!Листоед 🌿

Снова разрушенные иллюзии, блин, че делать-то? Пресно потусовались, даже в бадминтон не было удовольствия играть. У Ксю я просто повелся на ее профессиональные навыки как человека, который долго занимался преподаванием - ну да, у нее естественно получается улыбаться и иногда шутить. Но когда она не улыбается, у нее вид довольно неприятного человека. Ясности пока нет, но и восторженного отношения к ней, как вчера, уже, наверное, не будет.
Никакого предвкушения завтрашнего дня, особенно когда вспоминаю о работе. Завтра утром буду разбираться с этим.
Только что тайские полицейские ограбили на 500 бат. Придется получать их права.

Минут 20 было беспокойство от того, что одна красивая девочка пропала из сети в тот момент, когда я у нее попросил телефон - озабоченно думал, не слишком ли я прямо ее спросил, хочет ли она действительно со мной встретиться и т.д. Идея-фикс в действии, тоже давно не было такого в отношении девочек.
Позвонила другая девочка, поговорили минут 20 - я умудряюсь дорисовывать возможность как-то интересно с ней пообщаться не смотря на то, что она прямым текстом говорит, что ее заебала жизнь без мужа и детей.
В целом лихорадка от всей этой кучи знакомств начинает отравлять, желания заменяются идеями-фикс.
Пытаюсь хоть немного поработать до того, как еще с другими девочками поедем играть в бадминтон.

Захотелось спать днем (обычно такое периодами происходит), проснулся из сна, где плакал от желания испытывать приятные состояния.
Обсуждаем с Брюсом работу, все время слежу за тем, чтобы не повышать голос, не позволять себе возмущаться (раньше даже не называл это возмущением).

Подозрительно быстро прошли 2 часа. Пожрали с Джейном (у меня все-таки возникает напряжение от того, что я считаю, что должен что-то говорить, а сказать ему об этом неловко), созвонился с одной из вчерашних девочек, жду ее звонка, когда освободится.
Посмотрел немного Louis CK, смешной.
Попробовал посмотреть первую серию Los Protegidos, скукотень, удалил. Попробую теперь найти что-ниудь немецкое или голландское.

13 минут бегал, потом 10 заходов на подтягивания (25 раз), потом начал отжиматься и понял, что не хочется, бросил (ломка возникла). Понемногу оживлю удовольствие от физической активности.
Это кажется так просто - взять и задуматься над тем, что хочется делать, вспомнить разные желания, приоритеты в жизни. Сегодня, возможно, встречусь с 2мя разными девочками, и будут еще какие-то другие впечатления, и хочется до этого захотеть поделать что-то другое, чтобы было ощущение баланса в желаниях.
Неожиданно вспомнил, что ведь сериалы есть не только на английском) Качаю один испанский.
Посмотрел 2 серии Big Bang Theory на английском, понятно процентов на 90 и иногда даже смешно.

Тут столько возможностей для знакомств с русскими девочками, что вчера казалось, только этим бы и занимался целыми днями, не будь необходимости работать. Набрал телефонных номеров, немного влюбился и за день разлюбил одну девочку (когда стало понятно, что я для нее озабоченный сексом маньяк), вечером влюбился в двух других на вечеринке сальсы (возникал новый уровень раскованности в танцах, было меньше озабоченности и желания производить впечатление). Вчера были сильные позитивные эмоции от всего этого.
При этом я снова в режиме амока, от чего возникает и знакомая, но давно не испытываемая пришибленность, тупость, пофигизм к своему состоянию.
7 утра, поеду на пробежку, хочу отрезветь.

Я уже амок.

Вечер погружения во впечатления. Сначала немного тенниса, новый знакомый Джейна, потом играли с ними в новую настольную игру. Потом пошел на Walking street с Брюсом и его девочкой, тискали там красивую танцовщицу, которая вела себя довольно нетипично за напиток - танцевала перед нами тремя, по-всякому показывала и подсовывала письку, позволяла тискать себя и т.д. - все это меня возбуждало. Было небольшое беспокойство, что Наташа будет нас презирать за потиски этой девочки, но она никак не выказала ханжества. Мы потом потискались с ней втроем, и она даже немного поцеловалась со мной, я уверен, что она захочет еще втроем тискаться.
Поздно ложусь спать, уже полночь.

Пока ехал в ТЦ, чтобы купить мобильный инет, возникло открытие, что презрение и высокомерие - это уже начало ненависти.
Начал фиксировать первые уколы недовольства, когда зашел в ТЦ. Состояние при этом было приятным, прозрачным, возникала радость, что мне легко удается отпинываться от самых первых НЭ, был уверен, что все под контролем. Но в результате все равно скатился в "режим ненависти" - снова начало возникать раздражение по мелочам. Ппц. "Отпустило" только когда увидел красивую девочку, подошел к ней познакомиться и мы пошли болтать на набережную.
Увидел, что долги мои не уменьшаются, подсчитал, что мне нужен целый месяц интенсивной работы, чтобы их отработать, т.е. выйти в ноль.

Занимался делами - деньги, жилье и байк на месяц. Пока раздражения не возникало, как же клево без него. Недовольство наверняка было, но из общего фона небольшой спешки ничего не фиксировал.
Не поехал с Джейном гулять только из дружественности, для меня это мини-подвиг.
Тут очень, очень вкусные фрукты! И нравится логово, где буду жить следующий месяц.
20 минут рассылал сообщения девочкам на Баду.

Когда проснулся, валялся и думал, что доступ к разным впечатлениям ничего не даст, пока я буду продолжать испытывать сильные НЭ. А самая главная моя проблема снова - это ненависть и фоновая готовность ее испытывать, она физически меня убивает и, мне кажется, очень быстро (ночью опять тупая боль в лапах была). От этой ясности возникает чувство освобождения от идеи-фикс обязательно что-то начать делать, тусоваться, и т.д. Вместо этого хочется, пусть и ценой "упущенных возможностей", научиться жить без спешки и приятно, больше времени уделять своим восприятиям. И работе, не запускать ее.
Начинаю охоту за недовольством, буду вести подсчет.

Пока ехал в автобусе, послушал несколько подкастов на тему стартапов, онлайн-бизнесов. Один из них оказался очень мотивирующим - возникает удивление, как люди (не только Бодх) умудряются столько успевать, и желание научиться так тоже. Появились идеи по поводу того, как продвигать !Ф.
Занимался и самим !Ф - еще много чего не хватает до запуска большой новой фичи.
В Паттайе ждет очень много впечатлений - основной задачей становится не охуеть от них. Подобный энтузиазм всегда бывает в первые пару дней по приезду, а потом отравляюсь чем-нибудь, и уже ничего не хочу. Посмотрим, что получится на этот раз. Сейчас немного заебанным себя чувствую после двух дней переездов.

Приехал в аэропорт, прошел первый паспортный контроль с новым паспортом, сижу жду пиццу, собираюсь досмотреть серию The Fall и немного поработать. Режим "деловая колбаса".
Продолжаю следить за мимикой, хочется выглядеть таким же невозмутимым, как "герой" The Fall.
Были первые оч слабые проблески приятных состояний.

Работал. Читал не законченную когда-то "Частную танцовщицу" на немецком - язык простой, словарем почти не пользуюсь. Очень правдоподобно описано то, что происходит между влюбленным фарангом и его "любовью всей жизни" из стрип-бара. У меня каждый раз при чтении тревожность возникает от воспоминаний, какими презрительными расистами являются тайцы (в свою очередь считая тупым быдлом всех иностранцев - не без оснований, конечно, если судить по Паттайе).
У меня начала формироваться привычка отслеживать свои гримасы - иногда за пару секунд замечаю, что лицо перекосилось, а раньше так мог ходить подолгу. Теперь хочется не дать этой привычке ускользнуть, закрепить ее.
2 недели после оргазма.

Забирал паспорт, в конце служащая рассыпалась в пожеланиях хороших путешествий и т.д., а я ей thank you thank you - и перебиваю ее на пожеланиях веселого рождества, говоря it was an awesome service!, а она как-то так улыбается, что мне вдруг становится стыдно, как-будто я что-то сказал не то, высокомерно и невежливо себя повел. И вот эта озабоченность ее мнением держалась несколько минут, и я никак не мог нащупать свободу от нее. Вспомнил, что когда раньше я больше времени общался с людьми (по работе, например), таких ситуаций возникало по несколько раз на день, потому что я часто не соответствовал каким-то их "протоколам" в общении.
Вчера первый раз посмотрел серию The Fall без субтитров.

В аэропорту жду вылета. Очень неожиданно, перед самым отъездом, в разговоре с В проявились новые идеи по развитию бизнеса - будем пробовать их реализовать, интересно. Это второе начало чего-то значимого за сегодня (первое - секрет) - от такого жить становится интереснее.

Поработать получилось всего час, много отвлекался. Пойду пожру, и снова попробую заставить себя поработать.

Утром меня почти разбудил звонок из посольства - новый паспорт готов (в этой гейропе вечно обманут: скажут ждать минимум 2 недели, а то и все 5, а сделают за неделю), так что я сел и забукал 2 перелета и отель, и завтра уже буду в Тае.
Немного позанимался в тренажерке и сажусь за срочную (как обычно) работу.

Про девочку, с которой встретился сегодня, и которая покатала меня по Пенангу на машине: завтра ей исполняется 30 лет, она ни разу в жизни не трахалась ("не нашла никого, кому смогла бы довериться... ну и индуизм как-то не одобряет до брака"). Ростом буквально мне по ребра. Поболтали с ней на набережной, немного ей лапки потискал, обнял (она писала, что ей не хватает ласки), и после она отвезла меня домой. Хочу в Таиланд!

Клево было продуктивно поработать - сразу начинаю себя ощущать увереннее, тревожности ослабевают, оживают желания. Думал немного над задачей по !ф, пока занимался еще немного ФА. Познакомился с девочкой в тренажерке. Хочу сходить поесть японской еды, посмотреть еще одну серию The Fall. Вечером встречаюсь с одной индианкой.
Пополняю список желаний.

25 минут в тренажерке. Понравилось с интервалом примерно в минуту выбирать одно из 7-8 упражнений, которые мне обычно нравятся, и делать на него один заход. Хочу натренировать способность различать, каких упражнений мне хочется (или не хочется), и так научиться получать больше удовольствия от них. В результате получилось около 20 заходов.
Снова начинает хотеться трахаться.
Продолжаю работать.

Пока не работал, только сейчас сажусь. Занимался в тренажерке немного. Начинают возникать более уверенные проблески приятных состояний при первых же усилиях по различению - как обычно и бывает в последнее время ближе к двум неделям после оргазма.

Наверное, рекордная ночь по количеству снов.
Пытаюсь понять, чего хочу, и, делая что-то, следить за состоянием, расслаблять лицо, следить за осанкой.
Буду работать по полчаса, в перерывах смотреть, что меняется в состоянии.
12 дпо.

Работаю, прерываясь на ФА. Состояние немного приятное - бодрое, собранное.

Если бы я чаще испытывал то, что испытывал во время массажа, моя жизнь была бы совсем другой. Смешно звучит, да. Дело даже не в наслаждении, которое было слабым, а в том желании, чтобы было хорошо. Я вот сидел там, маленькими каплями впитывал это удовольствие, и хотелось еще и еще, пусть даже понемногу, по капле, и становилось понятно, что по сравнению с этим желанием вся моя повседневная жизнь - это какая-то хуйня бессмысленная. Как можно так надолго забывать о том, что в жизни есть путь к удовольствию? Очень слабыми проблесками возникали восприятия из детства, и очень хотелось их оживить - а ведь это возможно, блин, нужно просто не быть безразличным к своей жизни овощем.
Не забывать бы.