Red

Отвращение к себе доходит до рвоты. Я не знаю уже, нервы ли это, или то, что я целиком прогнил. Я не могу есть, я не могу спать, я не могу думать. Я уже ничего не могу. И знаете что? Со стороны я просто тихий одиночка за третьей партой. Может ты никогда на такого и не взглянешь. Зачем? Пустышка.

Сейчас я могу лишь писать. Отдавать часть эмоций и боли(?) в рассказы. И ведь местами это получается красиво.

Вы никогда не узнаете, в каком состоянии был писатель. И как по мне это тоже забавно.

Новое утро, новый день, осталось совсем ничего. Просто вытерпеть.

23:24
все когда-нибудь будет хорошо
все заслуживают счастья
надо только верить
✘

Плохо.

А завтра будет хуже.

Или логичнее сказать утром?

Не хочется спать, потому что тогда быстрее наступит завтра.

Сдохнуть бы.

Отвращение к мясу. К его вкуса. Снова. Чёрт.
Не хочу есть. Вот вообще. Хоть переходи на всякие штуки в пакетиках типа rich или детское питание. Говно-говно-говно. (Зато я узнал, что это называется пакетированное пюре. Звучит дико. Типа еда для космонавтов, только не для них и не в тюбиках, а пакетиках. 10\10)
Зато готовить и мыть ничего не нужно будет. Удобно.

Настроение на нуле. Всё на нуле. Как-то очень погано.

Господи, как же я, блять, ненавижу себя. Мне хватает одной маленькой, незначительной вещи, чтобы этот факт с очередной волной злости и отвращения проник в мою голову.
В этот раз писательство.

Огромный текст, пара ошибок. Просто из-за сонливости и того, что "глаз замыливается". Всего пара. Но я уже начинаю дико гнобить себя, за то, что не проверил его ещё раз сорок. За то, что не заметил.

Эти чёртовы ошибки, они всё вечно откуда-то берутся.

Какого чёрта я не могу сделать всё сразу и нормально? Мало того, что процесс растягиваю, так ещё и ошибок дофига. Ненавижу. И вроде я включил эту чёртову публичную бету, и вроде я готов к исправлениям. Но когда это делаешь ты - я начинаю паниковать.

Ты слишком самокритичен.
✘
Мы привыкли ставить перед собой слишком высокие планки. Постоянно сравниваем себя с остальными. И когда что-то получается намного хуже, чем хотелось, мы привыкли себя ненавидеть.
СТОЙ! Пожалуйста, не надо. Не ругай себя.
Отдохни.
Ты молодец. Всё хорошо.
Мы можем попробовать снова.
✘
Ты даже не можешь представить, какой огромный вклад ты внес в жизни других людей. Даже сейчас, читая это, ты помогаешь м н е чувствовать себя лучше.
Ты - фрагмент огромного пазла.
С каждым днём ты делаешь его красочнее и интереснее.
Ты важен.
И можешь хоть иногда верить в себя.
✘
Не позволяй теням внушить тебе, что ты один.

♫The Paper Kites – Featherstone

Голова снова очень сильно болит. Всего-то немного поругался с важным человеком в сети.

Прекрасно знаю, что добрая часть обезболивающих и успокоительных мне не подходит. (Такая же нервная как и я) знакомая советует флуоксетин (слышал о них только в группах анорексичек), но говорит, что выпишут только по рецепту. Обидно, потому что скорее всего только такие сильнодействующие штуки и могут мне помочь. Дерьмо-дерьмо-дерьмо.

Устал нервничать из-за херни. И от головной боли устал. От многого устал, помогите.

Наверное нужно просто отвлечься и писать.

✘Время молчит, а не лечит. Прячет, а не исправляет.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Какая жалкая самоирония.✘

✘Не трогай небо, оно и без тебя грязное✘

Тишина бывает неправильной, когда звучит там, где не должна.
В школах всегда громко. Все кричат, потому что людей слишком много, чтобы разговаривать как обычно. В классах слышны перешёптывания, а может и достаточно громкая речь. Но по субботам или после уроков это не так. Становится тихо. Ужасно тихо. Там, где должно быть около пятиста людей остаётся лишь сто. Может пятьдесят. И это напрягает. Невольно. Становится очень неловко повышать голос, говорить или громко ходить. Слишком тихо. Особенно на уроках. Ведь некоторые прогуливают.
А если ты уходишь с дополнительного занятия, то вокруг не души. И это как-то неправильно.

Порой, друзья кидают мне песни. И я это люблю, ведь вечно искать что-то одному сложно. И, бывает, я слушаю что-то из диалога, а песня переключается на другую. Что была, может, неделю назад отправлена мне. И я снова её слышу. Замечаю новые слова, хотя вроде не понравилось. И это поражает.
Быть может поэтому люди пересматривают фильмы и перечитывают книги? Новые фрагменты, новые мелочи. Новые мысли. Иные ощущения.
Всё меняется. Даже если ты знаешь что там.
Даже если наизусть.

"А помнишь как ты сказал ты тогда (тогда)
Что без доверия не будет нас
(Я доверял)
И после сотни скандалов и драм"

"Мне не нужна твоя любовь
Просто дай мне своё тепло"

"И в эту ночь когда и так всё катится к черту"

У меня никогда не было синяков под глазами. Теперь есть. Откуда, как? Вроде сегодня я поспал больше обычного? А они появляются от недосыпа?
Тогда это какая-то странная схема, готовиться проявиться после бессонных недель и оказываться на лице после нормального, долгого сна. Очень странная.

"Это надо знать как отче наш!" Говорит учительница, а я усмехаюсь.
Ведь и так знаю слишком много вещей на этом уровне.
Я не знаю "отче наш"

Я могу растратить весь свой запас энергии на людей и отрубиться сидя. Вчера так и было. Переполз в кровать уже проспав сидя час-полтора.

В последнее время что-то вроде панических атак становится более мешающим. Трясутся руки, сбивается дыхание, слышно сердце.

Расписал сочинение на тему "Автор в романе Евгений Онегин". Сам доволен, но учительнице явно не зайдёт. Как обычно.

Постоянная сухость на губах и в горле. Хочется пить просто постоянно, но даже во время самого процесса сухость не проходит. Ощущение, будто бы меня подвергают каким-то странным пыткам.

В очередной раз не могу попасть в персонажа, пока его рисую. Гадость какая.

Уже даже одноклассники отмечают, что шутки у меня слишком стрёмные. Ха. И ничего не слишком, можно хуже.

Заметно устал за день.
✘
От берегов отчаяния лодка отчалит в никуда
✘

Не справился с графическим планшем марки Гениуса, когда попросили помочь. Внешне он мне, кстати, тоже не понравился. Себе брать не буду. Точно.

Я не знаю, не знаю, не знаю.
Агрессия, агрессия, агрессия.

На окружающих, на себя, на всё.
Меня всё выводит из состояния покоя.

Это ещё хуже чем обычно. Меня бесят учителя, меня бесят знакомые, животные, родители, любая херня, взгляд, улыбка или шутка. Ненавижу.

Я бесконечно говорю, говорю, говорю, чтобы не слышать самого себя.

Очередной человек посчитал меня оптимистичным, весёлым и всё такое. Но это всё настолько враньё.
Господи боже, чувак, почему ты видишь это?

Это не я. Нет.

Я в порядке, просто немного устал.
Я в порядке, просто мне как всегда не хватает пластырей.
Я в порядке, но мой приятель перестал носить канцелярский нож в пенале и нервно смотрит на меня.
Дерьмо. Дерьмо.

Я снова не делаю домашку и вместо этого ищу информацию про звёзды и космос. Какая жалость, что интерес человека, порой, направлен не в то русло. А может и не жаль. Мне вот скорее всё равно.
✘
Губы быстро пересыхают. Порой я их кусаю и не замечаю, как там появляются синяки. И не то, чтобы их было видно. Просто чувствуются. Больно их сжимать или снова прикусывать.

Снова трясутся руки.

Меня тошнит от этого вашего общества и его культуры.
✘
Но я не буду говорить об этом тебе.
Твоё Нервничающее Ничтожество.

Которому однажды всё же станет плевать. Оно надеется на это.
✘

♫AURORA

Жизнь легко сравнить с игрой. Игрой, в которой много-много квестов. Есть основные. Есть дополнительные (необязательные, но порой дающие интересный кусочек истории или дополнительные плюшки). И вот жизнь медленно ведёт нас по ним. Мы сами стараемся их выбирать, но, в целом, все они похожи. Мы развиваем себя, как игровых персонажей. Только жизнь наша скучнее. И скоро мы уйдём, потеряв все навыки и лут.

Настолько ли плохо, что после этого наш персонаж не очнётся в ближайшем городе?
Чёрт его знает. На смену ему придёт сотня других. А может больше. Не велика потеря.
✘
You are dead
This is your personal ending
С оригинальными словами
"Game over"
Запомни
Скоро вновь пробежишься по ним глазами
✘

Я правда не люблю себя. Это не значит, что я никогда-никогда не буду делать фото. Не значит, что я всегда прячу своё лицо, а порезы на моих руках не заживают.

Просто мне хочется, чтобы узнавшие об этом люди понимали - я не напрашиваюсь на комплименты или жалость. Мне просто плохо, потому что как-то так сложилось, что меня не научили любить себя. Я виню во всём себя. Критикую в основном себя. Виноват только я. Никто ещё. И это не жертвенность, не героизм. Это то, что мешает мне жить. То, что почему-то не выбросить из жизни.
✘
Ничего вовсе не происходит,
но есть что вспомнить. Бред всякий.
✘
У кого-то из нас на теле порезы,
Спокойствие глупое, в лёгких, убитых без толку.

"А я хочу тебя рядом, и не важно, хочешь ты или нет."
"Меня легко убрать от себя. Пара твоих слов и я перестану лезть"

Как можно сочетать в себе эти два состояния, разница в которых минута?
Я устал. Я не знаю, нужна ли мне нежность или именно вот это грубое "я так сказал". Но сейчас оно меня раздражает. Просто раздражает и всё тут. Я не уверен на все 100. Никогда не бываю уверен. И я не знаю, хочу ли я жить с тобой. Точно ли люблю-люблю. Я правда не разбираюсь в этом чувстве.

Может одному легче, а? Просто можно подпускать друзей ближе.

Прости мне мою неуверенность.

Я всю жизнь ничего не знаю.
♫
Limebridge – Wires

- Это временно. Всё проходит.
- Я знаю человека, у которого не проходит?
- Ну и кто это?
- Ты.

Я ожидал такого ответа. Ожидал, но скорее как шутку. А ты говорил на серьёзе. И это прозвучало даже как-то обидно. После всех истерик и слёз я всегда стараюсь улыбаться. Я шучу. Я говорю, что без хорошего не бывает плохого и наоборот. Да, в последнее время мне было очень хорошо и я не мог обходиться без разговоров, но... За что так жестоко? Я же стараюсь. У меня не всегда всё плохо. Не всегда... Должно быть...

У меня уходит очень много сил на активность. Будь то ответы на уроке или же разговоры. Я не могу остановиться вовремя. Выбрать что-то одно. Либо я буду молчать постоянно, либо у меня будет чертовски много разных жестов, я буду повышать голос, издавать непонятные звуки и скакать с темы на тему. Мне, порой, просто необходимо говорить.
Обычный день, всё как всегда. Снег замёрз. Но в целом его ничтожно мало.
Ничего не хочется, ничего не нравится.

Не могу поддержать тебя

Я явно зря вываливал все проблемы

Лучше бы я молчал

Так тебе хотя бы на половину было бы проще.
✘
"Она сидела в парке на скамье
С пустынным и забытым взглядом
И доставляя боль самой себе
Она стояла под дождём и градом"
✘

Порой я правда не знаю, стоит ли мне говорить о своих чувствах или лучше разобраться одному.Я пишу тебе, хотя понимаю, что ты в свою очередь сделать этого почти и не можешь - знаешь и видишь сколько у меня самого проблем. А мне бесконечно стыдно, когда я вижу, какое у тебя из-за меня настроение, но не могу заткнуться или свести тему.

Хотя на самом деле я давно понял, что не могу поддерживать людей. Мне самому нужно просто высказаться. Я не жду ответа. Надеюсь, что мне не ответят. Так проще. Но у тебя же всё по другому.

"В нём был свет. Такой же как и у других.
Только его было мало даже чтобы осветить путь самому себе."

"Ты - моё Солнце. И поверь, для меня ты сияешь в несколько раз ярче"

Мне нравится, когда меня бросает туда-сюда. Я то читаю факты из истории, то про свойства металла, то про космос, планеты, звёзды. Порой меня тянет узнать что-то ещё о динозаврах или животных нашего времени. О болезнях или ещё чём. Всё это такое интересное, разное. Интернет даёт нам безграничные возможности. И, конечно, изучить всё-всё и точно вряд ли удастся, но ведь это так классно. Что можно узнать почти любые данные не выходя из дома, даже не вставая с места. Просто - раз и всё у тебя на руках. Размеры Сириуса, переводы слов, самые маленькие и большие острова, возможно обитаемые планеты и самые редкие виды существ.

Это ли не прекрасно?

Попытки улучшить настроение, да.

Знаете, что самое крутое? То, насколько одно поколение может отличаться от другого. Интернет. Он сближает. Сколько есть сообществ, где говорят не бояться быть собой? Где говорят, что вы красивы любыми, в любой одежде, с любыми чертами? Где юноши поддерживают девушек и наоборот?
Подростки за равенство. Против обмана и стереотипов. Они осуждают это и рады тому, что могут помочь человечеству достичь равенства. Они рады любой любви. Ведь любовь это любовь.

Нам нужно только понять, что мы не просто дети и правда сможем всё изменить. Уже можем менять. Постами в сети, разговорами, своим отношением. Мы справимся. Мы можем сделать этот мир и людей вокруг чуть более хорошими.

Буду ходить к психологу раз в неделю, по субботам. Не так плохо.

Никаких заданий и прочего на дом. Мол и так слишком ответственный. Хотя сегодня я понял, что я ещё и требователен к преподавателям и прочим. Мол, если я выкладываюсь на все 110%, так и вы будьте добры. Хотя я в то же время этого не требую. Просто уйду, если долгое время человек будет вести себя не подобающе.

Сам психолог ужасно приятная, хотя я успел напугать её своей излишней нервозностью и слезами, но, что уж там, пара секунд херня. Успокоился быстро. Думаю, в следующий раз взять с собой что-то, чтобы в руках держать, а не трясти ногами и ерзать туда-сюда.

Усталость. Подавленность.
Родители раздражают. Сейчас - своей навязчивостью и тонной блёсток самолюбования, высыпанной на три тонны дерьма.

Уляля, мы такие хорошие родители. Нет.

Мало общения. Измотан из-за живого. Отдаю одному собеседнику все силы и устаю слишком быстро. Надо найти ручник.

Я ненавижу себя. Лицо, тело. Знаете, говорят всё менять. Растить/стричь волосы. Менять вес и телосложение. Много что можно изменить. Но ты начнёшь ненавидеть и это.

Потому что на самом деле тебя бесит не сосуд, а содержимое. От цвета волос ты не станешь менее гнилым.
А сейчас я себя чувствую таким. Гнилым и злым кактусом.

Ничего.

Четыре таблетки обезболивающего и всё хорошо.