Red

Мы не общались всего десять дней, с чего тебе волноваться обо мне?
Я не знаю, что тебе отвечать, я не знаю, как тебе отвечать.
Мне было всё равно, пока ты не решил написать.

Меня раздражает рефлекторная реакция моего тела на твои сообщения. Откуда после этих перерывов берётся тревожность? Откуда нервы? Откуда? Почему? Организм - предатель.
Мне и так думать тяжело.

***

Завтра надо постараться выйти в школу. Хотя зачем? Для чего?
Уже почти на всё равнодушно. Я слишком устал.

Организм измотан и кричит об этом каждый день, а я ничем ему не могу помочь.

Немного (или много) хочется отключиться от всего происходящего на недельку.
Отсиделся дома как раз неделю, всё равно панические атаки, всё равно тошно, всё равно плохо. Даже домашку не открывал, а паршиво. Сайт школы ничерта не работает, многих оценок, что я точно помню и наблюдаю в тетради - нет. Зато написано, что у меня ни дня прогулов. Вау. Отдельные пропуски предметов - есть. А вот прогулов - нет.

Однако очень злит то, что уже спустя почти что два месяца учёбы сайт всё ещё очень.хреново.работает. Не отображает часть уроков, соответственно домашку по ним тоже. Класс, да?

Пытался донести до родителей возможность отдыха и поступление в колледж, тк аттестат нормальный, в итоге давят на шк.

Тошно тошно тошно тошно
Желание снова вообще перестать есть, чтобы такого не было

Уже неделю дома.
Лучше не становится.

Почему-то у меня пожизненное "почти"
Почти истерика, почти тошнит, почти обмороки.
Ничего окончательного, нет. Только невероятно близкие к совсем паршивому вещи.

Но иногда кажется, что было бы куда лучше действительно заистерить, прочистить желудок или упасть в обморок, чем несколько часов подряд находиться на грани.

***
Соигроки 27 и 23 лет сильно хвалили мои посты. Всё же, приятно, когда такое говорят люди действительно старше и много читавшие. От 1 сплошные "котик, не скучай.", " у тебя посты лучше, чем у моих ровесников." "нравятся твои посты и стиль."

Приятно.

- Из-за чего ты нервничаешь?
- Нет триггеров. Из-за всего
- Нет ну вот ты скажи, из-за чего ты нервничаешь?

Или кратко о том, как сложно людям доносить суть своих проблем даже до самых близких. Говоришь о психологических проблемах, о том, что тебе не помогает ничего, хотя ты стараешься, пытаешься менять свою жизнь, заводить в ней новых друзей, менять своё отношение ко всему. Но не выходит.
"Надо не пытаться, надо делать" что, простите? От того, что ты выбираешь чуть иные слова - ничего не меняется. Я неуверенный, да, поэтому я пытаюсь, но попытки - то же действие, чёрт тебя возьми!
"Надо начать тебя пиздить, не сможешь тогда думать и нервничать будешь из-за определённых вещей"

Спасибо. НЕТ

Просишь купить таблетки от давления, называя несколько возможных вариантов.
Тебе их не покупают.
Простые обезболы не помогают, потому что это давление, к тому же если постоянно "глушить" боль, то либо привыкнешь к таблеткам и они перестанут помогать, либо проблема станет хуже (или же просто никуда не исчезнет)

При этом тебе же говорят, что ты не решаешь свои проблемы.

- Голова болит.
- Съешь таблетку.
- Не помогают, у меня давление.
- Поспи.
- После сна становится хуже, болит сильнее.
- Ну вот, ничего тебе не помогает, на всё находишь оправдание!

А ведь это самая малая часть моих ежедневных проблем, чёрт возьми. Я ведь не так много хочу. Просто чтобы мне не было больно.
это не так сложно

Из-за того, что в мире не так мало позёров, что грустят и шутят про суицид потому, что это модно (???), порой сложно правильно донести своё состояние до окружающих тебя людей и даже весьма близкий друг может считать, что ты позёришь.

Спустя только год общения наконец смог донести, как мне бывает плохо с самых простых социальных взаимодействий и жизненных ситуаций, а до этого думал, что это более чем понятно.

Не понятно из-за прошлого знакомого, что притворялся больным.
Весело.

***

Тяжело дышать и голова кружится.

Я придумал сотню персонажей и могу вам рассказать о каждом, только вот ни слова о себе.

Я запутался и не знаю, кто я.

Крайне паршиво.

Болит в области сердца, тяжело дышать и состояние ватное.

А на улице прекрасное солнце и настоящая осень - золотые листья.
Их всё уносит и уносит ветром прочь, крутит в золотых торнадо, а они не кончаются - деревья всё ещё стремятся, красивые, ввысь.

А ты болеешь. Раз за разом заболеваешь, когда, казалось бы, выздоровел. Вроде носишь шарф, вроде сидишь в тёплых носках, не мёрзнешь, пьёшь горячее и не сидишь у открытого окна. Но болеешь. Просто потому, что уже не можешь не болеть. Просто потому, что твой организм извечно болен.

Сближаюсь с Валерой, с Филом тоже.
Начал общаться с Димой - он хороший и милый.

"Засунуть голову между колен, укрыться и реветь
А так велик соблазн все бросить, так мало сил терпеть
Липофрения была частью моей жизни слишком долго
Я засыпаю под колыбельные Брайана Молко"

Взрослые или просто люди, что по иерархии стоят выше тебя - часто могут не слышать, даже если ты будешь громко-громко кричать.

Классная только после нескольких лет истерик и заметной дрожи во всём теле смогла осознать, что я достаточно чувствительный, нежный и легко завожусь. На меня стоит немного повысить голос, чуть грубо пошутить и мне снесёт крышу.

Цена сочувствия - рыдания в парту и панические атаки с тревожностью.
***
Последние несколько дней оказались очень нервозными, слишком много криков.

Не знаю, не знаю, не знаю.
Насморк, головная боль, ебучий тремор с пятнами. Несколько дней подряд кружится голова, будто только с карусели слез.

Иногда не чувствую рук, иногда просто тяжело двигаться.

Сейчас ощущение, что сижу как под водой - слышно всё плохо, дышать тяжело, голова именно как плывёт.

Где-то есть прогресс - легче отношусь к оценкам, к тому, что кто-то не отвечает на записки во флаймере (я вернулся, снова вернулся туда, снова чтобы играть, а не общаться)

Есть желание писать и рисовать, но состояние не то. Совсем.

Как же всё это сложно.

Усталость.
Дотянуть бы пару лет, просто сдать ЕГЭ, хоть как-нибудь и быстренько найти работу. Или курсы. Хочется чего-нибудь простого, у меня ведь амбиции не так, чтобы есть.

На деле же просто хочется отдохнуть. От обязанностей и от себя.
Но не выйдет, наверное.

Слуховые и вкусовые галлюцинации

Общаюсь с человеком, который сам написал мне. Сначала было смешно, потом стало интересно, потом пошли параноидальные мысли из разряда "он маньяк, он тебя прикончит, точно прикончит, смотри, как старается быть хорошим собеседником, а потом ведь воткнёт нож в спину, когда отвернёшься"

Ужасно.

Все ломаются
Всем плохо
Мир вокруг меня умирает

Однажды упав, встать уже не вижу смысла.

Падок на злобу, делаю домашку, но в итоге на уроках не соображаю от слова "совсем".
Не ощущаю себя старшеклассником вот вообще никак.
Также заметил, что, к сожалению, перенимаю чужую оценку человека. Стараюсь этого избегать, но если нужно после чужого заявления поговорить с тем, о ком заявили, начинаю разговор с негативной ноты.
Надо фиксить.

Разбил рамку в коридоре локтём, в итоге новые шрамы и порванная рубашка.
Наконец обнулил дни без чтения - прочитал Дориана Грея, однако книжка не так, чтобы понравилась. Также сразу посмотрел фильм, впечатления те же. Однако Дориан в нём неплох.

Не хватает продуктивности, нормального самочувствия, нормальной самооценки и сил.

Снова запутался во всём.

Вроде выбрал себе профессию, наугад.
Вроде хожу в школу, учусь.
Вроде гуляю иногда, вроде с кем-то дружу.

А на деле как-то пусто.

Больно, грустно, тоскливо.

Люди вокруг противные.

Мать приходит домой с матами, отец из дома вовсе сбегает. В чужой жизни ругань, других людей ругают. Чего ожидают родители, рассказывая детям предположения о том, что "тот спит с этой" "эта спит с тем"? Чёрт их знает.

Голова болит, болит голова, голова болит. Вот настолько, что я готов это повторять раз за разом.

Хочется прирасти к кровати.

Или начать хоть что-то понимать...

Хоть что-то.

я не хочу рисовать
я не могу писать
меня тошнит от фото

всё, у меня ничего нет

у меня. ничего. нет.

я ничего не могу.

мне всё противно, всё отвратительно
теперь я буду ненавидеть себя ещё больше
каждый ёбанный день, час, мгновенье

мне поебать на "люблю" и на комплименты
поебать
они не работают
мой мозг отторгает их

так и живём

Кошмары, кошмары, кошмары.
Я тонул.
Меня убивали.
Меня предавали и поливали грязью.
Я ругался со всем миром, а весь мир ругался со мной.

И это только за одну ночь. Когда же это закончится?
Я устал. От этого тяжело дышать. Не отдыхает ни мозг, ни тело.

Паршиво.

Пытаюсь начать есть несколько раз в день.
Пусть и несколькими мелкими_мелкими порциями, но, вроде, так полезнее?..

С к у ч н о.

Друг вылез погулять со мной где-то на час, потом свалил на др к другому другу.
А потом у него выставки и какие-то... Прочие планы. В общем, не увижусь я с ним дня четыре, видимо. А в сети он отвечает так себе.

Вроде разобрался с мамой. Хотя бы временно.

Человек, с которым мне очень понравилось говорить, видимо не скоро вылезет на ещё одну прогулку. И я не знаю, в чём проблема... Тут с ним никак не поговоришь в сети. Никак. Отвечает односложно или читает, но не отвечает. Чувак, я же не понимаю, что тебе не нравится или нравится, но узнать это хочу, так почему ты меня игнорируешь?
Лучше бы сказал прекратить или сменить темы, я не знаю...

Раньше знакомства были легче, потому что связаны с чем-то. Школа, кружки, увлечения.

А сейчас всё мимо.

Чёрт возьми.

Нет смысла ходить к врачу, если лечить нужно окружающих.

Мать снова наезжает снихуя. Ты ей помогаешь часами, делаешь как можно больше, а в итоге хуйня из-за того что ебало у тебя грустное. Обсирают тебя, унижают, задевают, а ты при этом неебически блять должен и обязан, будто бы все родительские впахивания направлены исключительно на тебя (нет) и будто бы из-за тебя (нет) приходится так работать.
И даже спустя ушата дерьма ты всё ещё обязан помочь ещё. И ещё. И ещё, потому что НА РАБОТЕ (удивительно) ЛЮДИ УСТАЮТ!

Только вот нормальные родители работают сами.

И детей своих не припахивают.

Пиздец. Сколько блять можно?
Когда это кончится?
У этого человека вообще когда-нибудь на место мозги встанут?

Заебало бояться как животному любой её выпадки.

Твоя красота - всего лишь форма твоего черепа.

Как проснулся, так больше и не заснуть.

Решил досмотреть дорогого Эвана Хэнсена. В прошлый раз я обошёлся лишь первой частью, а это где-то час и минут пятнадцать. И... На самом деле, может, было бы лучше оставить всё так. Потому что та часть заканчивается более мощной песней, чем "всё что мы видим это небо".

Подался в аск мюзиклов как Вероника, не подумав о том, что есть тот же Коннор из другого спектакля. Немного обидно, но посмотрим, как я вынесу одну роль и, может, если никто не придёт на роль Коннора - возьму его.

В конце концов эти два персонажа в моём (отсутствующем) стиле весьма похожи. Может, научусь лучше выделять особенности персонажей.

Если вообще смогу рисовать...

Плохо.

Сплю урывками. Снова хуже, хотя хуже уже быть не могло. Вроде как.
Всего каких-то двадцать дней до школы... Кажется, я только сильнее загоню себя в тупик. Или мир меня загонит, я плохо понимаю, что из этого правдивее.

Снова кошмары.
В какой момент моей жизни даже краткие сны стали кошмарами? Ни одной спокойной ночи. Хотя люди постоянно желают именно их. Хах. К чёрту. Такой же обман как "доброе" утро, вечер, день...

Друзья пишут, на фб появляются читатели. А я не могу им ничего дать.
Больше не могу.
Ощущение, что я перегорел.
Настолько, что больше вообще никому ничего не хочу рассказывать.

Хотя только я прекращаю совершать навязчивые действия - как в горле ком, а на глазах слёзы.

Чёрт.

Снова плачу, но слишком мало. Этого не хватает.
Плачу от злости и бессилия. Плачу от слабости и отчаяния.

Я потерялся. Мне плохо. Головные боли, болезнь, потерянность, навязчивые мысли.
Проблемы. Проблемы. Проблемы. Я просто не понимаю, ничего не понимаю.

Я понимаю и не понимаю людей одновременно. Я понимаю, что они глупые. Что мы глупые. Я не выделяю себя в этой толпе, сдаюсь. Я тоже недоговариваю, использую не те слова, вру, порой или не могу собраться с силами.
У всех у нас есть причины. Причины быть глупыми.

Но это заставляет лишь раздражаться.

Хочу отстраниться от прошедшего, хочу нового. Совсем нового. Себя, друзей, идеи. Можно я переделаю своего персонажа? Пожалуйста? А настройки?