Гречка

И как я простуженная полечу в самолете. Заболела сильно.

Сидела на полу у кровати болтала с девочкой соседкой. Она приготовила мне кофе. Очень симпатичная и приятная)) Мы пообнимались. Это супер классно было, то что нужно. Стало легко и свободно.
Подумала что слишком много мужчин вокруг меня и ни одной девочки.
Вспомнились мои пижамные вечеринки с сестрой, когда мы в дурацких одеждах ржали, танцевали, смотрели фильмы, обнимались, изливали душу.
И правда, почему я так мало общаюсь с девочками?
Хотя всё таки в данный момент времени мне не принципиально - просто нужен близкий человек. Очень.

Систр - мой кэп. Выявили неприятные ясности.
- Как только я решаю садится на диету - начинается жор. Только сейчас поняла отчетливо.
- Моя самооценка ниже плинтуса, думаю что оцениваю адекватно, а на деле скатываюсь в самоедство.
- Про отношения выяснила и теперь вообще классно, прямо озарение. В своих мечтах и планах я одинокая и самодостаточная. Но ошибка - считать что я уже такая. Ни хрена. Вот прямо сейчас очень нужен близкий человек, который поможет мне вырасти.
- Про Диму - тут Машка ваще кэп на 100500. Тут только бы тупой не догадался, ну или такой влюбленный дибил как я. Очевидно, настолько, что больно до жути. Подсказка - Дима ваще не тот близкий человек, про которого пунктом выше.

Пока стояла под душем возникла идея записать ряд слов, которые по отдельности вызывают приятные ощущения, а в одном ряду - возникает целый образ.
Правда только мне понятный.

Ночной город, луч, сверкание огней, ветки деревьев, много идти. Дима. Румянец. Щеки. Зеленые глаза, темные волосы. Предвкушение встречи. Переписки. Свежий ветер в лицо. Кутаться в мягкую темную кофту. Ксюша. Бездонное небо. Машин шепот.
Всё это уже было много раз, уже много лет длится эта история. Больше 10 лет. Хочу что бы мне было настолько же хорошо ещё очень долго.

Давний разговор с сестрой:
К - Машка, а птицам так классно летать (смотрит завороженно)!
М - Ксюх, да им похрен, так же как и нам ходить (смотрит с сарказмом).

Сейчас Машкин будничный голос в голове.
М - Ксюх, хватит с ума сходить. Это обычный любовный бред. Перестань доставать его.
К - А зачем переставать, непонятно.
М - Значит будешь дальше влюбленным дибилом, да?
К - Да.

М - (После паузы) Ксюх, забей, прошу тебя пожалуйсто, Дима пишет в блоге что хочет быть один. Это как бэ намекаэ что ты притянула за уши эту поездку к нему.
М - Ты смотришь на него как на птиц, восторженно. А Дима просто живет, ходит, думает. Ему похрен.

К - (Долго молчит и грустно говорит) всё равно хочу к нему.

Ну и что, первый выходной прошел. Не отдохнула. Чувствую себя такой же уставшей. Единственный способ отдохнуть, который, думаю, поможет - лежать под одеялом в тишине у открытого окна. Дремать, думать, мечтать. Всё, других способов я не могу придумать.
Переписывалась с мальчиком, возникла приятная симпатия.
Думала весь вечер про Димин пост. Теперь боюсь заговаривать с ним про отпуск. Ощущение что вторгаюсь в его жизнь. А так не хочется делать ему неприятно. Пытаюсь заставить себя начать меньше его беспокоить, но от этого становится холодно и промозгло.
Сбрила все волоски и теперь вожу пальцами по коже до мурашек. Вспоминаю во всех подробностях Димины руки, представляю что это он.

Сегодня утром я была такой счастливой хорошей девочкой. Дрочила в душе и слала Диме свои голые фотки.
Симпатия к нему была такой сильной, свежей, такой новой.
Я обожаю его голос. Весь день перекидывались голосовыми сообщ по работе и я балдела от этого голоса.
К вечеру я уработалась и превратилась в зомби.
Лежу сочиняю что бы сделала если бы он был рядом. Все время придумываю разные места и ситуации. Сейчас я без сил и потому представляю как мы просто валяемся вместе, как он обнимает меня своими сильными лапами, как прижимает, как наши ноги переплетаются, как я выставляю попу и чувствую его хуй. Мы валяемся где тепло и светит солнце, у окна, откуда веет легкий свежий ветер.

На улице чувствовала такую свежесть, очень уютно в капюшоне под дождем и сухих ботинках.
Никита вчера приятно тискал. Но всё таки он презрительный мужик. Ушла домой без него. Потерялась, правда, долго ходила по темноте, было страшно от каждого проходящего мимо мужчины.
И Дима есть в моей голове. Всё время.

Я сломалась
От слова совсем

Проснулась с ощущением побитости, всю ночь снились кошмары. Даже просыпалась со страхом заснуть. Самое страшное было - когда я думала что проснулась, но на самом деле это был сонный паралич, я лежала и не могла шевелиться. Что именно снилось не помню, просто осталось такое ощущение.
Сейчас уже всем позвонила, пойду в душ. Как бы избавится от этого утреннего охуения?

Часто представляю как моя жизнь выглядела бы в фильме или книге, как выглядели бы фотографии моей повседневности. Возникло желание снова пробовать снимать всё.
Вышла из кафе в ночь, а там ветер и снег хлопьями. Шумная улица. Сразу продрогла.
Шагала по мокрой улице и думала какие приятные чувства вызывает Дима. Вот бы и себя любить с такой же силой.
Вчера чувствовала себя огрызком, а сегодня подходящее слово вата.

Написала ему вчера вечером после особо жесткого секса:
"Люблю когда после секса моё влагалище пульсирует, изнывает, когда я чувствую твою грубую силу изнутри, когда ты заполняешь меня, когда я чувствую что на грани разрыва, что ткани тянуться, когда ты безжалостно двигаешься, выгибаешь меня, тянешь волосы, сжимаешь руки, кусаешь меня, шлепаешь до красных следов, люблю синяки потом по всему телу, это сверхсильная эмоция, это ощущение чего то нового и свежего."
Мой босс на это ответил что ему тоже это нравится и он хотел бы не сдерживать себя.

Купила пару новых футболок, они приятные на ощупь и длинные, это удобно. Одела устойчивые сапоги, в них я уверенно шагаю.
На улице снег. Сижу в кафе, смотрю туда.
Давно думаю и все ближе к этому: выброшу одежду, которую не ношу (уже многое отдала), ткани, фурнитуру для украшений, освобожу склад, вещей оставлю минимум и лучшие.
Куплю одежду, которая будет вызывать чувство красоты и свежести, куплю блокнот вроде Малескин.
Наведу порядок в документах.
Вылечу зуб.
Начну учить инглиш и чешский, например.
Буду читать и читать - Бодха, курсы по бизнесу и дизайну, которые давно скачала и они меня ждут.
Приведу в порядок диету. Займусь фа. Стану худышкой, как хотела давно.
Стану лучше. Предвкушаю это.

Читала книгу по управлению персоналом и продажами, после этого целый день фоново думала как стать эффективнее, что можно улучшить в работе.
Бегала по делам.
Подремала днем, снилось что я где то возле окна за которым стучит дождь.
Вечером пришел босс и сильно отимел меня. После секса валялась на диване, думала о том, что у меня есть целых две приятных мысли, которые я могу очень долго думать и они свежие и приятные и совсем не надоедают: мальчик Дима и мой собственный дом, на который я коплю.
Курьер нашел про меня в интернете, что я феминистка, чайлдфри, бисексуалка, вегетарианка, атеистка и весь изошелся от яда, был ненавидящим на 10, неприятно, теперь думаю как дальше с ним работать.

Переводили деньги, пока стояли в банке приставала к Диме с вопросами о проституции, платят ли нижним и как всё сделать безопасно. Он сказал что не готов платить за секс, а мне стало неприятно что я не правильно ему объяснила и он думает что я прошу у него деньги.
Еду сейчас в офис, думаю о том что сложно найти подходящего парня, что бы он платил мне за секс.
В офисе дела и приедет босс. Будет трахать меня, делать больно и приятно.

Я чувствую такую свежесть и расслабленность. Лежу на чистых скользких простынях, пахнет стиральным порошком и из окна тянет прохладным воздухом. Тянусь. Перемерзла сегодня и теперь кожа на ногах высыхает в тепле. Были признаки простуды, но сейчас все прошло. Чувствую что живот полон. Перестала любить это ощущение, аппетит все меньше, живу на кофе. Толкаю в себя еду по привычке, когда кружится голова.
Если в слове анорексия ударение поставить на е, слово звучит для меня устрашающе, как будто это что то едкое, разъедающее изнутри.
Секс хочу больше чем еду. Хочу трахаться. Часто драчу. Часто мокрая писька. Уговариваю его потрахаться всё время.

Я чувствую такую свежесть и расслабленность. Лежу на чистых скользких простынях, пахнет стиральным порошком и из окна тянет прохладным воздухом. Тянусь. Перемерзла сегодня и теперь кожа на ногах высыхает в тепле. Были признаки простуды, но сейчас все прошло. Чувствую что живот полон. Перестала любить это ощущение, аппетит все меньше, живу на кофе. Толкаю в себя еду по привычке, когда кружится голова.
Если в слове анорексия ударение поставить на е, слово звучит для меня устрашающе, как будто это что то едкое, разъедающее изнутри.
Секс хочу больше чем еду. Хочу трахаться. Часто драчу. Часто мокрая писька. Уговариваю его потрахаться всё время.

Босс сказал что бы принесла еды и когда вернусь у него будет работа для моего рта.
Когда пришла в офис посмотрел вызывающе и сказал закрыть за собой дверь.
Поставил на колени и сказал что за ошибку на работе я должна ответить.
Трахал в рот. Потом сказал давай сюда свою мокрую письку.
Я сидела на нем сверху и упрашивала простить. Он говорил что бы я лучше старалась.
Потом поставил на пол на коленки, они болели, но я терпела.
Повалил на диван, прижал всем своим весом, так как я мечтала целый день. Трахал очень сильно. Шептал мне что я шлюшка. С силой сжимал мои руки, кусал и царапал кожу.
Представляла что я вылезла из ледяного озера и ободрала кустами кожу и оказалась на солнце в теплом ветре..

А какой сегодня день недели и время суток? Меня поглотило это пространство реальности. Когда закончится эта зона турбулентности, когда закончится тряска...
Погоди, ты же хотела этого? Ты же сама управляешь этим самолетом, ты должна вывести сама себя отсюда.
Нет сил.
Нет сил.
Нет сил.
Еще немного и я провалюсь, сознание ускользает.
Пытаюсь его удержать.
Нет сил.
Проваливаюсь.
В ушах шум.
Где мои силы.
Где силы?
Почему так тихо и темно?
Дрожь.
Соберись.
Соберись!
Ну.

Снова состояние бессилия. Вокруг вроде всё хорошо. Сижу на подоконнике на 43 этаже, вроде это классно. Но руки дрожат, нет сил. Нет сил. Вроде ела. Вроде спала. Но сил нет совсем, только бессилие и дрожь в руках. Хочу просто лежать. И молчать. Нет даже сил выдавить улыбку. И не знаю что мне поможет.

Уволил всё таки.

И чего я жду? Нет ж. Серость и подавленность. Или охуение утреннее просто. Только он тут сидит такой рядом. Очень классный он.

Зачем я съела этот попкорн, теперь фигово

Решила не снимать комнату, а жить в хостеле. Пожила в нескольких, порылась в интернете. Пока в поиске подходящего.
Думаю, насколько это мне подходит...

Внутреннее охренение. Усталость наверное.
Представляю много зелени вокруг, хвойный лес, туманная погода, свежий воздух и мой дом среди этого леса. Купольный дом.