Mashinen

Снился классый, яркий сон. Я была влюблена в парня. У него все время были какие-то синяки, однажды он пришел в гипсе. Я ради него прогуляла работу. Приснилась Ира - одноклассница Светы...
Я валялась на островке, передо мной как корабли неслись горы. Это ледник сошел. Я обернулась назад, такие же горы шли прям на мой островок. Я подумала, что сны - это компенсаторы адреналина, которого в жизни не хватает. И переживала этот конец света, как американские горки. Мне было страшно, но я получала удовольствие. Иногда было жарко от лавы, а потом пришлось плыть в ледяной воде...Я, Форевер, мой любимый, и ещё какой-то парень взяли тачку. Еле в нее влезли. Управлять ей стал мой любимый, как скейтом)

1. Классная статья о негативном мышлении, главное прагматичная. http://www.sorokoumoff.com/o-polze-negativnogo-myishleniya/
2. До сих пор возникает свежесть, когда думаю о парнях влюбленных в меня. Я всегда считала себя девочкой, которая влюбляется во все, что движется без разбора, часто тайно и безответно. И теперь мне приятно ощутить себя девушкой, пленящей сердца. Удивительно, что от моего присутствия или голоса у людей поднимается уровень дофамина. Я вдруг вспомнила, что в меня часто влюбляются девочки. В школе, в универе, в лагере на море, в лагере БГ, в др тусовках - везде находилась хотя бы одна девочка, которая постоянно держала меня за руку, признавалась в каких-то теплых чувствах.

*Сегодня на работе лучше, чем вчера. Мне нравится новая девочка, надеюсь она попадет со мной в смену.
*Вчера с подругой разговаривали о том, что парни, секс - это попытка заглушить тоску по близкому человеку. Кажется, что один половой акт способен дать любовь, уважение, симпатию, общие интересы, понимание...
Но это не так.
Мне кажется, у меня никогда не будет близких людей из-за интернета и больших расстояний.
И мне как-то пофиг. Приятно, что я теперь не ожидаю от парней близости. Все встало на свои места.

*Сходила на массаж. В конце бонусом было 2 минуты мануальной терапии, стало после этого оч хорошо:)
Я рада, что стала менее самонадеянной. Специалисты могут здорово улучшить жизнь: ортопед, массажист, психотерапевт. Даже смешно вспоминать, как я раньше пыталась ходить с прямой спиной, засекала таймер, отслеживала че-то...Сама. Ортопеда с мануальщиком на меня не было.
*Думала о влюбленных в меня парнях. Представляла себя на их месте - у них ведь эйфория просто от того, что я рядом нахожусь. Им нравится слушать мой голос, чтобы я ни говорила. И проводить со мной время, даже в самом скучном месте на земле. Удивительно ведь, что я могу вызвать такие чувства! Никогда не думала об этом раньше.

Сегодня на работе комфортнее, чем обычно. Следую советам психтерапевта, ну и работы много, некогда со своими тараканами развлекаться.
Договариваюсь с а ф (внезапно) о том, чтоб поехать к нему в жопу мира. А ф - парень, которого я 1 раз в жизни видела 3-4 года назад, но успела по уши влюбиться. Сейчас, конечно, не влюблена и вообще забыла о его существовании.
У меня диссонанс. Я не знаю, что думать о том, что люди думают обо мне. Я могу представить, что я всем нравлюсь и наоборот, что всех раздражаю.

У меня эйфория) спасибо психотерапевту.
Послушала аутотренинг для расслабления. Замечаю теперь оч много негативных ожиданий и самокритики. Хвалю себя, представляю позитивный вариант развития событий. Пока есть диссонанс. В хорошее я не верю, но и в привычное плохое тоже, кстати. Думаю, что со временем нащупаю то, что ближе к правде. И диссонанс пройдет.

Поговорила с психотерапевтом. Мне понравилось, настроение поднялось:) Я ему перечислила 4 проблемы и он мне по каждому поводу дал совет. По каждому! Я и не ожидала. Думала, что начнется копание в детстве, сновидениях, ещё каких-нибудь дебрях.
При чем его советы - это простые конкретные действия. И когда я представляю, что следую им, возникает радость. Я чувствую, что они могут помочь. Спрашивала его про общение. Он прям говорил в каких ситуациях можно промолчать, и подсказал, на что обратить внимание в разговоре, чтобы его поддержать и тд. Так просто и ясно. Без этих "по ситуации", "внимательно слушай и сама поймешь".
Даже если бы я была компом, я бы поняла его программу, смогла общаться.

*Смешно когда девушки, обидевшись на любимого парня, или просто загрустив, говорят, что потеряли к нему интерес. И перестают с ним встречаться, переписываться.
При том, что полное безразличие к другим парням, и даже презрение к ним не мешает общаться, изливать душу, ходить на выставки и т.д.
*Идея абсурдизма влияет на меня положительно. Меня больше не заботит, что мы занимались с Г. херней (его слова) и если однажды встретимся, займемся тем же самым.
*Слушала in a mindset. Там есть стоны!
*Читала Кортасара 40 мин. Приятно было удовлетворить потребность в отвлеченных мыслях. Скучаю о наших разговорах с Олей о литературе, мировосприятии.
*Существует экзистенциальная психотерапия.

Закупила много еды, посмотрим, сколько можно спокойно жить без магазинов. Не выбирать, не таскать тяжелые сумки, не голодать из-за того, что лень выходить на улицу. Вобще даа, приятно, когда дома есть еда)
С банком частично решила вопрос. То есть пока все зависит от того, что скажет Б., а мне можно расслабиться.

Очень не хочется завтра на работу. Состояние тревожной неопределенности, так как не знаю, че делать с работой. Думаю покопаться в самомаркетинге. Так я себя увереннее чувствовать буду в офисе (может и нет). и если не сейчас, так через полгода по собеседованиям ходить все равно, пригодится. Но не оч хочется копаться, кажется это не сильно поможет.
Сходила на массаж и в солярий, иду делать большую закупку еды.

Повторила англ слова (чуть-чуть). Сижу в кафе, пытаюсь разобраться в приоритетах, хочется что-то оптимизировать, чтоб было меньше дел и больше удовольствия. Пока придумала только, что продуктов нужно купить как можно больше разом и носков побольше)
На работе переломный момент. Мне нужно новое решение, мб новую работу или ясные перспективы. Намечается тенденция к тому, что я психану и все брошу в один день, совершенно необдуманно. Пока еле уловимая, но мне хорошо знакомы эти чувства, это точно оно.

Проснулась второй раз.

Снова рано проснулась. Снилось, что собираюсь бросить работу и устроиться поближе к дому.
Полубольное состояние.
Наверно, буду спать дальше.

$$$$$$Пополнила копилку. До 5-го ноября включительно.$$$$$$
Познакомилась с Ср, приятно было гулять. Забавно, но я поняла, что мне понравится гулять, ещё когда Т. сказал мне о нем, что он замкнутый, молчаливый и с ним вряд ли можно дружить) И ещё встреча с кем-то новым была как раз тем, что я хотела.
Завтра консультируюсь у психотерапевта. Интересно, есть ли у него какие-то супер-идеи для меня.
Мне кажется, что опытный психотерапевт должен видеть все мои проблемы системно и знать, на какой рычаг эффективнее давить.
От прогулки мозг перевозбудился. Хочется читать Кортасара, учить слова на англ, решить сидеть ли вк, но уже сонливо.

После магического "fuck it" принтер взял и стал печатать.
Составила список своих псих. проблем. Есть ощущение, что все они связаны между собой и можно найти ключевое звено, расправиться с ним и жить гораздо счастливее, чем сейчас.
Слушаю глитч целый день.
М. признался, что в него за всю жизнь было влюблено 3-4 девушки, включая меня.
И это меняет мою картину мира. Ценность внимания никому ненужного мужика сильно падает.
Мне казалось, что вокруг М. крутится много девушек, что у него все хорошо,и есть девушка.
И насчет Г. похожие уверенности. Кажется вокруг него слишком много красивых+незаурядных+богатых дв, с кот я не могу конкурировать. А ведь это скорее всего неправда. И это все меняет.

Да, с принтером у меня, действительно, не вышло.
Fuck it.

Ходила по магазинам и сидела вк - с этим пора что-то решать, мне уже надоело так проебывать время. Тревожно и суетливо, живу эти 2,5 часа с ощущением, что занимаюсь чем-то не тем.
Теперь ещё раздражает, что принтер не получается установить сходу, нужно разбираться. И я боюсь, что у меня не получится. Ещё у меня постоянно нет еды в холодильнике. Ещё отделение банка, куда я наконец-то дошла, переехало. И я ничего не узнала.

1.Со школы не могу спокойно читать худ. литературу. Меня преследует страх, что я неправильно понимаю автора, что от меня ускользает суть и что я не так понимаю авторский замысел.
Блин, на земле родилось более 107 миллиардов людей. В нищете, в царских замках, до нашей эры, в 2000-х гг. Можно ведь расслабиться и не угадывать, что творилось в голове у Кортасара.
2. Собираюсь заняться принтером, позавтракать, может, потом закупить еды.
3. Выписывала незнакомые англ слова.
4. Слушала glitch. Сегодня скрежет особенно ласкает уши. Теперь вместо музыки слушаю, как кто-то за окном сверлит асфальт - москва.

Читала 62 модель для сборки, валялась, прочитала 2 стр на англ.
Все люди кажутся такими далекими. Слишком много книг, фильмов, языков, развлечений, направлений в музыке. Все это перемешивается в людях, как стеклышки в калейдоскопе, и не выходит ничего близкого друг к другу.

Когда засыпала, все было странным и новым.
И я чувствовала себя немного сумасшедшей от неупорядоченности мира, от изобилия собственных мыслей и ассоциаций.
Проснулась в 4 утра.
Удивительно. 3 мес назад парикмахер обронила фразу,что прямые линии мне не идут, от них возникает противоположный желаемому эффект, что мне хороши мягкие формы. Затем я начинаю встречать эту мысль повсюду. Во фразах коллег, на обложках журналов, глядя на людей в метро. И однажды обнаруживаю себя с кучей платьев и блузок в цветочек, в вязанном берете и женственном пальто. И не узнаю себя в зеркале. Я не стремилась сознательно так выглядеть. Так получилось само собой. И так происходит не только с одеждой, и это пугает.

*Встретилась с Оленем. Он приятнее всех гладит.
*Можно воспринимать себя биомассой, которая вдыхает жизнь в действия - в поглощение еды, секс, чтение, прогулки. Это просто энергия, которая перетекает из одного действия в другое. А потом однажды случится нечто, и энергия не сможет становиться сексом, прогулками, общением.
*Есть предчувствие, что Г. седня напишет. Но он не пишет. И что-то мне подсказывает, что у меня такое предчувствие перманентно)
*Сейчас буду читать Кортасара, погружаться в иррациональность.

In A Mindset – Conquers на репите
Валялась в гамаке. Хаос мира градом обрушивается на меня. Хаотичные события, люди, деньги, предпочтения. Обычно есть иллюзия, что все связано и логично. Но если я спрошу себя, готова ли я поклясться, что один чел любит меня, потому что я похожа на его сестру, а другой не любит, потому что я поверхностная, что мне нравится iam из-за нойза, а айфон из-за того, как лежит на ладоне - я не готова поклясться. На меня обрушивается хаос, когда я задаю себе этот вопрос. Иногда вещи просто случаются. И вопрос "почему" неуместен. Иногда чел срывается и съедает ногу мертвеца, другой чел пишет истории про неизбежный мир ОзВ. Бессмысленно спрашивать "Почему".

1. Помыла плиту, столешницу, тренировала слова на лингвалео.
Сидела вк и включала разные треки - от этого ощ проебывания времени.
Последние 15 мин валялась в гамаке, чтобы от всего отвлечься и почувствовать в каокм ритме мне сейчас удобно жить, какое настроение.
Поняла, что хочется красиво одеться и читать на английском, выделяя незнакомые слова, чтобы потом их учить. Этим и займусь.
2. Нет необходимости различать чего именно хочется. Это неэффективное расходование энергии, закапывание в мелочах.
Главное уловить темп и поймать настроение: общаться, работать, расслабиться и созерцать, размышлять - строить планы, испытывать сильные эмоции.

1. Купила трусики, стир. порошок, позавтракала, немного убралась (мин. 5-7). Принтер откладывается до завтра, седня не работают магазы.
2. Хочется учить анг слова. Пойду на лингвалео.
3. Спросила Лешу и Олю, какими методами они видят достижение счастья. Было любопытно узнать. Мое новое развлечение.
4. Удивляет, что Бодх про дружбу пишет. Кто с кем дружит было важно, когда я жила в маленьком городке и общалась с одноклассниками. А сейчас я в Мск. Тут невозможно уследить кому, что нравится, кто каких идей нацеплял и по каким принципам живет. И я общаюсь в лучшем случае раз в неделю с приятным человеком, а обычно раз в полгода. Успеваю узнать о ярких впечатлениях и насладиться их странностью.

1.Утро некомфортное, потому что за рабочие дни весь мой быт стремился к хаосу. Нет чистых трусиков, пустой холодильник, неоплачен инет, одежда на полу валяется. Свалила скорей из дома)
Щас не то, чтобы настроение, но необходимость заняться быт делами и заодно погулять. Хочу купить трусики, картртдж для принтера, стиральный порошок.
2. Составляла таблицу для заучивания англ слов. Кстати, за 3 дня работы я столкнулась с 800-850 новыми словами. В эти выхи планирую их заучивать.
3. Солнце, тепло.
4. Вчерашняя книга на ночь была в точку. Метафоры, образы, метафоры и ноль смысла. Это Кортасар. Предвкушаю, что сегодня вечером буду валяться в гамаке и снова его читать.