!Листоед 🌿

Мало того, что мы "помирились", после чего она стала проявлять себя по-новому (тискать меня, "трахать" в ухо язычком, клево пососала мне хуй вчера и сегодня утром, начала говорить мне, что я ее возбуждаю), так я еще и предложил ей снова ехать вместе в Непал. И дал немного денег в очередной раз, потому что мне действительно захотелось отблагодарить ее за то, что мне с ней было очень приятно. Решил выписать все те впечатления, которые я могу с ней получать - а их немало, и они слишком редкие, чтобы ими разбрасываться. Это еще и должно помочь разобраться со смутным беспокойством.
Не мог оторваться от приятной дрочки с ней утром.
После пробежки был полиз "чибиса" - как же давно их не было, блин!

Переделал свой блог, весь день просидел за компом, как во сне. Вечером возникла тревожность из-за новости о раке у знакомой - ступор, не понимаю, как поддержать, что написать, и в результате трусливо молчу.
Хочу прочитать "Рак как психосоматоз", посоветованную в чате.
Сейчас приедет А - не знаю, о чем будем разговаривать, не хочется напрягаться и что-то решать.

На полпути на автостанцию решил не ехать в Бангкок - понял, что никакого удовольствия сейчас от тусовки не получу, после разборок с А. Поехал сначала на массаж, потом работать. С А по переписке выяснилось, что вчера она мне отказом потискать меня отомстила за то, что я стал меньше уделять ей внимания. Мне бы и в голову не пришло такое предположить. Решили, что нам лучше общаться именно по-деловому: встречи и секс за деньги, никакой совместной жизни. Ей давно так хочется пожить, судя по ее восторженным рассказам о девочках, которые так зарабатывают в Москве. Думаю, она просто стеснялась напрямую об этом сказать, что тоже понятно.
Слишком быстро пролетает день, пытаюсь работать.

А. собирает вещи, сваливает от меня.
Стало понятно, что никакой дружбы у нас не получится, и что на почве влюбленности я это вытеснял. Вчера А показала сначала зубы, потом слезы, потом снова зубы. Обсудили с Д, выписал несколько ее проявлений из прошлого - все сложилось в непротиворечивую картинку.
Предложил вчера ей "деловые отношения", заинтересовалась, но и их не получится, уже по другой причине - она сваливает к следующему интернетному знакомому на Самуи.
Я ей: "Не получится у нас дружбы" (хотел сказать спокойно, глядя в глаза, но от неловкости перекосило лицо) - "Ну ок". Как говорит Д - все выяснилось "малой кровью", совместной поездки в Непал не понадобилось.
Еду в Бангкок до завтра.

А. уехала с Д на пляж, я остался работать в ТЦ.
Утром смотрели порнушку, А. дрочила себе моим вибратором, немного потрахались, она сверху - но мне опять слабо хотелось.
"Как можно говорить, что любишь секс, но анального секса не пробовать?? Ведь если что-то любишь, то хочется попробовать все". Она нередко говорит удивительно трезвые вещи.
Она снова завела тему оплаты секса. А я чувствую себя ущербно из-за этого. Сколько всего упирается в деньги, охуеть можно.
Сегодня было около 3-4 всплесков недовольства на тайцев на дороге. Как привет из мрачного прошлого.

Было довольно сильное приятное сексуальное желание. Долго дрочил при А, написал одной девочке предложение встретиться для секса. Потом отвез А к ее местному другу, которого она хочет соблазнить (не ради секса, по ее словам, а ради впечатлений), а сам пошел на массаж лап: на 37й дпо легко возникает наслаждение от него, поэтому сразу же после первого часа пошел в соседнюю массажку еще на один час.
Во время массажа немного работал.
Съел вкусной еды и сижу в Старбаксе - снова берусь за работу.

Утром подавленность от мыслей, что у нас не получится клевого секса, потому что я скучный, "mister nice guy", а А. хочется, чтобы я делал с ней что-нибудь грубое, возбуждающее.
Приятно на 10 потискала, как же хочется такого чаще! Но А редко меня тискает.
Съездили на пробежку. Много пытался вернуться в приятное состояние, и вдруг сменились интерпретации, возникло освобождение от болезненности в отношении А: привязанность возникает от желания удержать ее рядом с собой, настроить планов на "светлое будущее", но я могу относиться к общению с ней как к временному эксперименту, как к источнику дополнительных впечатлений - и не более того. Тогда нет повода ни для ревности, ни для желания удержать.

А. несколько раз уже говорила, что хочет чего-то необычного в сексе. Вспомнил одну игру, которую предложу ей сегодня - отвести ее с завязанными глазами к парню, вдвоем ее потискать (думаю, без траха), и увести. Чтобы она наверняка не смогла предположить, кто это был.
Переехала ко мне. Ходит в облегающем платье, едва прикрывающем попку. Без трусиков. Видна свисающая ниточка от тампона. Я решил еще лучше следить за своими руками, не лапать ее механически. Возбуждение рядом с ней сильное возникает.
Много всего хочется успевать, не залипать в бессмысленной трате времени. А сейчас, когда она поселилась рядом, еще больше хочется. Это кажется сложной задачей, но возникает не тревога, а предвкушение.

А. пишет, что сидит с "турецким мальчиком" на пляже. Сначала возник укол беспокойства - не уйдет ли она к нему :) А потом написал ей шутливое "Не влюбись только - оденет в паранджу!", и стало неожиданно легко, как-будто мы в первую очередь именно друзья. Кажется, первый раз такое отчетливое освобождение от беспокойства и ревности возникло.
Хочется выписать вкратце все, что отравляет мое общение с А. Если совсем кратко: 1) ее (кажущееся?) отчуждение ко мне и мое чсу по этому поводу, 2) отсутствие клевого секса (пока?), 3) моя жадность, 4) отсутствие ясности, хочется ли ехать с ней дальше в путешествие.
Почти сделал задачу по работе для нового клиента.

Бегали, съездили в аквариум, потискались там, когда никто не смотрел. Мне накатами не хватает остроты чувств, силы желаний, хотя хуй рядом с ней стоит почти непрерывно. Главное, не начать из себя выжимать что-то - у меня ведь и кроме этого знакомства много интересного в жизни.
Снова заметил, что глажу ее часто механически. Удивительно тупой механизм - от этих поглаживаний ни ей, ни мне никакого удовольствия, так нафига??
Приехал в ТЦ поработать. Знакомый подкинул клевой музыки, Coil, слушаю.

А. вышла довольная из массажа, сказала, что улыбка с лица никак не сойдет - было очень приятно, мальчик-массажист ей подрочил в том числе и сосочки целовал, у нее куча впечатлений от этого, хочет еще.
Сходили с ней в го-го бар, потискали голенькую тайку вдвоем.
Стояли на Волкинге, ждали выступления фокусника и целовались, было приятно на 6-7, как и обнимать ее при этом. Кормили клевого пса.
До этого учил ее танцевать бачату - неожиданно обнаружил, что не испытываю даже слабой неловкости там, где раньше испытывал. Долгие месяцы слежения за мимикой, кажется, дали первый отчетливый результат.
Под конец устал немного от общения, отвез ее к ней домой, завтра договорились пойти побегать.

Пришли с А. на массаж, она выбрала массажку с парнями. Лежит там где-то голенькая, а ее парень лапает :) Сижу на массаже лап там же, удовольствие на 2-3 возникает, работаю заодно, дело движется.
Здорово, что мы стали больше общаться, обсуждать что-то, у меня к ней растет влюбленность, восприятия ее близким человеком - кажется, очень давно не влюблялся.
Сбросил с себя груз недосказанности по поводу денег - сказал, что сейчас не могу позволить себе дорогих подарков, хотя мне и хотелось бы.

Немного потрахались в душе (из-за месячных). А. говорит, что было приятнее, чем раньше, но у меня пока сомнения. Самому трахаться хотелось на этот раз слабо, но я поддался желанию обладания трахом. Начинается, блин. До этого клево пососала мне хуй.
С ней рядом возникает много приятного, сегодня почувствовал себя почти счастливым только от того, что я с ней. Она редкое сочетание и фетишной внешности, и фетишных проявлений для меня. Если очень коротко: с ней комфортно, она возбуждает, и она очень красивая. Решил, что буду последним идиотом, если не предложу ей поехать со мной дальше, в Непал. Предложил. Сказала, что подумает пару дней.
Пошла гулять, а я работаю в Старбаксе.

Встретились с А, приехали ко мне. Лежит смотрит фильм, а я работаю, прерываясь на то, чтобы потискать ее, полизать письку. Упустил момент, когда хотелось трахаться, но я не предложил ей, потому что у нее месячные (девочки чаще всего отказываются). А она потом сама мне намекнула, сказав, что видела где-то объявление от мужика, который искал женщин, которых можно потрахать во время месячных. Потом сказала, что сама много раз трахалась во время месячных.
Сказала, что хочет, чтобы я связал ей руки, держал за волосы и придушивал за горло.
Очень приятно было, когда гладила мне нижнюю лапу.

Сегодня захотелось бегать совсем по-другому: много шел шагом и несколько раз переходил на бег - недолгий, но быстрый - от такого возникало удовольствие.
Подошел к красивой девочке, которую привез и оставил на скамейке смазливый парень на мотоцикле. В руке маленькая книжка. До последнего думал "не может быть, чтобы это была Библия - не те времена, не то место". Оказалось, вполне себе те и то. Девочка читала Новый Завет, чтобы более аргументированно (!) вести спор со своим парнем, считающим христианство догмой. Знакомы 2 года, сексом не занимаются. Интересно, что уже по интонации первых произнесенных ею слов стало понятно, что она убежденная старая дева, живущая в своем ханжеском мире.

Проснулся в 8. Из клевого: хочется трахаться и тискать красивых девочек, минут 40 приятно дрочил. Здорово бы, чтобы такие желания возникали почаще - я научусь относиться к ним без НЭ, обещаю. Из неклевого: тупость, отсутствие желания различать восприятия, сказываются несколько дней охуения.
Еду на пробежку. 35 дпо.

У меня опять фон чувства собственной ущербности, на пустом месте. Возникла уверенность, что то, что случилось с А. - это какое-то невероятное везение, совпадение, "сбой матрицы", а я как был стареющим уродцем, так им и остаюсь, так что скоро все снова "встанет на свои места". Блять. Что со мной будет в 50?? Покончу с собой?
С другой стороны пока еще хочется взяться за себя: снова начать качаться, искать способы помолодеть, стать привлекательнее не только внешне, но и по восприятиям. Потому что ничего другого не остается. Выбора нет.

Поел японской еды в Fuji - думал, будет вкуснее, немного разочаровался.
Беспокойство, что за последнюю неделю смог прикипеть к А настолько, что это обязательно вылезет боком в ближайшее время, и опять будут какие-нибудь страдания.
Очень хочется вернуться к "своей жизни". Впечатления - это охуенно, конечно, но не хватает ярких приятных состояний, а откуда им взяться, если я не прилагаю усилий по различению, живу механически, варюсь в постоянном охуении от общения. Хочу завтра возобновить утренние пробежки, вернуться к поиску целостности, продуктивно поработать.
При этом думаю, что если бы были деньги, надолго бы залип в той жизни, какая была в последние пару дней.

Вернулись с Самета, оч понравилась эта поездка. Столько приятных эротических впечатлений в таком количестве давно не получал. Тискаться с двумя красивыми девочками в теплом море, заниматься с А. развратом (например, тискать ей мокрую письку почти на виду у людей, или дрочить ей в воде, пока плаваем с маской, или вылизывать ей сосочки на заднем сиденье минивэна - и т.д.), трахаться втроем, тискаться вчетвером - куча всего :). Механичность в сексе как-будто стала отваливаться и заменяться удовольствием от простых вещей - просто подержать фетишную А. за попку, прижав немного к себе, полизать ей сосочек, и т.п.
Хочется снова в такую поездку, той же компанией.
А. и Н оч разные, это тоже клево.

Вчера потрахались, но ближе от этого не стали. Писька у А была оч мокрая, но она никак в трахе не участвовала, делала вид, что спит. Потом сказала, что для нее это единственная возможность остаться в зоне комфорта, и что поэтому она вообще хочет отказаться от секса.
С утра снова кажется, что вчерашнее удовольствие было основано на дорисовках.
Дрочил, глядя на голенькую А, ходящую по комнате. Учусь не испытывать идей-фикс, но хочется разврата.

Весь день тусовались вчетвером, объехали 3 разных пляжа. Куча эротических впечатлений. А. не выражает отчуждения за то, что я тискаю Н, поэтому я почти перестал скрываться - в воде Н и Д тискали мой стоячий хуй, я тискал Н письку под трусиками и т.д. Не верится, что все это происходит со мной, что я могу ласкаться с 2мя из самых красивых и возбуждающих девочек за мою жизнь. На фоне общего довольства напряжение от общения с Н пропало, стали общаться как друзья. Тискала меня, пока сидели на скалах, а Д был с А. Все это напоминает переломный момент фильма "Ванильное небо".
Клево, что Н остается тут еще на пару дней.
А. продолжает "привыкать" ко мне - может быть, станем и трахаться с ней.

Д с Н трахаются за стенкой - Н офигенно возбуждающе стонет.
С А. вчера были на обзорном месте острова, спустились на скалы чуть пониже, А. легла, я стащил с нее шортики, отодвинул трусики и полизал ее мокрую письку.
Upd: зашел к Д с Н, потискал и поцеловал Н, полизал ее вкусную письку. Беспокойство, как бы отреагировала А., и сильное желание, чтобы можно было не скрываясь тискаться и трахаться вчетвером. Когда представляю, что это возможно, усиливается нежность к А и симпатия к Н.

Поели пиццы, поработал (доделал задачу!), А. уходила гулять по пляжу, возвращается, я спрашиваю "что там интересного?" Отвечает "похоже, там из интересного только я" - сразу стало понятно, что к ней часто подходят знакомиться. Я снова с трудом верю в то, что общаюсь, "почти трахаюсь" и даже целуюсь с такой красивой девочкой.
Решил немного отрезветь и начать выписывать в журнал разные свои проявления. Например, часто глажу ее не потому, что на самом деле хочется, а будто боюсь, что она забудет о моем существовании, хочется удержать ее как вещь. Никогда не думал, что побываю в шкуре обычного мужика-собственника.
А сидит рядом читает Майю с ебука.

Приехали на остров. После того, как подрыхли немного голенькие, был один из самых возбуждающих моментов в моей жизни. А. спала, подогнув ножки, и были хорошо видны ее дырочки. Писька все еще была немного мокрой, т.к. мы тискались до этого. Я подобрался и, потискав попу, начал лизать, а потом трахать язычком дырочку попы. А. делала вид, что спит, но писька стала быстро намокать. Я дрочил на грани оргазма, трахал ее языком и пальчиком в попу, вылизывал всю, трахал языком в ушко, а она все это время делала вид, что спит, хотя из письки текло.
Не думал, что может быть настолько возбуждающий эффект от того, что девочка очень дозировано разрешает мне что-то делать с ее телом.
Скоро увижу Д и Н.

Не хочется писать, потому что писать о том, что есть - расписываться в своей импотенции. Из-за 2х дней общения с А в режиме хотя бы небольшого постоянного охуения и режима сна снова кажется, что очень давно не выбирался из тупости, и желание это делать все никак не появится.
Постоянная музычка в ВД, попробовал устранять после пробуждения (почти сразу возникли нфо в сердце). Буду дальше пытаться. Хочется прорваться к чему-то приятному.
Собираюсь в поездку, немного отжиманий и разминки.
Немного хочется трахаться.