!Листоед 🌿

Тайка оказалась маленькая, почти пожилая, и с трудом понимающая по-английски. Через полчаса нашел предлог свалить.
Встретился с Джорджом - 43-летним венгром, который 3 года назад в свинг-клубе трахал мою девочку. Он очень активный в смысле поиска и организации групповушек, и вроде даже заинтересовал Наташу. Ну и вообще активный чувак с отличным английским, потусуюсь с ним, наверное. Рассказал мне похожую историю из своей жизни о том, как самую красивую девочку в его жизни "увел" другой чувак. В описанной им ситуации я бы, наверное, запил)
Съездили на Мафию на английском, повторил билеты для завтрашнего экзамена на права, еду спать.
Ревность почти не возникала больше сегодня.

Занимался !Ф. Ревность возникает значительно слабее, зато где-то не за горами "режим ненависти" - стало возникать недовольство в переписке по скайпу о делах.
Написала тайка на Баду, вроде симпатичная, еду с ней встретиться почти через "не хочу".

Занимался немного делами, потом сидел переосмысливал свое желание с готовностью знакомить своих девочек с друзьями, пытался понять, где принципы расходятся с желаниями, и где провести черту между тем, чтобы относиться к девочке как к собственности, и тем, чтобы переть против ее концепций, навязывая ей свободу, которую она все равно, мягко говоря, не оценит. Именно мои дорисовки, подпитанные послеоргазменным овощным состоянием, послужили причиной того, что произошло. Ну, такое, по-крайней мере, уже точно не забывается.
Ревность продолжает возникать, всплесками сильная, на 6-7, когда случайно среди дел вспоминаю о Насте.
В целом состояние не хуже обычного спада.

Сегодня хотелось медленно бегать, за 26 минут пробежал 3 круга. Пока бежал, думал о разных направлениях развития бизнеса, в т.ч. и о том, чтобы оживить свой блог (нанять человека, который бы его пополнял и популяризировал), попробовать зарабатывать на рекламе.
Подтянулся 30 раз (максимально плавно, клево чувствовать выросшую силу), отжимался на брусьях и лежа.
Занимался немного стартапом. Сейчас составлю план задач на сегодня - и поеду их выполнять.

Да, с ревностью еще предстоит побороться. Смотрю эрофотки, и все красивые девочки напоминают о Насте - как и о том, что я старый уродец, который делает жалкие попытки выглядеть уверенным в себе, пытаясь вернуть расположение девочки. Жалость к себе за то, что эта хуйня ворвалась в мою жизнь и отравляет ее.
Ну и хуета, если подумать... Это я жалуюсь на жизнь?? Здоровый, в трезвом уме, не инвалид, и главное - вооруженный Селекцией, опытом ОзВ. Слабак бляпипец.
Вчера на сальсе одна девочка, которая не дала мне недели 3 назад "приставала", шлет мне смайлики, намекает на то, что теперь она не против потрахаться. А мне не хочется вообще ничего сексуального. Поскорее бы выбраться из этой хуйни.

12 актов отпинывания ревности. Через какое-то время становится сложным ее пережить, но после перерыва возникает опять.
Раздал последние задания по !Ф, лепим сообща наш секретный проект - интересно на 6, оторваться не могу)
Нет, отрываюсь все же, еду на сальсу.

Занимался !ф и другим проектом, сидя в ТЦ. Охуение прошло, но, скорее всего, только потому, что я просто не вспоминал о Насте. Сделаю перерыв в работе, пойду пожрать, и попробую "циклическое восприятие" - по-крайней мере, подсчитать, сколько раз я "отпну" ревность.

Первый час - активное обсуждение стартапа, было интересно.
Второй час - ревность-9. Спрашивал Брюса про то, как они провели вчера вечер. Так хуево не было очень давно, лет 5 точно, и при каждой мысли о них снова хуево. То, что я испытываю сегодня, я не хочу испытывать ни за какие пряники, а хочу того, что было в ночь на Новый год, когда ничего не предвещало пиздеца, и можно было отдаваться сладкому туману и предвкушению от потиска Насти.
Как-то надо научиться жить со своим уродством, повзрослеть.
Кажется даже, что что-то необратимо меняется, выгорает изнутри - настолько сильное опустошение испытываю сейчас. От самого болезненного продолжаю отпинываться. Надеюсь, это все ненадолго.

Занимался !Ф, подкинул задач !Птеродактилю. Пробуем для организации работы Trello.
Принимаю первые шаги по работе над новым секретным проектом с Джейном. Хочу попробовать ровно столько времени на него тратить, сколько необходимо для того, чтобы четко сформулировать задачи и раздать их исполнителям. Кажется, так будет клево - избавиться от груза уверенности, что все нужно обязательно делать самому. И развить навыки последовательного, четкого руководства.
Ревность куда-то отошла на дальний план, не до нее сейчас. К тому же возникло предположение, что я неправильно понял фрэг Брюса, и с девочкой он не встречался. Хотя облегчение от этого кажется "слабым решением", попыткой подстелить соломинку.

Пробежал 3 круга с лучшим пока результатом. Ревность заставила мобилизовать все внимание на устранении НЭ, не хотелось на ни секунду залипать в них, какими бы оправданными они ни казались - слишком хорошо помню, в какое говно превращается жизнь, если поддаться, поэтому отпинывал их сразу же, и все внимание во время бега было на этом. Кажется, за последние пару лет, благодаря борьбе со своей ненавистью, стал быстрее и более бескомпромиссно реагировать на НЭ в целом.
Работаю над !Ф.

Когда прочитал, что Брюс вчера тусил с Настей, ревность ебнула вдруг очень сильно, хотя еще вчера я бравурно думал в ключе "разберусь, куда я денусь, что не убьет, сделает меня сильнее". Хочется трусливо прятаться от ревности, не допускать образов и размышлений - лишь бы не испытывать такие сильные страдания. Читал когда-то у Бодха, что "циклическое восприятие", ЦВ - не для слабаков. Необходимо сильное желание избавиться от этого мучения, чтобы начать делать ЦВ, я пока просто стараюсь не думать о ситуации, не допустить отравления, от которого жизнь превратится в ужас. Но даже сейчас немного дрожат руки, пока печатаю.
Пытаюсь вспомнить, что жизнь не закончилась, что впереди много приятного.

Просматривал список желаний, стало ясно, что сейчас ничего не вызывает предвкушения. Состояние при этом не неприятное, обычное довольство, живу механически, постоянно какие-то впечатления. Жить так намного приятнее, чем когда есть сильные НЭ. Но похоже на анабиоз по сравнению с привлекательными состояниями, которых очень давно не испытывал из-за оргазмов.
Завтра 5й дпо, должен начать оживать понемногу.
Играли в Koehandel в коворкинге, прикольная все-таки игра, последний раз в нее играл года 4 назад.
С завтрашнего дня я начинаю ежедневно уделять внимание исправлению осанки.

Съездили с Джейном на пляж к Наташе. Скука. Меня больше к ней не тянет, ни в каком смысле, кроме механического желания не упускать потенциальную возможность как-нибудь в будущем потрахаться.
Брюс побыл моим персональным тренером в тренажерке, показал технику в некоторых упражнениях. Сейчас приятно болят мышцы.
Когда вспоминаю, что Настя переписывается с Брюсом, а мне не отвечает (вчера я все-таки начал к ней слишком относиться как муж), возникает желание мусолить мысли о том, как все плохо у меня, ревновать. Но и возникает ясность, что у меня есть выбор это не испытывать. И, главное, чем меньше я позволю ревности меня отравить, тем проще мне с ней будет справляться! Это крайне важно помнить.

На пробежке подошел к девочке, обменялись парой фраз, было видно, что она не заинтересована, отвалил.
Дрочил больше часа, 2 раза чуть не кончил, грань оргазма очень узкая, удовольствие слабое, "примитивное". Сегодня возбуждает тема upskirt. Немного захотелось на эротический массаж и в сауну.

Прочел ЖЖ Скво. Хочется настоящей жизни.
Еду бегать. 4й дпо.

Был на первом массаже (лапы) за этот приезд, понравилось на 3.
Встретился с Настей, предложил ей массаж, она согласилась, а на массаже, не продавливая (что для меня редкость), предложил сначала полизать ей пальчики на лапах а потом письку. Трахал ее пальцами, лизал письку. Потом поехали с ней гулять, встретились с Брюсом, поехали к нему, она с ним немного потанцевала, я наконец увидел, как возбуждающе она может двигаться. Тискали ее немного вдвоем. Тискать ее хочется непрерывно, очень красивая.
Мы для нее странные. Например, потому, что Брюс при мне взял у нее номер телефона (она сначала спросила у меня разрешения, так же как Ксю неделю назад - у Джейна).

Пробежал 2 круга, подтянулся 37 раз; отжимания и пресс.
Жду приезда Ильи, "околосимпата", который тоже интересуется Rails - договорились, что оставит у меня рюкзак и пойдет искать жилье.
У меня, оказывается, на компе хранятся дневники с 2004 года. Кажется, я дофигища делал всяких "формальных практик" тогда и вел подробные записи о том, что различил в течение дня. По сравнению с тем временем сейчас не делаю вообще ничего. Возникает беспокойство, что я "деградировал", не смотря на то, что жить мне наоборот стало несравненно приятнее.

Вчерашнюю девочку, Настю, до 2х ночи тискал в кальян-баре. Красивая на 10, шкурка приятная на 20. Бронзовый призер всероссийских соревнований по хип-хопу, держала свою студию танцев, работает в туризме, 24 года. При этом ценности у нее самые кондовые: один муж на всю жизнь, дети, парень, который тратит на нее деньги, из-за чего ей захотелось бы "дать что-то взамен" (намек на секс), путин-наш-президент. На этот раз не лез на рожон, держал свое мнение при себе. Следил за мимикой (часто лицо кривится в неловкой улыбе). Хуй стоял почти постоянно, пока ее тискал, говорил ей об этом, целовал в шейку и т.д. Согласилась прийти на массаж, когда убедил ее, что не буду продавливать.
Еду на пробежку.

Неожиданно позвонила новая девочка, с которой позавчера познакомился, поехал забрал ее и привез к себе в гест, чтобы она смогла выйти в инет. Сидит теперь с родителями в скайпе общается. Красивая очень. Думаю, как себя с ней вести так, чтобы ей захотелось со мной потрахаться.
Кито сказал, что может сегодня отвести в го-го бар, где тайки дают полизать письку не сходя с подиума. Если с девочкой ниче интересного не получится, пойду посмотрю.
Сильно не хочу ложиться позже 11 сегодня.
О, Кито приперся, я че-то на это не рассчитывал... Мой маразм опять.

Сделал эскиз, обсуждали проект немного в чате, я пока доволен.
Наташа написала "хочется секса", я ответил "приезжай". Она знала, что только час будет у нас, и потрахаться не получилось за этот час, только письку полизал ей, она не кончила и взбесилась, что я не хочу стараться. Отпиздила меня полотенцем, и весь вечер, кажется, дуется.
По отношению джейновской Ксюши у меня лезет мерзость: я ищу предлоги, чтобы ее "законно" подколоть, вызвать НЭ "правильными" вопросами, а на самом деле это просто месть за то, что она со мной не хочет тискаться.
Поиграли в сквош - то интересно было, то вдруг скучно. Не знаю, чего хочу дальше.
Было состояние "позитивное охуение". Меня часто несло.

Съездили с Джейном пожрать. Сильное возмущение тупостью и агрессивностью тайки в кафе, возмущался вслух. Мне менее неприятно выливать это сразу, чем если бы это гнило внутри в виде подавляемого раздражения, но есть опасность, что я превращусь в обычного мудака, и помимо этого от подобных "излияний" страдают друзья рядом. Я бы сам не хотел быть рядом с таким шумно недовольным человеком.
Но благодаря тому, что повозмущался, не залип в режиме ненависти. Может, в следующий раз кусать себя начать просто, хуй знает... Какой-то выход хочется этому раздражению дать. Ну или научиться устранять, да.
Обсудили мои новые идеи по проекту, хочу нарисовать первые эскизы, потом показать их в руби-чате.

24 минуты бегал, потом еще столько же отжимался и подтягивался. Чувствую себя сегодня сильнее и выносливее обычного. Пока бегал, не переставал думать о том, как это офигенно, не испытывать негативных эмоций. Была какая-то новая степень свободы от них - или по-крайней мере так это переживалось. В какой-то момент позволил себе в качестве эксперимента вспомнить недовольство, когда обгонял какого-то тайца - это похоже на то, как в кровь впрыскивают слабый яд через вену, и он за долю секунды распространяется по всему телу, от него физически становится некомфортно. И сильно этого не хочется сегодня - я готов выглядеть каким угодно ебанутым, только бы не впрыскивался этот яд.

7 утра, 2й дпо. Есть что-то приятное в сегодняшнем пробуждении, прозрачность небольшая, удовольствие от свободы от мелких механических желаний, вроде "схватить телефон и начать смотреть новости". Вдруг захотелось отжиматься. Наверное, бегать тоже будет приятно, поеду.
Еще приятно, что не "ноют" лапы утром. Озабоченность выглядеть стариком, когда пишу такое.

Погулял с одной из девочек, с которыми познакомился в последнее время. Как четко у человека один характерный набор уверенностей сопровождается другим! Геев надо лечить, у них психические отклонения. Девочка, которая сексуально одета и села в машину на предложение подвезти, наполовину виновна в том, что ее потом изнасиловали. Плюс воинственное отстаивание всей это йухни. При этом красивая такая, высокая, худенькая, глаза большие и грустные - я уже готов был влюбиться.
Старался избавляться от идеи-фикс обладания потисками с ней, с чувством потери от того, что она ничего со мной не хочет. Сделал что мог, попрощался, перелистнул страницу, живу дальше.

Приехал в логово и завалился спать. По дороге открытие: беспокойство часто подпитывает недовольство. Простой пример: если я куда-то спешу из-за беспокойства, то все, что мне мешает, будет вызывать недовольство. Клево, что и то, и другое, несложно устранять (по-крайней мере, если не допускать "режима ненависти").
Блин, как я хочу поскорее выбраться из оргазмов! Посмотрел, что в этом году кончил на 4 раза больше, чем в прошлом - 28 вместо 24 (в одном декабре 4 раза).
Не пойму, чего хочу, дезориентация и тупость. Ну, пожрать точно хочу - пойду за молоком для хлопьев.