!Листоед 🌿

Наконец-то добавил во !F то, что добавить стоило давно: работу через защищенный протокол (несложно оказалось, благодаря Railscasts). Следующим шагом можно сделать простой API, а за ним - пробное приложение под Android и iOS.
Параллельно работаем над cityscope.

Вчера вечером познакомился с красивой девочкой. Шел мимо, она улыбнулась, я ниче лучше не придумал, как, вернувшись через пару шагов, спросить, не знакомы ли мы. Она тут же это высмеяла - но незлобно, и сразу заинтересовала этим, из-за своего послеоргазменного анабиоза я даже не обиделся. Гуляли среди светлячков, потом валялись у меня дома допоздна, немного ее тискал, немного целовались, говорили о сексе. Сказала, что давно не трахалась, и в фантазиях хочется (еще хочет с 3 парнями сразу), знакомится, но когда доходит до секса - все "падает". Обычная история. Понравилась своей честностью.
А сегодня рано утром уехала в Катманду. Клево было бы еще встретиться.

Пиздец как хочется близости с кем-то, и чтобы просто было хорошо.

Кончил во сне на 14м дпо, потом еще раз специально утром.
Восприятия сузились до текущей задачи, различение отсутствует.
Работаю над cityscope.

Вчера вечером в кафе снова возникало раздражение, слабее чем до этого, но все равно очень неприятное.
Утром гулял вдоль озера, подошел к красивой немке, одетой в какую-то местную одежду, а она едва вяжет слова в предложения, ну и быстро выяснилось почему: курит много травы (хочет курить меньше, чтобы экономить деньги). Отвалился.
Много думаю над механизмом, когда та цена, которую я не задумываясь выкладываю за индийскую жрачку в Тае, тут вдруг кажется бессовестно завышенной. Я робот.
После пробуждения 10 минут 15сф, на 80% механически. Чувствую себя овощем, которому, с одной стороны, хочется приятной жизни, а с другой - не хочется приложить минимальные усилия для этого.
13 дпо.

Занимался немного !Ф. В кафе стало возникать раздражение на мух - а следом за этим и на все остальное. Во время свалил оттуда, не успел залипнуть в "режиме ненависти", хотя раз 15 раздражение испытал.
Иду на массаж.
Записал еще одну простую идею для Фрагментера.

Час 5мф. Потом захотелось отлипнуть от компа, пошел на массаж. Девочка не понравилась, свалил, договорился с хозяйкой, что она мне сделает массаж попозже.
Щас попробую добавить одну простую штуку в !Ф, которую давно хочу.

Начал 5мф во время работы, но через 20 минут выпал из нее, вовлекшись в переписку с Бодхом, в процессе которой родились новые идеи по бизнесу. Щас снова полчаса делаю 5мф, пока занимаюсь своими сайтами.
От жирной лазаньи с кучей сыра чаще колотится сердце - заметил, что на меня такой эффект жирные молочные продукты, вроде сыра и масла.

Сходил на индивидуальную тренировку, полтора часа, попробовали всего понемногу - бокс, кикбоксинг, MMA. Боксом с ним не хочется заниматься (да и этот парень его редко преподает и "по-своему"), а кикбоксинг и ММА - интересно, буду ходить. Нравится примерно то же, что во время обучения танцам - контроль тела, изучение новых движений, удовольствие от того, что "понял" или "уловил" какую-то технику. Ну и сама физ нагрузка приятна.
Я уже и забыл, что мне очень нравилось учиться некоторым танцам.
Есть еще одно нереализованное желание, о котором иногда вспоминаю: учиться актерской игре. Интересно, найду ли способ однажды его реализовать.
Написал Бо предложение поучить его Руби - снова захотелось.

Проснулся, сделал 10 минут 15сф, захотелось пойти не бегать, а гулять и искать озв. Потом вспомнил об одной задаче по бизнесу, и сильно захотелось ее сделать прямо сейчас. Сначала чуть не проигнорировал ее и не пошел механически гулять (и это было бы самым обычным моим поступком). Но потом решил, если так хочется, взяться за нее прямо сейчас - но при этом делать какие-то практики, например, пмф или 5мф. Понял, что вот так хочется больше всего.
Пока писал это и просмотрел имэйлы, желание делать эту задачу улетучилось, и снова вернулось желание пойти погулять) Удивительно.

Сходил в тренажерку, записался на завтра на урок по боксу/кикбоксингу. Попиздели немного с симпатами. Почему-то потянуло хвастаться своими успехами в работе - кажется, давно не возникало таких желаний. Когда пишу об этом, возникает стыд.
А только что пришло еще одно предложение работы в связи с моим Н. Так обычно и бывает: то ничего, то дофига всего сразу. Попробую сохранить контакт на случай, если освобожусь.
Вечером почти всегда возникает смутная тревожность. Но вдруг, когда остался один, захотелось собраться и начать заменять ее на серьезность.
Чешутся руки заняться !Ф. Сегодня опять возникла ясность, что оч важно ставить и решать небольшие задачи, чтобы не заебываться, получать уд-вие.

Интервью заняло почти час. Старался держаться уверенно и не болтать слишком много. Джо, посреднику, вроде все понравилось, но в результате конечный клиент сомневается насчет меня, потому что им нужен человек на полгода, блять, а я хочу 3 месяца. 4 месяца в унылом Гамбурге я, может, еще и протяну (в результате Джо будет соблазнять их на 4 месяца), но полгода - бля, на такие жертвы я не готов, жизнь слишком короткая. Я *уже* хочу найти девочку, а в Гамбурге тоска с этим.
Но сам клиент понравился - спокойный и дружественный немец, и сразу видно умный. И команда у них там международная. И с Ли в одной команде. И занятия боксом. И свой велик. И никаких налогов. В общем, плюсов много.

За первый час насчитал всего 6 фиксаций. Во второй час уже слишком вовлекся в работу, перестал фиксировать совсем.

После пробуждения 15сф, пробежка, отжимания. Сегодня хочется немного сдвинуться с устранением беспокойства, начал фиксацию с подсчетами его в уме, буду результаты выписывать каждый час. Проще всего мне различить, что я подохуел, когда различаю навязчивую музычку в ВД.
Иду есть и искать кафешку, которая подойдет для интервью сегодня, потом хочу работать, продолжая фиксации уже письменно.

Полдня в дороге. Захотелось научиться не соскакивать с тем в разговоре - то, что я всегда замечаю в других людях, но не думал, что сам слишком часто поступаю так же.
Вечером пару часов потратил получая пресные впечатления от общения, хотя накопилось много дел. Зато в процессе пиздежа пришла клевая идея, как дать новый пинок Фрагментеру, который, между прочим, собирает 99.000 просмотров страниц от 2,500 пользователей за месяц. В общем, из посетителей (на 90% постоянных) пишет фрагменты совсем незначительное меньшинство.
Завтра важное интервью для проекта на лето в одной известной фирме в Германии.
Хочется уже утро - пробежку, погулять-поискать озв.

Вчера в самолете продуктивно поработал, не смотря на усталость из-за длинного дня, смены часового пояса. Сегодня утром проснулся в 5 из-за этого, спал часов 5. Занимался ФА, собирал вещи, устраняя охуение, завтракал, работал, писал имэйл клиенту. Inbox-zero.

15сф, отжимался, делал разные мелкие дела по Н., забукал отель в Ктм. Нравится деловитость и собранность. Снова различил, что желание похвалы за свои действия препятствует продуктивности. Сделал одну задачу - перехожу к другой, а не упиваюсь воображаемыми выгодами; так хочу действовать, и только так чего-то добьюсь.
Вчера вечером так обожрался, что утром сегодня почти тошнило. Кажется, на этом мое обжорство сбавит обороты.
Мужик в хостеле пару раз пытался со мной завязать общение. Односложно отвечаю и игнорирую его, не задаю никаких встречных вопросов. Откуда-то знает, что я русский. Ну и пусть думает, что русские - высокомерные уроды, это же правда (а раньше зачем-то хотелось оправдываться).

Дополнил и отослал CV (фигасе, сколько я всего успел переделать в жизни, оказывается...), рассчитываю на хорошую работу на все лето, на этой неделе должно стать известно, берут ли меня. Заодно подправил сайт своей компании.
На массаже снова возникало наслаждение, хоть и слабее вчерашнего. И еще будто запах каких-то давно забытых переживаний, по сравнению с которыми моя повседневная жизнь кажется невероятно плоской и серой. Захотелось отставить в сторону всю свою мышиную возню, свести к минимуму контакты с людьми, даже не смотреть на них по возможности, и заниматься только поисками этих переживаний. Вспомнил Бодха и чуть не расплакался опять. Но это, как обычно, быстро прошло, хрень-то какая.

Тигра провела со мной небольшой сеанс психотерапии в том, что касается моего отношения к Ручью.
Сижу в ресте и работаю над Н.

Вчера закончил аудикнижку про стоиков (A Guide to the Good Life: The Ancient Art of Stoic Joy). Ничего раньше не читал, что так сильно было бы созвучно идеям Бодха (включая буддизм). Но у них много дыр в их философии, а Селекция очень круто объясняет все, до чего они не додумались (насколько я сам понимаю матчасть).
Обидно узнать, что Ручей отписался от моего твиттера. Не получается просто сказать себе "живи дальше" и забыть, потому что я уверен, что он отписался, потому что я высокомерное хвастливое говно, ничего из себя не представляющее. Из-за этого опускаются руки че-то делать дальше, хочется какую-то прививку против этого чувства.

Вчера в дороге довольно много занимался различением и устранением беспокойства, и в конце дня была награда за это: на массаже лап возникало наслаждение, сегодня пойду опять.
Вчера продолжал обжираться, не сдерживал себя. Даже на полный живот после еды в фудкорте и сладкого шейка захотелось еще KFC-шной курицы, ну и слопал. Зато расхотелось.
Подвалилось работы от нового клиента, хочу сегодня разобрать задачи и оценить их сложность.
Сегодня утро начал с остановки громкого ВД, 5 минут, потом отжимался, делал другие упражнения - это помогает прийти в деятельное настроение.
8 дпо.

Сегодня день обжирания, ем что-нибудь почти непрерывно.
Последний день на Пангане, завтра рано утром сваливаю. Пакую рюкзак.
Еще вечером пропустил недовольство в кафе за то, что не испекли обещанный хлеб, и после этого было несколько уколов раздражения на все подряд - т.е. возник "режим ненависти" минут на 15. В последнее время так залипаю очень редко - пару недель такого не было точно. Но это если говорить о сильном раздражении. А смутное недовольство возникает довольно часто - например, почти каждый раз, когда недалеко проезжает мотоциклист без глушителя, с целью создать побольше шума (а шума пиздец как много, сильно некомфортно). Каждый раз себе напоминаю, что людей мне не изменить.

Ходил в небольшой трек на другую сторону острова. Подъем и спуск, на все - 40 минут в одну сторону. Устранял музычку и спешку с поминутной фиксацией. Время удивительно замедляется, когда происходит плотное различение восприятий - пытался отмерить минуту наугад, но получалось иногда всего 30 секунд.
По пути туда, когда возникали позывы к недовольству из-за подъема, спрашивал себя "а какого фига я вообще поперся тогда? может, развернуться?" - и недовольство проходило, ведь я не из-под палки шел туда, а ради удовольствия.
Сильно захотелось наполнить жизнь такой поминутной фиксацией. Но через некоторое время предвкушение от нее превращается в ступор ("зачем я это делаю?") Тогда буду отваливаться.

Котэ в заголовке страницы произвели неожиданный позитивный эффект) Добавил еще пару. Они, кстати, появляются тогда, когда кнопка нового фрагмента переключается с тикающе-белой на синюю.
Вышли на финишную прямую с нашим с Джейном стартапом - скоро закончим и начнем распространять среди друзей и родных.
Фоновое охуение и тупое желание впечатлений - это, как мне вдруг стало казаться, одно и то же. Одно без другого не бывает.
Пойду погуляю-поустраняю эту фигню.

Последние несколько дней заглядываюсь на круглые попки и голенькие животики. Снова хочется потискать красивую девочку. И влюбиться.
Приехал в рест, заказа шейк из папайи без сахара и понравившийся в посл раз сэндвич с тофу. Пока выпил шейк, расхотелось есть! Но тут уже жадность взяла свое и я этот сэндвич съел - не то чтобы прямо впихал его в себя, но удовольствия не получил. Замечал уже, что после сладкого резко может расхотеться есть.
Пока ехал на фудкорт, чтобы съесть помело и поработать в тени, думал о том, что давно не испытывал приятных состояний, вспоминал, как это здорово. Как результат почти на минуту неожиданно возникла "радость существования" ("роса").
Добавил мелочь в !Ф.