Гречка

Мы валялись в кровати и тискались. И появилось ощущение что мы первый раз трахаемся, смущение и трепет. Он улыбался и я думала о его расширенных зрачках. Показалось это значит что он сильно возбужден. Смотрела на его сильное тело и мне хотелось что бы он с силой меня и оттрахал. А потом я внушила себе уверенность что презерватива нет. Какой же дикий адреналин я испытала от этой уверенности!
И я первый раз в жизни я испытала оргазм. Причём это не вымученное выдавливание из себя чего то такого, что должно бы быть. Это было мощное ощущение в теле, которое нельзя не заметить. Это как мурашки, только пронизывающие всё. Это такое вязкое, мягкое, обволакиевающее чувство проваливания.

Поговорила с соседкой по комнате. Бля. Всем угодить не получается. И это грёбанный пиздец. Говорит что раз я зарабатываю тем что у меня дома склад, я должна делиться.
И ещё моя сестра - она беременна вторым, точнее двойней. И сын жутко больной, так что они таскаются по больницам и постоянно какие то операции. И собирается замуж за парня, который говорит что её сын от другого и ему это не нравится и он его не принимает. И у неё какие то раковые образования. И ей говорят врачи либо вы рожаете и это вылечивает вас, либо делаете аборт и никогда не родите и вообще умрёте. Она говорит что если сейчас умрёт то своих детей мне оставит.
Утром пила кофе в кафе и это самое приятное за сегодня.

И куда утекает время. Я не успеваю. Должна быть эффективной, но жертвую отдыхом. И потому делаю всё медленно. И потому не могу отдохнуть, что результат без отдыха не такой, каким должен быть, не такой, какой от меня ждут. Выходной был только вчера, а я уже разваливаюсь. Как навести порядок в этом погроме...

Лежу под теплым одеялом и так не хочется вылазить... Там, вне моей кровати и комнаты что то происходит, а мне так хочется просто оставаться тут. Хорошо что срочных дел нет и могу работать здесь.

Лежу, растягиваюсь. Мне так хорошо.
Чувствую такую расслабленность, усталость последнего времени сошла... Сейчас бы массаж... И сон уже накатывает...

Уехали в какую то глушь, в лес, сидели у костра и слушали истории путешественников.
Говорили с Димой про секс без презерватива, я почувствовала жуткий адреналин.
Я надышалась свежим лесным воздухом, так что голова перестала болеть.
Погода была пасмурная, я балдела от всего происходящего. Осенний лес, крутой берег реки, туман. Чувство красоты. Я даже расплакалась, глядя на капли на траве и хвойные лапы елей.
Утром хотела трахаться на 7 и мы тискались и трахались в палатке, когда вокруг было много людей. Чуть не потеряла сознание от удовольствия.
Состояние расслабленное, наелась чипсов с томатным соком. Хочется в душ и продолжать всё делать медленно и не торопясь

Еду в электричке с любимым мальчиком.
Звонила хозяйка квартиры, которую я снимала с бывшим мужем и я позвонила сказать ему об этом. Прошло всего то три месяца как я сбежала от семейного болота, а уже столько произошло. Сейчас мне хотя бы никто не запрещает выходить из дома и не бьет. И не насилует. Тупо было, какое же сейчас облегчение что сейчас я свободна...
Потискаю ка Диму! :3

Вяк. Всё не так.

Ночью была бессонница, тискала Диму. Думала как же классно))
Потрахала его, он просто лежал. Двигалась медленно. Охрененно.
Сейчас понесемся куда то с ним, будет много интересного!
Ночью думала о том что скоро буду много работать и представляла себя в залитом солнце своем доме, где я валяюсь в кровати и мне не нужно спешить

У меня температура. Но не хочу лежать дома под одеялом. Хочу нестись куда нибудь, я всю неделю работала...

Чувствую усталость. Хочу сбежать от обыденности, хочу уехать с Димой. Скорее всего уеду. Какие же у него приятные руки...

Переделала много работы. Есть сонливость. Делаю через силу, проваливаюсь в сон, силой заставляю себя не уснуть на ноутбуке за столом.
Думаю - ехать или не ехать с Димой в поход с ночёвкой в палатке.
С одной стороны мне нужно отдохнуть, я уработалась и силы на исходе. Нужно отвлечься и сменить обстановку. Думаю там будет интересно.
С другой стороны может мне просто два выходных спать и всё? Может мне нужно только выспаться, а не впечатления?
И ещё скоро мне нужно платить за жильё, а у меня денег исчезающе мало. Хватит только что бы заплатить за комнату и есть следующий месяц. Или даже не хватит...
Хрен знает что делать. В общем пока не решила.

Проснулась с предвкушением что сегодня сделаю все дела. И что наведу порядок.
Читала про голодание и сыроедение, что вот уже три года занимаюсь этим, а сейчас сорвалась. Думала нужно ли мне продолжить.

Перед глазами всё плывёт. Я ж спала сегодня 4 часа, как я забыла об этом за день! И ещё думаю - почему вата в голове?!...

Есть подходящее слово - прокрастинировать (откладывание дел на потом, которое приводит к каким-то болезненным психологическим эффектам). Прямо отлично подходит. Ощущение что в мозгу вата, которая мешает быстро соображать. Сижу туплю. Медленно думаю. А дедлайны горят к чертям. Просто выдавливаю по капле результат из себя. Удушающая паника от этого груза несделанного.
Сегодня вечером я совсем одна дома, приятная тишина и одиночество. Кажется, моё одиночество спасает меня от ощущения что сейчас я провалю все дедлайны.
Схожу сейчас в контрастный душ.
Мои соседки лесбиянки пользуются мужскими духами. И я тоже начала. Балдею от их запаха.

Сонно. Медленно работаю. После того как закончу задачу с копированием резюме хочу убрать в комнате, бардак создает фон озабоченности. Потом хочу сделать работу, которую долго откладывала по обработке новых резюме на сайте. И ещё висит задача от Димы по наведению порядка в отчётах.
Он занимается своими делами в другом конце комнаты, а я всё думаю какой он классный. Бегут мурашки.

Пришел мой любимый мальчик. Я каждый раз так удивляюсь, когда он приходит и радуюсь. Лежит сейчас на моей кровати, копается в телефоне. Я работаю.
Мне кажется странным видеть его в своей обычной комнате, его внешность мне кажется такой яркой и необычной, что ну никак не вяжется с обстановкой у меня дома.
Я сходила в душ. Стояла под горячей водой пока не расслабилась. А потом лежала без одежды в комнате в мурашках.
Хочу трахаться. Хочу целовать его. Не, ну как же я влюбилась. Пойду потискаю.

Ночью болел зуб и голова. Пульсировал висок. Не спала. Обезбаливающее пить не хотела потому что я и так на нём сижу, а часто принимать его нельзя. От него куча побочек. Пробовала массаж, дышать холодным воздухом, прикладывать лед, пить и "медицину 21 века". Короче в итоге выпила таблетку и поспала сегодня 4 часа. Голова гудит, но я должна сообразить как попасть ко врачу ближайшее время, это сильно мне мешает. Я как старая бабка.
Листала картинки красивых мест и домов и думала что в обозримом будущем буду так жить. Это придало сил собрать себя и начать работать не смотря на фиговое состояние.

Повалилась наконец в кровать. Вытягиваю ступни и шею, спину и в общем растягиваюсь.
Думаю что завтра утром с Димой соберём новые полки и наконец будет порядок в комнате. Предвкушение на 6.
Смотрела фотки сегодняшнего вечера и думала какая я счастливая и уверенная и спокойная там. Вспоминаю когда в прошлый раз я была такая, когда ушла от мужа и улетела жить на Филиппины. Сейчас чувствую себя такой же сильной как тогда. Думаю что буду дохрена работать что бы стать ещё сильнее и независимее.

Сижу в парке. Мир вокруг кажется таким необычным, всё сверкает. Как во сне, чувство тайны.
Думаю о том как много буду работать ближайшее время. Хочу новую свободную жизнь и готова сделать всё возможное.
В такси сказала водителю включить другую песню. Неловкость на 8.
Вечером думала про секс, мечтала оказаться где то наедине с Димой. Тискала его, целовала и фоткала. Вспоминала как вчера он шлепал меня и оттрахал пальцами. Сегодня трахал медленно и сильно. Сейчас представляю как он мне свяжет руки. И будет шепотом говорить. И ещё хочу попробовать в ванной, думаю как устроить это.
Утром досыпала на его плече и был ос. Вылезала сквозь стекло и штору в окно на улицу с большой луной.