Red

Вещи, которые хранят грусть глубоко внутри:
• потерянные письма от солдат их любимым
• вещи с инициалами
• забытый засушенный цветок в старой книге
• названия песен
• колыбельные
• лучшие рассказы
• недоступные для тебя мысли
• ночная тишина
• завывания ветра
• волчий вой
• стихи
• отведённый взгляд
• скрытые рукавами запястья
• слова "я в порядке"

Я все ещё могу чувствовать твои руки на себе, когда остаюсь один в своей постели. Слабые, но такие тёплые прикосновения. Будто призрак прижимает к себе. А моё сердце просто кричит твоё имя, я слышу его в каждом ударе, когда задыхаюсь собственным одиночеством.

Заткнись. Заткнись. Заткнись.
Я в порядке. Я не скучаю.

Люблю смайлики на Ф. Они как бы делают настроение немного лучше.

Хочу просто напомнить всем людям с расстройством личности, что они не являются оскорбительными из-за своей сути, и что они заслуживают столько же любви, сколько и остальные люди. Вы красивые, замечательные и сильные. Всё будет хорошо и вы справитесь. Чтобы быть прекрасным, не нужно быть идеальным ♥

А ещё это напоминание о твоей кружечке чая.
Она стоит где-то там, остывает. Выпей её, пока еще не поздно.

♫Linus Young – Fun In The Sun

Осталось ещё где-то 200 знаков, а сказать то особо и не о чем. Хотя.. Есть одно. Мне плохо после 5 минут в ванной, однако при этом я настойчиво досиживаю в ней ещё часа два. Придурок.

Три дня. Три дня и школа. А я, кажется, заболел и совершенно вымотан.

Прочитал про "правила" написания книг. Вроде и так всё ясно, но как-то... Мне кажется неправильным составлять тысячи и один план, вместо обычной и яркой идеи выстраивая что-то бесконечно гладкое. Конечно, стеклянные бутылки приятно трогать, но рассматривать неровные и разноцветные камни куда интереснее. Ведь так?

Или не так...

В любом случае, если я не сдамся, то следующим летом хочу переписать пару работ. И сравнить. Как бы это ни было странно, ведь рассказ, всё же, не рисунок.

Однако будет жаль потерять то, что мне нравится. или так и не стать лучше. Чёрт его знает.

✘Хочется просто лежать и смотреть в стену. Не дыша.

У меня сильно болит голова. Постоянно. И трясутся руки. А ещё, кажется, я не очень хочу жить.

Я равномерно покачиваюсь на своём старом, расшатанном стуле. У меня сводит живот от нервов, а запястья чешутся, требуя расправы над собой. Тошно. И противно.
Мне вообще часто плохо. А тошнота... Порой это не просто чувство - приходится действительно обниматься с белым другом. Этот вечер не обошёлся без нашей (слишком близкой) встречи.
Отвратное настроение, плохое самочувствие и дерьмовые разговоры делают своё дело.

Мне не нравится семейные ужины. И поведение родителей в целом. Мусорка под раковиной? Нет, что-то выкинуть нужно в неё. Или громко включить кино. С учётом того, что монитор за моей спиной, а по больной голове бьют басы от перестрелок - аппетит пропадает. Но уйти я не могу, нет.

✘Старые клавиатуры и упаковки от дисков пахнут одинаково. И этот запах для меня очень родной, ибо с самого детства полно таких упаковок от самых разных дисков. Как и компьютерной техники.

Есть такая проблема - разница в восприятии мира.
Ты можешь стараться, работать над собой, воевать со своими страхами.
Но даже если и победить их, то ты всё равно не выберешься на подиум победителя. Ты проиграешь остальным.
Никто не даст грамоту и не похвалит, ведь ты среднячок.
И неважно, через что ты прошёл.

Неважно, страшно ли тебе звонить по телефону, много ли у тебя псих. проблем или проблем со здоровьем. Не важно, что ты сделал. Всем плевать. Большинству плевать.

Такие дела.

Я боюсь того, что всё могу делать быстро и схватывать налету, а математика с формулами и долгими для меня попытками что-то решить её остаётся где-то вне моего понимания.
Ты боишься того, что несмотря на все старания - не успеваешь в сроки.
Это нормально. Но учебные планы и экзамены загоняют в тупик.
Это не правильно. То, что если ты выбиваешься из "стандарта" и середины тебя либо возносят, либо опускают. Люди разные. Их не должны сравнивать с другими. Должны сравнивать с собой же.
Нам в класс недавно приносили тетрадки за 4 класс. Я писал куда хуже, да. И делал много глупых ошибок. Не получал выше 3. Однако, сейчас за мои 4-5 меня не хвалят.
Как и двоечника, сделавшего куда меньше ошибок.

Я влюбился в этот сладкий, ставший родным запах. В нежную улыбку, голос, объятья. Особенно мне нравились они. То, как твои руки блуждают по спине. Как прижимают к себе ночью. И поцелуи. Быстрые и почти незаметные или нежные до отвращения. В беспокойство о моей социофобии или самочувствии. В согревающие моё чёртово холодное тело пальцы.
А ещё нравилось медленно уходить. Когда каждый из нас говорит "вставай", а в итоге ничего и не меняется. Мы так же лежим и притягиваем друг друга к себе, не позволяя уйти. Смеёмся, глупо шутим. Так тепло.
Что-то такое всё таки в этом есть. Я признаю. Признаю, сдаюсь и ,чёрт возьми, хочу ещё.
Особенно сейчас.
Даже два одеяла плохо греют.

Обними меня.

Прошу.

© Boyinaband - I'm not dead
Я устал спрашивать у Google "Как найти мотивацию?"
Не думаю, что делаю что-то настолько хорошо, насколько правда способен.
Мне сложно принимать решения.
Я довольно хорош где-то в 20 различных вещах. Но расплата за это - никогда не быть действительно профи хоть в чём-то одном.
Я чувствую себя одиноким! Хотя знаю, что это не так.
Я даже не знаю, считаю ли правдой всё то, что говорю о своих чувствах.

✘Мне нужно надеть кислородную маску хотя бы на себя✘

Слишком жизненные строки. Поэтому... Почему бы и нет?
Да и парень правда хороший. С интересной внешностью и классным голосом.

✘Хочу накупить фруктов и питаться только ими.

Живи ради сонных рассветов и ранних закатов, ради мазков солнца на щеках и кусачих морозов в середине осени, ради крепкого кофе и домашнего печенья, ради долгих прогулок, душевных разговоров с близкими людьми, блеска в чужих глазах, крепких объятий и мимолётных поцелуев, ради случайных встреч поздним вечером, искренних улыбок, хриплого смеха и неловких движений; ради долгих фильмов, прекрасных книг и походов в картинные галереи.
Научись ценить мелочи, научись быть счастливым.

В каком-то роде продолжение предыдущего поста, да.

Заполз на тамблер. Зарегистрировался в третий раз, ибо как-то растерял предыдущие два акка. И... Утонул. Чёрт возьми, я разобрался и хочу там жить. Столько классного.

✘ Нежелание выходить из дома это не плохо.
Чтобы наблюдать природу не обязательно куда-то идти. Полно аккаунтов на тамблере(групп в вк и тд, выбрать нужное), где куча красивых фото и гиф и видео. Можно наслаждаться самыми красивыми вещами, сделанными с чьей-то душой. Можно наблюдать за снегопадом в альпах, можно смотреть на осень летом, на зиму весной. Всё, что только вашей душе угодно. Возможно так же с красивой музыкой или особенным (чужим) виденьем мира. Разве это не прекрасно?
Ведь интернет позволяет. Позволяет видеть больше, чем мог бы ты сам без него.

✘Живи ради мелочей, которые наполняют каждый твой день. Тех самых моментов, мимо которых проходишь регулярно, почти не замечая.

Депрессия накатывает медленно, волнами. Всё время ты лежишь на спине и ничего не можешь делать. Если ты вытащишь себя из кровати силой, как советуют модные психологи (а то и психиатры), можешь просто упасть на задницу посреди дороги и начать беззвучно рыдать. Потому что в это время у тебя действительно нет сил, и изо всяких прогулок на свежем воздухе их не взять.

✘Когда речь идет о сложных психических расстройствах — нет простых ответов, нет политических слоганов, нет веб-комиксов и информационных компаний, которые могли бы охватить полностью всю сложную реальность жизни с расстройством, считающимся страшным или вредным для других.

И при этом в России это всё как-то и не особо освещается.

✘Ментальные расстройства так же реальны, как банальные простуда, грипп или ОРЗ. Только почему-то пойти к терапевту за больничным из-за ОРЗ абсолютно нормально, а вот обратиться к психотерапевту, когда переживаешь тревогу или депрессию — нет. Каждый человек должен иметь возможность не бояться попросить помощи, когда ему морально плохо, и каждый должен иметь возможность знать, что именно с ним происходит, и в чем проблема. Расстройство не определяет тебя и твое отношение к миру. Это то, что можно исправить.

✘Для того, чтобы совершать серьезные ошибки, не обязательно быть плохим человеком

Потихоньку вбрасываю разные штуки, чтобы потом перечитывать и переосмысливать, да.

Тяжело дышать.

После того как я покрасил волосы они даже спустя время жгутся. Если прядь касается губ, то они сильно горят. Порой даже щёки. Быть может, мне, конечно, кажется, но от этого я не перестаю намеренно чаще выпускать пряди из короткого хвоста или наматывать их на палец и подносить к губам. Зачем? Не знаю.

Нельзя постоянно заставлять себя, переступать через своё состояние и переживания. От этого не станешь супер крутым. Это лишь насилие над собой. Гораздо лучше всё делать в медленном темпе, порой взять перерыв.

Правда в том, что мы живем в ужасе от возможности того, что и мы можем быть "испорченными" людьми, не способными приносить что-либо кроме боли и стыда себе и окружающим.

Разобрал стол, второй. Забавно, как мелочи вроде действительно помогают общему состоянию.

Когда болею совсем не хочу есть. Тошнит больше обычного. В итоге вместо раза в день могу вообще не есть. Возможно это выльется в что-то плохое через пару лет, но пока мне почти что плевать.

"Превозмогание" является прямым насилием над собой, издевкой, ты будешь постоянно мучиться, переступая через свое физическое и моральное состояние, ты будешь заставлять себя, потому что, ну так вроде надо. Ну вот кто-то там сказал, что если ты над собой не издеваешься, то ты просто ноешь и вообще не живешь полноценной жизнью.

Превозмоганием можно пользоваться когда осталось совсем чуть-чуть. Но не постоянно.

В последнее время всё чаще жду скончания двух часов перерыва, чтобы выложить что-то. Потому что даже всё думаю и даже что-то записываю.

Ты моё успокоительное. Ты так же вызываешь привязанность и даже если я кричу, что таблетки мне не помогают, то порой закидываюсь горстями, отчаянно надеясь на их помощь и слепо веря в то, что хоть что-то, да произойдёт.

Плохо сплю. Умудрился заболеть, сидя дома. Болит совершенно всё, вчера даже лежать было больно. Зато нарисовал неплохой??? рисунок и даже пытаюсь в фон. Доволен.

Мандарин
Мне правда нравится твоё описание себя
И своеобразный стих от первого ноября

Письма к Лью
Мне очень нравится твой стиль. Ты меня вдохновляешь.

Деструкция
Я упоминал тебя, но без имени. Я понимаю твои метания.
А ещё влюблён в твои "неоново-зелёный" и "перламутрово-молочный"
Завораживает

Northern Lights
Действительно никто и ничто, но в ином, хорошем смысле. Короткие сообщения, порой в одно предложение, но столь осмысленные.
Поражаешь.

Вы все правда замечательные, не только упомянутые. Спасибо вам, за то что пишете.

Очень сильно люблю стиль и рисунки starscars ♥
Немного послушал Red Velvet. Повышает настроение.

Нравится, как здесь замирает ночная жизнь. Почти как на улицах.
1989

Я нечасто здесь кого-то читаю. Даже в любимых или интересных. К сожалению, редко бывает настроение способствующее этому. Однакоо...

Кир, мне нравятся твои цифры в сообщениях, хотя я и представить не могу, что они значат.

Godlike_NP
Внезапно было увидеть обращение к себе
Проблема в том что разговоры с близкими друзьями или семьёй мне не помогают. Просто суммированно проблем много, загонов много, мыслей много. После того как я высказываюсь, часто я чувствую лишь стыд и ещё больше загоняюсь.
Я не уверен, что ты справишься с этим. Особенно с учётом наличия своих проблем.

Боюсь это слишком неловко. Но спасибо. Это даже немного подняло мне настроение в момент его стремительного ухудшения.

Всё болит. Особенно голова и горло. А ещё сердце стучит как после пробежки. Не люблю такое.

Грёбанный холод.

Воздух пахнет зимой и обжигает пониженной температурой. Интересный запах. Но далеко не самый любимый. Желания выходить на улицу, когда вокруг гололёд, а холодный ветер грубо швыряет в лицо царапающиеся льдинки (именно так, это не снежинки) обычно совсем немного. А путь до школы у меня не особо закрытый. Снова мокрые волосы, одежда. Снова расцарапанное лицо и обветренная кожа. Снова куча падений, синяков и прочих проблем.

Не люблю зиму. И в детстве то не сильно любил. Нормальных снегов и отсутствия грязи здесь не бывает. Лишь один раз видел нормальные сугробы.

Посмотрел лекцию пока рисовал. Нашёл второго человека с манерой речью и голосом, что меня гипнотизирует. Первым является некий Итан Никельский, говорящий об лгбт темах и переходах. А второй, внезапно Владимир Лифанов. Дизайнер. Хах.

"В итоге из училища выходит умеющая рисовать обезьяна, которая рисование ненавидит. Я, например."
"Человек пытается все время что-то упорядочить, в этом то и его проблема."
"Как вообще можно придумать мелодию, ведь всего семь нот? Потом я задумался: нот семь а, красок шесть, и ни у кого не возникает вопроса, как можно нарисовать новую картину."
"Вдохновение приходит в тот момент, когда жопа прижата к стулу, локти к столу, а лоб покрыт испариной."

Наконец адекватная белая ручка!
Смогу поискать и попробовать нарисовать что-то новое, ибо есть чёрная бумага, да. Господи, наконец-то. И нормальные чёрные линеры.

Порой я хочу писать или говорить так же, как звучит белинда. Так же как Мокко. Звучать слаженно и красиво. Уверенно. Эмоционально. Пусть порой и непонятно для других. Как они это делают, чёрт возьми?

Смотрю кучу видосов на ютуб, пытаюсь расслабиться и отвлечься от внутренних однотонных и однотипных диалогов. Фу.

Кто-то всегда лучше, а кто-то всегда хуже. В чём-то, где-то, как-то. Обязательно.

А знаете в чём хорош я? Ни в чём. Не хочу я сменять слова и пытаться насильно менять мысли. Нет. Прости, М. Эта тактика мне не подошла.

Порой мне кажется (или я убеждаю себя), что не люблю рисовать или писать. Я просто делаю это. Просто слабо надеюсь, что с каждым разом будет становится лучше. Очередной рассказ, очередной рисунок. Попытка смены поз, попытка другого повествования, попытка ввести больше персонажей.
Это сложно. Правда сложно. Как полагаться на мнение толпы? На своё? Чему верить, а чему нет? А так ли мне это нравится, если процесс лишь мучает, а результат не нравится? Я лишь как утопленник. Тону, ради того, чтобы видеть далёкий свет. Странно и бессмысленно.

Зачем лезть в воду, если не умеешь плавать?

Очередные повторы. Ничего не меняется.

Что со мной не так?

Если мне не нравится большая часть популярных авторов, то можно даже тешить себя тем, что своё не нравится по той же причине и кому-то я сильно захожу.

Хочется верить, что однажды я перечитаю всё что было раньше, скажу "вот глупый, сейчас-то всё хорошо" и рассмеюсь.
Но верить сложно.

Часто я жду самого позднего времени, чтобы начать что-то писать. Потому что постоянно отвлекаюсь. На жизнь в квартире, диалоги и прочее. Не могу закрыть диалоги, не могу не отвлечься на родню или что-то другое в этом духе. Раздражает, но в итоге я знаю, что ночь это моё особенное время. Хах. Как-то слишком пафосно, да?

Хочу верить в себя.
А ещё быть действительно хорошим.
Доброе утро, мир.

А может я всё же обращаюсь? Ко всем и никому. К тем, кто случайно прочитает мои слова. Надеясь одновременно и быть услышанным и незамеченным.

Когда я пишу капслоком, голос в моей голове кричит. И мне кажется, что у других так же. И я правда могу так легко выделить слово или два.

Я не могу писать без песен, наверное поэтому у меня так много сонгфиков.

Когда-то мы соревновались в количестве фото. Ты удалил больше половины, я стал победителем. Но я не чувствовал победы. Потом мы соревновались в количестве рассказов. Теперь же мне почему-то плевать, когда один из нас вырывается вперёд.

Мне кажется теперь, из-за риска того, что ты прочтёшь, моя голова лишь крепче вцепилась в твой образ. Чёрт.

Что я могу писать такого, что не резануло бы чужие глаза, случайно зацепившие первые строки? Что я писал раньше такого, что может стать для меня критичным? Наверное ничего. Я стараюсь быть честным, просто... Просто так же пытаюсь и учиться вести дневник. Зачем-то и как-то. Очередное хобби. Я ведь люблю собирать их как можно больше.
И если ты всё же читаешь это... Пожалуйста? Можешь говорить мне, что не делаешь этого. Или сказать. На самом деле всё равно. И имя говорит о том, что я не сильно то скрываюсь. От этого ничего не изменится. Не должно.

Сейчас же я не понимаю, чем цепляю или мог бы.
Сплошные повторы одного и того же.
Простите.

Можно я просто просплю до хороших времён?