Макс

Весь день смотрела "Побег из тюрьмы".
Закупила жрачки. В магазе мужик-продавец "попросил" меня смыть тату с плеча, типа ему не нра. Сказала - да, конечно, ради тебя. А ты что снимешь ради меня, прямо тут? И попросила тетку меня обслуживать. Он говорит - я пошутил, конечно. Я - разумеется, иначе я бы тебя побила (улыбаюсь). Он - я же за стеклом. Я - ну это не преграда (улыб). Тетка меня зауважала. Нра, что я не растерялась, как раньше.
Сходила на бокс, 1.15. Немного недовольная собой, тк впечатление, что ничему не научилась седня. Конечно, есть существенные изменения по сравнению с тем, что было 9 мес назад, когда только начала, но все же я еще совсем глупая и ни фига не контролирую.

1.00 - 10
Это уже 5 или 6 сон за последний месяц, когда мне снится парень, кот меня по-настоящему любит. Иногда он трогает меня, и у меня взн офигенные, глубокие ощущения, наслаждение. Иногда просто делает что-то вместе со мной, и я чувствую, что ему не по фиг, что ему в самом деле важно, что со мной происходит, и он хочет, чтобы мне было клево.
Удивительно понимать, что этого никогда не будет. Что меня никто не любит. Что 99% людей даже и не знают, что это за чувство, принимают за любовь че-то другое.
Я не понимаю, где у меня индуцированное желание, а где - желание изнасиловать себя правильной жизнью. И не понимаю - когда решаю не идти на фа, например, то это старость или че-то здоровое.

Обнаружила, что я всегда живу как будто на пределе, как на передовой, с надрывом. Даже если нет сильных нэ и нет пд от нерешенных задач. Это отношение к жизни проявляется в любых мелочах. Как я реагирую на людей, как я првп на них, как реагирую на события. Мне как будто все очень важно, критически, я все вокруг непрерывно как-то трагически оцениваю. И в противоположность этому - просто жить и наслаждаться, не пытаться непрерывно конкурировать с чем-то или кем-то, как правило несуществующим. Не надрываться и страдать от этого, а просто жить. Пока не поняла - какие это вв. Думаю, как следствие - фон трв, а изначально... Может, ув что нужно непремено напрягать все силы, чтобы не умереть.

1.30 читала Ф, различала поверхностно - ядв и ПО.
Сделала аккуратные ногти на руках.
Мне не хватает энергии на то, чтобы испытывать то, что я больше всего хочу.
Весь день была одна в логове, клево. Вытерла пыль и помыла полы.
Очень много еще того, что мне в себе адекватно не нра. И одно из главных препятствий для изменений - тяга в забытье. Я начинаю что-то менять, а потом ныряю во впечатления или в работу, и опять живу, как раньше.

Рецепт против заебанности на работе, ненависти к ней, раздражения и пр - ебаться в обед. Кроме фона приятных ощущений остается какой-то драйв, который можно и к работе применить и ебать биз и хотеть его с удовольствием как девочку.
Пришли куклы в полный человечкский рост в огромных коробках с письками, попками, хуями, даже трансы. Любопытно было бы поебать таких.

Крав мага - клевая штука. У меня куча пэ там. Седня учились защищаться от нападения с пистолетом. Если знать технику, то даже маленькая девочка типа меня сможет вывернуть кисть противнику и вынуть из нее пистолет. Круто! Чувствую себя прям Никитой)) Нра тренироваться с парнями, у кот уже есть опыт. Седня один мне очень помогал. Еще клево, что там можно слегка, без боли, подраться с кем-нибудь, побороться.
Я туда хожу в топике, через кот видно соски, и коротких шортах. Там никто так не одевается из девочек. У всех лифчики и бесформенные футболки. Устраняю нлв. Нра, что никто пока (уже месяц) еще ни каким боком не показал, что ему это кажется неприличным.

*седня утром дрочила и сделала удивительное набл: я игнорирую слабое удв при слабом возб, хочу более интенсивного, двигаюсь активней - и в итоге ГО, а часто и сам О. А можно же вчувствываться в эти слабые волны, толчки и искорки удв, разичать их, и от этого возбуждение как бы разветвляется, а не просто по прямой примитивно усиливается вплоть до ж кончить.
*недавно увидела видео, где бегаю. Кошмар! Как беременная горбатая стоклилограммовая старуха. Это хочу менять, только пока не оч понятно как.
*я как-то забыла, как сильно мне нра горы. Вспомнила, когда увидела облако между мелких гор возле дома. Захотелось опять в альпы, и пялиться на облака и огромные горы выше этих облаков.
*обожралась.

(так, рандомные мысли)
У каждого из нас есть вещи, за которые стыдно больше всего.
Не будь которых -- и, может быть, все было бы иначе.

Или от которых ничего не зависело, но за них все равно стыдно.
У каждого из нас в шкафу свои скелеты, любовники, старые письма, зашифрованые записи, компакт-диски со сканами, черт знает что еще...
.
Бог сидел на своих облаках, наслаждаясь мечтой одинокой,
На их нежность, любовь и на страх богу было попросту
Похуй.
.
30 лет это верхняя граница, после которой я окончательно не буду понимать мотива своей жизни. По крайней мере, мне так кажется. В 16 мне казалось, что это будет 40.
.
Я благодарен людям, которые меня в свое время выслушали. Теперь я молчу.

"То, чем ты был, не должно тебя ограничивать в том, кем ты хочешь стать"
Эта мысль посетила меня абсолютно случайно, но.
Это действительно правда.
Избитым самокопанием, обстоятельствами, препаратами и задачами чувакам, которых все, все, блджад считают такими "праааавильными" и все такое, не понимая, что внутри сидит похуизм мертвеца, посвящается.
Возьми себя в руки, сцуко, и делай то, что тебе по нраву. Хоть иногда.
Не позволяй им загнать себя.
.
Я слишком долго думал, что я _был_, а не что я _могу_стать_.
.
.
PS А завтра восьмое.
Не думать, не думать, только не думать...

Есть такие люди, которые проживают всю жизнь за 23 сраных года.
И вот они лежат на диванчике, читают новости, слушают Parov Stellar, и понимают, что они _ничего_ не хотят.
Считают годы до смерти, как в Союзе считали годы до пенсии.
Им снятся прошлые жизни, моменты, вещи, которые они не могли знать, глаза туманятся.
Не выходят из комнаты, жизни стареют.
Живут в Сети, но Сеть скучна, там то же самое, просто быстрее и больше.
Они бы просили убить их каждого встречного, но в психушке _еще_ скучнее и пИздят.
Есть много ситуаций, когда смерть -- избавление.
Инсульт в 20, как вам?
Тело -- лишь расходник. И наплевать, что будет после смерти, они -- свободны.
Они уже прожили свою жизнь.
Так-то.

Не влез стишок, который я хотел сюда написать.
Вот конец, в котором основная, хм, идея.

*Я так зол, и я не был жестоким, наверное,
Я так сильно устал понимать, что мы так ограничены
Что для наших решений быстрое – значит, что верное,
И что мы так кичимся богатством. Внутри же мы нищие.
.
Ничтожны пред временем и пред течением солнечным,
Родились мгновенно, и скоро уйдем мы навек.
Оставив всего лишь ничто, но пока еще с нами не кончено,
Мне так стыдно, и больно, и жалко, что я человек.*
.
...расставание. Одно из самых невеселых вещей, которые могут быть -- прощание жен с мужьями.
Спокойно вам добраться, ребята.
Я проводил сегодня двух друзей в невнятный путь, вот и грустно.
Одни эмоции.

мы все умрем, поэтому надо стремиться, спешить и действовать.
мы все умрем, и поэтому надо стараться оставить после себя хоть что-нибудь кроме кучки праха
ребят, мы все умрем.
плевать

>Меня ненавидит все большее количество людей. Буквально разгораются на пустом месте ссоры и ругань. Как же надоели... Неужели нет иного человека, подходящего на роль козла отпущения? В нашем "мирке" войсеров порядка трех тысяч человек минимум, так почему бы вам не ненавидеть остальных 2998 человек? Себя для разнообразия даже.
>Сели связки, охрип голос. Умница, Кай, вышел на улицу с мокрой головой - получай очередное послабление в собственном иммунитете.
>Таблетки уже не помогают сдерживаться. К психиатру? Как-то не особо хочется. Как и к психологу. Проще молчать, чтобы в психушку не упекли. Я еще хочу встретиться летом с самым дорогим мне человеком.

>Проще жить, чем существовать без цели.

без озв мое тело и все мое существо тоскует как земля без дождя...я не вижу смысла вообще существовать без озв, хочется снова прорваться к тем состояниям, когда потоки любви и счастья струятся в этом месте или умереть, жить спокойно без озв просто невозможно, познав это, никогда я не буду жить по-старому... лучше смерть , чем жизнь без озв.

Ревность ебнула ночью.
Интересно, почему мне не хочется еще почитать Селекцию. Я не заставляю себя щас, я уже не буду читать, если мне не хочется. Но интересно почему. Кажется, я когда-то изнасиловал себя чтением.
Сколько последствий у простых, но необдуманных действий! Однажды 2 часа лишних почитал Селекцию - лишил себя потом удовольствия в большем, намного большем масштабе. Не профильтровал всего одну фразу в разговоре с кем-то - сильно укрепил тупость. Это как плохие семена. Если я не хочу ответственно относиться к своим действиям, то нужно готовиться к неприятным последствиям.

Мы с мужем почти не занимаемся сексом по многим причинам и в следствии этого он дрочит на порнушку. Как по мне, то лучше бы он трахал другую девушку, чем смотрел то, как ебут добровольно-принудительно других девушек. Те кто интересовался тем, что происходит за кадром думаю поймут.

Я такая трусиха... Мать меня опять вчера довела, а я не в силах сказать ей всё, что я думаю о её нравоучениях и компетентности в целом. "Ты мне всё рассказывай, я помогу!" Да хуй там плавал! Я уже зареклась рассказывать ВСЁ кому-либо. Даже вчера, когда я рассказала о депрессии, она мне опять предложила "панацею" -"А ты роди и всё пройдёт!". Да нихуя не пройдёт! Если я сейчас себе не нужна, то о детях я тем более не в состоянии заботиться.
Если такая телега пойдёт от мужа (пока нет такого), я сбегу. Соберу все накопления, самые важные вещи, оставлю записку. Они не имеют права меня искать, я совершеннолетняя.
Если маг-ру не закончу к тому времени, останусь в этом городе, иначе - покину его.

"...но город мешает дойти, выставляя кордоны."
(Карпов)
Не у одного меня есть скелеты в шкафу, да.
Не, опять не напишу.
Всё. Я дошел до того, что и тут не могу написать что-то от чистого, как говорится, сердца.
Как я дошел до этого7семь
За бортом +10.
Хочется курить, ухуячиться в бубень и смотреть видосики про моржей.
Мы продолжаем, несмотря на то, то лень дышать.

Вчера было жестко. Вынос мозга. У нас нет отношений, но мы их выясняем. Абсурдно. Признался, что у него ко мне симпатия. Я тоже сказала. Ждем встречи в реале.

Качала права сегодня утром. Водитель маршрутки 5 мин всегда стоит и не пускает в маршрутку. Я и высказала все. Надо еще документ найти, чтобы заткнуть.

Апрель, а у нас сугробы. Приостановила пока бег.

Осенило.
По ходу, большинство людей до сих пор считают слова магией.
Какой-то такой магией, которая ни хрена не понятна, но приносит неиллюзорный результат.
И только для некоторых слова -- только слова.
Вот так вот...
Это объясняет манию общества запрещать говорить слова. Запрещая говорить слова, но разрешая действия они думают, что запрещают самое опасное -- творить свою магию.
Да хер с ним с обществом, почти каждый отдельный человек спит и видит, как бы кому запретить говорить какие-то слова.
Потому что люди верят что, сотрясая воздух, мы совершаем нечто более важное, чем любое действие.
Именно поэтому в определенных обществах за слова платишь дороже, чем за, скажем, жестокое убийство...

Любая культура, по сути, это набор правил, - ограничения. Культурный человек - это ограниченный человек (внешними заданностями, да и вообще).
В процессе воспитания внимание обучается собирать среднестатистический мир и определять способы реагирования в нём. То есть, человек культурный обыкновенный знает, что мир такой-то, в нём есть такие-то вещи и явления, на которые нужно реагировать так-то.
Так же, в раннем детстве, внимание обучено воспринимать иные режимы реагирования и восприятия как отклонения.
Ту действительность, которую человек имеет (хотя кто кого имеет?) не изменить, используя базовый принцип работы внимания и восприятия, основанный на 5-ти внешних перцептивных каналах.
Шах и мат.

Смысл жизни, цель, предназначение человека на этой земле это Любовь..Любовь к себе, к друзьям и близким, детям, цветам, солнцу..каждому дню.. КАк жаль, что многие этого не понимают, как жаль что вместо любви у нас война, как жаль что вместо того, чтобы любить детей, их отдают в интернат, как жаль, что вместо вечной любви к родителям их отдают в пансионат...Как жаль, что мы забыли зачем живем! Все говорят что скоро наступит эра роботов, когда роботы заменят человека во всех сферах...А Девочка в лиловом пальто думает, что это время настало, посмотрите!!Мы уже не люди, мы роботы..которые идут на работу, едят и спят, каждый день бездумно..года пролетают, а мы уже и перестали замечать..

За весь день в гости пришли только две бутылки пива.

В какой-то момент мы поняли, что ноги несут прочь из универа. Долго не сопротивлялись: пошли в парк. Сели на камни над обрывом, тут уже каждый о своём, часто вспоминали пьянку в начале месяца, посмеивались, болтали о том-сем. С каждой минутой общения чувствую, что я на своём месте. Хотя мы почти не знаем друг друга.
Вот пример того, как игра объединяет.
Забавно, что я не хочу приближать этих людей. Я хочу, чтобы с каждой новой посиделкой они давали мне что-то новое. Хочу, чтобы они стали частью моего подросткового периода.
Как хорошо, что они тоже не против :)

Стоп, пора сохраняться. Я снова начинаю эту неприколтную штуку. Неня, запомни, люди не будут особенными, если они особенные только в твоей голове. Смотреть на поступки, на их чертовы поступки. Сколько можно дорисовывать идеальный образ в голове? Мы же это проходили и уже получили по шапке прекрасный драма-шедевр. Возьми себя в руки. Ты не переделаешь никого кроме себя.
Отпустило?
Вот и славно. И на слабо тоже не ведись. Ну хоть постарайся.
Вот и умничка.