Mashinen

*Вчера была ночная истерика. Я была в отчаянии и думала, что все плохо, что я не могу больше этого вынести...ЛОЛ
Как всегда после отчаяния, у меня наступили минуты вдохновения.
*Продолжаю пить витамины, ромашковый чай утром и вечером, посматривать в стрессоустойчивость. До сих пор не чувствовала тревоги.
*Описала "точку горизонта" для одиночества. Класс.
* Решила не дочитывать Кортасара. Новый образ мысли я у него почерпнула, так что всё.
*Silence – Stop!
*Хочу новую книжку для новых эмоций, нового мировосприятия. Может, куплю сегодня=)

Обидно за себя и за других девушек, которые сильно привязаны к вниманию парней. А такие, наверно, все.
Завела файл, куда буду записывать все свои идеи, как с этим жить. + Опыт реализации этих идей. Должно же быть средство от привязанности!? Если даже инстинкт самосохранения порой сдает, и люди кончают жизнь самоубийством, то и у этих чувств должно быть уязвимое место.
_
Кстати, я уже много способов перепробовала. В худшем случае издам книгу "Как сэкономить время. Или десять тысяч способов, которые не помогут вам избавиться от психологической зависимости."
_
Внезапно надоела электронщина. И её сахарный звук.
Отныне:
This Will Destroy You
Horchata - Somatic
Methodic Doubt – Half the Man

Пользовалась монеткой, чтобы решить, где и что поесть. Довольна.
У меня есть ещё проблема: "писАть - не - писАть". Тоже сойдет для монетки.
*
"Ключевое понятие наших дней — свобода воли...
Ещё одно ключевое понятие наших дней — свобода торговли...
И последнее ключевое понятие наших дней — личностный рост...
И еще одно, самое последнее ключевое понятие наших дней — суровая реальность…"
Паланик

+1 диалог, который я могу перевести с русского на английский. (Всего 4)
*
Легко быть счастливой в момент, когда тебя нежно трахает любимый парень под звездами на берегу моря. Легко, но скучно.
Гораздо интереснее, если ты сможешь наслаждаться жизнью в России поздней осенью, когда любимый парень тебя не любит. Вот тут нужны особые усилия, нужны творческие способности, нужно напрягать мозг.
Остается лишь порадоваться за себя, мне повезло попасть в благоприятную среду для самосовершенствования.
*
"Любой человек на свете — попросту второстепенный персонаж в чьей-то жизни."
Паланик

Шадрин:

"Не могу понять, где люди берут эти отстойные куртки и шапки зимой. Есть специальные магазины, где людям продают убогую одежду? Это законно?"
*
"Знаете, что я сделал для того, чтобы в нашей стране все было не так хуево? Сижу дома и не раздражаю людей на улицах тем, что умею ходить."
*
"Правительство говорит, что трава — это ступень в наркотическом, деструктивном мире. Тогда мой хер — это вечный двигатель, крутящий их мнение."

Вдруг подумалось, что в каждом дне есть интересные моменты, которые при правильном позиционировании можно правильно самой себе рассказать и самой себе позавидовать. Смаковать их. Назвать это “вкусом к жизни”. Хотелось чего-то приятного. Может, смаковать ужин в японской кафешке. Хотя это не мой стиль. Вышла из кафе, вставила наушники и пошла домой по холодной неуютной улице. Ветер морозил ноги, продувал спину. Можно было бы скукожиться и недовольно заспешить. Но я ведь слушала оярса. Мощные басы, смешиваясь с секундами и септимами, давали ощущение гармонии с осенней неуютностью. Захотелось открыться недружелюбному миру. И предстоящей неизвестности и привычной неразделенности.

1) Надо же, Пейдж как и я читает Кортасара и смотрит Walking dead.
2) Проснулась в 5:30 от головной боли.
3) Снился шопинг. Я не от кого не убегала. Спасибо гамк.
4) Читаю стрессоустойчивость.
5) Договорилась встретиться с М., но мне как-то лень.
6) Нравится, что рано проснулась. Теперь у меня много свободного времени до работы.
7) In Death It Ends

Доучила 2-й диалог. повторила старые 50 слов на англ. На работе было комфортно, даже завтра не влом снова туда идти.
Встретилась с Сух. Такой он милый. У меня с ним исключительно позитивные ассоциации, и я о нем почти ничего не знаю. И с ним чертовски комфортно общаться и вообще взаимодействовать.
Продолжаю вести таблицу "эмоциональные проблемы - решения". Рада, что стала делать такие записи. Фиксирую, что меня волнует. И это помогает абстрагироваться. Я уже не виновата в том, что мне плохо. У меня просто есть ситуация, на которую я пока не знаю, как повлиять. Фиксирую техники, которые не работают. Фиксирую, что работает - и это особенно радостно.

На работе спокойно и комфортно.
Потому что я сделала утром зарядку, выпила ромашковый чай, гамк и рыбий жир. Ну и стрессоустойчивость почитала. И главное, сегодня выходной.

У меня даже есть пространство для английского. Учу новый диалог.

Завела вчера таблицу "эмоциональные проблемы - решения".

1) Сделала:...кажется, на работе я ничего не делала. Решила, что в рабочую смену приоритетным будет мое состояние. Поэтому лучше не грузить мозг английским, статьями, а наоборот расслабляться и ничего не делать. Поддержала разговор с В и с М. Мне это сложно дается.
2) Собираюсь: пить ромашковый чай, почитать стрессоустойчивость, может посмотреть Никербокер.
3) Хочу: чувствовать себя на работе комфортно, чувствовать себя защищенной, когда я слышу критику или тупой ор; инфы про биоритмы.

Скво в 100500й раз жалуется на отсутствие психической жизни. Бедняжка.
Мне кажется, в таком случае надо понять а какой псих жизни хочется? Наполнить жизнь открытиями? Тогда нужно что-то исследовать. Яркими эмоциями? Запланировать птш, прыжок с парашютом, марафон. Новыми восприятиями? Знакомиться с людьми и пытаться понять их мировоззрение, интересы ( не с сайта для секса), читать психологические романы. Можно придумать себе миссию...
Можно почитать абсурдистов и вовсе успокоиться по поводу отсутствия псих. жизни)
*на работе спокойно, а я напряжена. Как блин расслабиться?

*Всё утро продумываю как защитить себя на работе. Читаю стрессоустойчивость.
Иногда я думаю, что просто жизнь ткнула меня в мои недостатки. Что нужно уже проработать уверенность в себе, что дело не в работе, а во мне. Можно порадоваться за отличную тренажерную ситуацию.
Иногда же я думаю, что у меня не та должность, и не та зарплата, чтобы вообще стоило о чем-либо волноваться. Если посмотреть со стороны, то становится просто смешно с какой серьезностью и тревогой меня убеждают относится к этой должности.
*Сделала зарядку 15 мин, почитала книгу. Аутогенной тренировки не вышло, хотя я пыталась. Без голоса диктора сложно сосредоточиться.

1) досмотрела серию никербокер.
2) доучила диалог на англ=)
3) благодаря совету из стрессоустойчивости мне снова захотелось писать. Накидала часть текста. Было приятно писать, насыщенность и удовлетворение появились.
4) хочется внимания. Много раз обновила вк, но никто так и не написал.
5) накидала план на завтра.
6) не могу уснуть.
7) $$$$$$$ до 22 дек включительно$$$$$$$$$$

1) Полазила немного на хэндхантере, чтобы сбить тревогу, посмотреть какие могут быть варианты с работой. Так и не поняла, могу ли я рассчитывать на зп выше, чем сейчас.
2) Ровно час читала "Стрессоустойчивость". Выписываю советы, тезисы, чтобы потом из них сделать шпаргалку на каждый день. Есть чувство неудовлетворенности. Я же ожидала от себя, что за выходные все прочитаю, все техники освою и пойду на работу как бесстрашый рыцарь. А вышло, что я лишь узнала несколько советов. Может помогут, может нет. Чувствую себя так же неуверенно и незащищенно как раньше.
3) Вобще сегодня мне тревожнее, чем обычно.
4) Досматриваю Никербокер на русском.

1)Здорово, что я решила распланировать вечер. Сразу стало ясно, что времени немного, и в спокойном темпе я успею главу из книги прочитать, может +диалог выучить, и напоследок досмотреть серию. Сразу куча дел отсекаются. Сразу спокойно.
2) В парикмахерской был пиздец. Натурально было страшно, куда я попала, и что сейчас с моими волосами будут делать. Сам парикмахер странный. Из тех людей, на которых сложно навесить ярлык. Говорит он глупости, но выражение лица почти интеллигентное. Есть гейская манерность, но тело, черты лица мужественные. Жалуется на жизнь, выставляет себя жертвой, но при этом чувствуется самоуверенность.
3) Коллега написала запугивающую хуйню, сразу захотелось уволиться.

Сур. с банком молодец=)
*Начала смотреть больницу никерброкер. Часть по-русски, часть по-английски. На англ смотреть слишком сложно. Сериал нравится.
*Начала учить диалог на англ.
*Сейчас чувствую суету. Не знаю за какое дело хвататься. Послушаю музыку 10 мин, потом распланирую вечер. Потом в парикмахерскую.

*Сходила в солярий, порождала удовлетворение, но фигово получилось. Ходлиа по магазам - безрезультатно. Дочитала грамматику по англ - большое дело, между прочим. Купила купон на стрижку.
* Я тут подумала, что у меня есть много полезных привычек - что-то читать, учить, делать зарядку (не по утрам), есть овощи. Можно их просто дожать (делать чаще, или интенсивнее, слегка скорректировать) - и получить хорошие результаты.
*Уборка вошла у меня в привычку. Уровень приемлемого беспорядка повысился. Рада) Пожалуй, я даже могу сказать, что люблю убираться. Главное, чтобы уборка была справедливой, ненавязчиво вплетенной в течение дня.

30 мин грамматики англ, час серия ходячих на англ. 10 мин уборка.
Мне так приятно, что я не должна ничего запоминать из грамматики. Я буду повторять правила, делать упражнения, само запомнится.
Сонливо.

Перед сном порождала удовлетворенность. Вспоминала ситуации из прошлого, кот дают ч-во удовлетворения. (встречи с Г., грамматика англ, работа с удобным графиком, стрижка и т.п.). Сразу лицо расслабилось, сразу спокойно стало. Когда сознательно пытаюсь расслабить мышцы лица, никогда не получается достичь такого эффекта. Мышцы через полсекунды напрягаются снова.
Было любопытно, что мне будет снится после такой практики. Неужели что-то спокойное и умиротворяющее?
_
Снился дом детства, бабушка, вкусные яблоки с дерева, лето. Мы убегали от обстрела, бежали по кладбищу, перепрыгивая могилы. Как всегда. Проснулась в приятном состоянии, как будто дом, лето, каникулы.

30 мин читала грамматику, остановилась на 24 уроке. Потом на 10 мин "выключилась". Потом немного подумала, чем дальше заниматься и решила, что хочется чего-то расслабленного. Смотрю ходячих мертвецов на англ новые серии.
Ещё мелочи: слушала разную музыку, скучала по Г., переписывалась с Сух., но Сух. сегодня не может встретиться. Не может, а мне нежности не хватает. Смотрю в список контактов. Есть пара человек, с которыми я бы встретилась, но только если б они сами предложили. Есть пара человек, которые постоянно че-то предлагают, а я то и дело отказываю.
"Точка горизонта": независимая, благополучная, устроенная, надежная.

1) 20 минут "выключалась", слушала iam, aynth.
2) 30 мин читала грамматику. Остановилась на 19 уроке.
3) Расставляла приоритеты. Решила, что главное для меня - достигнуть уровня интермедиа в английском.
Но работой тоже заниматься хочется. Поэтому в выходные, мб 3 часа на англ и час на работу?
С чего начать развитие в работе я пока не решила. То ли писать, то ли резюме составлять, то ли готовиться к собеседованию, то ли исследовать рынок вакансий...
4)Ела.
5) Немного читала стрессоустойчивость.
6) Подумала, что чтоб эффективнее знакомиться, мне нужна классная аватарка и классная одежда. И правильно позиционировать себя/свою работу. Говорить только хорошее.

Гуляла по магазам, безрезультатно. Мысли были о предстоящей встрече с Г. О том, как я хочу, и как долго ждать, и как все это неопределенно, и ведь я не могу повлиять на ситуацию. И мысли о приоритетах. Просто тяжесть наваливается, когда вспоминаю о своих делах. Кажется, что их так много и не разобрать, что главное, что второстепенное. Расстроилась, что не купила обувь. И ещё стало подташнивать от своей одежды коричневых оттенков, очень не хочется идти в этом на работу. И вообще хочется синего. Хочется холодных оттенков.
И ещё мне не нравится, что я живу этими "хочется", "не хочется", как ребенок.

После вчерашней техники "точка горизонта" захотелось сменить образ. Обновить стрижку, купить одежду других тонов, обязательно обувь, в которую влезут мои стельки. Уже записалась на стрижку и окрашивание.
Нужно что-то решить с ФА, потому что в свой фитнес клуб мне уже совсем не хочется.

Удивительно бессильный день. Мне даже есть ничего не хочется с самого утра. Все было безразлично целый день. Я читала немного стрессоустойчивость, выполнила пару заданий из книжки (мне, кстати, они понравились очень), читала Кортасара тоже совсем немного, так как сложно воспринимать инфо, а думать тем более.

Зато теперь я чувствую себя отдохнувшей.