Red

Помню какой-то из знакомых, что работал на фабрике по производству шоколадок притащил нам несколько коробок. Тогда ещё этого шоколада в продаже не было (Ну и продавать его было никак, с надписью-то "не для продажи". Может пробная партия, а может ещё чего. Я не разбираюсь. Но в общем-то это были коробки (Max Fun???), только более мелких. Как батончиков, что ли. И было очень классно знать, что в холодильнике несколько коробок сладостей и можно спокойно брать сколько влезет и хочется. Не знаю, к чему вообще это вспомнил, просто захотелось написать.

Смотрю проваленные кадры из оно и всякие их личные смешные видосы. Зависть берёт. Им явно очень весело. И шутки моего типажа. Эххх, засранцы.

Порой меня стопорит. Я смотрю на то, как пишется текст и мне кажется, что я совсем за него не отвечаю. Это не мои пальцы, не мои мысли. Откуда берутся эти слова? Почему они складываются из этих букв? Как это работает? Почему я слышу этот голос в своей голове?
Это так странно. И надолго отвлекает.

Самое напрягающее в собственном рассказе то, что он как внешность. Ты так часто видишь себя в зеркале и на фото, что не видишь чего-то действительно красивого в себе. Так и текст. Перечитывая его раз за разом ты лишь полируешь его и раздражаешься не идеальности. А потом не чувствуешь эмоций при прочтении. (Хотя сейчас я их и от чужих рассказов не испытываю) Но если спустя год всё сильно меняется.

Ты говорил, что в каждой шутке доля правды. В твоих, обычно, эта доля львиная. Так что я не знаю, как мне относиться к тому, что на днях ты сказал, что хочешь купить нам обоим билеты.
Это пугает. Пугает то, сколько ты на меня тратишь. Правда пугает. И ты, наверное, не понимаешь, насколько мне стыдно даже думать о таком.
А ведь ты, чёрт возьми, можешь всё это устроить. Потому что сначала ты шутил о своём приезде, а потом приехал раза два или уже три. Шутил о подарках, о прочем. И для меня слишком странны такие траты, хотя ты говоришь, что сам можешь решать куда и как тратиться. Но чёрт... Как же тебе объяснить, что мне нужен только ты рядом? А всё прочее совсем не обязательно?

Мой дурак.

Ничего.

✘Действительно ли кто-то сидит тут так много, следя за чужими мыслями, бесшумно соглашаясь или же покачивая головой? Сколь многие молча следят за десятком жизней, находя для кого-то наипростейшие мысли интересными и близкими?

Ассиметрия людей порой как-то сбивает с мыслей. Неужели из-за своей неидеальности мы так стремимся к чему-то совершенному, к идеалу?

✘Пищание в ушах как навязчивые мысли. Чем больше ты стараешься их игнорировать, тем оглушающе громче они визжат.

Было бы здорово, если бы серые города старались сильнее разбавить яркими зданиями и украшениями.

✘- Сколько нужно человеку для осознания любви?
- От мгновенья до вечности

✘Всё таки это дневник. И я надеюсь, что через пару лет многое изменится. Но если мне придётся говорить о подростковом, то я хочу знать, что сказать. Я не хочу как другие говорить, что всё это фигня, только потому что не помню как было тяжело и что происходило внутри.
И может быть так я смогу кому-то помочь. Поэтому, в первую очередь описываю всё это будущему "я".

Чёртовы извинения и чувство вины. Тебе(или мне?)порой стоит придушить их, ведь они глупы и появляются, когда не нужно. Всегда будут те, кому хуже. Но это не значит, что всё нормально. Это не значит, что ты лжешь. В какой-то момент нужно просто наконец поверить(помочь)себе. И никогда, слышишь, никогда не игнорируй себя.
Пожалуйста.

Сейчас моя жизнь это попытки вылезти из дерьма, пересекающиеся с желанием сделать себе ещё хуже. Это и сложно объяснить, но я попробую.

Порой выходит, что необходимо показать, как тебе плохо. Доказать самому себе, а может быть окружающим, что всё не просто так. И это бесконечно сложно. Ведь скорее ты будешь скрывать порезы и шутить над любой из своих проблем. Делать вид, что всё нормально, но переходить через дорогу, не глядя по сторонам. Забавно.

Иногда появляется возможность поговорить, но ты теряешь её, переводя всё в шутку. Ведь становится так стыдно, что голоса внутри раз за разом повторяют свою мантру
"Всё было не так уж ужасно. Могло быть хуже. Ты не заслужил всех этих утешений."
01

Wolfenstein II: The New Colossus начинается достаточно динамично. И шутки там классные.

Не уверен, что писал тут об этом, но в детстве мне всегда больше нравилось доставать отца, чем играть самому. Я вечно стоял за ним, положив голову на кресло, и наблюдал как он играет. Часто что-то спрашивал или просто молчал. И готов был стоять так добрый час. Однако как только меня самого сажали играть - я ничего не мог сделать и мне было скучно. И, вроде как, тогда ещё летсплейщиков не было.
Так что сейчас я чертовски рад, что такие люди есть. Ведь играть самому часто скучно. А порой у тебя просто не хватает нервов или мощности компьютера. А тут вроде и игру посмотрел и с кем-то вместе "поиграл".

Весело иногда от людей слышать что-то вроде "твои проблемы херня, вон у других хуже". Недавно как раз зацепился за фразу, что может хоть немного привести вас в чувство. Хотя... Того агрессора, которого я просто предпочёл игнорировать подобное явно не исправит.

"Утонувший на глубине в 5 000 метров не отличается от утонувшего на глубине в 7 000 метров."

Если для вас верх проблемы отсутствие секса (тк. многие тут об этом пишут), то для других это может быть и разбитая чашка. Вам никто не даёт права говорить, что у человека всё хорошо, только потому что у кого-то хуже.
Вы всё ещё не видите полной картины. Вы не проживали чужую жизнь.
А от "ты просто ноешь" человеку будет хуже. Внезапно, да?

Всё таки огромные и неумелые ловцы снов выглядят как-то не очень хорошо.

Пусто-пусто-пусто. Есть такие игрушки, внутри которых ничего. Хотя нет... По правде говоря там есть воздух. Но это всё равно ничего не меняет. Ощущения схожие с подобной безделушкой. Ничего в голове. Ни чувств, ни особо мыслей.

Перевешиваю гирлянду по всей комнате раз третий за месяц. Ты предлагал потом в ней пофоткаться. Только ты же знаешь, как я недолюбливаю фотографироваться и видеть результат. Как странно, что другие люди на фото красивые, а для других красивый ты. Но сами мы как-то недолюбливаем большую часть снимков.

Осень и зима мне не нравятся холодом. Но благодаря полутьме в комнате так уютно.

Когда больше дня играю на том же флаймере, дико боюсь проебать соигроков чем-то не тем. И в то же время порой забываю, что из "корзины" переписка может улететь в "сохранённые", про которые я не помню. Чёрт возьми.

Наткнулся на интересную игру. Хочу наконец написать человеку, что с ним очень приятно играть, а он замолчал. Напрягает.

День впустую. Не знаю, что лучше. В школе плохо от шумихи, дома сжирает сука-совесть. Хер его знает, что мне вообще с собой делать и как жить. Я не могу точно сформулировать свои желания, не думаю, что у меня есть какие-то мечты. Скорее короткие желания, сменяющиеся одно за другим и постепенно растворяющиеся во всей этой огромной куче мусора.

Достало пытаться. Не хочу учиться и вытягивать оценки. Голова кружится, даже если чуть резко перевести взгляд в сторону. Однако оставаться в этом аду на ещё год или несколько так же не хочется. А ведь меня начнут пилить, если я буду выбирать колледж год. Или не поступлю. Чёрт возьми, блять. Достало.

✘Я уйду, когда шум сменит тяжесть тишины.

✘Быть плохим примером куда веселее.

Прерывистый сон. Состояние такое себе. Нервозность.
Когда ложился спать не мог закрыть глаза. Мерещились всякие твари. Пол ночи просто переписывался в флаймере. Ладно. Не так уж и плохо. Потому что сегодня кошмары были лёгкими.

Вообще забавное такое состояние, когда не работают оба родителя и ходят такие спокойные, будто в карманах миллионы. Пиздец как они меня достали. Это не нормально. И я заебался переживать больше их. А ещё частично начинаю понимать раздражение работающих людей на тему сидящих дома детей. Это правда раздражает. Хотя у меня не работа - школа. А они такие довольные дома остаются и даже шутят об этом, нихуя не делая. Класс.

Всё такое одинаковое. Нескончаемо одинаковое. Что-то уже происходило. Чёрт его знает, во снах или нет. Просто было.
Помню, как читал, что мозг может крутить жизнь по новой, пока умирает. Быть может он и прокручивает? Быть может отсюда то самое deja vu. Мы просто это проживали. А теперь уходящее сознание цепляется за жизнь, бесконечно растягивая все воспоминания.

Есть какие-то иностранные слова, что звучат лучше родных. Русский вообще порой слишком грубый.

✘Неизменная константа странных чувств.
✘Если бы мои рисунки оживали, они бы точно меня ненавидели

Иногда мне нравится описывать тебе запахи через вкус. Я ведь знаю, что со вторым ты знаком куда больше. Пусть я и не верю, что ты правда не чувствуешь всех этих сильных духов или запаха улицы после дождя. Обидно. Люди и так не различают большую часть запахов, а тут... Совсем.

Надеюсь мои сравнения верные. Надеюсь, они понятные. Надеюсь, это хоть иногда немного помогает представить тебе что-то такое, а не расстраивает.

Люди странные. Придумали время. Секунды, минуты, часы. Дни. Недели. Месяцы, года, десятилетия, века. И всё ради чего? Ради того, чтобы безостановочно куда-то спешить. Бежать, спотыкаясь, смотреть на часы. Тысячи часов. В телефонах, карманах, на запястьях. Время-время-время. Такое ощущение что скоро им можно будет расплачиваться.
А ведь его так безмерно мало из-за всей этой спешки.

Когда ты в последний раз смотрел в небо? Замирал, разглядывая отражения в лужах? Никуда не спешил? Не считал часы и минуты?

Чёрт его знает. Мы сами создали этот наркотик, а теперь не можем от него избавиться. Мы зависимы.

Время-время-время.

Тик-так.

Посмотри на часы.

Стрессовый день. Олимпиада оказывается должна была быть не сегодня. Весь день нервничал, злился, трясло. В общем очень весело. Я ведь ещё думал что отстреляюсь и сяду на больничный, может даже по врачам пошляюсь или просто отдохну, тк. устал ужасно. Но неет, она завтра и опять таки хер знает, точно ли, когда поедем и всё в таком духе. Раздражает. Даже не знаю, так ли сильно мне нужна пара лишних баллов. И будут ли они вообще. Дерьмо.

Легче терпеть дрожь в руках и невыносимую головную боль, чем отпроситься с уроков у классной. Ха.

Сколько раз мы проходили мимо своей смерти, но ещё дышим?

✘Порой создаётся впечатление, что туман - это дыхание людей и дым сигарет, застрявшие на одном месте, не желающие улетать в небо.

.

Вообще ничего не пишется и не рисуется. Дерьмо.

Завтра на электив к восьми утра. Боже, мне не хватает сил на учёбу. Здесь наоборот смягчать условия надо, я так на экзаменах выйду в окно.

"Смотри на меня"
Эти слова могут быть нежным, успокаивающими.
Или требовательными. Ревнивыми.
"Смотри лишь на меня"
Они могут даже жалко звучать, почти как скулёж виноватой собаки
Безрезультатно просящей о взгляде.

Так много разных оттенков
Нужно только найти нужный тебе
И начать писать.

И так с любой фразой, словом. Маленькой ситуацией или человеком. Ведь самое начало, это так просто.

Или нет?

✘Он не хотел их признавать так же, как верующий отказывался понимать отсутствие бога.

Слабость. Усталость.
Заметили, как много смертей приходится на этот год? От самого начала и до этого момента. новости только об этом и кричат.

✘Посмотрите на свои запястья, видите синеватые вены? Кровь, протекающая по ним, содержит гемоглобин, в нём есть атомы железа. Железо природным образом образуется только в одном месте. В ядре потухших звезд. Каждый раз, когда вы смотрите на свои вены, помните из чего вы состоите и продолжайте жить, частицы звёздной пыли.

Помню, в начальной школе я часто продолжал спать днём. Какое-то время в средней. И в итоге сейчас, в старшей, я вновь вернулся к этому.
Помню, как будучи совсем мелким часто пачкал кровать, одежду и пол кровью. Она шла когда угодно, сама по себе. И долго. Помню, как я выходил из класса и шёл через весь этаж, держа нос, но капли падали на пол. Мне было стыдно и неловко.

У кошек на самом деле есть специальный язык для людей. Они обычно не мяукают, разговаривая друг с другом, а используют беззвучные коммуникативные навыки, которые человек не может услышать при разговоре кошки с кошкой. В любом случае это выглядит так, как будто кошки используют то, что люди называют «Кричи, пока тебя не поймут» в разговоре с людьми.

И мне кажется это дико милым, потому что я порой говорю со своей кошкой. Пересекаюсь с ней взглядом и она выдаёт своё "мяу" или отвечает на мои нелепые попытки имитировать её голос.

Животные это так классно.

Каждый может умереть случайно. Хочет он того или нет. Попасть под машину, в аварию.Задохнуться.Способов много. Однако "желающий" каждые пять минут не говорит о том, что хочет сдохнуть. И я так же. Иногда, бывает, проскакивает. Но как шутка. А шутка не позволяет увидеть, насколько всё серьёзно. Потому что я чувствую, как ломаюсь изнутри и что не знаю, что с этим делать.
Хотя, конечно же, и мои переживания для кого-то могут быть пустышкой. Как и чужие для меня. Ведь мы и наши проблемы разные.
✘2
Бесконечный поток мыслей. Хороших или плохих. Рано или поздно он разрастается, выходит из берегов и становится огромной рекой, сносящей всё на своём пути.
Заметки с телефона будто бы вовсе другой я.

TrashSmash с ютуба продолжает радовать годными видосами.

Раз зашла тема, хочу её продолжить. У человека редко бывает желание выглядеть депрессивным. Именно выглядеть. Это как утопающий. Ты ожидаешь, что он будет барахтаться и кричать, а он просто тихо идёт ко дну. Часто людские ожидания не оправдываются, уж простите. Я не родился пессимистом. У меня часто сменяется настроение. Большую часть времени я всё же стараюсь разговаривать со своими близкими людьми, чаще шутить.
Однако в то же время, когда я остаюсь один на один с собой мои демоны меня съедают. Да, у меня не всё, так плохо, как у "кого-то". Но у "кого-то" своя жизнь. А у меня своя. И она сильно меняется. А меня это подкашивает.

✘ 1