Red

Каждый может умереть случайно. Хочет он того или нет. Попасть под машину, в аварию.Задохнуться.Способов много. Однако "желающий" каждые пять минут не говорит о том, что хочет сдохнуть. И я так же. Иногда, бывает, проскакивает. Но как шутка. А шутка не позволяет увидеть, насколько всё серьёзно. Потому что я чувствую, как ломаюсь изнутри и что не знаю, что с этим делать.
Хотя, конечно же, и мои переживания для кого-то могут быть пустышкой. Как и чужие для меня. Ведь мы и наши проблемы разные.
✘2
Бесконечный поток мыслей. Хороших или плохих. Рано или поздно он разрастается, выходит из берегов и становится огромной рекой, сносящей всё на своём пути.
Заметки с телефона будто бы вовсе другой я.

TrashSmash с ютуба продолжает радовать годными видосами.

Раз зашла тема, хочу её продолжить. У человека редко бывает желание выглядеть депрессивным. Именно выглядеть. Это как утопающий. Ты ожидаешь, что он будет барахтаться и кричать, а он просто тихо идёт ко дну. Часто людские ожидания не оправдываются, уж простите. Я не родился пессимистом. У меня часто сменяется настроение. Большую часть времени я всё же стараюсь разговаривать со своими близкими людьми, чаще шутить.
Однако в то же время, когда я остаюсь один на один с собой мои демоны меня съедают. Да, у меня не всё, так плохо, как у "кого-то". Но у "кого-то" своя жизнь. А у меня своя. И она сильно меняется. А меня это подкашивает.

✘ 1

Планируешь день, думаешь, что не устанешь, а потом валяешься на кровати с болью во всём теле и люто охриневаешь с жизни. Немного грустно с того, что общение со многими людьми сильно отходит на второй план из-за учёбы у обоих сторон и каких-то моих личных траблов. Ладно, переживём. В общем-то уже даже почти плевать на крики про несдачу, хотя ещё немного и уже наступит зима.

Честно - больше всего боюсь излишне переволноваться. Раньше я излишне парился из-за многих оценок, так что не удивлюсь, если на экзамене могут сдать нервы. Даже если там не будет всех этих камер или жестокого-жестокого надзора.

Выдвинули в командира по двум проектам, хотя я просто чутка разделил обязанности. Дерррьмо.

Некоторые учителя совсем не умеют куда-либо вывозить классы. И это проблема этих учителей, а не детей.
Будучи всю жизнь достаточно послушным и спокойным, сегодня я получил около пятнадцати тычков в спину, впервые наслушался необоснованных криков. Две учительницы просто так, постоянно орали на нас, хотя мы вели себя нормально. Господи, уже всем по пятнадцать лет. Может для них это и мало, но мы уже не дети. И волей не волей научились себя вести.

Сама поездка - глупая трата времени, денег, нервов. Матерился и ругался из-за их глупости. Зато обнял незнакомого парня ради буклетика. Пусть и не сильно.

Учитель по биологии доволен эссе, задавал доп. вопросы и улыбался, слушая. Приятно.

Никуда не пошёл. Проснувшись по будильнику, пролежал где-то около получаса и сдался.
Когда я открываю глаза утром, у меня ощущение, что вовсе я и не спал больше своей обычной нормы. Что я не лежал в кровати, а пахал в спортзале или улучшал свои результаты на каких-то очень жёстких тренировках, после злосчастных семи уроков. Но нет. Ничего такого.

Я очень много лежу в кровати или сижу и всё равно очень много устаю. То ли это шум общества, то ли стресс и прочее, я не знаю. Я просто не могу ничего делать. И... Как выяснилось, порой даже встать утром сложно. Именно просто встать. А ведь у меня даже с самим пробуждением проблем не было.
Просто сейчас всё болит и ноет.

Если есть или пить в ванне что-то холодное, то самочувствие будет немного лучше. Хотя по выходу из неё я всё равно весь в пятнах и мне плохо, но это уже детали, ведь мне хотя бы во время самого процесса не было так же погано, Как обычно. Радует. Надо будет этим пользоваться как-нибудь.

Тот учитель милый. Невольно начинаю улыбаться, когда вижу его. Слишком милый. Верю в то, что эта четверть будет куда лучше благодаря ему.

Не понимаю, как можно функционировать 6 дней из 7. Не понимаю. Мне было бы легче делать всю домашку за 1-2 дня, а дальше отдыхать. Или прям учиться-учиться пару дней и вновь отдыхать. А не вот это всё дико растянутое. Я не выдерживаю.
И уже боюсь постоянной боли в голове.

Неделя в школе и всё. Я сдулся. Это странно, когда для тебя неделю беспрерывно ходить в людное место - сущая пытка и с каждым днём тебе всё хуже, а кто-то без подобного и жить не может. Как так? Я не понимаю. Почему природа вообще поделила людей на более и менее социальных? Зачем? Чтобы в древние времена менее социальные вымирали?
Хотя и сейчас не сильно всё изменилось.
Пролежал около часа, просто потому что меня дико тошнит и мутит. Если бы не бумажка, что нужно отнести завучу - не пошёл бы. Уроки бесполезные сегодня. А я устал. И у меня трясутся руки. Чёрт возьми, мне не нравится эта чёртова учёба.

Получить аттестат, год порисовать и поступить куда-нибудь. Заслужил. И так 9 лет пашу.

Головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль
Сложно терпеть. Постоянная. Невыносимая
Больно.Больно.Больно.

Не получается заснуть, хотя лежал часа два. Хотя вроде стало чуть лучше и всё же мне плохо. Чёрт возьми. Где моя продуктивность? Где мой сон? Спокойный сон. Где моя жизнь без нервов?

Какого чёрта быть подростком так не круто, эй.
У меня ощущение что я скоро сдохну.
Хватит, уберите это.
Пожалуйста.
Мне не нравится.
Пожалуйста..?
Кто-нибудь.

Я правда устал.

Как только я беру в руки наброски рисунков или же краткие записи даже самых лёгких рассказов - становится тяжело дышать.Сильнее начинает ныть голова, порой и вовсе кружится и буквы перед глазами плывут - невозможно прочитать. И так проходит минута, две, десять, час. Я просто не могу что-то делать. И это чертовски ужасно.

♫Республика Полина. Милые песни.

Ну а я бездарность. Стыдно.

Кстати вспомнил, что порой из-за написания рассказов или постов я чувствовал себя как персонаж. Боли в животе, голове, ранения. Всё это будто бы отражалось на мне. Их черты, их боль. Эмоции. Чувства. Просто перекладывались на меня.
Может моя голова слишком забита ими. И они что-то шепчут. А я слышу лишь боль.

Новый учитель очень высокий и милый. Удивительно, но едва ли проходя в класс, он не выглядит худощавым или же наоборот слишком крупным. Вообще, внешне напоминает Шастуна из Импровизации. И, чёрт, он правда очень милый. Постоянно улыбается, шутит. Не сдержался и попытался его нарисовать, хотя в итоге он это заметил. Неловко.

Записался к психологу. К сожалению мать согласилась только когда тест Бека выдал "тяжёлую депрессию", до этого, видимо, моих слов было мало. Немного нервничаю. Резко ощущение, что я всё выдумал, вру, это не правда и.. И прочее.

Пробую рисовать пастелью. Ломается и непривычная. Буду досматривать документалки и писать доклад чертовски горячему учителю. Я как девочка,чёрт.

Когда я не высыпаюсь (читай, каждый день) у меня невероятное желание встать, взять ещё одно одеяло и больше не вылезать. Потому что я уже начинаю невероятно ненавидеть свои трясущиеся руки, стук зубов и неконтролируемую дрожь во всём теле.

Однако я держусь. Буду держаться какое-то время. Ведь нормальные подростки спокойно ходят в школу, действительно заболевая на неделю-две раз в пару четверть и всё. Не то что я, со своими вечными проблемами. Ведь даже сейчас, мне ещё и тошно.
Чёртовы сбои. Если бы я был телефоном, меня бы точно хотели выбросить. Или доломать.

Начал смотреть фильм "Без отдыха" и почти досмотрел, бессоница, да. Интересный. О синдроме хронической усталости. Советую х)

Как же я, чёрт возьми, устал.

Нервы, перепады настроения. Искал факты о чёрных (белых) дырах, луне, одном классном ресторане с рельсовой системой доставки, о немецком, английском, китайском, японском и корейском языках (а так же о грамматике рода). Читал о транспозиции органов, потом зацепился за стереотипы и жизнь в море.

К сожалению всё вышеперечисленное отвлекает ненадолго, даже если пытаться с кем-то этим делиться и переписывать, переделывать, переосмыслять.
Сейчас я всё равно часто впадаю в уныние, имею проблемы со сном, нервами. Странно себя веду. Слишком эмоционален. Будто бы внимание к себе привлекаю.

Хотя на деле хочу лишь спокойно и без напряжения заниматься обыденными вещами. Чёрт. Помогите. Это сложно..

Я ложусь спать одинаково.С трудом отрываюсь от переписок. Уже сонный я считаю, сколько часов мне осталось спать.Хорошо если 7 или 6.Этого достаточно.Однако потом я начинаю ворочаться.Однажды продолжал крутиться во сне, запутался в пледе, а после проснулся и очень долго ещё сидел испуганный, потому что с дрёмы не понял, что запутался в нём. Я думал монстр из сна просто поймал меня и в жизни.

А иногда я вижу их в комнате. Меня пробирает страх, целиком, полностью. Пронизывает, как какое-то животное. И я не могу двигаться. Боюсь встать и включить свет. Но потом всё же засыпаю. И снова просыпаюсь из-за кошмаров. Обычно часа в 4-5. И больше не могу заснуть. Просто смотрю в потолок.
Ненавижу это.

Был у К дома. Немного неловко и забавно, что у него комната так же самое уютное место в квартире. Кажется, мы правда похожи. У него много рисунков, они прям таки по всей комнате раскиданы. На подоконнике, в шкафу, в другом. Огромный глобус, статуя змеи... Очень круто. Особенно большие картины. Правда большие. А2, наверное.

Неплохой день, в целом. Надеюсь удастся избежать ругани с матерью и будет вообще круто. Потому что теперь я немного хочу рисовать. Хах. Похвала забавно работает. Мне нравятся его динамичные и быстрые зарисовки - ему то, что у меня набросок почти готовый рисунок. А собой оба недовольны. Правда смешно.

А ещё у него очень милый, игривый щенок бигля. Разве что кусючий.

Слишком много шуток (или нет?) о смерти
Ребята не хорошие, а чсв-шные и псевдоумные, хотя даже ничего такого не обсуждают. Странные скорее. И ранимые до невозможности. Мерзость. Сбежал от них, хотя с одним парнем попробую продолжить общаться.

Устал.
Писали огэ по математике, обществознанию. По второму вроде не так сложно, но чёрт его знает. Хотя.. За прошлую четверть пять. Может я и не глупый.

Кошка не отходит ни на шаг. Вечно рядом. Может чувствует, как мне плохо.
Порой говорят, что в какой-то момент родители самые умные, потом глупые, потом снова умные. Но нет. Моя мать ведёт себя как ребёнок. Глупый. Мне это не нравится. А отцу на всё наплевать. Будто бы здесь лишь я один взрослый.

Поспал днём. Обычно это особо не мешало после лечь ночью, но сегодня не смог заснуть. Пялился в потолок, скулил и понимал что спать не смогу. В итоге не смог, да. Отвратно. Когда и устал, и перекрутился весь и глаза вроде закрывал - но нихера не выходит. Чёрт возьми.

Зато, вроде, познакомился с парой хороших людей, которые как-то случайно нашли меня в комментариях.

✘ Люблю сравнивать персонажа с жеодами. Любого. Особенно, правда, своих.
Все (или большинство, хоть как-то знакомых с этим делом людей) знают, на чём строятся произведения.

• Экспозиция, Завязка, Конфликт, Развязка

Это если кратко (очень) и опуская детали. Так вот... Сам жеод - это нечто вроде необработанного драгоценного камня, находящегося внутри камня или грязи. Персонажи - такие же. Ты не сможешь раскрыть их, пока не найдёшь особенный конфликт. И лучше всего разламывается грязная кора чужими смертями, глубокими страданиями и переживаниями.

Лишь целиком сломав персонажа, ты сможешь увидеть всю его красоту. Весь внутренний мир.
И это великолепно. Ведь они такие же разные, как эти камни.

Больше всего я ненавижу когда по утрам трясёт от холода. Или просто трясёт. Потому что ты сидишь так полчаса и не хочешь выбираться из одеяла, одеваться в школьное. Ведь уже в домашнем холодно, что уж говорить о холодной одежде?
Fuck it

Почти не могу есть. Он говорит, что, возможно, дело не только в нервах, но и в гормонах. Не круто. Боюсь куда-то идти, а родители считают, что всё нормально. Хотя я стараюсь намекнуть. А порой и вовсе говорю, что что-то не так. И они знают, как я боюсь общества. Или нестандартных мест. Вещей. Ситуаций. Как я быстро теряюсь, сильно нервничаю и как часто мне внезапно становится плохо.
Но они просто машут рукой, а один я боюсь. Правда боюсь.

Теряюсь из-за нежелания хоть что-то делать. И невозможности. Максимум - смотреть в стену, потолок. Бессмысленно пересматривать какие-то видио. Нет сил на новую информацию. Только бессмысленное и развлекательное.
Обидно. Обидно. Обидно.

Порой я люблю расфокусировать зрение и звуки. Смотреть в пустоту, не прислушиваться к определённым словам. Наши глаза вообще похожи на объектив фотоаппарата. А может наоборот, фотоаппарат похож на глаза. Потому что так же можно изменить настройки, размазать окружающий мир, выдвинуть что-то на передний план или сощуриться, создавая тот самый эффект "боке" своими глазами. И я чертовски это люблю.
Как и размытые фото. Такие мягкие. Они часто кажутся мне более приятными, чем чёткие, с кучей деталей.

А громкий людской шум порой просто сбивает. Можно слышать отдельные слова, голоса, фразы. А можно расслабиться, отвлечься и тихо сравнивать это с звуками из воображаемого ада. Весьма похоже.

Теги? Забавно, хотя проверив, понимаю, что они цепляются по словам и порой мажут. Лучше попросту дать самим пользователям возможность их ставить или нет, как мне кажется. Хотя так фотки канули в бездну, ну да ладно.

Очень круто и "успокаивает", когда будишь мать в 8 утра (ибо она обычно минут за 20 до 8-ми уходит) и услышать "а я уволилась", когда отец тоже не работает. Пиздец моим нервам. Нет, серьёзно, как я могу нормально к такому относиться?

•Сегодня утром был густой туман. Спустя пару метров вообще ничего не видно. Люблю такую погоду, когда сижу в школе или дома - за окном будто бы сайлент хилл. Никакого мира. Только белый туман.
И темно. Близится зима.

✘Жаль только на душе холодок.

♫Jaymes Young - милый исполнитель. Песни схожи, но как-то немного меня успокаивают
А так подобавлял ещё "Дозу тепла"

• Почти не спал, кошмары. Проснулся к 5-ти утра и всё. Самое обидное вновь собираться в школу, когда во сне ты уже был там чёрт знает сколько.
• Один из главных сегодняшних кошмаров - день без зарядки и невозможности общаться с друзьями, а так же полный завал комнаты хламом??? Странно, но неприятно.
• Мёрзну
• Ни малейшего желания учиться, чёрт возьми.

✘ Вроде депрессия чуть сходит. Не до конца, просто легче переносить и, скорее это уже какая-то апатичная фаза. Стараюсь никого этим не напрягать, учусь умалчивать. Главное- больше улыбаться.

Доброе утро, мир ☼

• В школу завтра. Как чуял - сегодня весь день ничего не делал, только валялся и старался не спать, чтобы ближе к ночи лечь нормально и восстановить режим. Дерьмо.
Так не хочу туда, господи.

• После общение с анонимом на одном сайтике, почему-то слишком много матерюсь. Бессоница влияет, видимо.

✘Я благодарю бога за то, что я в него не верю. Но если боги забирают лучших
то понятно, почему я ещё здесь.

Внимай моим словам, милый мальчик, потому что я тебе нравлюсь, посочувствуй мне, когда я начну вызывать жалость. Внимай мне, потому что я чертовски хорош, и подставь спину для моего заключительного удара.

Это очередные сроки, летящие в никуда.
И мой вой о том, как всё наболело.

Я долгое время считал себя очень здоровым. А потом я понял, что часто болею. Что несмотря на плохую имунку есть уйма других проблем. Плохое зрение, необходимость увлажнять воздух в комнате и прочее, прочее. Мне попросту нельзя даже пробовать курить, отравляюсь всем подряд, даже "домашним" и отслеженным. Нельзя сменять климат, хотя в то же время я помираю в родном городе. Смена солнца дождём и наоборот сопровождается нескончаемой головной болью. Я скорее отмечаю, что голова не болит (что редкость) чем наоборот. Подобные неприятные ощущения стали почти привычными, правда. Обращаю внимание лишь при обострениях.
Получается пакет неприятностей, приправленный ВСД и псих. проблемами. Вот так удача.