!Листоед 🌿

После похода в сауну состояние приятное - как-будто что-то приятное произошло и будет дальше происходить, слабый фон удовольствия от жизни.
В тренажерке в сауне немного потягал гантели, и возникло слабое, но отчетливое удовольствие от нагрузки - редкое явление, клево, что оно возникло. Когда различил это, начал фантазировать снова, во что превратилась бы моя жизнь, если бы удовольствие вообще всегда и от всего возникало.

2 часа пролетели слишком незаметно. И сразу хочется сдаться, и одна из причин - потому что мне стыдно писать, что у меня так ничего и не получается делать. В частности потому что никак не пойму, чего хочу.
Подрочил немного, скоро поеду в сауну.

В тренажерке посмотрел на свои худые руки и ноги, поймал себя на том, что хочется срочно накачать мышцы, испытал разочарование при мысли, что это невозможно сделать быстро - когда различил это все, вспомнил, что главное же совсем не в этом, мне не мышцы нужно вырастить, а желание жить полноценной жизнью, и мышцы тогда приложатся (или нет, неважно). Сейчас снова самым действенным кажется поддержание минимальной фоновой собранности, чтобы противостоять скуке и желанию "слива" через тупые впечатления. Собранности помогает расслабленное лицо и расправленные плечи, упругие движения, хочу следить за этим.
Повторил китайский. Посмотрел TED про comfort zone crusher, фотки Лебедева из разных стран.

Прикольный сон с кучей разной живности. После пробуждения залип в новостях минут на 15, лишь немного "поглядывая" на состояние, следя за НЭ. Иду в тренажерку. 3дпо.

Тут ничего интересного вообще, рынки какие-то скучные, хоть и большие. Начала появляться знакомая тоска, чувство одиночества. Ясно увидел: вот от таких НЭ и затягивает в тупые впечатления. И чем дальше, тем неудовлетворенность сильнее, и скоро никаких радостных желаний не остается. Решил не поддаваться этому, купил килограмм винограда и вернулся в отель - поработать хотя бы, не раскисать.
Блин, это так важно - не скатываться в это болото, и тогда в жизни столько всего клевого! Чего удивляться, что я до сих пор даже материально себя не обеспечил нормально - вот на такое овощное прозябание и ушли годы. А решение кажется перед носом: не поддаваться этой апатии, обрубать ее на корню.
Работаю.

Заселился в отель (стиль "кротовая нора", но по-крайней мере все чисто и работает), сходил в их тренажерку, написал нескольким местным девочкам на Баду. Пойду пожрать и изучить немного окрестности.

Прилетел в КЛ, еду на экспрессе в центр города. Есть небольшое предвкушение полазать по городу, сходить на какие-нибудь тусовки или концерты, встретиться с мальчиком, который в меня был влюблен) И параллельно заниматься работой, следить за тем, чтобы не выпадать из режима "деловая колбаса".
Хочу заселиться в отель с бассейном и тренажеркой на ближайшие пару дней, надоели каморки всякие. Вроде в Чайнатауне есть один такой недорогой.

Приехал в аэропорт и узнал, что в Тай меня не пустят из-за подходящего к концу срока действия паспорта. Залез в Инет, посмотрел, где можно подать на новый паспорт - в КЛ, срок ожидания 2-5 недель. Купил билет в КЛ, через полчаса вылетаю.
Интересна борьба желаний: с одной стороны считаю себя обязанным испытать недовольство собой из-за потерянных денег, времени, и из-за того, что не попаду в Паттайю, как хотел. С другой - сильно не хочется его испытывать, ну очень не хочется. Но если я его не испытываю, я чувствую себя не в своей тарелке, я ведь должен как-то эмоционально отреагировать! Но очень, очень лень. Покачался так, решил не испытывать.
А вот с недовольством в целом так не получается.

Доделал задачу и пошел на последний местный массаж, в Тае таких клевых не делают. Первая женщина делала топорно, минут 15 потерпел, потом попросил заменить - по их реакции понял, что с такой просьбой к ним редко обращаются. Вторая делала намного клевее, но периодически впадала в дрему) Все равно 1й дпо не позволил какого-то яркого удовольствия получить.

Работаю, посматриваю за полетом Ориона.

Дрых. Чувствую себя псом с поджатым хвостом из-за того, что вчера насовсем пропал вечером из рабочего чата, хотя пообещал вернуться. "Нечистая совесть" - это пиздец неприятно, фоновый страх быть уличенным в чем-нибудь.
Пора работать, но вряд ли успею доделать задачу, которую начал на этой неделе - возможно, придется поработать на выходных.

Утром приперся в 7 утра к себе в гест, лег дальше спать, снились какие-то приятные сны с Бодхом. Перед засыпанием начал продумывать начало для будущего семинара по Селекции, продумал несколько слайдов - интересно, чуть оторвал себя от этих мыслей, чтобы выспаться. Проснулся в на удивление бодром состоянии, сходил на ФА, сильно потянул шею, теперь больно глотать, как-будто горло сильно воспалено. Ну и сейчас чувствую себя вяло, сижу скрючившись за столом.
Нашел гест на последнюю ночь, пойду собирать рюкзак.

Встретились с девочкой, потрахались, кончил ей в ротик. Час ночи. Не хочу думать, что меня ждет завтра и в ближайшую неделю.

Сижу работаю в кафе, иногда жру что-нибудь вкусное, посматриваю чаты и курс доллара. Написала девочка позавчерашняя - может, зайдет.

Наконец-то какое-то подобие того состояния, в котором я хочу жить. Есть предвкушение, позанимавшись работой (спокойно и продуктивно, не отвлекаясь ни на что), заняться чем-то интересным - фрагментером, например, или пополнением списка своих интересов, поиском еще чего-нибудь интересного.

Мне иногда нравится представлять, какой может быть моя жизнь - наполненная разными интересными делами, по каждому из которых нет чувства обязаловки, нависших на мне долгов и т.д. В этих моих фантазиях мне хочется не просирать время, жадно переключаться с одного интересного занятия на другое, развивать своим интересы по нескольким направлениям.
Понятно, что даже если надо мной не будет висеть работы, как сейчас, я всегда найду причину для уверенности, что я *должен* что-то делать, и само по себе ничего не изменится - с любом случае необходимы усилия для того, чтобы поддерживать интерес к жизни, творческое настроение, минимальный уровень энергии, предвкушения.

4 дпо. Ебаная инерция, почему так сложно каждый раз из нее выпнуться? Кажется, что бы сейчас ни начал делать, все будет лишь забиванием скуки, а неудовлетворенность жизнью никуда не денется.
Так, ну, работать в любом случае необходимо - пойду в Старбакс.

Ходил в кино снова - уже в третий раз за последнюю неделю хочется таких впечатлений, сидеть с попкорном в кино. Попкорн (сладкий) - обязательно.
За последние дни не испытал ни одного проблеска приятных состояний. Пора выбираться из этого.
Таня пока отказалась встречаться, сославшись на другую встречу. Наверное, ей не понравилось трахаться, и она только делала вид.

Работаю.

Приятно потрахались, эта девочка, Таня, еще и хуй клево сосет. Я ее трахал сзади, она сосала хуй Джейну. У меня почему-то редко бывает приятно именно в хуе, когда трахаюсь, с ней как-раз было так - поэтому хотелось медленно ее трахать, по-разному двигая хуем. Надеюсь, еще потрахаемся с ней.

Почти все 2 часа дрочил. Пойду к Джейну с девочкой зайду.

Вчера вечером Джейн спросил в сообщении, не хочу ли я познакомиться с русской девочкой, с которой они гуляют. Закончилось тем, что мы валялись голые втроем у него в номере, тискали ее, лизали ей письку, трахали пальцами - меня возбуждало на 8, хотя она и не фетишная для меня, пухлая, тискать ее было приятно.
При этом у меня первое впечатление было, по ее словам (что любить и сексуально развиваться нужно с одним человеком), что она ханжа. Но она на удивление с готовностью почти сразу дала себя обнимать и тискать, и когда на набережной я всем предложил поехать "куда-нибудь", где можно тискаться без утаек, она согласилась.

Не обожрался в индийском ресте, не стал доедать. Но возникла вялость и сонливость, пошел в отель дрыхнуть - сны тревожные, проснулся, попробовал снова заснуть, но прямо на границе засыпания возникало чувство необъяснимого страха, решил не спать больше, к тому же вроде выспался. Посмотрел фильм. Состояние непонятное, пойду погулять.

Закончил первый уровень базисного китайского на мемрайзе.
Попробовал работать над !ф, но есть какая-то муть, которая не позволяет удовольствия получать.
Никак не могу определиться с желаниями - остаться еще на Пенанге, или свалить в Тай.

Много длинных, реалистичных снов, один необычный с Бодхом.
После чтения чатов различил свое механическое отношение к еде, беспокойство, что обязательно поесть с самого утра, иначе... иначе будет что-то плохое. Неудивительно, что у меня живот растет - я же вообще никогда не испытываю чувства голода. Ну и еще я был долго уверен, что жрать перед сном - плохо. Сейчас думаю, что если не обжираться и есть только когда голод возникает - то можно жрать когда угодно. Щас уже полдень, а я все еще не позавтракал) Приятно сбросить с себя еще одну причину для фонового беспокойства.