!Листоед 🌿

Проснулся в 8. Из клевого: хочется трахаться и тискать красивых девочек, минут 40 приятно дрочил. Здорово бы, чтобы такие желания возникали почаще - я научусь относиться к ним без НЭ, обещаю. Из неклевого: тупость, отсутствие желания различать восприятия, сказываются несколько дней охуения.
Еду на пробежку. 35 дпо.

У меня опять фон чувства собственной ущербности, на пустом месте. Возникла уверенность, что то, что случилось с А. - это какое-то невероятное везение, совпадение, "сбой матрицы", а я как был стареющим уродцем, так им и остаюсь, так что скоро все снова "встанет на свои места". Блять. Что со мной будет в 50?? Покончу с собой?
С другой стороны пока еще хочется взяться за себя: снова начать качаться, искать способы помолодеть, стать привлекательнее не только внешне, но и по восприятиям. Потому что ничего другого не остается. Выбора нет.

Поел японской еды в Fuji - думал, будет вкуснее, немного разочаровался.
Беспокойство, что за последнюю неделю смог прикипеть к А настолько, что это обязательно вылезет боком в ближайшее время, и опять будут какие-нибудь страдания.
Очень хочется вернуться к "своей жизни". Впечатления - это охуенно, конечно, но не хватает ярких приятных состояний, а откуда им взяться, если я не прилагаю усилий по различению, живу механически, варюсь в постоянном охуении от общения. Хочу завтра возобновить утренние пробежки, вернуться к поиску целостности, продуктивно поработать.
При этом думаю, что если бы были деньги, надолго бы залип в той жизни, какая была в последние пару дней.

Вернулись с Самета, оч понравилась эта поездка. Столько приятных эротических впечатлений в таком количестве давно не получал. Тискаться с двумя красивыми девочками в теплом море, заниматься с А. развратом (например, тискать ей мокрую письку почти на виду у людей, или дрочить ей в воде, пока плаваем с маской, или вылизывать ей сосочки на заднем сиденье минивэна - и т.д.), трахаться втроем, тискаться вчетвером - куча всего :). Механичность в сексе как-будто стала отваливаться и заменяться удовольствием от простых вещей - просто подержать фетишную А. за попку, прижав немного к себе, полизать ей сосочек, и т.п.
Хочется снова в такую поездку, той же компанией.
А. и Н оч разные, это тоже клево.

Вчера потрахались, но ближе от этого не стали. Писька у А была оч мокрая, но она никак в трахе не участвовала, делала вид, что спит. Потом сказала, что для нее это единственная возможность остаться в зоне комфорта, и что поэтому она вообще хочет отказаться от секса.
С утра снова кажется, что вчерашнее удовольствие было основано на дорисовках.
Дрочил, глядя на голенькую А, ходящую по комнате. Учусь не испытывать идей-фикс, но хочется разврата.

Весь день тусовались вчетвером, объехали 3 разных пляжа. Куча эротических впечатлений. А. не выражает отчуждения за то, что я тискаю Н, поэтому я почти перестал скрываться - в воде Н и Д тискали мой стоячий хуй, я тискал Н письку под трусиками и т.д. Не верится, что все это происходит со мной, что я могу ласкаться с 2мя из самых красивых и возбуждающих девочек за мою жизнь. На фоне общего довольства напряжение от общения с Н пропало, стали общаться как друзья. Тискала меня, пока сидели на скалах, а Д был с А. Все это напоминает переломный момент фильма "Ванильное небо".
Клево, что Н остается тут еще на пару дней.
А. продолжает "привыкать" ко мне - может быть, станем и трахаться с ней.

Д с Н трахаются за стенкой - Н офигенно возбуждающе стонет.
С А. вчера были на обзорном месте острова, спустились на скалы чуть пониже, А. легла, я стащил с нее шортики, отодвинул трусики и полизал ее мокрую письку.
Upd: зашел к Д с Н, потискал и поцеловал Н, полизал ее вкусную письку. Беспокойство, как бы отреагировала А., и сильное желание, чтобы можно было не скрываясь тискаться и трахаться вчетвером. Когда представляю, что это возможно, усиливается нежность к А и симпатия к Н.

Поели пиццы, поработал (доделал задачу!), А. уходила гулять по пляжу, возвращается, я спрашиваю "что там интересного?" Отвечает "похоже, там из интересного только я" - сразу стало понятно, что к ней часто подходят знакомиться. Я снова с трудом верю в то, что общаюсь, "почти трахаюсь" и даже целуюсь с такой красивой девочкой.
Решил немного отрезветь и начать выписывать в журнал разные свои проявления. Например, часто глажу ее не потому, что на самом деле хочется, а будто боюсь, что она забудет о моем существовании, хочется удержать ее как вещь. Никогда не думал, что побываю в шкуре обычного мужика-собственника.
А сидит рядом читает Майю с ебука.

Приехали на остров. После того, как подрыхли немного голенькие, был один из самых возбуждающих моментов в моей жизни. А. спала, подогнув ножки, и были хорошо видны ее дырочки. Писька все еще была немного мокрой, т.к. мы тискались до этого. Я подобрался и, потискав попу, начал лизать, а потом трахать язычком дырочку попы. А. делала вид, что спит, но писька стала быстро намокать. Я дрочил на грани оргазма, трахал ее языком и пальчиком в попу, вылизывал всю, трахал языком в ушко, а она все это время делала вид, что спит, хотя из письки текло.
Не думал, что может быть настолько возбуждающий эффект от того, что девочка очень дозировано разрешает мне что-то делать с ее телом.
Скоро увижу Д и Н.

Не хочется писать, потому что писать о том, что есть - расписываться в своей импотенции. Из-за 2х дней общения с А в режиме хотя бы небольшого постоянного охуения и режима сна снова кажется, что очень давно не выбирался из тупости, и желание это делать все никак не появится.
Постоянная музычка в ВД, попробовал устранять после пробуждения (почти сразу возникли нфо в сердце). Буду дальше пытаться. Хочется прорваться к чему-то приятному.
Собираюсь в поездку, немного отжиманий и разминки.
Немного хочется трахаться.

Ездили на пробежку. В очередной раз различил, что мне ссыкотно исследовать А, не хочется разрушать свои иллюзии. Поэтому вместо того, чтобы задавать интересные вопросы, я общаюсь с ней так, как-будто уже знаю ее ответы на них (конечно, это самые правильные ответы).
Завтра едем на остров.
Часа полтора занимался организацией работы по стартапу.

С момента последнего фрагмента многое изменилось. Мы тискаемся, целуемся, ее не смущает, если я дрочу себе, целуя ее, вылизывая ей пальчики на лапах и "трахая" языком в ушко) Иногда стала гладить меня. Сегодня вместе дрочили ей мокрую письку - все еще под трусиками, которые она все так же не позволяет снимать. Но мне сегодня показалось, что с ней может получиться клевый, страстный секс. Завтра или послезавтра поедем на остров, возможно в компании Д и Н. Читает первую Майю.
При этом я почти все время в фоновом охуении от кол-ва впечатлений, озабоченностей, незафиксированных открытий и ясностей. Это путь в жопу, хочу вернуть режим фиксаций.
Влюбленность при этом пока возникает редко и слабо.

Съездили с Аленой к Наскальному Будде. Бóльшую часть времени она не выражает какого-то расположения ко мне, бывает прижимается, когда едем на байке, но это не выглядит так, как-будто она хочет приласкаться. Приперлись ко мне домой, она легла спать, я тоже дрых рядом минут 10, после чего спать расхотелось, начал ее тискать, полизал пальчики на лапах, сосочек. К письке не дала подобраться кроме как через трусики - говорит, не хочет. И вот она лежит спит, а я сижу и... учусь тоже не хотеть. Хотеть и не получать - это для сильных духом, а я так годами боюсь своих НЭ, что трусливо выбираю не хотеть. Стопитсотая мечта в очередной раз разваливается на глазах.
Пробую работать и не сдаваться.

Работал с перерывами на упражнения. Заканчиваю задачу.
В начале работы полиз приятного состояния.

Вчера почти весь день провел с девочкой, с которой познакомился в ВК - гуляли, валялись у меня, тискал ее. Охуенно красивая, сразу хочется "семьи" с такой, но идеально - именно семьи втроем (с Джейном, например), в таком формате намного свободнее дышится, и вообще куча преимуществ, как я еще на Боракае понял, когда с Сэн тусовались.
Ну и конечно же из-за этого знакомства продолжил дальше выпадать из жизни. Тупиковый путь, хочется собраться назад.
Сегодня второй день подряд не поехал на пробежку - хочется доделать задачу по работе, прежде чем встречусь с ней опять. Буду заниматься упражнениями не выходя из дома, в перерывах между забегами на работу.

Занимался стартапом, "задвинулся". Довольство от того, что собралась команда людей, друг-друга дополняющая. Нравится работать с новым фронтенд-девелопером. Дело движется.
Перечитал свой последний фрагмент - озабоченность, что я выражаюсь как быдло и что незаметно превращусь в быдло.

Длинный-длинный сон, в котором я жил по сюжету како-то фильма, который я до этого смотрел, и все было очень плохо - я влетел на огромные деньги из-за каких-то чуваков, которые спиздили какие-то карточки памяти с моего лэптопа с инфой и удалили на них что-то очень ценное. Первый раз во сне присутствовал Джейн, к которому я пришел за помощью. И еще потом много пиздил тех чуваков, но им все как-то пофиг было, они только ухмылялись и уворачивались.
Проснулся болью в горле на 8 - думаю, это из-за кальяна вчера, других причин не вижу. Все, нахуй такое "удовольствие".
Из-за тусни с Джейном и Настей вчера снова за полночь лег. Никаких желаний, слабая тревожность начинать день.

Был на 6й сойке, тут куча красивых шлюшек. Посидел с 2мя по 5 минут без траха, ниче не захотелось с ними, а с 3й возникло возбуждение, снял ее, потрахал немного.

Гулял вдоль пляжа перед закатом, было клево, устранял ревность - просто отпинывал каждое ее наступление и вспоминал, что у меня куча всего клевого в жизни, и это клевое я могу испытывать прямо сейчас. Сильно помогает уверенность, что однажды я избавлюсь от этой фигни, и в следующей ситуации мне навык устранения ревности поможет получить какой-то новый, необычный опыт.
Хочется трахаться - стал писать разным девочкам, с которыми могло бы что-то получиться (кроме Ани - с ней почему-то пока ничего не хочется). Само желание секса помогает вернуться в приятное, активное состояние.
Но по мере того, как стемнело, стал ощущать груз отравления все-таки.

Пообщался немного с чуваками в скайпе, смешно с ними. Выяснилось, что один из них формально в открытых отношениях со своей женой, хотя пользоваться этим ему "не хочется". Мне, конечно, не понять.
Поел. Разгребаю задачи по фрагментеру с !Птеро.
Общаемся с Джейном. Снова ревность. Привет, ревность!

Удовольствие от бега снова возникало на 1, пробежал 2 круга. Во время подтягиваний захотелось устранить музычку в ВД, и почти возникло знакомое приятное состояние, к которому вдруг придумалось резонирующее название - "целостность". Во время подтягиваний его испытывал, потом пошел гулять, и дальше испытывал, пока немного не замылилось. Потом оно же было, пока ехал в логово на байке.
Потом дрых еще часа 3 - примерно столько не хватило до нормы этой ночью. Сейчас снова легко порождается целостность.
Купил вкусных ананасов, арбуз и манго. Ща поеду жрать и делать дела - охота двигаться по разным фронтам в работе и бизнесе.

Фигово лечь спать в 2 часа (спасибо большому кол-ву девочек на сальса-вечеринке, с каждой из которых хотелось потанцевать бачату и пофлиртовать). И вроде состояние приемлемое, но при этом уровень механичности, отсутствие желания различать, заметно выделяются по-сравнению со вчера, например.
Просмотрел технические обучалки, мне хочется программировать!
Сначала на пробежку.

Понял, что начал отравляться работой, но только со второй попытки оторвал себя от нее, была идея-фикс доделать задачу, хотя начинало возникать недовольство - сейчас рад, что оторвался все-таки.
Съездил на массаж. Массажистка была так себе, наслаждение возникло пару раз на 1-2, чаще был повод для недовольства тем, как она делает. Тем не менее недовольство было слабым - кажется, ни разу не возникло раздражения. Читал купленную книжку по организации проектов.
То, что Скво пишет про желание ударить беременную женщину в живот или ткнуть кого-то ручкой в лицо - это что-то совсем чуждое даже мне, хотя мне знакомо садистское удовольствие от сцен изнасилования в фильмах.

Занимался делами и стартапом, потом усадил себя за основную работу, работаю в Старбаксе. Рядом красивая девочка сидит изучает что-то то ли по дизайну, то ли по рисунку. На меня, конечно, ноль внимания. Вот думаю, как с ней заговорить. Сегодня уже подошел к двум, с одной разговора не получилось, а вторая оказалась замужем.
Были 2 полусекундных полиза чувства счастья, какие же они приятные!
#открытие До меня дошла ценность популярного совета не откладывать дел на потом. Даже если что-то можно отложить, приятнее сделать все, что можно, сейчас, а дальше жить без даже легкого груза озабоченности, не думать о задаче вообще. Поэтому отправил клиенту имэйл, который мог подождать до понедельника.

Кажется, что время летит катастрофически быстро, и вроде бы все время делаю что-то "полезное", но все равно впечатление, что жизнь проходит мимо - отчасти потому, что механически прыгаю с одного дела на другое. До сих пор не нашел времени сходить в душ и поехать пожрать. Ну, главное, чтобы от этого не захотелось прятать голову в песок. Хотя к концу дня от такой жизни накопится отравление.
А ведь пока ехал утром в парк, устранял ВД, начали возникать проблески приятных состояний - показалось, что жизнь снова становится клевой. Пока же я это проебал.
Хочу научиться быть невозмутимым как боевой напарник Джейн.