Гречка

Целый список того, что хочу. Только ничего из этого сейчас невозможно. Еще несколько недель подождать. А если подождать подольше, может будет еще лучше. Это я про свое комфортное жилье в одиночестве. Сейчас кажется у меня нет своего времени и места. А когда появится - много планов. А пока просто плыть по течению...

Я проснулась после много-часов-сна. Я не помню че там думала до сна и почему именно мне было так херово. Сейчас почти пустая голова, мне спокойно. Такая собранность. Состояние такое приятное, ничего не болит и нет навязчивых беспокойств.
И не особо хочется вспоминать, в чем я там погрязла до сна.
Снились яркие сны, я летала над лесами (правда не осозналась).
Итак, чего я хочу? Бежать никуда не нужно, да и не охота.
Мне-просто-очень-хорошо.

Не понятно, что я хочу. Кажется, еще немного и пойму, кажется вот оно. Но блин. А хочется определенности, потому что вокруг всё не так. Похороните меня за плинтусом, а пока я ничего решить не могу. Куда то нужно ехать и где то осесть.
Как всё это сочетается с внезапным открытием - я вдруг себе нравлюсь в зеркале. Кажется, это дает мне сил, но всё равно не достаточно.
Я в жопе, короче.
А пока получаю силы из своих влюбленностей-восхищений и удовольствия от нужности, от того что помогаю.
Кажется, мне нужно творчество? Или еще больше понравится себе, растворится во влюбленности и стать еще более полезной. Пока больше не придумала, чего еще хочу.

Страдать расхотелось. Чем ближе день отлета тем мне лучше.
Мне нравится, когда держу всё под контролем в работе - даже если что то не так, я быстро реагирую.
Систр уговорила приехать к ней, обещала классную фотосессию.

Всё снова стало хорошо.
Изо всех сил стараюсь быть идеальным помощником. обожаю это!

Слила сюда негатив и стало легче.
Всю ночь проработала. Что бы занять голову мыслями. Когда приду в себя подумаю об эффективности.
Я встряхнула из себя это утопическое уныние. Я в порядке.
Больше всего волнует, что я не знаю где буду жить. Хочу осесть где то на полгода, где тихо и никто не будет меня есть. Сейчас кажется сложно найти такое место.
Я думаю за полгода тишины и одиночества оживу.
Пойду постою под душем, это всегда помогает.
Всё будет хорошо, особенно если я перестану сама себя есть.

Всё пошло не так. Я думала, что всё под контролем. Что я уже сильная и справилась. Но мелочь разрушила мои защиты, и вот я в разложенном состоянии лежу на полу. Есть какой то предел, после которого остается только бессилие. Уже нет сил и желания что то с этим поделать, могу просто лежать и фиксировать в какой я жопе. Херня. Хрен его знает, что я хочу. Блин, я хочу близкого человека.
Хочу быть нужной.
А теперь я бешусь от своего бессилия. Мне срочно нужно одиночество. Или кого то рядом. Ну понятно, кого. Кого то из короткого списка и все недоступны.
Я вся такая умная всё знаю про нэ и страдаю такой херней. Видимо не очень умная.
Осталось всего несколько дней мучений. И будет легче.

Днем спала и на пробуждении почувствовала вибрации в голове, изо всех сил усилила и это само по себе было приятно прямо на 10! и разделилась. Начала ходить по квартире, пыталась углубиться, но четкость была на 1-2. Все трогала, всматривалась, но это не помогало углубиться и я отчаянно облилась ледяной водой, нашла лед погрызла, ударила мизинцем ноги и поцарапала кожу. Надоело, что ниче не работает, решила делать что то с тем что есть. Пошла прыгать с окна. Уух! Но заснула.
Думаю получилось потому что выспалась да и последнее время образ жизни расслабленный. Только бессонница кажется непреодолимой.
Надо снова перечитать типичные ошибки практиков, мотимирует)
Круто иметь постоянно ОСы.

Куртуазный секс.
Мальчик аккуратно снимал одежду и ладонями водил по коже, я была вся в мурашках, трогал грудь, прижимал к себе, обнимал, мне казалось я вообще парю от удовольствия. От него пахло сигаретами и духами, он уткнулся лицом в мою шею, целовал кожу, а я водила пальцами в его коротких пушистых волосах. Невероятно круто. Играл рэп какой то. Буф буф буф где то на фоне. Как приятен его хуй во мне. А потом я валялась расслабленная. Полностью расслабленная.

я в жопе
без идей и сил
валяюсь на диване в офисе
съехала с хостела
ночую на работе
всё не так
куда себя деть
ем себя за то что загнала себя в жопу
кто нибудь, скажите мне что то дружественное
я долбанулась в старательности в работе
всё равно ощущение что не смотря на кучу усилий в работе лучше не стало
что мой труд не продуктивный, а репродуктивный - просто поддержание порядка
хоть и идеального
срочно нужно отдохнуть
я угробила себя горой работы

Дима не говорит со мной больше ни о чем, кроме работы.
Думала знаю основное в феминизме, но нахожу новое, это увлекает меня. Хочу быть свободной. Феминизм мне в этом помогает.
Бдсм ломает психику, удовольствие от боли и унижения - путь в никуда. Мне повезло, что хозяин потерял ко мне интерес.
Чем более противоречивые чувства испытывает жертва (унижение/видимость его симпатии), тем крепче влипает.
Перестала умиляться котам, поняла, что многое им приписывала. Они не такие умные. Кроме прочего забота о дом. жив. учит плевать нас себя.
Так я раньше перестала умиляться детенышам и детям.

Вечером завалилась в кровать без сил. И так и не заставила себя пошевелиться. Я думаю о своей мечте, что чем лучше я стараюсь - тем она реальнее. Эта усталость потому что я выкладываюсь как могу. И что всё у меня будет как я хочу. Закрываю глаза и мне кажется я уже в своем доме на краю света. Там безмятежность. А тут пока еще очень много нужно сделать. Шаг за шагом я приду. Это так приятно, мягко, упоительно - знать что всё будет очень классно, все самые смелые мечты я знаю как выполнить и иду к ним. Это здорово. Ни с чем не сравнить это чувство. Я могу. Я сама и я могу.

Читала мирсимпаток про разбор дорисовок парня у влюбленной девочки.
Я лежу под открытым окном и от этого вместе с чтением форума сильное ощущение свежести. Как будто я перестала дышать затхлым воздухом.
После чтения ощущение, что к Диме у меня болезненная привязанность.

Два дня хожу с фитнес браслетом. Выяснила, что спю 3 часа в сутки и прохожу в день 17500 шагов (10,5 км) пешком.
Классно, что браслет будит в быструю фазу сна и если сразу снова провалиться в сон можно легко словить ос. Что я сегодня и сделала, бродила по своему будущему дому, смотрела его изнутри.
Дима улыбался голосом во время разговора и я уже ничем не могу удержать мечтаний о нем. Вся кропотливая работа по вытряхованию его из своей головы к черту. Вот я представляю как он заправил мне прядь за ухо, какие у него зеленые глаза и как он улыбается. В моих мечтах он поднимает меня на руки и по всякому носит на руках. И целует. И садиться со мной в кресло и обнимает. Стыдно что я такая слабая.

Как круто.
А ведь недавно мне столько всего было нельзя.
А вот сейчас я чесала кожу ног пока не разодрала и была счастлива! Часоточный оргазм.
И недавно вспоминала как меня заставляли носить теплую одежду. Как легко сейчас и приятно бегать по снегу в кроссовках и без шапки. В легкой куртке!
А когда от родителей ушла меня мучал муж. Как удобно сейчас бегать в мягкой обуви и никаких шпилек. И без лифчика. И никакой супер стягивающей одежды и коротких юбок.
Я снова представляю что снимаюсь в фильме и мои будни стали интереснее. А иногда думаю что осозналась во сне и всё кажется таким необычным.

Когда думаю о влюбленности изнутри, находясь в ней - кажется что это невозможно, прекратить её. Сразу же вспоминается всё самое хорошее, а плохое трудно найти.
Когда думаю как человек со стороны, влюбленность выглядит как обычная зависимость. Как от еды например. Ведь у меня большой опыт с едой - нужно сесть на диету или голодать и занять себя чем то. Думаю тут тот же принцип. В комментах в феми паблике я почувствовала себя именно больной зависимостью. Но все говорили что я могу справиться.
Да, влюбленность дает мне огромное наслаждение и это факт. Аргументы против неё выглядят как то бледно - я страдаю от неполучения его внимания и эти отношения никуда не ведут, ведь мы врядли увидимся.

Написала в феми паблик про то, что волнует больше всего на свете и вот что ответили:
Лучше тебе про него забыть.
Когда ты нуждаешься в человеке больше, чем он в тебе - это априори проигрышная позиция.
Влюбленность пройдет, а потраченное время и нервы никто тебе не вернет.
Посылай его в топку, еще встретишь подходящего человека, ну его нахуй.
Единственный выход, который я вижу - это расстаться.
Это ущербные отношения, ты заслуживаешь большего.
И еще много всего. Мне уже не так промозгло этим вечером. Классно, что выговорилась и получила обратную связь.
Кажется, они во многом ответили жестко. И, кажется, я слишком мягкотелая в этом вопросе.

"Непреодолимая гравитация, я не могу с ней справится, я не могу встать, у меня нет сил встать... я так и буду лежать вечно!".
Виртуальная Машка (тянет за ногу): "Ксюха, давай вставай (тянет сильнее), вставай делать дела!!!".
Нет сил/нет сил/нет сил. Нет сил.
Играет песня Chris Isaak – Wicked Game.

Ксюх, давай придумай себе срочно новые интересы. И желательно не еду (утром отправилась в кафе есть овощи с сыром в лепешке и запивать их кофе с мороженным).
Дима больше для тебя не доступен и надежды что когда либо будет иначе - нет.
Такая железно-бетонная уверенность лучше, чем когда я не понимала, что происходит. Решение неотвратимо. Точка.
Тут ещё можно шептать таким страшным голосом, как из фильма ужасов - "Страдай! Тебе теперь с этим жить!!!"
Черт, когда доставала товар с верхней полки, упала тяжеленная фигня, аккурат в нос.
Ну и что ты знаешь о боли? Жизнь тлен, когда нос болит жутко и любимый мальчик ушел в небытие, как прекрасный сон. Главное чтоб синяка не было. И депрессии.

Как бы я рассказала всё Машке.
Утром увидела что он ответил на моё ночное сообщение. Представь тут как в фильме грустная музыка, показывают как я лежу, как собираюсь, показывают меня в разных ракурсах.
Выхожу из дома и ветер развевает волосы.
Под другую грустную мелодию я рассуждаю: "у моих сверстниц уже есть дети и мужья. А у меня что, сильная влюбленность". Показывают Диму, как он стоит на солнце, как улыбается, его руки, его плечи и зеленые глаза.
"Но лучше так, даже не смотря на то, что мне нельзя больше надеяться что он ещё мне напишет и мы когда то увидимся".
В этом месте музыка надламливается и становится трагичной.
А Машка скептично смотрит и говорит "забей на него".

Дима. Со мной. Говорит? Он заговорил со мной! И именно со мной, это точно. Я удивлена. По моим подсчетам прошла вечность, с тех пор как он последний раз обращал на меня внимание.
Я развернула масштабную акцию по вытряхиванию из себя влюбленности.
Я была уверена, что я ему надоела. Но моя уверенность опиралась только на скудные факты.
Чувство, что большими усилиями удерживаю влюбленность на замке. Но от его слов вся моя работа по запихиванию её за замок становиться почти бессмысленной. Мне насиловать себя дальше и не давать себе быть влюбленной (тогда когда в следующий раз он передумает со мной говорить не будет такой паники)? Или к чёрту всё это. Димочка иди сюда обниму.

Дима говорил как то, что на его месте наверняка многие бы парни хотели оказаться. Вот другому парню было бы приятно, если его обожала девочка, была сильно влюбленной. А вот Диме всё равно. Ему это не нужно.
Ох и угораздило меня. Такой... Такой Дима... Нужно признать, что он ледышка.
Он меня игнорирует. Со временем всё больше.
Я как будто выдаю то, о чём должна молчать. Выношу сор из избы как бэ.
Но блин, это же мой дневник.
Ладно. Честно.
У меня уходит земля из под ног. Мне ничего не понятно. На мои вопросы он не отвечает. Это меня терзает. Такая неопределённость.
Закачаю ка селекцию в книжку.

Кеажется, весь день про Диму гадости какие то пишу.
Но сейчас я понимаю, что всё написанное - правда. Если быть еще более искренней - получится совсем непрятно.

У меня ощущение, что я до жути надоела ему. Что ему хочется тишины и покоя, а тут вечно восторженная я. Я всё хожу за ним хвостом влюбленная, уже давно.
Я обуза, да? На прямые вопросы не отвечает. Вообще он редко мне отвечает. Когда были рядом он часто подолгу игнорировал меня. Просто молчал. Я разговаривала сама с собой.
Правильнее же отвалиться. Он говорит - делай что хочешь. А потом добавляет - мне всё равно. И это остужает пыл. Нужно собрать силы и уйти в сторонку. И не мешать.

Итак, зачем мне перестать быть такой влюбленной.
Я: хочу быть рядом, всяческих прикосновений, мне приятна его улыбка, я хочу вместе смеяться, держаться за руки, проводить время, иметь общие дела, делать ему приятно. Он мне любимый мальчик.
Он: не хочет близких людей, хочет одиночество, согласен видится не чаще, чем несколько дней раз в год или несколько месяцев, никогда не знает, согласится ли на встречу в следующий раз, не готов уделять внимание, говорит со мной только по деловым вопросам. Я ему - деловой партнер.
Ну не продуктивно, в общем. Правильнее влюбиться в правильного человека, которому я буду приятна.
Кстати, а какой он, правильный? Ахаха, как Дима))) Только которому со мной приятно