Эпичное открытие, пока валялся в ванне: я устраню вд не тогда, когда научусь *непрерывно* его отслеживать (что, скорее всего, невозможно), а когда натренирую различение так, чтобы замечать его, как замечаю сейчас (сильные) НЭ. Как-то полегчало от него, все встало на свои места, сразу стало легко устранять "музычку" (мб, потому что бп вокруг этого стало меньше). А Гурджиев со своим "памятованием себя" не с того начинает.
Начну сегодня обход врачей для ежегодной проверки "всего". 35 дпо.

Сходил на концерт Тиграна Хамасяна, понравилось, хотя до нсл все равно не дошло, только один проблеск был. Может, дело в том, что весь концерт мысли возвращались к девочке, сидящей чуть сзади и левее меня. Думал, как подойти и что ей сказать. На улице ждал ее у выхода, смотрел на всех остальных девочек, и та мне казалась интереснее всех. Но по первой же ее фразе ("Вы уверены, что Вам это надо?" - в ответ на выражение интереса и желания пообщаться) ее типаж стал четко понятен - синий чулок, недотрога, матьтереза. Но из-за внешности гулял с ней часа полтора. В конце, когда собирался ехать уже к себе, сама предложила обменяться ВК. Почитал ее стихи - прикольные, но грусть-тоска сплошная.

В тренажерке собранно и активно позанимался. Удв от бега (15м) и от пресса. Когда бежал, возникали приятные ощущения в ногах - будто холодные и горячие пятна ползали по ним. Определенно сказались почти ежедневные пробежки в Краби. И стал немного сильнее за зиму, по-крайней мере в ногах.

Пара бытовых дел, и сейчас снова сажусь работать. От работы отваливаюсь каждый час на 5 минут. Сложно уже вспомнить, почему раньше эта задача казалась неподъемной (жвп засасывало с головой) - сейчас отваливаться чаще приятно, и уж точно не возникает такой ломки.

Открытие: хотя планирование дня, как кажется, идет в разрез с идеей следования желаниям, мне оно помогает уменьшать бп, так что буду пользоваться.

Около часа валялся в ванне, занимаясь состоянием (выискивал бп и устранял вд). В результате попал в приятное, прозрачное состояние, которое теперь попробую как-можно дольше не убить работой. Вчерашний день без углеводов сразу сказался: сегодня, когда вставал из ванны, слабо-негативные ощущения возникли лишь на пару секунд. А спал не очень крепко из-за учащенного сердцебиения, которое обычно сопровождает переход тела в кето-режим.
34 дпо.

Случайно обнаружил https://kiev.karabas.com/ - сижу теперь и офигеваю от всего количества концертов, на которые охота сходить. Если к этому списку добавить еще концерты в Филармонии, то можно ходить за клевыми впечатлениями каждый вечер, к тому же большинство залов - рядом, в центре.

Немного отравился копченой курицей, купленной в переходе - never again.

Приятно попиздел о разном с симпатами, хочу к ним еще выбираться - жалко, что так далеко ездить будет получаться только по выходным. Расчет хотя бы на то, что среду я тоже смогу сделать регулярным выходным.

Валялся в ванне, различал, чтó со мной происходит. Снова (и далеко не сразу) нашел фон бп (проявляющийся в непрерывных мыслях о том, что я сегодня буду делать). Нсл не возникало, но были слабые накаты чего-то непривычного, "из другой жизни", и немного тревожного. Еще было несложно устранять вд.
Когда вставал из ванны, снова на минуту возникли несильные симптомы как раньше: головокружение, "плохо". Этого не было все прошлое лето (а в ванне я валялся часто), пока жил на низкоуглеводной диете, так что буду снова пробовать.
С К приятно повалялись вчера и сходили в Имбирь, немного потрахались, много болтали. Жалко, что и с ней приходится обходить острые углы в общении.
Щас поеду к этим. 33 дпо.

Снова заехал в любимое логово. Опять сижу, вслушиваюсь в тишину, и от нее приятно.

Пока ездил по делам, различил интересный механизм. Вдруг стало возникать пвк (я люблю ездить в не набитых людьми автобусах и троллейбусах, сидя у окна), и тут же вмешалось что-то вроде цензуры: "как ты можешь испытывать пвк от жизни в Киеве после того, что ты узнал сегодня утром??? нельзя так".

За всякими делами тлен отступил, хотя смысла в жизни от всяких дел не прибавляется, конечно.

Щас придет К :o)

!живость 0
Почти апатия, валялся под одеялком и думал, чего радостно хочу (ничего).
Из-за подсаживания на сладкое по утрам отчетливо охота жрать, сложно держаться до обеда. Поэтому интервальное голодание в сочетании с большим количеством углеводов - это мазохизм. Наверное, пойду уже сожру какой-нибудь омлет, снова откладывая свой диетический подвиг на светлое будущее. Может, поприятнее жить станет от омлета.

Проснулся в 5. Мысли о том, что вчера не испытал ни одного полиза нсл, повлекли за собой мрачность, начала возникать безысходность: всего, что и как я делаю, как живу, очевидно не достаточно - я только строю планы, а по факту ничего не меняется, а тело продолжает стареть. Перечитал последний фраг - я ведь когда пишу такое, про искусство, испытываю совершенно тупую уверенность в своей необычности, в то время как моя жизнь - сплошная хуйня какая-то.
Первым делом в ВК увидел сообщение от знакомой девочки, что ей второй раз за 2 года жестко ограбили квартиру. С фоточками. Выглядит пиздецово. Призадумался над своей идеей покупать что-то в Киеве. Все-таки чувство безопасности многого стоит.
32 дпо.

Из оперы-цирка понравилось, может, процентов 5. Ушел минут через 40 после начала. Почему-то радостно осознавать, что я давно не ведусь на подобное "искусство", не пытаюсь искать в нем что-то глубокое, тонкое и высокое, а когда понимаю, что ничего не возникает в ответ на него - просто встаю и ухожу, не испытывая ничего неприятного от этого и никому ничего не пытаясь доказать.

Небольшая трв из-за того, что CEO выразил ндв тем, что что-то давно не работало в моем подпроекте.

Понравилось начать работать в 7 утра и в 3 дня уже быть свободным. Написал главному девелоперу, что возвращаюсь в режим 24 часа в неделю - пора ограничить свой секс с компом.
Поеду в ТЦ искать джинсы. И озв :) Вечером же пойду на перформанс наподобие cirque du soleil.

Вчера не дотянул до 9, вырубило примерно в 8:30 под лекцию о вебдеве. Проснулся в 4:30 с мыслями о том, что своими вялыми попытками выбраться в приятную жизнь я напоминаю увязшую в киселе муху, которая иногда делает "бзз... бз..."

Лежал и различал желание по привычке полезть утром в телефон. Достаточно вместо этого просто представить, чтó я испытываю, когда пялюсь в него (ничего приятного), чтобы желание тут же пропадало. Но потом отвлекаюсь на что-то - и оно снова возникает.

Разминался. Серость жизни кажется объективной реальностью, но рассудок напоминает: это все до неузнаваемости изменится, если приложить усилия и хотя бы ненадолго прорваться к приятному. 31 дпо.

В полседьмого вечера кажется, что уже глубокая ночь.
Мое временное жилье - рядом со вторым ботсадом, в котором до сегодняшнего дня ни разу не был. Зашел в него и офигел от того, какой он большой. Из-за платного входа (1 евро) люди там почти не попадаются, от чего еще приятнее. Гулял там часа полтора, и хочу приходить туда теперь часто.
Фантазировал о том, какой у меня будет режим дня и недели: охота много всего успевать и по работе, и по своим проектам, в поиске новых знакомств и в поддержании приятных старых, каждый день заниматься ФА - и при этом не охуевать, выделять время для вв. И кажется, что если не поддаваться апатии какой-нибудь, времени в сутках будет хватать на все.