Mashinen

Когда нам чего-то хочется, мы часто готовы вторгаться в чужие границы. Играть роли, чтобы получить свое. Но другой человек чувствует наш обман, защищается. И в итоге мы получаем меньше, чем могли бы. Бегущие от одиночества, унижения, мы обманом пытаемся выманить любовь, а получаем отвержение. И остаемся одинокими и раненными.

Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение
Стратегия № 2: «Наживка» – покупка любви деньгами, властью, заботой.
Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести
Стратегия № 4: «Чаша для подаяния» - унижение, заискивание
Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение

Отказ от стратегий - это путь к восстановлению самоуважения.

Пассивность по Шиффу
1) Обесценивание - своих усилий, своих возможностей и др.
2) Грандиозность. Намеренное преувеличение, чтобы оправдать пассивность. "Я окаменел и ничего сделать не мог".
3) Нарушение мышления через сверхдетализацию или сверх-обобщение. В итоге проблема выглядит слишком запутанной, чтобы ее решать.

Пассивное поведение:
1) Ничего-не-делание в ситуации когда имеется проблема и от человека требуется реакция.
2) Сверхадаптация. Когда человек не определяет свои цели в ситуации, а старается достичь того, чего как он считает от него хотят другие. Девушка, лезущая из кожи вон, чтобы угодить парню.
3) Ажитация. Повторяющаяся нецеленоправленная деятельность.
4) Беспомощность.

"Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Конечно, отказ от обвинения не означает, что мы не устанавливаем пределов, когда нам это нужно. Обвинение и установление пределов – не одно и то же. Различие между ними – одна из самых трудных вещей, с которыми мы сталкиваемся на наших семинарах. Когда я устанавливаю пределы, энергия остается со мной. Я не швыряю ее на другого, заставляя его чувствовать себя неправым. Установление пределов увеличивает мое чувство самоуважения и достоинства, обвинение – наоборот".

"Что нам нужно, говорил он, так это осознанность, а не моральность. Тогда правильное действие возникает само собой. Иначе мы продолжаем подавлять".

Утешение и разубеждение только усиливают чувство неполноценности или стыд. Поскольку в нашей культуре слабость осуждается. И никто не хотел бы вообще нуждаться в приходящим извне утешении. Желательно быть полностью нормальным, сильным, здоровым. А если уж и возникли проблемы, то способным с ними справиться самостоятельно.

Если зашел разговор о стыде, то желательно, чтобы слушатель попытался углубиться в чувства собеседника, понял их "изнутри", признал их, принял (вместо того, чтобы не разобравшись исправлять). Поделился своим схожим опытом, и предложил исследовать это вместе. Тогда возможна близость и беседа на равных.
(Вместо я сильный, а ты слабый и неправильный - дисбаланс власти)

Так и по факту лень делиться своими открытиями)
Если тут есть социофобы, то напутствие мое в том, что необходимо работать со стыдом, а не страхом. И негативными убеждениями.

Стоит вообще различать реакции.
Смущение - это когда внимание волнует, но его и хочется, хочется быть заметным.
Стыд - это когда хочется уменьшиться, спрятаться. Внимание не хочется.
Страх - возникает в ответ на агрессию.
При социофобии чаще проблема не в страхе агрессии, а в стыде за смущение. Его хочется скрыть.
И в то же время контакта, общения, внимания тоже хочется.

Только вчера я вела активное разбирательство с социофобией, а сегодня уже окончательно в ней разобралась. Так я ощущаю со вчерашнего дня. Все поняла! Патологическая система мысле-чувства-действия разложена по полочкам. Сегодня 3 раза попадала в социальные ситуации, проверяла теорию на практике. Пока работает. Есть вероятность, что как всегда работает не новая схема, а сила воли и энтузиазм. Когда через дня 3-5 сила воли на эти дела истощится, будет точно понятно, работает ли новая схема на самом деле и насколько хорошо.

Меня не было тут с 15 года, уху.
У меня социофобия и сейчас период, когда я активно её преодолеваю. Много мыслей, идей, переживаний, которыми нужно с кем-то поделиться.

"Похоже , что переживание смущения где-то рядом с переживанием стыда. Однако, они словно разнонаправленны. Переживая стыд, хочется словно сделаться маленьким, не видимым, исчезнуть. А смущаясь, хочется оставаться и быть замеченным, быть видимым".

Желание быть видимым очень важно. Я всегда акцентировалась на страхе, на стыде, на желании быть незамеченной, когда думала об этой проблеме. И игнорировала то, как сильно я хочу внимания на самом деле. Хочу внимания. Признание этого освобождает.

Странно, но я почти забыла о Г., когда захотела свежей энергии и перестала сюда писать.
Сейчас интересно жить. В феврале пойду на концерт, у меня есть много (надо же) одежды, которая мне нравится, много внимания от парней и это внимание теперь насыщает. Я почти дописала ещё одну статью, осталось скорректировать последние абзацы. Завтра отошлю её в журнал. Приятно как-то самореализовываться, делать что-то такое, чем можешь похвастаться. К 1-му февраля будет ситуация на работе прояснятся, думаю, что уволюсь. Недавно прочитала рассказ Гоголя - невероятное количество удовольствия получила. Узнала новые приемы выразительности. Сух. вернулся, но мне пока лень ему писать, лень с ним встречаться.

Хочется свежей энергии. Моё симпатство и мое увлечение Г. стухли, хотя я и до сих пор к ним эмоционально привязана.
Удаляю все ссылки, закладки, все намеки на них. Впезду.

Мне тревожно.

1)Сходила в ванну, прошла урок по английскому.
2) Не хватает удовлетворения. Мне кажется, что я мало занимаюсь англ, и я не чувствую, что я молодец после того, как позанималась. И ещё я начинаю тревожиться о том, что не успела за выходные выучить sql, завести аккаунты на биржах статей. И мне кажется, что я очень мало зарабатываю для своего возраста.
3) Из хорошего разобрали пассивные конструкции с преподом. Многое встало на свои места.

1)2 диалога. Уже через час урок английского, так что пора готовиться к нему.
2) Есть ощущение, что времени мало и хочется заняться сразу всем.

*Из-за того, что поздно уснула весь день сонная сегодня и мненемного скучно. И хочется спать.
*Накопилось много дел, которые бы следовало разобрать, сортировать и выполнить. Накопилась неудовлетворенность.
*Мне хочется встретиться с Сух., я чувствую нехватку, нетерпеливое желание и т.д. Ещё минимум 10 дней жить с этим.

1) Вк написал какой-то парень, который мне по всем параметрам нравится. Красота, вкусы, даже подозреваю, что в мировоззрении найдем много общего, но и много нового. Было бы здорово подружиться. Но я себя чувствую в этом беспомощной.
2) Был урок английского, 1, 5 часа занималась диалогами.
3) Я стала себя увереннее чувствовать в состоянии рассеянного внимания. Могу выбраться из него. Раньше я просто сдавалась желанию хаотичных впечатлений и следующей за ними скуке. Теперь иначе. Можно убраться, закрыть лишние вкладки, предсатвить как приятно будет жить с осознанием выполненного дела и неприятно, если проебу день. Как приятно само состояние сконцентрированности.
Рада этому изменению.

1) Съездила к М. Кое-что очень забавно...
2) О. отменила встречу.
3) Предстоит урок английского.
Снова собранное настроение. Мне кажется, что я сегодня много успею сделать.

1)Сегодня у меня лучше настроение, чем вчера, я более собрана. Сделала дела по банку, взяла урок английского, выучила слова к уроку, прошла 3 диалога. Уровень дофамина поднялся?)
2) Встретилась с Сашей А., на вечер встречусь с М. sql поучу, завтра с Олей) Я сейчас думаю, что хоть и не особенно люблю общаться, но общение+прогулки мне необходимы каждый день. Иначе я нервничаю.
3) Болит голова из-за погоды, а днем кружилась. Я возмущена! Почему блин некоторые себя хорошо чувствуют и могут заниматься чем хотят, а у меня то понос, то золотуха:(
4) Хотела поискать площадки для продажи статей. Почти везде нужно выполнять тестовые задания, что занимает довольно много времени. Ну и ладно. Потом.

1)Противоречие с Г. Мне кажется, что норм реакция на его действия - это отказаться от общения (а он и не общается). Но моя естественная реакция - брать, что есть. Думаю, нужно больше концентрироваться на естественных реакциях, на поступках и меньше на том, что я хотела бы, чтобы я чувствовала. Придется отталкиваться ведь от того, что есть - привязанность, влечение.
2) По утрам у меня странные сомнения. Проснулась и долго собиралась встать с кровати, обдумывая, что мне съесть, пойти ли в магаз или сразу заняться англ. Даже когда я всё-таки решила, что пойду в магаз, потом что-нибудь съем (если буду голодна), потом англ, я ещё минут 10-15 сидела на кровати и думала об этом, сомневалась.

Я думаю, что когда я стала порождать чувство удовлетворения и направлять внимание на то, что я имею, я пошла против системы. Система работала четко: ощущение обделенности - страстное и нетерпеливое желание иметь недоступный объект - неуверенность, беспомощность - навязчивые мысли. Это то на чем мой мир держится. Нельзя взять и придти с чувством удовлетворения, оно вносит хаос в отлаженную систему.Это ещё хуже.
Я думаю, сформировавшейся системой нужно пользоваться. Нужно аккуратно внедрять туда новые элементы, которые возможно пустят системупо новой траектории.
Я пробовала трансформировать нетерпеливое желание в список доступных и выполнимых задач, которые ведут к удовлетворению. Пока хз.

Вчера вечером и сегодня утром было очень грустно. Чувство нехватки и обделенности обострилось настолько, насколько это вообще возможно.
Я хотела сдаться.
Потом подумала, что здесь есть решение, нужно однако подход. Чувство нехватки находится в системе вместе с мыслями, интерпретациями, негативным опытом, привычкой обращать внимание на любого рода "нищету", работой эмоциональной системы. Неудивительно, что пара часов плавания в искусственном чувстве удовлетворения мне не помогли и НЭ вернулись.
Нужен комплексный подход. Можно было бы с помощью спорта, еды, БАДов влить в себя дофамина и на почве очень хорошего настроение искать интерпретации, менять направление внимания. Хз как быть.

1) Сходила в макдак. Порождала там чувство удовлетворения, сытости, достаточности, чего-то такого вобщем) Почувствовала себя здорово. Удивительно, как я жила (да и ещё пока живу) с чувством острой нехватки, страстного желания чего-то недоступного. Причем непрерывно в мучительном напряженном желании.
2) Потом 30 мин поучила грамматику. Потом прошла тест на знание времен, оказалось, что были проблемы только с Past Perfect. И я их уже решила. Прекрасно))
3) Burial – Street Halo
Poordream – Ninetynine
4) О Г. я теперь думаю в другом ключе. Не "как же я хочу его увидеть", а "мы долго и часто встречались", "мы столько часов провели вместе", "мы так много трахались". Короче, past perfect.

Проснулась. Алчно думала о еде, которой нет в холодильнике. То есть думала о макдональдсе, от которого тошнит (а жаль) и который далеко...Потом о КФС, который вообще закрыли. Я вобщем поняла, что чувство алчности пропитывает всю мою жизнь.
Приготовила себе чай, конфеты и порождала чувство сытости, благополучия, тепла, изобилия, достатка, довольства, наполненности, насыщенности. Я думаю, что эти чувства меняют жизнь. Потому что когда я сыта (эмоционально, физически и как-либо ещё), то я не могу алкать. Мне уже не нужен Г., не нужны чужие друзья, не нужно ускорять встречу с Сух., не нужен срочно парень и т.д.
Можно быть спокойной, довольной, наслаждаться жизнью.

1)Я всё ещё потею, когда пытаюсь говорить на английском=) Только что закончился урок. Мне понравилось, кажется, получается лучше.
2) Гуляла и думала о своем открытии про чувство острой нужды, нехватки. Про то, что я привыкла воспринимать мир как праздник жизни, который не для меня. Точнее я не думала об этом. Я впрыгивала в состояние благополучия, наполненности, ощущение, что я переполнена жизнью. Что мне повезло: меня много целовали, обнимали, уделяли внимания; я достаточно умна, достаточно привлекательна, пользуюсь благами цивилизации и все это за просто так. Я шла и наслаждалась. Когда я воспринимаю себя счастливчиком, которому много всего досталось, мне спокойно. И все становится другим.

1)Статью дописала. Удивительно быстро и мне она нравится. Но с продажей какие-то проблемы. Нужно сначала выполнить другие заказы.
Может попробуй, как раньше просто отправлять статьи в конкретные журналы.
2)Нравится название
Hypnoskull – Show Me The Rhythm
3) Час занималась грамматикой. Норм. Сейчас ещё буду.

*Засыпала, думая сначала о Сух., потом о Г. и Сух., потом я зациклилась на парнях и не могла уже не думать, мысли шли кругами, и каждый круг все быстрее и быстрее. Выпила в итоге ГАМК и спокойно уснула.
*Проснулась. Напоминаю себе, что у меня не так много дней отпуска осталось, что нужно заниматься английским. Мне лень почему-то. Надеюсь, что втянусь, если прямо сейчас сутра сяду за грамматику.
*Чуть позже размещу статью на продажу. Интересно, что из этого получится.