!Листоед 🌿

Ездили на пробежку. В очередной раз различил, что мне ссыкотно исследовать А, не хочется разрушать свои иллюзии. Поэтому вместо того, чтобы задавать интересные вопросы, я общаюсь с ней так, как-будто уже знаю ее ответы на них (конечно, это самые правильные ответы).
Завтра едем на остров.
Часа полтора занимался организацией работы по стартапу.

С момента последнего фрагмента многое изменилось. Мы тискаемся, целуемся, ее не смущает, если я дрочу себе, целуя ее, вылизывая ей пальчики на лапах и "трахая" языком в ушко) Иногда стала гладить меня. Сегодня вместе дрочили ей мокрую письку - все еще под трусиками, которые она все так же не позволяет снимать. Но мне сегодня показалось, что с ней может получиться клевый, страстный секс. Завтра или послезавтра поедем на остров, возможно в компании Д и Н. Читает первую Майю.
При этом я почти все время в фоновом охуении от кол-ва впечатлений, озабоченностей, незафиксированных открытий и ясностей. Это путь в жопу, хочу вернуть режим фиксаций.
Влюбленность при этом пока возникает редко и слабо.

Съездили с Аленой к Наскальному Будде. Бóльшую часть времени она не выражает какого-то расположения ко мне, бывает прижимается, когда едем на байке, но это не выглядит так, как-будто она хочет приласкаться. Приперлись ко мне домой, она легла спать, я тоже дрых рядом минут 10, после чего спать расхотелось, начал ее тискать, полизал пальчики на лапах, сосочек. К письке не дала подобраться кроме как через трусики - говорит, не хочет. И вот она лежит спит, а я сижу и... учусь тоже не хотеть. Хотеть и не получать - это для сильных духом, а я так годами боюсь своих НЭ, что трусливо выбираю не хотеть. Стопитсотая мечта в очередной раз разваливается на глазах.
Пробую работать и не сдаваться.

Работал с перерывами на упражнения. Заканчиваю задачу.
В начале работы полиз приятного состояния.

Вчера почти весь день провел с девочкой, с которой познакомился в ВК - гуляли, валялись у меня, тискал ее. Охуенно красивая, сразу хочется "семьи" с такой, но идеально - именно семьи втроем (с Джейном, например), в таком формате намного свободнее дышится, и вообще куча преимуществ, как я еще на Боракае понял, когда с Сэн тусовались.
Ну и конечно же из-за этого знакомства продолжил дальше выпадать из жизни. Тупиковый путь, хочется собраться назад.
Сегодня второй день подряд не поехал на пробежку - хочется доделать задачу по работе, прежде чем встречусь с ней опять. Буду заниматься упражнениями не выходя из дома, в перерывах между забегами на работу.

Занимался стартапом, "задвинулся". Довольство от того, что собралась команда людей, друг-друга дополняющая. Нравится работать с новым фронтенд-девелопером. Дело движется.
Перечитал свой последний фрагмент - озабоченность, что я выражаюсь как быдло и что незаметно превращусь в быдло.

Длинный-длинный сон, в котором я жил по сюжету како-то фильма, который я до этого смотрел, и все было очень плохо - я влетел на огромные деньги из-за каких-то чуваков, которые спиздили какие-то карточки памяти с моего лэптопа с инфой и удалили на них что-то очень ценное. Первый раз во сне присутствовал Джейн, к которому я пришел за помощью. И еще потом много пиздил тех чуваков, но им все как-то пофиг было, они только ухмылялись и уворачивались.
Проснулся болью в горле на 8 - думаю, это из-за кальяна вчера, других причин не вижу. Все, нахуй такое "удовольствие".
Из-за тусни с Джейном и Настей вчера снова за полночь лег. Никаких желаний, слабая тревожность начинать день.

Был на 6й сойке, тут куча красивых шлюшек. Посидел с 2мя по 5 минут без траха, ниче не захотелось с ними, а с 3й возникло возбуждение, снял ее, потрахал немного.

Гулял вдоль пляжа перед закатом, было клево, устранял ревность - просто отпинывал каждое ее наступление и вспоминал, что у меня куча всего клевого в жизни, и это клевое я могу испытывать прямо сейчас. Сильно помогает уверенность, что однажды я избавлюсь от этой фигни, и в следующей ситуации мне навык устранения ревности поможет получить какой-то новый, необычный опыт.
Хочется трахаться - стал писать разным девочкам, с которыми могло бы что-то получиться (кроме Ани - с ней почему-то пока ничего не хочется). Само желание секса помогает вернуться в приятное, активное состояние.
Но по мере того, как стемнело, стал ощущать груз отравления все-таки.

Пообщался немного с чуваками в скайпе, смешно с ними. Выяснилось, что один из них формально в открытых отношениях со своей женой, хотя пользоваться этим ему "не хочется". Мне, конечно, не понять.
Поел. Разгребаю задачи по фрагментеру с !Птеро.
Общаемся с Джейном. Снова ревность. Привет, ревность!

Удовольствие от бега снова возникало на 1, пробежал 2 круга. Во время подтягиваний захотелось устранить музычку в ВД, и почти возникло знакомое приятное состояние, к которому вдруг придумалось резонирующее название - "целостность". Во время подтягиваний его испытывал, потом пошел гулять, и дальше испытывал, пока немного не замылилось. Потом оно же было, пока ехал в логово на байке.
Потом дрых еще часа 3 - примерно столько не хватило до нормы этой ночью. Сейчас снова легко порождается целостность.
Купил вкусных ананасов, арбуз и манго. Ща поеду жрать и делать дела - охота двигаться по разным фронтам в работе и бизнесе.

Фигово лечь спать в 2 часа (спасибо большому кол-ву девочек на сальса-вечеринке, с каждой из которых хотелось потанцевать бачату и пофлиртовать). И вроде состояние приемлемое, но при этом уровень механичности, отсутствие желания различать, заметно выделяются по-сравнению со вчера, например.
Просмотрел технические обучалки, мне хочется программировать!
Сначала на пробежку.

Понял, что начал отравляться работой, но только со второй попытки оторвал себя от нее, была идея-фикс доделать задачу, хотя начинало возникать недовольство - сейчас рад, что оторвался все-таки.
Съездил на массаж. Массажистка была так себе, наслаждение возникло пару раз на 1-2, чаще был повод для недовольства тем, как она делает. Тем не менее недовольство было слабым - кажется, ни разу не возникло раздражения. Читал купленную книжку по организации проектов.
То, что Скво пишет про желание ударить беременную женщину в живот или ткнуть кого-то ручкой в лицо - это что-то совсем чуждое даже мне, хотя мне знакомо садистское удовольствие от сцен изнасилования в фильмах.

Занимался делами и стартапом, потом усадил себя за основную работу, работаю в Старбаксе. Рядом красивая девочка сидит изучает что-то то ли по дизайну, то ли по рисунку. На меня, конечно, ноль внимания. Вот думаю, как с ней заговорить. Сегодня уже подошел к двум, с одной разговора не получилось, а вторая оказалась замужем.
Были 2 полусекундных полиза чувства счастья, какие же они приятные!
#открытие До меня дошла ценность популярного совета не откладывать дел на потом. Даже если что-то можно отложить, приятнее сделать все, что можно, сейчас, а дальше жить без даже легкого груза озабоченности, не думать о задаче вообще. Поэтому отправил клиенту имэйл, который мог подождать до понедельника.

Кажется, что время летит катастрофически быстро, и вроде бы все время делаю что-то "полезное", но все равно впечатление, что жизнь проходит мимо - отчасти потому, что механически прыгаю с одного дела на другое. До сих пор не нашел времени сходить в душ и поехать пожрать. Ну, главное, чтобы от этого не захотелось прятать голову в песок. Хотя к концу дня от такой жизни накопится отравление.
А ведь пока ехал утром в парк, устранял ВД, начали возникать проблески приятных состояний - показалось, что жизнь снова становится клевой. Пока же я это проебал.
Хочу научиться быть невозмутимым как боевой напарник Джейн.

Длинный детальный сон с другом детства, который, как выяснилось, всегда был геем. Приставал ко мне.
На сегодня много дел, делаю вялые наскоки на утреннее охуение, чтобы не ввязаться сразу в механическую деятельность.
26 дпо. Еду на пробежку.

Ездили играть в бадминтон и тренажерку.

Интересные обсуждения с Джейном. Стартап движется. Немного основной работы.

Вернулся в Паттайю. В автобусе слушал подкасты о стартапах, разгребал накопившиеся todo, систематизировал их, подправлял систему.
В Старбаксе. Снова хочется активно следить за осанкой, пока сижу.
Задача - попав снова в атмосферу, где будут триггеры для ревности, не допускать ее дольше чем на долю секунды, чтобы не успевать отравляться.

Поел вкусной японской еды, немного объелся. Думал над разными аспектами стартапа. За основную работу все еще не брался.

2 часа занимался Фрагментером.
Вначале возникали приятные состояния, но постепенно отравился, хоть и не так сильно, как обычно. Возникали мысли, что неплохо было бы сейчас остановиться и не делать, что уже не хочется. Но все-таки доделал начатое. Не представляю пока, что можно жить без таких мини-изнасилований.

Вечер потусил с друзьями-программистами. У меня часто чувство тягомотины возникает, когда я в компании людей, с которыми нас связывают в основном только профессиональные темы, а тут было интересно и весело - сказывается, что они не высокомерные, способны поржать над собой и друг-другом, и при этом увлеченные чем-то чуваки - с такими интересно обсуждать их увлечения - будь то музыка или компьютерная безопасность. К одному из них у меня даже привязанность возникает. Поделился с ними идеей стартапа, оба одобрили, подкинули еще идей.
С утра довольно приятное состояние - точнее, не возникает чего-то неприятного, и от этого уже клево. Хочется снова взяться за свою жизнь - не на словах, а на деле.

Сейчас мелькнуло что-то странное, чего еще, кажется, никогда не испытывал. Пытаясь вчувствоваться в состояние некоторой оторванности от реальности, на долю секунды зафиксировал уверенность, что мир, как я его знаю, вот-вот "развалится" - как-будто я забуду все, что о нем знаю, и окажусь в пугающей неизвестности.
Жду автобуса в Бангкок. Состояние улучшилось, вернулось желание что-то делать - наверное, в автобусе возьмусь за обдумывание своего семинара по Селекции, вполне реально провести пробный семинар уже через пару недель в Паттайе.

24 дпо. Из хорошего:
* Клиент подкинул немного работы, приняв мои предыдущие задачи
* Хотелось трахаться - смотрел эротику с красивыми девочками, приятно подрочил
Из плохого:
* Просыпаться "в жизнь" не хотелось, валялся и спал до 10
* Фоновая подавленность из-за ревности - хоть далеко не пиздец, но все равно неприятно
Пытаюсь как-то вспомнить, что то, что я сейчас испытываю - не данность. Но НЭ возникают одна за одной, и, видимо, отравляют все дальше. Как же заебало!

Заехал на массаж лап, удовольствие было на 2-3. Обменялся парой аргументов с "другом" во ВКонтакте, и теперь снова сижу и охуеваю от того, насколько даже адекватные с первого взгляда люди не умеют рассуждать. Повсеместность болезни под названием "догматичность", с сопровождающим ее симптомом "тупость" вдруг поразила своими масштабами (видимо, стало хватать энергии на то, чтобы охватить картину более цельно). Вспоминая утверждение Бодха, что насколько велика пропасть между симпатами и остальными людьми, настолько же она велика между Бодхом и симпатами - задумался, насколько же одиноко, без надежды на понимание хоть кем-то, должен чувствовать себя Бодх.
Между тем Джейн где-то гуляет с Настей.