Lass-mistake

Как понять что ты влюбляешся?почему иногда к одному человеку ты чувствуешь нечто большее. Я поймала себя на мысли что счастлива,что я рада.Наверно так начинается любовь, ты ощущаешь счастье и тебе хочется больше и больше.С ним я готова опять нырнуть в омут,не смотря на то что обещала себе,что мне страшно и все это не нормально.Я влюбляюсь...страшно...отрицаю...но влюбляюсь.

думала на тему вялых попыток превращения себя в социального человека. может мне это не нужно. может это хорошо и правильно, но не нужно именно мне. при мысли просто найти интересное дело, которое мне бы нравилось, и сосредоточится на этом, у меня возникает радость и пвк, может мне этого было бы достаточно, чтобы себя счастливой чувствовать.
пока хочу на работе сконц. на след. планы есть тоже несколько идей, вообще нра перебирать возможности, я могу много чего инт. делать

Прочитала статью про изоляцию молодых матерей. У меня всё то же самое, только без ребёнка. Я много думаю об этом последнее время. Сначала считала, что не прилагаю усилий для поисков друзей. Потом приложила усилия, встретилась с дв и поняла, что часто встречаться с ней или с кем-то ещё не хочу. Можно устранить эту изоляцию тусуясь со всеми подряд, но этого совсем не хочется. Хочу понять, нормально ли жить так изолированно, то ли это, чего я хочу. Симпаты бы это назвали отчуждённостью, наверное. Но я считаю, что мне не от кого отчуждаться, ведь никого и нет рядом.
Много хотелось читать неделю назад, а в эту неделю совсем не хочется. Ч потери от этого. Не понимаю, почему так.

Красивое тело не исправит уродства души.
Между всего прочего эта мысль прозвучала уже ближе к концу физры, когда моя одногруппница отметила, что бег нужен не столько для зачета, сколько нам самим, чтобы держать себя в форме, иметь подтянутое и стройное тело. Сама она пробежала честные два круга и негодовала, что такие, как мы с Гришей, не бежали вовсе.
Только мне бежать не стоит. Конечно, помимо противопоказаний врача, у меня есть еще и личные причины.
Мне не нужно хорошее тело. Я не хочу его.
Мое тело уродливо, с явными дефектами, оно отвратительно, но оно соответствует моей душе.
Какой толк мне быть внешне привлекательной, если за этой внешностью нет ни добра, ни ласки, ни любви, ни...меня?

Хочется изчеснуть растворится. Мне кажется я никому не нужен, мне нигде нет места. Надоело самому вешатся на людей. Хочется чтоб люди сами хотели с тобой говорить, хотели тебя видеть, звали тебя гулять но всем просто насрать на тебя с огромной горы. Как мне не хватает человека кторый будет действительно интересоваться как у меня как дела, писать просто так. Я не могу просто так прийти ии рассказать о своих проблемах, но если б кто то спросил я б расказал, а потом все обвиняют меня что я замкнутый, может так и есть. Мне кажется что люди думают так: а ладно ты замкнутый я не буду спрашивать у тебя как дела все равно ты не ответишь, приходи когда станешь нормальным, бля ну просто все достало

У меня нет друзей. У меня никогда не было и не будет их. Почему? А кому я нужна? Чего добьюсь с жизни? Иногда кажется, что меня вообще не существует.

Когда ты встречаешь того, кто изо всех сил пытается быть рядом с тобой несмотря на то, как это трудно, удержи его. Удержи его любой ценой, потому что не каждый день встречаешь того, кто настолько о тебе заботится, что смотрит сквозь твои недостатки.

Очікувати - найважче всього. А коли не знаєш чого очікувати - ще важче. Яким буде кінець зрозуміло одному Богу. Але чим гірші обставини, тим менше хочеться знати, що буде далі, просто хочеться, щоб час зупинився, або ти нарешті проснувся. Щоб це просто нічний жах. Та на жаль...
Ніхто не розбудить тебе, не скаже, що все буде добре (бо добре аж ніяк не буде). В один "прекрасний" момент ти нарешті зрозумієш: "це мій кінець". І якою б не була твоя роль, вона вже зіграна. Залишається або радіть, або плакати (як в моєму випадку).
Я знаю до чого веде доля, очікую кінця, який аж ніяк не радує. Просто чекаю, і прирівнюю це до повільної смерті.
Діагноз - невиліковно хворий.

Очень грустно когда кто-то сначала делает вид, что ему нужна твоя любовь и ты, как последний дурак, отдаешь ее всю до останка, а потом оказывается что любовь эта никому и не нужна вовсе. Человек просто взял твою любовь как какую-нибудь вещь где-то с верхней полки, повертел в рученка своих гадких, посмотрел со всех сторон и решил на место вернуть. Да только забыл глупый человек откуда он взял эту вещь хрупкую. Поставил на нижную полку вот и обесценилась любовь.

"Запихати голову в пісок" у незрозумілих для мене ситуаціях вже, навіть, привично. Коли щось іде не по плану це вибиває з колії, але лише в деяких випадках. От, як на приклад, моє особисте життя. Боюсь змін і відповідальності , боюсь не виправдати сподівань, розчарувати і розчаруватись самій. Настільки важко прийняти щось нове, що краще мучатись у старій рутині.
знаю, що ризикнувши можна отримати в сто раз краще, але ж, блін, і в 100 раз гірше...
який вибір правильний ?

18 лет назад, в этот день я родилась. Маленький комочек. Пришел в мир, о котором ничего не знает. Теперь мне 18. Совершеннолетняя по нашим законам.
Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Хочу себя поздравить. С тем, что здорова, жива, полна энергии, сил. Все будет и есть у меня хорошо. Такое состояние. И это одиночество. Это хорошо. Дорожи им пока оно есть. Потом его не будет. Будешь искать. Но не будет. Просто с Днем Рождения)

32пр

Все когда-либо находят мне замену, кого то получше, красивее, умнее. Который умеет общаться, шутить, с которым не скучно. Который не ноет по мелочам. Который умеет доказывать свою точку зрения. Который не боится всего как мышка. В общем намного полезней меня. Не скажу что это меня очень расстраивает Просто я тоже хочу быть кому-то нужной. И не надо писать "ты себе нужна" и тэдэ. Я не могу так. Если я никому не нужна, у меня напрочь пропадает мотивация к жизни, а в таком состоянии я вряд ли смогу кого-то заинтересовать, поэтому всё повторяется. И самой себе помочь не могу - мотивации нет.