I don't wanna be me

Никогда. Не включайте. Свой. Мозг.
Не останавливайтесь и не задумывайтесь о том, что сделали или, что будете делать. Никогда.
Это приводит к печальным последствиям. Минимум, вы вынесете мозг своим близким задушевными разговорами.
Максимум, впадете в беспросветную депрессию. Никто не хочет узнать это чувство или заново впустить его в свой разум.
Так вот, никогда.
И не говорите, что я вас не предупреждал.

Обозрел на днях этот замечательный сайт, понял: вот оно, тот самый сайт, для людей, с психологическими проблемами. Это хорошо, люди могут сформулировать свои мысли, в надежде быть услышанными: всем же хочется, чтоб дневник ответил. У сайта явный дефицит обратной связи, и это хороший способ уберечься от троллей и просто дегенератов. Но обратная связь - то на чем держится любая биологическая и социальная система. Возникла мысль, выбирать наиболее актуальные проблемы читателей и писать краткие психологические рекомендации с отсылкой на литературу.

и вот снова это трудно преодолимое желание к познанию. я бы поддалась, но есть ли смысл, если через несколько минут этого дела мне всё надоест желание пропадёт, а я опять всё брошу? мне не нравится это чувство, оно заставляет меня осознавать, что нежелание полностью поглотило меня. даже аниме я смотрю, чтобы досмотреть и укоротить этот длинный список, закончить который я стремлюсь. я жаловалась, что у меня нет никаких целей, так что же получается? закончить тот список и есть моя главная цель? а как же познание? это не поможет. а книги помогут? не думаю. нет смысла в познании, нет смысла в желании к познанию. нигде нет смысла. уходи, анон.

когда-то я купил тюбик вазелина (естественно, для анальной ебли), а щас пришло время мазать им губы, потому что, блять, холодно. не просто холодно... а адски холодно! вы понимаете, о чем я? стоит выйти на улицу - и ты пропал. стоит поговорить под ледяным январским (уже январь, вы серьезно?), и мои губы превращаются в наждачную бумагу.
кстати, вы заметили, как раскрепощаются мысли, когда заведомо знаешь, что останешься анонимом? читать посты на !F - словно наблюдать друг за другом, прячась под плащом-невидимкой. и от этого легче. и от этого теплее. возьмемся же за руки, братья!

ура! как оказалось, ожидание далось мне с большим трудом.
эти два часа я провёл, укутавшись в плед. попытки согреться не увенчались успехом. озноб мучает меня уже третий день.
сейчас я встану, выключу в комнате свет и погружусь в мир одиночества. позволю чувствам покорить меня, взять верх над моим разумом. и когда маленькое помещение окутает тьма, я упаду на кровать, почувствовав под собой диван, вобравший в себя моё тепло. обниму дакимакуру, накроюсь с головой, и буду путешествовать по неизведанным мирам своих мыслей.
украсит атмосферу чудесная Земфира. а пока что - до свидания, мой любимый город! встретимся грядущей ночью.

Вы знаете, что такое ролевая игра? Нет, не то, про что вы могли подумать.
Ты и еще один человек создаете свою собственную историю. Придумываете совершенно новый мир со своими традициями. Совершенно новых персонажей со своими характерами, присущими только им. Они находятся в вашей власти. Вы наделяете их эмоциями и чувствами.
Или же, это могут быть персонажи, взятые из определенного канона.
И вот ты радуешься, переживаешь, волнуешься и возносишь своего персонажа. Живешь его жизнью. Выливаешь все свои эмоции и чувства в посты. Отдаваясь без остатка. Так, чтобы получить больше удовольствия от самого процесса. Но все это заканчивается с финалом игры.
И ты остаешься пустым. Совсем один.

Хочу выучить японский и немецкий. Я даже не очень понимаю зачем они мне нужны. У меня всё равно не будет такой возможности: поменять гражданство. Я знаю так мало, что мне становится стыдно за свою глупость. Я должна изучать что-либо в большем количестве, но меня никто не пинает. От того-то я ничего и не делаю.
Мотивация, приди!

Привет Фрагмент,
Моя мама снова флиртует с мужиками. Это так... Ужасно слышать. Ничего не может помочь не слышать этого. Хочется уйти, но... куда? Правильно! Мне некуда и не к кому идти. Это так плохо.

Эххх. я с Фрагментером уже 2 часа с половиной, теперь более понятно, что тут можно писать и для чего эот нужно. К сожалению, я заметила что этот сайт, если можно так сказать, делится на людей,которые жалеют себя, на людей, которых это бесит, на людей, которым до этого нет дела. Все просто. Я не хочу выбирать никакую группу. Но я тоже не люблю людей которые слишком себя жалеют, так как сама к ним когда то относилась. Мне кажется, что у каждого свои проблемы, не стоит считать себя особенным. Мне хотелось бы воодушевлять людей, которые не много слабы и часто сдаются из за мелких неудач. Я, конечно же как и все тут, собираюсь писать про себя, чтобы не забывать различныеемоциональныепериодывжизни

Целыми днями смотрю сериалы, как будто ради этого я так рвалась жить отдельно. Забавно, но сейчас я общаюсь с теми людьми, которых в какой-то степени всегда боготворила, живу благодаря С. и Ж. Еще мне очень понравилась Рита, с которой мы встречали нг, надеюсь, будем общаться.
Все-таки очень хорошая задумка - фрагментер, спасибо за него.
Пора готовиться к сессии! Буду напоминать себе об этом почаще, ну а пока вернусь к сериалу, надеюсь, сегодня выберусь из дома, схожу поплавать.
Ну и конечно же я не бросила с нового года, впрочем, я обещала не ругать себя за это. Потому что всё это я, и я сумею полюбить себя.

Я пьян. Да, ребята, это так.
Родители ушли в гости, а у меня была спрятана бутылка вина и я её выпил. Я чувствую то, что пьян, но моё альтер эго трезво. Если я захочу, то могу нормально разговаривать и ходить.

Решил посмотреть сериал Mr. Robot. Я люблю Рами Малека. Он классный.

Всех с новым годом, хех. Но на самом деле это самый худший новый год за всю мою недолгую жизнь.

Сегодня первый раз услышала о фрагментере. Стало интересно. Попробуем, что из этого выйдет.

Почему с каждым днем я все больше и больше убеждаюсь, что девиз "Каждый сам за себя" - это лучшее, чего можно придерживаться в нашей жизни?

Боже, мне кажется, моя жизнь катится на самое дно. Неужели я на самом деле поссорились с самым дорогим мне человеком? Я снова плачу. Оказывается, совсем немногим людям я действительно важна, ох. "...И думаешь о смерти, как о последней капле горького вина"...
Я так много хочу успеть, добиться, при этом есть несколько меня. Одна хочет закончить институт, жить за границей, другая - бросить все к чертям. Та, которая мечтает о традиционной семье, чтобы ребенку было комфортно и та, которая любит девушек, любит любить их. И конечно же я, которая любит свою внешность и я, которая хочет умереть, увидев свое отражение.
Интересно, что же из этого в итоге станет моей жизнью?

привет, анон. я вот анализирую свою жизнь и понимаю, что как бы много я ни старалась общаться с кем-то, как бы часто я не выходила на улицу, ничего не изменится. я все также буду желать чего-то большего, может быть это и хорошо, что я никогда не останавливаюсь в желаниях. но одно я все же утратила и уже давно. это желание жить. его у меня как не было, так и нет. я не законченная хикка, у меня даже был парень, правда, видимо это все не для меня. как бы все не было 'хорошо' в жизни, это всегда временно. потом приходит пустота и разбитость, от которой никуда не деться, и, кажется, есть только один выход... но как же сложно на это решиться!