Red

Не сплю. Снова. Надеюсь на хорошие фото и отсутствие тычков в спину.

На самом деле в некоторых рассказах мне нравятся свои же строки. Иногда я и вовсе выдавливаю из себя несколько страниц текста лишь для них. Но мне часто не нравятся те, первые рассказы. Написанные не так давно, и всё же... Они не дотягивают. Их мерзко перечитывать даже ради любимых моментов.Но я выбрал парочку. И скину их. А потом вновь переметнусь на чужие.

"- Все ведьмы любят Ремарка?
- Обычно они выбирают писателей постарше"

"Он просто был кем-то на манер подчинённого волшебника. Того, что может чинить людские души. Ведь бог давным давно ушёл в отпуск и заниматься этим не хочет."

Всё же надо подремать.
Утра, мир ♥~

"Он вошел в его жизнь, как к себе в комнату, перевернул все вверх дном, переставил и заполнил собой. Своими словами, своим смехом, ласковыми руками и теплым голосом. Он принес с собой много такого, о чем Слепой не знал и мог бы никогда не узнать, потому что никого всерьез не волновало, что знает и чего не знает Слепой."

"– Ты с этим парнем еще наплачешься, – предупредил я.
– Знаю, – сказал он. – Я знаю. Просто хочется, чтобы он полюбил этот мир. Хоть немного. Насколько это будет в моих силах.
Может, это было жестоко, потому что он уже ничего не мог изменить, даже если бы захотел, но я сказал:
– Он полюбит тебя. Только тебя. И ты для него будешь весь чертов мир."

Ничего такого.

Скользко и холодно.

Завтра едем в Некрополь. Надеюсь на кучу крутых фоток. Очень сильно люблю такие места из-за красивых памятников и тишины. Будет здорово если выпадет хотя бы ещё немного снега.

Очень сильно нравится музыка Kai Engel.
Вспоминаю кусочки из "Дом в котором"
Уж очень люблю некоторые кусочки.

"Что такое «видеть», Слепой не понимал. А поняв умом, не мог представить. Долгое время понятие «зрячий» ассоциировалось для него только с меткостью. Зрячие били больнее."

"Он улыбается. Как маньяк. Или влюбленный. Что, в общем-то, одно и то же."

"Должность вожака довела его до пределов священного безумия, за гранью которого знакомые люди оборачиваются чужаками."

Говорят у подростков очень пластичная психика и мышление. Возможно из-за этого у меня часто может сменяться мнение под давлением авторитета. Будь то родители, учителя или ещё *кто-то*. Однако часто мне кажется, что своего у меня ничего нет. И ведь в каком-то роде это правда. Потому что человек - это кусочки других людей. А те люди - кусочки ещё других людей. Книг, фильмов, родителей. Всего этого. Обрывки и куски. Недосказанные истории.

✘
Паршивое небо. Тонкая белая полоса делит его пополам. Набираю всего два слова и отправляю сообщение, что дойдёт с опозданием в несколько долгих часов.
"Буду ждать"
✘

Надо встать раньше и сделать хоть часть домашки. Эх, дайте мне немного работоспособности.

Наши разговоры пустые. Пустые, но такие тёплые. И их так много, они заполняют всё пространство. Это холодное и мерзкое.

Не могу сказать, что у меня много друзей. Но я уделяю им почти всё своё время. Хотя иногда, после новелл, фильмов или сериалов мне очень жаль, что они не близко. А потом я вспоминаю, что меня даже людям из одного города сложно вытащить на прогулку.

Культурная столица это круто. Не спорю. Но меня всегда больше тянуло за город. К лесам, рекам, озёрам. Кострам и игре на гитаре. А ведь порой жизнь меняется. Очень резко и неожиданно. Быть может, однажды, я стану путешественником?

✘
"Не жди меня. Это и есть моё желание"
"Вот и всё. Наше лето кончилось"
✘
В субботу к психологу.

Я не кажусь себе интересным. И всё же напоминаю себе Курта. Курта из плохой концовки. Мне помогают. А я нет. Хотя старался. Но не вышло.
Я стараюсь что-то рассказывать. Но правда ли вам интересно? И нужно? Такой ли я хороший слушатель, как рассказчик? И хороший ли рассказчик... Может я не вижу чего-то? Может слишком занят чем-то своим? Может меня так же не хочется перебивать?
Может я просто не позволяю переводить стрелки.

За последнее время я привык легко сдаваться и терять отношения с кем либо, а ещё я не довожу дела до конца. Будь то игры книги или фильмы.
И вроде меня гложет то, что я что-то откладываю и не завершаю... А вроде и нет.

Я набил себе голову фактами и считаю себя умным. Ха.

Люблю писать конспекты. Именно дома. Спокойно, под музыку, сидишь и выписываешь нужное. Тебе некуда торопиться. Можно сменять цвета ручек, можно выделять необходимые темы, добавлять рисунки и использовать маркеры. Как по мне - это очень круто. Даже расслабляет немного. И потом в тетрадь смотреть приятно (даже если почерк плохой), да и найти что-то куда легче.

А ещё я люблю задавать странные вопросы. Вроде "какое ты мифологическое существо"
Но нужно отвечать не наобум и не выбирать того, кто просто нравится. А того, кто подходит. И обосновать. Например я выбираю Келпи. Потому что они выглядят безобидно, но могут утянуть тебя на дно. За собой. Как и я.

Жаль не все мои знакомые любят мифы.

Я хочу чтобы люди знали всякие мелочи обо мне и стараюсь запоминать чужие.
Хотя со мной сложнее. Нет любимого цвета, нет любимого фильма. Но возможно есть какие-то другие мелочи? Вроде тебе нравятся мои перескоки с темы на тему. Активность. Ты говорил, что первый месяц диалог только на мне и держался. Хах.
А мне порой кажется, что я совсем не интересный. Пустой и лживый. Не мои это эмоции, а только маска. Фальшивая завлекаловка.

Хочу порядок... Порядок. и спокойствие. Возможно поэтому мне понравился Курт.
Что-то вроде моего идеала для себя. Собственного поведения. Меньше лживых эмоций. Больше твёрдости, умения постоять за себя. Прямолинейности и всего такого.

Но я больше взрывной Романо.

"Каждый атом твоего тела произошел от взорвавшейся звезды. И, возможно, атомы твоей левой руки принадлежали другой звезде, не той, из которой атомы правой. Это самая поэтичная вещь, которую я знаю о физике: мы все сделаны из звездной пыли. Вас бы здесь не было, если бы звезды не взорвались, потому что химические элементы - углерод, азот, кислород, железо, все, что нужно для зарождения эволюции и для жизни, не были созданы в начале времен. Они были созданы в ядерных топках звезд, и, чтобы превратиться в ваши тела, звезды должны были взорваться."

Хочу быть спокойным. Не вздрагивать, когда меня просто зовут, не паниковать, когда встречаю человека там, где он, вроде и мог бы быть. Хочу меньше нервничать. Хочу быть спокойным и не казаться людям клоуном, из-за того, что я больше шучу. Ведь я могу и на серьёзные темы говорить.

Говорят, ты можешь изменить мир, если начнёшь с себя. Но отчего то мне кажется, что так говорят только лгуны, что хотят, чтобы их не трогали. Мол, меняйся себе там сам и хер с тобой. Но ведь это не так. Если меня не устраивает быдло, я не исправлю его, став ученым. Их нужно менять. С ними нужно что-то делать. Но выйдет ли?
А ведь они в свою очередь вряд ли захотят что-то менять. И таких никуда не подтолкнёшь.

От создателей одной из моих любимых визуальных новелл (Большие неприятности \ Great troubles) наконец выпустили новую. Дети звездной пыли (или же Star dust kids).

Естественно я планирую утонуть в очередном классно нарисованном мирке и пойти её не раз ради всех постеров и концовок. О да. Конечно, немного жаль, что там не будет любимых и знакомых персонажей, но развивать и показывать новых тоже нужно. Да и это будет просто другая новелла. Так как новогодним... Куском "больших неприятностей" (Я обещаю) была такая себе. И нарисована как-то похуже, и по атмосфере, и по действиям.

Так что новые персонажи и сюжет будут очень крутыми. Я уверен.

Не заснуть от головной боли. Хотя порой отрубаюсь.

Ужасная головная боль. Фи. Из-за того, что руки вечно холодные, не понимаю, когда у меня может быть температура, а когда нет. Но за градусником переться не хочется, да и всё равно в итоге окажется что плохо мне просто так.

Задрался от того, что таблетки не помогают. А ещё задрался постоянно лежать или спать из-за того, что плохо.

Приходится откладывать многие дела в дальний ящик.

Снова этот ебанный писк и головокружение.

Мне порой интересно, когда я наконец сдохну со своим хреновым здоровьем.

Есть пара "рассказывающих" игр, что мне очень нравятся. Они интересные, не ломают твой мозг. Просто медленно показывают тебе всю историю, позволяя ходить туда-сюда без лишних нервов и сплошного беганья туда-сюда от монстров.
What Remains of Edith Finch. Огромный, старый дом с кучей маленьких историй о членах семьи Финчей. Семейное проклятье? Неудачи? Главная героиня уехала оттуда, когда ей было 11 и вернулась всё узнать и наконец увидеть, что в закрытых комнатах

The BEGINNERS GUIDE игра - сборка недоделанных игр. На деле история отношений двух парней (дружба, ничего такого) в которой всё как-то быстро закручивается. Каждый раз до мурашек и каждый раз сложно её найти и вспомнить название.

Писать что-то большое сложно. Нужно бесконечно полировать и отглаживать. Хотя может это у меня мания такая, пытаться сделать всё идеальным, хотя как говоришь ты
"Идеальное враг хорошего!"
Не знаю, что это значит. Лучше сделать хорошо, чем доводить до идеала и никому не показывать? Даже не знаю. Я всё равно буду исправлять всё-всё и именно поэтому бояться какой-то критики. Потому что достаточно обидно понимать, что многое напрасно. Долгое время, потраченное на сформирование мыслей и чувств.

Перестановка. Не знаю, нравится ли..
Снова образовывать порядок и думать что куда и как, да чтоб выглядело аккуратнее. Ненавижу. Половину вещей некуда девать, а половину выбрасывать все таки не хочется.

Могу активно общаться с Адрианом, только если досиживаю до 5-ти 6-ти утра. А мозги в это время в сторону английского не сильно варят. Но сейчас, кажется, я начал куда быстрее соображать и адекватнее отвечать. Надеюсь, я не выгляжу с его стороны как полный придурок, вовсе не знающий слов и грамматики.

Рука болит. Глаза уже меньше. Наверное, стоит наконец вздремнуть. Хотя я не уверен что выйдет. Я вообще уже ни в чём не уверен, потому что такие безостановочно прущие проблемы и неприятности окончательно вышибают меня из колеи. Я просто, блять, измотан. И это меня раздражает. Очень сильно.

Мне ведь даже бежать некуда. И незачем. Это ничего не изменит.
Дикий заикающийся зверёк.

За(й)ика Билл

Влюбился в персонажа, а из-за сегодняшних наездов сам постоянно заикался и не мог нормально говорить. У него, вроде, это нервное было. У меня, видимо, тоже. Вот что значит сближение с понравившимся персонажем.

Глаза ужасно болят. Скорее даже горят. Прикладываю холодные руки к векам и стараюсь не открывать, но не помогает. Слишком много ревел, видимо. Хотя у меня давно это не получалось. Может и не плохо это. Может всё же разрядка.

Родители делают вид, что ничего не было.

Неприятно.

"Отъебитесь от детей!
Дети так хотят побыть детьми
Не смейте рушить их хрупкий мир
Что бы вы ни делали, но, увы,
дети не хотят быть теми, кем
когда-то мечтали, но так и не стали вы"

Окей. У меня всё ещё ужасно болит голова и мне хочется подохнуть. На меня свалили все обвинения. Меня назвали мудаком. Мои родители уходили из дома вместо меня, а потом до усрачки пугали ебаша в дверь ногами, типа "открой". Я ненавижу даже когда на меня поднимают голос - мне хватает нервов из-за громкости и ваших унижений, зачем пугать меня физической силой и ещё более громкими звуками?

Я не хочу учиться. Я ничего не хочу. Я не в состоянии. Мне очень плохо.
И из-за попыток скрыть пороли я проебал пару важных страниц.

Научите меня сопротивляться и бунтовать, а не ныкаться в угол и скулить, отдёргиваясь от рук подобно животному.

Познакомился с парнем из США, начав разговор в игровом чате. Думаю, у него красивое имя. Адриан. К сожалению общаться мы сможем только там, ибо родители его жестоко контролируют, но теперь у меня будет повод чаще заходить туда и писать ему новые сообщения. Не представляю, как можно выживать без всего этого множества соц. сетей.
Да-да, их правда нет. Ни одной. Я не стал спрашивать о почте, но, не удивлюсь, если и её могут контролировать.

Ладно, наверное, неплохо было бы поспать. Сегодня был трудный и долгий день. А может спать не стоит - стоит добить себя, написать что-нибудь и проснуться только под вечер. Чёрт его знает.

Не хватает общения с парой человек. Всего пара часов, а мне одиноко.

Узнал так же что пара песен, что нашлись под "девушка под гитару", исполняет некая Амели на мели. Нашёл так же Екатерину Яшникову. Очень классные песни и тексты. Расслабляет. У неё пока больше всего зацепило "вернуться", ну и на размышления натолкнули.

Жизнь действительно быстро летит. Вот ты помнишь огромную первую игрушку, вот просишь велосипед и тысячу раз падаешь. Вот ты уже легко на нём держишься, ездишь без рук, выезжаешь на трассу, хотя нельзя. Школа. Младшая.Средняя.Старшая.Экзамены.

И вроде как за спиной полно всего, но половину ты не помнишь. И это... Это так пугает.

Почему мы забываем? Тогда мы, всё же, были счастливы. Суметь бы вытащить всё из дальнего ящика памяти.

Снег.

"Приди ко мне, я знаю, что ты сможешь
Отбросить всё и обратиться в свет
Всё то, чем ты себя сейчас тревожишь,
Всё рухнет в пыль, или сойдет на нет! "

Нашёл нового барда. Наверное, логичнее всего звать именно так. Ну или менестреля"Хельга Восточный ветер". Шикарный голос, красивые тексты, чертовски рад, что всё ещё могу находить что-то такое новое.

Лёгкой смерти тебе, мой друг,
Безболезненно и без предательства.
Несмотря на все обстоятельства,
Я лишаю тебя этих мук."

"Сколько раз я тебе говорил -
Не ходи сюда, не горюй,
Пламенем выжгут твои паруса,
Ветром пепел твой разнесут.

И когда сгорела ты вновь,
Проклял я себя и залил
Свой бессмертный огонь водой"

Ах, я влюбился.

Правда, я устал казаться способным к социальному контакту. Я не хочу выходить на улицу или с кем-то гулять, нет, там слишком холодно, а вокруг слишком мало хороших мест (и людей?)

Я просто хочу чтобы другие могли понять, что скрывается за твоим "мне плохо". У нас в стране проблемы со всем вокруг. Я уже устал пытаться учиться или выписываться, из-за того, что сегодня мне в очередной раз сорвало крышу из-за какой-то мелочи.
А пока все будут гнать на другие страны

Когда мне был год, меня везли в больницу. Был риск того, что я умру. Мне обещали посещения таких мест два раза в год. В итоге - нет. И всё же со мной что-то не так. Быть может было бы неплохо, если бы тогда врачи не успели?

Порой по утрам будильник именно пугает. Вырывает из сна, заставляя невольно дёрнуться.

Привкус крови во рту.

Снова слишком холодно, хотя я не открывал окно.

На улице снег. Или иней. Суть не меняется. Лучше бы его там не было.

Через двадцать минут у магазина. Совместные походы в поликлинику. Как мило.
Возможно я ошибся во времени и мне придётся идти ещё раз. Ха-ха.

Господи, я просто не понимаю, как мне сейчас заставлять себя что-то делать.

Всё свободное время провожу в ванной, делая себе ещё хуже.

Ночные разговоры о родной стране делают грустно, а перечислять приходится настолько большую кучу всего, что ложусь я в 4 часа уже который раз. Блять. Кто ж знал что за три часа не выспишься.

Безделье.

Взялся за фанфик. Надо же. Может даже выйдет страниц пять, возможно даже не одна глава. Попробую.

Расписывал про Эффект Струпа и Синестезию. Советую почитать на досуге, интересные вещи, в той же вике, вроде, вполне понятно. А можно на ютубе найти видео авторства некой Ани(канал AnnaKleshman), у которой как раз и есть второе. Просто мне кажется, что эти вещи немного взаимосвязаны между собой.

Зацепился за старые песни вроде "Frank Sinatra - I Love You Baby" и
"Roy Orbison - Oh Pretty Woman". Не могу, люблю их до безумия и натыкаясь не могу оторваться.

✘С чем я только не сравнивал чёртову грусть. Тьма, друг. Сейчас она напоминает мне голодную и дикую собаку, которую никогда не воспитывали, хотя, может, пытались. Она кусает тебя за край куртки, за ноги, руки. Она тянет тебя на землю. Не отстанет, пока не повалит, не искусает всего - целиком. Или не вцепится клыками в жизненно важные артерии. Не вспорет тебе горло, не сломает рёбра своим весом.

Ты можешь бежать сколько угодно, но она быстрее. И совсем не похожа на обычную собаку. Ей плевать на двери, деревья, крепости или команды. Она не собирается слушать команды.

И чёрт его знает, какое оружие тебе поможет с ней совладать. Пока надежда лишь на твои ноги. Но как долго они смогут спасать?