Red

*Жизнь не значит ничего – всего лишь слово.
Где всё, что важно для тебя – для них бредово.*

Кто-то тренируется каждый день. Кто-то рвёт мышцы, пытаясь побить свои рекорды или выйти на новый уровень. Меня никогда не тянуло к чему-то так сильно.
Не знаю почему.. Меня вообще почти что ни к чему не тянет. Вроде бы и хочется уметь, но нет так сильно. Завидую тем, кто очень любит своё занятие и действительно мечтает о медалях и призах. Завидую.

"Надо", "надо","надо"...
Всё время одно и то же. Так много разных "надо", что не остаётся времени на "хочу".
А когда время наконец появляется, то почему-то только и хочется, что развалиться на кровати и ничего не делать. Потому что надоело всё.

Хочу комнату памяти. Полную воспоминаний. Чтобы прошёлся по длинному коридору, выбрал момент и вернулся в него. Было бы очень здорово и куда приятнее что либо вспоминать. Или какие-то воспоминания убирать куда подальше, чтобы оставались, но жить не мешали.
______________
Есть такой тип людей, которым я завидую. Люди-потребители. Они читают книги, слушают музыку, но не хотят и не пытаются создать это сами.
Я же пытаюсь. И так выбивает из колеи то, что не выходит совершенно нихера.
Бесит-бесит-бесит.
Нахер это.

*Слишком много друзей,
Слишком много людей,
Которых я никогда не встречу
И никогда не буду рядом с ними.
Я никогда не буду рядом с ними,
Меня там никогда не будет. *

"Рад знакомству" когда-нибудь превратится в "прощай"...

Люди, которые думают только о других в итоге ломаются.

Мне уже не нравится знакомиться с кем либо в интернете. Дружба по переписке, фигня?
Да, точно. Особенно когда человек сам тебе пишет, приближает к себе, а после всё реже отвечает, всё реже интересуется тобой, хотя сам всё это начал.
А ты снова доверился - глупый идиот. Ничему тебя жизнь не учит.
Сейчас вот от подобного человека услышал, что Я, мразь такая, не пишу , потому что у меня друзей дохуя.
Ага, дохуя. Два друга и то в других городах.
А мне надоело тянуть переписки. Надоело изматывать нервы, пытаясь заслужить внимание. Вы сами ничего не делайте для общения, а потом вините других. Других, но не себя, хотя пишите кому-то "важному" раз в месяц.
Я могу быть собеседником, если это ценят.

Месяц.
Сколько в нём дней?
Для меня как-то само определилось, что неделя это семь дней. Соответственно, месяц.. Это 30? Почему-то именно 30. Не 28, не 31... Ровно и красиво.
Почему вообще решили, что один месяц занимает меньше, чем другой? Почему? Для чего? Зачем?
Это неудобно и мне кажется странным.

Когда ты говоришь человеку, что хочешь встретиться через неделю - ты знаешь сколько это. Но когда ты говоришь про месяц... Сколько занимает этот самый месяц?...

За окном поменяли фонарь. Теперь он очень ярко горит, красиво освещая листву деревьев и даже площадку. Когда станет теплее - перемещусь туда и ночами буду смотреть на звёзды. Особенно прекрасно небо в августе. У нас оно самое звёздное.

Жизнь, она как сериал. Ты же любишь разные сериалы, с разными сюжетами? Скажи, ведь иначе было бы скучно, так?
А теперь осталось лишь поразмыслить своей головушкой и понять, что все люди разные. Живут по разному. Понимают по разному. Чувствуют. Твоя жизнь может быть сериалом, с чётко отмеченными границами, но с другой стороны, ты можешь быть персонажем из того же "sims" того чувака сверху, который просто ненадолго оставил тебя, а ты умудрился наделать кучу дел.
А все эти отношения, ссоры, любовь.. Так интересны. Ведь правда?

Так что, тебе нужно либо взять всё в свои ручки и стать главным героем, или так и отдаваться течению. Но всё же, помни - по течению плывёт только мёртвая рыба.

Чувствовать тонкие пальцы на своих плечах, шее... Тихий, неразборчивый шепот на ухо, даже не так важно, что там за слова?.. Нежные объятия и чувство необъятной нежности и счастья.
Такая лёгкость... Мне так нравится представлять тебя здесь, рядом.

Крутиться, крутиться, крутиться, быстрей, живее... Боже, это грёбаный наркотик.
Этот месяц выходит настолько напряжённым, что я не могу остановиться. Устаешь жутко, но боже, какое наслаждение - завалиться на кровать без сил и просто отрубиться, а не прожигать взглядом потолок. Остаётся мало времени для отдыха и мыслей, но мне это чем-то даже нравится.
С подработкой на лето - обломос. Родня запретила. Ну и ладно, зато куча времени для прогулок и творчества~

Каждый знает, что такое боль.Боль от обиды, разочарования, удара?..
Именно это и пугает.Зная, как человеку может быть больно - мы все равно причиняем боль.
Люди - странные существа. Задевают, намеренно. Многие.
Унижают, давят. Хотя сами испытывали на себе тоже самое.
Они не хотят это менять, не хотят уменьшить страдания других.
Они хотят поставить себя выше, самоутвердиться.
И это чертовски страшно. Страшно.
Мне стыдно за человечество, за общество, с жалкими принципами.
Меня бесит вся эта грязь, но чёрт, почему об этом задумываюсь я, а не кто-то у власти?
Ребёнок, а не взрослый?
Не понимаю. И не пойму.
Особенно, если стану как все.

Мне рассказывали о вреде чипсов, запивая дым дешёвых сигарет алкоголем.

Любовь - наркотик.
Без неё плохо, а она сама тебя губит.

Чертовски больно.Чертовски.И ведь этот придурок понимает, что делает больно - неверными словами, враньём.
Как же я устаю от этого..Но ведь без него не смогу.
Хочется лечь на диван и зареветь, но уже надоело плакать.
Слишком много срывов за этот месяц.

Постепенно пытаюсь понять материал, пока как-то безуспешно.
Самое обидное - по всем предметам кроме Математики и Физики с Геометрией всё вполне себе хорошо.
Чёрт, обидно.А ведь когда то в детстве я хотел красный диплом, ага.Смешно.

Ничего не хочется, зато на тренировках успехи, прогресс есть :D

Люблю Питер за то, что вечерами, в центре города, легко можно услышать музыку.
Может это будет девушка с гитарой, может целая группа.Но чёрт..До сих пор помню, когда уже под вечер возвращался домой, услышал голос и непроизвольно пошёл в нужную сторону.
Парень..Высокий, красивый.И чёрт, его голос был прекрасным.Соединялся с музыкой, переплетался.В каждой песне.
Простоял рядом наверное около минут 20, точно.Это чертовски красиво.

Хотел бы я ещё раз его услышать.

Как же мне нравится снегопад.
Именно когда огромные снежинки плавно опускаются на землю, и это продолжается несколько часов.И все дорожки кажутся такими мягкими, как будто бы это спина огромного кота.
Чертовски красиво.

Местами я действительно слишком правильный.
Я не вижу смысла в физре (Нет, может для того, кто только и делает, что сидит дома - это и будет полезным уроком.Но , для человека с неплохой физ. нагрузкой?Это бессмысленно.) Но при этом я на ней сижу.
С музыкой похожая фигня, на ней нас не учат совершенно.
А я сижу.
Круто, с учётом того, что обычно это последние уроки?
По сути можно уйти и не париться, ибо , фиг что пригодиться. (хотя так можно про половину образования сказать, ибо в итоге я отучусь и с дипломом пойду в макдак, судя по всему)
Но нет.Я честно сижу.Как придурок.Сейчас вот впервые ушёл и мне стыдно..Агрх.

Какая-то сонливость уже странная.Как только тело достигает кровати, сразу же отрубаюсь.Не важно, сколько времени, сколько дел.Не важно.Я просто засыпаю.И ведь спать-то сильно хочется.Ещё и дрожь эта, то ли от холода, то ли от нервов.
Противно.

Я люблю писать рассказы.Раскрывать личность, мысли персонажей.
Придумывать им жизнь, с хорошими и плохими моментами.Несчастная любовь, проблемы с семьёй, удача в карьере.
Мне это действительно нравится, и , вроде как не плохо выходит...Но есть одна проблема - я боюсь этим делиться.
Нет, я нормально отношусь к критике.Понимаю, что она нужна, даже сам кому-то помогаю, аккуратно указывая на ошибки.
Но когда мне что-то подсказывает друг, я отвечаю дрожащими пальцами и желание куда-то выкладывать свою работу пропадает.
Ну а зачем?Что бы получить ещё более жестокую критику и потерять желание?Ну уж нет, лучше эти персонажи будут совсем моими.
Потому что я люблю их, как родных.Не смотря ни на что.

Весь на нервах из-за проблем.Бесит это всё.Помой посуду, погуляй с собаками,учись хорошо, и вообще будь рабом, а чуть что - ты неблагодарное, вечно-рыдающее чмо, которое только это и может.И вообще, это не мы на тебя давим, это всё переходный возраст и интернет с недосыпом. (И плевать, что настоящая семья у меня ТУТ , а нервы из-за НИХ.) Да и в целом ситуация крута.Свалили в возрасте 9 лет на меня самовоспитание и кучу обязанностей. А тут резко, сообщай им всё,слушайся, и вообще мы хотим "ПОМОЧЬ"
А я из-за них замкнутый, не хочу гулять и даже слово против не могу поставить.Из-за любой мелочи слёзы.Не воспринимаю похвалы и критикую себя ,считая последним дерьмом.СПСИБО ЗА ПОМОЩЬ)0)

Это было странно.Меня вытащили в дельфинарий и мне понравилось представление.
Но мои планы полетели в ебеня, ибо, потратив часа 4 на всё, я не вернулся домой и полностью замёрз.Меня потащили в гости.И, сука, я вернулся домой только сейчас.В 3 ЧАСА НОЧИ.Я глотку сорвал, умоляя отпустить меня домой, ибо не далеко.Но хуй там, на меня орали родители и я просто втыкал в телефон.Которому чудом подошла чужая зарядка.
И чёрт, я терпеливый, но...
-У тебя беда с психикой!И нервами!Ложись во время!
И ведут домой в 3 часа..Браво.Великолепно.
Потом ещё беседу провели, только что, типо "НУ, НАДО"Не тупой, знаю.Но настроение изгажено.Спасибо.Ах да.Зима это красиво,но-25 псдц.
А я хотел порисовать.БЕСИТ :С