Гречка

Как будто я такая плоская, за пару минут все про меня понял. Что я подстилка на 10, например. Но нет же... Нет... Я так не считаю...
А вот мнение Димы мне важно по этому вопросу. Почему я ему задаю 100500 вопросов каждый день, а про это никак не решусь. Точнее пыталась, но получилось невнятное мычание... Завтра точно спрошу.
Меня воодушевляет ходить вокруг Димы, улыбаться и взаимодействовать. Это что то не здоровое да? Ну блин. Ну мне нравится. Это мое удовольствие. Дух захватывает от того, насколько классно общаться с ним. Черт. Не вижу ничего плохого же, ну...

Сергей вчера сказал уволит к чертям. Я уже почти пришла к решению что эта работа мне не нужна.
Ношусь весь вечер пр делам, чувствую себя сильной.
Мой любимый мальчик все так же обожаю его. Не хочется разбирать его и искать его минусы, хочется продолжать находится в этой эйфории.

Не спала двое суток, точнее вчера спала 4 часа, а сег 3. Состояние отупления.

Часто задумываюсь об обыденности, о том, что превращает жизнь в болото, затягивает в рутину, серых буднях, унылой одежде и обстановке дома и на улице, о людях, которые ненавидят. Думаю что не хочу погрязнуть. Думаю как выкарабкаться.

Не выспалась. Под утро снилась тугомятина, отец бил меня и орал. Проснулась с ощущением что всё это часть моей жизни. Даже понимание что всё позади и он далеко настроение не выправило. Чувствую усталость, липкое серое утро, я погрязла в этих ощущениях. Хорошо, что я живу так далеко и хочу ещё дальше. Мёрзну. Ем фрукты. Слабое предвкушение к тому что завтра отдохну, слабость всепоглощающая.

Собираюсь снять другую комнату, в вс поеду смотреть, уже договорилась. Испытываю предвкушение.
Уработалась и устала. Очень

"Худей пока не захочешь сама себя трахнуть смотря в зеркало."
Я стараюсь не голодать и не обжираться. Голод всё ещё трудно контролировать.

Осознала насколько далеко заходила моя булимия. Перечитывала сегодня симптомы. У меня не было сил не из за лени, а из за мии. Разрушились зубы, были мигрени, отеки, неутоляемый аппетит и нарушение обмена. И ещё эти таблеточки - диуретики и слабаки. Конечно, это не лень.
Блёв - это саморазрушение. И ведет прямиком к набору веса.
Но мне лучше. Я прекратила блевать (спасибо Бо, что написал дельный совет тогда!).

Вчера днем очень захотелось спать. В полудреме, сквозь наваливавшийся сон я пыталась быть в сознании, пока он меня тикал. И трахал. Было ощущение что ещё чуть чуть и провалюсь в сон. И так на грани находилась несколько десятков минут. Было ощущение парения и невесомости. Открывала глаза, когда были силы их открыть, а у него широкие зрачки и охрененное красивое тело.

Простудилась.
Вчера эффективно поработала, сегодня этот настрой продолжится и я снова делаю всё быстрее.
Посчитала деньги и вдохновилась - а ведь не зря так много и усиленно работаю. Свобода ближе)

Мне наконец удалось сменить уверенность что всё идёт по плану, что я справлюсь грудой дел, которые навалились.
Сижу спокойно делаю.
Поняла что это было очень сильное беспокойство - что не успеваю. И это мешало.

Нашла приятный для себя вид фа: ходьба и всяческие растягивания. Бегать хочется немного, буквально минуту-две.
От ходьбы я получаю удовольствие, нравится как работает тело, нет слабости. И не важно - есть ли тяжелый рюкзак. Прямо хочется ходить побольше.
А растягиваться особенно люблю после контрастного душа в прохладной комнате без одежды. Выступают мурашки. После выхода на воздух из душа сначала становится холодно, хочется просто лежать. А потом выступает жар начинаю всячески тянутся.
Недавно не было сил ничего делать. Сейчас нет даже усталости во время секса, все время ровное дыхание, нет оттдышки.
Лежу сейчас после душа и чувствую запах шампуня. Из окна веет свежим воздухом.

Проснулась и валяюсь в кровати. Пытаюсь решить какой я хочу отпуск но всё не то.

Бляя, съела несколько печеньев и голова стала раскалывается от мигрени, поняла что пока не вылечу зуб мне совсем нельзя сладкого.

Мордаха моя любимая. Купаюсь в твоём обаянии. Сижу в мурашках. Ты очень красивый, такой вкусный, хочется смотреть и тискать. Сердце замирает. Вот бы у тебя всё было круто))
Хочу улететь на неделю и у меня всё для этого есть (деньги, разрешение начальника, ресурс где найти замену себе на работе...), нет сил только. Так и плыву по течению, ничего не предпринимаю.
Думаю коротко подстричь волосы, оставить буквально 5-7 см. Никогда не было такой стрижки.

Прижал к стене лежа на мне, сказал плохая, плохая девочка. Очень круто.
А вчера секс нежный и ленивый. Гладил, целовал, лизал, держал за руки, двигался медленно. Все делал как мне хотелось.
Весь вечер ходила за Димой хвостом и снимала на видео. Балдела когда пересматривала)))
Но для моего блога это не пойдет.
Дима хочет съездить отдохнуть, а я у меня предвкушение как будто это у меня отдых. Радуюсь за него, представляю как приятно это. И мечтаю о времени когда я буду отдыхать.
Смотрела фотки худышек. Какие. Они. Классные!!! Они обалденны!!
Чувствую я похудела. Хочу ещё. И да, я хочу быть одной из таких девочек. Живой, сильной, свежей, тонкой. Которая быстро носится по своим делам.

Чувствую себя побитой. Устлавшей. Хочеться реветь. Или смотреть в потолок долго и молча. Тупо.
А что не так, я не могу различить.
Хотя... Пока писала подумала что на меня давит груз ответственности за не сделанную работу для Сергея. Нужно отодвигать всё и сесть и сделать эту работу.
Но мешает то, что у меня есть другая работа, другая жизнь и она интереснее и захватывающе...
Еще я хочу начать делать видео блог. Думаю просто снимать свою обычную жизнь. Идея кажется интересной. Пока не продумала как оформить.
Много планов по работе с Димой. Есть ощущение что я именно так и хочу. Вот именно так. Бизнес. Это захватывает меня. Предвкушение того что буду продолжать развивать бизнес с Димой на 10.

Сейчас переписывались с Димой. Обычно я не сильно выражаю эмоции в переписке. А сейчас было такое лёгкое и радостное настроение что я писала смайлы, знаки восклицания и прилагательные в большом количестве. Даже прислала смешное видео от которого ржала в тот момент в голос.
Он сказал что завтра мы будем делать ещё кое что (кроме дел по работе). И не стал писать что)) Я почувствовала себя такой маленькой девочкой, которая говорит "ну скажи, ну скажи" своему мальчику, а он загадочно улыбается и отварачивается.
А сейчас вспоминаю его руки: ладони, кисти. Нравится их целовать, трогать губами. Мне нравится смотреть как эти руки трогают меня, сжимают, гладят. Как он водит пальцами до мурашек.

Купила вкусной еды: гречка, горошек, соевое мясо, хлебцы. Я знаю что от этой еды мне не бывает плохо.
На свежем воздухе у еды особый привкус свежести.
Заметила что при любой походке у меня не соприкасаются ноги сверху. Значит я худею.
Вспомнила что когда весила совсем мало была слабость в коленях и теле. А сейчас чувствую силу. Я могу долго ходить и получать удовольствие от слаженной работы тела.
Увидела себя в зеркале в магазине случайно. Довольная морда, румянец, улыбка, свежая кожа, появились скулы и заострились коленки, нет отёков, блестят глаза, яркая одежда, уверенные жесты. Я всё правильно сделала, нужно и дальше бороться за свою свободу.

Чувствую усталость, утомлённость. Сейчас пойду прогуляюсь. Там, кажется, дождливая погода. Классно. А я в плаще с капюшоном, своём личном укрытии. Да, три дня отдыха дали мне силы, но всё же чувствую мне нужно ещё отдохнуть.
Да, я постоянно спешу, выдавливаю из себя эффективность. Мне нужно время когда я просто наедине с собой, молчу и думаю чего хочется.

Осы - это то, что в любом случае будет со мной. Если завтра начнётся какой нибудь пиздец в жизни вокруг - мои осы всё равно будут моими. Главное их развивать, пока для этого есть условия.
Это второй мир. Там я свободная, сильная и здоровая и у меня сверхспособности. Там я могу делать абсолютно что захочу, без ограничений. Быть кем захочу. А что если расширять ощущение времени там до предела, который только возможен?
И можно жить обоих мирах очень насыщенно. Там делать недоступное здесь. Там получать пользу для этого мира.
Когда думаю об осах возникает желание делать много интересного, не залипать, быть энергичной. Пропадает страх одиночества. Ведь я могу там встретить симпатичных мне людей.

Классно так - носить яркие шмотки. Интересно придумывать идеи такой функциональной одежды (двухсторонняя одежда, трансформеры, много карманов, удобные застёжки, удобство в носке и уходе, не нужно гладить). Интересно сшить.
Нравится образ MNG, он здоровый и сильный, он много путешествует. Как и Дима, да. Мне так нравиться. Хочу так. Ну пока что нужно заработать. И придумать доход ещё.
Дима такой энергичный, кажется меня несёт на волне его стремлений. Хочу делать для него всё и всё и всё. Чем больше я окунаюсь в его бизнес тем становлюсь ближе к созданию своего. И я сделаю всё для Димы. И нет это не мужерабство)) Мне кажется рационально и полезно быть его помощницей. Ну ладно, и приятно тоже.

Откололся кусок зуба. Стало страшно, а вдруг если сейчас не схожу к стоматологу все зубы развалятся?? Думаю что это будет стоить дорого и придётся не покупать тёплую обувь на осень.
Сделала в комнате перестановку, освободила место. Планирую отдать много вещей в субботу на фримаркете.
Купила осенюю парку и выгляжу как любила в школе. "Я сама стала тем парнем, в которых я влюблялась". Хочу весь гардероб поменять на такой стиль.
Стали всё чаще снится яркие сны с проблесками осознания.
Дима. Дима. Дима. Я покрываюсь мурашками когда думаю о нём.

Приятная сонливость. Мои выходные проходят в расслаблении. Завтра ещё целый день свободы. Буду ничего не делать))

"Посмотри, как много возможностей есть заработать и воплотить мечты!"
"Вот я смог, я сдвинул всё что мешало быть счастливым и это возможно, у тебя получится!"
Я согласна, совершенно согласна. Всё так.
Только как выбраться из этой усталости.
Я понимаю что мне делать, но нет сил.
Всё, я беру 3х дневный отпуск и лежу дома на полу или в парке и пялюсь в вверх. Молчу и расслабляюсь.
Если ты придешь посмотреть как я тут - то хочу от тебя массаж. И трах.