I don't wanna be me

Почему-то сижу и плачу из-за песни.
Давно такого не было.

SID [シド] – Rain [レイン]

Слишком много смертей для одного января. И тех, которые затронули жизни миллионов, и тех, которые затронули лично мою жизнь.
В одной знакомой семье кто-то умирает, в другой кто-то рождается.
Реакция на смерть знакомого ясна.
Но смерть кумира - это нечто особенное. Кумиры, как календари, отмеряют отрезки в жизни. И со смертью кумира понимаешь, что нельзя вернуть свои тринадцать, с книгами Гарри Поттера и финскими рокерами. Но твои тринадцать были особенными благодаря этим людям в твоей жизни.

Держись, детка.
Все не так страшно, как ты думаешь.
Все не так больно.
Ты ведь сильная, верно? И плевать на тех, кто тебя окружает.
Плевать на все.
Громче музыку, больше одиночества, больше контроля.
Ты должна уберечь себя от других.
И не плачь при них, дорогая. Они - недостойны, а ты - сильная.
Все будет хорошо.
Все будет нормально.
Ты справишься.

Лаба-диби-бда-бда
Рик и Морти смешные

Фрагментер, я заебалась.
Меня уже 6 лет точит болезнь. Врачи разводят руками. Я снова проебала из-за нее школу - с 8 класса так не делала. Ночью опять не спала и мешала спать другим. И никому не скажешь почему мне плохо - такое в обществе обсуждать не приинято. Я будто год за годом чувствую как она отвоевывает мою социальную жизнь.

Расчеши мне волосы на пятках
Бородавку щекочи протезом
Вкус твоих ногтей он самый сладкий
А вокруг меня твои телеса

Поцелую нежно хелицеры
Испущу я лимфу от восторга
Разбросаем мы ушные серы
И сплетемся щупальцами в морге

Помнишь, подарил тебе я локоть?
Ты хранишь его в своих желудках
И растет в моих молоках похоть
Лишь увижу твой оскал я жуткий

Я сплету гнездо из паутины
Среди труб канализационных
И украшу трупами скотины
И бомжей развешаю зловонных

Проведем с тобой медовый месяц
Кокона совсем не покидая
Буду пить твоих секреций смеси
Я люблю тебя, моя родная.

Следуя традициям, коллеги обсуждали кто и как проводил эти новогодние каникулы.
Я, в своём обычном репертуаре, наплела истории о встречах с друзьями, шоппинге, чтении литературы, катании на коньках и прочих увеселительных моментах.
Ведь не рассказывать же мне им, что все праздники я провела в барах/ресторанах и клубах города в компании с хирургом и незнакомыми мне людьми, спуская деньги на алкоголь и не только. Интеллигентным людям не положено, господа.

В один прекрасный момент я осознала, что мне тоже хочется отношений. Но я ничего для этого не делала, только жаловалась на то, что у меня нет такого человека. Я могла днями придумывать различные истории с мало-мальски знакомыми людьми. А потом я чисто случайно согласилась проводить отчима в поход и на обратном пути мы познакомились. Уже в первые часы знакомства мы поняли, что близки друг другу. Не было чувство дискомфорта, как с незнакомыми людьми. Мне были приятны его прикосновения. Он хочет найти возможность снова со мной увидеться, а я не понимаю, что я к нему испытаю. Ясно одно - такого чувства вдохновленности у меня не было. Внутри все сжимается от каждого его сообщения.

Влюбится в парня сестры. Как думаешь, анон, какого оно, не сметь и мечтать о вашей совместной жизни, сходить с ума даже от отрывков их романтических переписок и не мочь что-то изменить.
Приступы истерик, что он никогда не узнает о твоих чувствах, ибо же это предательство самой родной. Нет, так же нельзя.
Вот так метаться между "хочу" и "надо", а она ещё какого то хрена удивляется что ты с ней не искренна до конца.
Что ж мне тебе сказать, что я желаю подохнуть вам в один день и желательно завтра?
Чёрт, ну вот за что мне это и как от этого избавиться. Никто не в силах помочь, анон.
Недостижимое очень часто наиболее привлекательно, теперь и я в этом уверена.

Дико любопытно, существует ли где-то в относительной близости от меня хотя бы один человек, полностью разделяющий мой музыкальный вкус. Честно признаться, ещё ни одного такого не встречала. Обычно всё заканчивается на паре общих любимых групп/жанров/песен. Хотя среди моих любимых уже совмещаются несовместимые жанры. Даже забавно, насколько они несовместимые. Ну, или раньше казались несовместимыми. Теперь в одном плей-листе встречается корейский хип-хоп, скандинавский метал, британское инди, итальянская неоклассика, американский поп-панк, японский мат-рок и завершает этот парад какая-нибудь российская попса родом из 2000-х. Обожаю свои вкусы.

Мой первый пост. ~(° _ ° ~)
Сегодня я как-то умудрилась проспать до 16:23. Хотя уснула где-то около 2 ночи. Из-за подобного теперь болит голова. А еще на улице -21°С, а дома +20°С. Холодно. Батареи чуть теплые. Собственно, как и всегда, состояние просто отвратное, будто бухала всю ночь без остановки, а на утро страдаю за свою натуру.
Знаешь, анон, я вот все думаю, а когда настанет тот день, когда я воистину начну хотеть жить, ибо кому-то стану нужным? Когда настанет тот день, когда я буду "жить"?

Надо ценить необычные моменты, ситуации, а также вещи, в которых можно найти красоту или что-то новое. Именно это дает нам интерес от жизни. Ходили в кафешку, причем, пришли в первую - закрыто. Пошли во вторую. Причем шли через закрытый рынок. Необычные ощущения. Вот так и чувствуешь себя героем фильма. И что же? Закрыто. Поехали в центр. Так что с 4 попытки все-таки попали. Вроде, ничего особенного, жизнь заиграла новыми красками. Вот что нужно ценить., причем как в жизни, так и в истории, потому что все держится на различных мелочах. В ожидании 4 сезона пересматриваю "Шерлока". Еще музыки из него накачала. Теперь буду балдеть.

в этот раз мне пришлось ждать, пока истечет время.
не могу успокоиться.

кто вы все, блять, такие, чтобы судить о подростках? неважно, какого ты возраста, сколько ты знаешь о своей сраной социологии, не смей так говорить обо всех.
думаете, используя умные словечки, вы каким-то образом делаете свою точку зрения верной? нихуя.

каждый человек уникален. хочет он этого или нет. даже если хочет - это самое нормальное, что может быть.
не уметь общаться? не хотеть учиться общаться? личное дело каждого, блять. одиночество - личное дело каждого.

не надо приходить и выебываться своими мыслями обо "всех этих подростках".

мы такие, какие есть. мы все разные.

нас не по шаблону, блять, делают.

А мармелад весьма неплох на вкус.
Смотрю сейчас Карибских пиратов. Ханс Циммер пишет великолепную музыку. Под это появляется вдохновение. Нужно написать ещё что-то.
Написать больше нечего. Хорошего вечера.

Порой бывает, когда я теряю какую-то мысль. Думаю о чем-нибудь, отвлекаюсь, и забываю. Память у меня не такая уж и плохая, но из-за этого я часто забываю о чем-то важном.
Не так давно я понял, что могу забыть о чем-нибудь бесполезном, если захочу. Могу и оставить что-то в памяти на года.
Это странно.
Хорошего дня, Анон, спасибо, что выслушал.

Господи, как же я хочу уехать из России навеки, пиздец. Мне кажется люди не могут нормально существовать при температуре - 20
Это если не считать другие прелести российской действительности

я обожаю проблемы.
серьезно, вы только подумайте о проблемах, о тех ежедневнных неурядицах, являющихся преградами на вашем жизненном пути.
мы должны любить и боготворить эти маленькие подножки жизни, о которые ежедневно спотыкаемся, но которые дают нам бесценный опыт, заставляют развиваться и двигаться дальше.
именно решение проблем делает из человека человека.
правда, есть несколько маленьких условий, которые не стоит никогда забывать, но соблюдение коих гарантирует вам прокачку собственных скиллов и прочее.
во-первых, нужно никогда не ныть и не опускать руки; нужно думать и находить способы решения проблем.
во-вторых, свои проблемы нужно решать самому, без чужой помощи, а то толку не будет.

....Они танцевали.. Танцевали на обломках. Обломках собственных сомнений и страхов. Спокойно, не торопясь, отданные только себе, друг другу и.. этой мелодии. Она поглотила их, дав новые жизни. Возможность вести себя не так, как они всегда ведут себя. Возможность перепрыгнуть бездонную пропасть непонимания или.. вместе упасть в нее и провести вечность падая на дно.... вместе. Ничто не тревожило их сейчас. Прохладный ветер только заставлял прижиматься ближе друг к другу, отдавая тепло, смешивая души..
Мгновение длилось вечность, их силуэты, танцующие на крыше слишком высокого здания, освещались только ярко алым светом солнца, покидающего этот мир.
И ничего больше не нужно..

как же сложно существовать в этом теле. я устала его ненавидеть. устала не есть неделями, а потом пожирать все, что вижу на своем пути. устала резать руки. уже даже нет смысла носить длинные рукава, т.к. все равно и мне, и окружающим. многие завидуют моей внешности. парни делают комплименты моей фигуре. но я себя ненавижу и продолжаю дрожащей рукой искать бутылку с водой. родителям по барабану, в такое время я хотя бы дома сижу, а не "шорохаюсь где-то". на кухне разговоры о том, что бы приготовить на ужин и "эй, а ты будешь курицу?"
но как бы плохо ни было, я помню, что скоро все закончится. я, наверное, выбрала более долгий способ самоубийства. надеюсь, кто-либо будет за меня молиться.

хотите дам бесплатный совет от самого мудрого волшебника в мире?
так вот, никогда не берите бесплатные советы от незнакомых волшебников.

Как часто вы общаетесь с людьми по интернету? Как часто вы замечаете за собой, что пишете как робот? Как будто вас запрограммировали отвечать определенными фразами. И ты общаешься и сначала этого не замечаешь, но в один прекрасный момент в твоей голове щелкает переключатель. Ты чувствуешь себя странно, а все, что ты пишешь, видится тебе заученным. Заезженные фразы, обороты, которые ты используешь чаще, чем моргаешь. И сразу же хочется предотвратить эту заурядность, писать интересно и более развернуто, вводя тем самым своего собеседника в замешательство или даже ступор, но ведь это так интересно. Удивлять людей.

Здравствуй, Анон.
Не так уж давно я начал увлекаться визуальными новеллами. Сначала, конечно, это было простой забавой, дабы убить время. Позже, я начал вспоминать о них, когда мне становится грустно.
Безмятежно беседуя со спрайтами, я забываю обо всем на свете. Я радуюсь победам главного героя, я переживаю за него в напряженные моменты. Когда я получаю хорошую концовку, меня, буквально, переполняет радость. Новеллы, я живу ними.
Сладких снов, спасибо, что выслушал.

Я все время чувствую себя лишней среди друзей. Это так обидно. Знаете, у меня иногда появляется чувство, что я им совсем не нужна. Я не пессимист, наоборот оптимист, но когда такое происходит... Хотя ладно, с ними было и весёлые моменты и грустные... Какие бы они не были, я с ними знакома 18 лет :D
Люблю своих придурков :D
Не буду засорять одной грустной писаниной :D

слушай, если ты не читал Ремарка, настоятельно рекомендую. может, ты скажешь "слишком пафосен" или "его произведения банальны и до жути много лишних слов", с чем я уже столкнулся. но они помогают забыться. пусть это всего лишь истории, написанные на листе, но почкму-то именно они помогают справиться со сложностями именно касательно состояния души. все кажется настолько светлым и чистым после прочтения, либо слишком трагичным - не суть. главное, возможность почувствовать что-то другое, кроме вечного одиночества и мрачной повседневности. если тебе это тоже важно, поверь, ты не пожалеешь. доброй ночи, анон. волшебный снов ~

The Pixies - Where Is My Mind