Red

Кажется, болею. А когда я болею, то могу нормально существовать, но не мыслить. Какое-то помутнение в голове, соображаю плохо, туплю, пишу не то, что надо, и часто не замечаю ошибок.
Попытался дописать главу. Вроде перечитывал, выложил, смотрю... А там просто пиздец. Пропуски букв, не те слова. Написать "щёки" вместо "слёз" и стереть их с лица? Легко.

Господи боже, как же мне стыдно, за то что пара людей это всё же могла увидеть.
(здесь было увилдет, крыша тронулась, крыша едет, пока-пока)
✘✘✘✘
Зачем люди постоянно пытаются убить то, чего им не хватает? Не убивайте время. Оно обидеться.
✘✘✘✘
Чувствую сильную слабость и головную боль. Фи.

Проснулся, всё тело болит. Отвратно. Я проспал.

Я не люблю сильный мороз и ветер, потому что сейчас моё лицо (в частности щёки) мега сухое, болит, и насрать ему на крема.

Когда читаю одну за другой истории, в которых люди решаются обратиться к врачам лишь годам к двадцати - невольно пугаюсь. Это ж сколько они жили в таком состоянии? Я бы не вынес. Мне и так тяжело было считать себя каким-то дефектным.
Хотя я до сих пор не знаю, так ли это, и как это исправлять.

Я просто постоянно чувствую усталость, в голове роятся неприятные мысли. Согласись, анон, сложно вставать с постели, когда ты просыпаешься с болью и головокружением, а вся ночь снился кошмар? Вот и мне не нравится.

Мне плохо.

Больно, плохо, страшно.
Грустно, тоскливо, одиноко.
Холодно, холодно, холодно.

Всё ещё нет никаких сил, хотя так хочется их обрести. Выжал из себя один жалкий рисунок, едва ли смог его закончить и всё. Выжат. Может это последствия почти что восьми уроков, может ещё что. Я не знаю. Мне надоело чувствовать боль, грусть, пустоту. Всё это. Надоело. Я не могу так.

Хочу быть продуктивнее, более занятым. Не хочу думать. Я всю жизнь был занят, слишком много времени для размышлений. Я не могу так. Не могу. Нужно постоянно что-то делать, отвлекаться. Не давать своим чёртовым мыслям волю.

Я раздражительный, агрессивный и чертовски хочу впиться клыками в чью-нибудь шею.

Нельзя, нельзя, нельзя.

Вампиры кусают людей потому что в их крови есть витамин D, которого им не хватает. Технически петербуржцы такие же вампиры и могут кусать туристов.
✘✘✘
Может и не психолог нужен, а психиатр.
✘✘
"Не мёрзни сильно"
Я не люблю мёрзнуть, но мёрзну всегда. А тут человек против как бы и душевного холода тоже. Или я дурак.
✘
Переслушивал песни из мюзикла Heathers. На деле только сейчас понял, что это мюзикл. И только сейчас вслушался в слова. И местами там.. Всё очень грустно. Но даже как-то правдиво?

Я не знаю, кто придумал нулевой урок, но он мудак.
✘
Не так чтобы доволен фиком, но кому-то нравится. Ладно.
✘
Не попадаю по клавитуре, теряю буквы, и при этом пытаюсь что-то писать.
Пиздец.Простите, я сам похож на мертвеца.

Проснулся кое-как ещё в шесть, подняться смог только в половину восьмого. Сейчас так же лень окончательно одеться и выйти на улицу. Хотя нет. Не лень. Не хочется просто. Совсем. Потому что нулевой, потом семь уроков. Ещё дополнительный. Отвратно. Уже хочется заболеть или прогуливать.

Кто может выдержать такие понедельники, эй?

Единственный лёгкий день - суббота. Там собрали все самые лёгкие уроки.

"Русская рулетка - крути барабан,
Шанс не велик - все пуль там"

Молодые мертвецы
Их так много
Их профили в сетях
Их книги на полках
Их роли в фильмах
Они везде
А ты можешь даже не знать(думать?) об этом

Снов кровь, всё злит, всё влиться из рук.
♫
Знаешь, мы столько лет в пути
И все труднее нас спасти,

Открой глаза и посмотри -
Здесь нет ни счастья, ни любви.

С пылью кулис и проводов
Мы исчезаем.
♫

Раздражён собственным существованием.

Не знаю как и зачем встал. Сил нет. Просыпаюсь, снова засыпаю. Усталость мгновенная, голова болит. Тяжело. Понимаю, что если снова лягу - сразу отрублюсь.

Очень сложно выбирать, как тебе жить, когда в визуальных новеллах ты часто получаешь самые плохие концовки. В жизни второго шанса не будет. Тебе не позволят переиграть на более хорошую "концовку". Если только ты наивно не веришь в перерождение или что-то вроде.
✘
В современном мире нужно уметь информацию. Нужно уметь говорить с людьми. Нужно быть стрессоустойчивым, нужно вцепляться в возможности и шансы когтями, зубами. Не отдавать.
✘
В один из дней на меня свалилось осознание. Мне сказали, что я ранимый. Что я очень тонкий, что у меня будто бы нет кожи. Что я не защищён от этого мира и пропускаю через себя слишком много.
✘
Знаете, я люблю бегемотов. У них крепкие челюсти и толстая шкура.

Мир часто бьёт тебя в самое важное
Это брехня была всё, что время нас поменяет
Но просыпаясь каждый день мне приходится жить,
И грызть себя внутри за каждую из сотни ошибок
✘
Больше чем жить, хочу только умереть
✘
Оказывается у людей нет особо понятия люблю\не люблю. Очень редко кого-то прям таки тянет к своему делу, очень редко им не приходится переступать через себя. Это удивило меня и... И запутало лишь сильнее. Мне казалось, что нужно лишь найти это самое "хочу", "люблю", "моё", а в итоге его даже... Даже нет?

Сложно, но нужно как-то жить. Всё же... Наметить цели, заставить, пнуть.
Наверное.
Главное... Чтобы стало проще.
Ведь однажды станет.
Должно.

должно же..?

В какой момент пробуждение стало таким мучительным? Раньше я мог подскочить минут за 5-10 до выхода, а теперь просыпаюсь за часа 2, если не больше, просто чтобы собраться с духом.
✘
Дом это не место, где ты живёшь. Это место, где тебе хорошо. Спокойно. Где безопасно и тебя не обидят.
Выходит, что у меня нет дома.
Потому что сегодня я проснулся из-за родительской ругани около пяти утра.
"Пора домой, домой.
Горит звезда, она одна нам в помощь."
✘
Нашёл фотку, где я счастливый смеюсь и при этом даже не выгляжу страшно. Удивительно. Но от этого стало ужасно грустно.
✘
"Я так устал. Значит, мы ещё живы."
Не знаю где найти в себе ту тонну сил, чтобы закончить дела и дальше вытягивать себя куда-то.

"Я не хочу, чтобы там был нож. Там просто ничего не должно быть.
Лезвия, кнопок, порезов, укусов, уколов, царапин, да чего угодно"
"И я никогда в жизни не хотел тебя обидеть. Никогда не хотел. И мне очень бесконечно жаль, что почему-то я сделал так и не один раз.
Мне жаль, очень жаль."

Проси помощи. Одни мы часто не справимся, кричи, но говори что тебе нужно.
Это поможет.

Не знаю почему, но хочу вбросить сюда некоторые куски разговоров и мысли, что остались в телефоне или не написанными. Просто... Просто нужно.
✘
Не находишь ли ты забавным этот односторонний садизм?
✘
Да, я вру. Вру. Заглушаю боль и мысли сёрфингом по интернету. Пытаюсь сделать вид, что у меня всё хорошо.

Раз за разом сталкиваться с проблемами, раз за разом ошибаться, обжигаться, но приходить к решению. Верному ли? Хорошему ли? Видно, это мы и зовём жизнью.

"Я сделал больше плохого, чем следовало."

Оказывается люди действительно не чувствуют, порой, даже самые сильные твои эмоции верно. Это и может приводить к крайне плохим последствиям. Это и надо... Разгребать. Ведь даже твои родители, прожившие с тобой минимум лет 10, точно не знают, что у тебя в голове. Что уж говорить о друзьях или половинке, а?
Будь спокойней. Ищи компромисса. Да, человек не видит. Может не видеть. Это нормально. Ты тоже не чувствуешь всего.

Nuages – Dreams

Усталость и подавленность.

Так близко, но так далеко. Слова, описывающие почти всю жизнь.

Если бы я верил в Деда Мороза, то написал бы ему письмо, в котором спросил, как жить эту жизнь и попросил бы ответ.

Хотя, мне кажется, он бы не ответил.

Даже если бы был.

Я не знаю, как описать происходящее. Или произошедшее.

Вроде... Всё чуть налаживается? Мне действительно не хватало человека. Одного. Моего человека. И сейчас, когда я снова могу хотя бы говорить с ним, повторять глупое "люблю", несмотря на то, что меня всё ещё волнуют некоторые вещи, как-то сразу проще. Пять дней походили на вечность. На месяц. Два, три. Тянулись слишком долго и изводили.
Всё таки любовь наркотик? Люди становятся зависимыми. То чувствую себя хорошо, то воют и беснуются от ломки. Всё сходится.
Иначе я не могу объяснить то, почему мне было так больно и страшно оставаться одному. То, почему я так боялся, что меня отвергнут и то, почему сорвался.

Научился с завидной ловкостью бинтовать себе колено.

Удобно ты устроился. Можешь читать мои мысли. Проверять, жив ли я.
Я удалил тебя из чс на фб. Можешь комментировать и исправлять что хочешь. Потому что ещё больней ты сделать уже не сможешь. А если сможешь, то я, максимум что смогу - похлопать тебе.
Как вышло так, что сначала ты говорил мне самые приятные на земле вещи, а теперь пытаешься добить? Тебе станет проще, если я не просто пропаду из твоей жизни, а подохну?Тебе будет проще?Как мило.
Это уже хуже чем депрессия. Несколько часов плача, дрожи и предобморочного состояния. У меня кончаются силы.

Я не могу дышать.

Почему я судорожно цепляюсь за тебя, хотя ты старательно отталкиваешь, зная, что я наблюдаю?
Чёрт его знает.
Не ненавижу.

Спал где-то часа четыре. Больше, чем обычно. Значит днём спать завалиться не должен.

Вроде колено почти перестало болеть, сегодня соберу руки в ноги, ноги в руки и мы поедем на этот чёртов каток потому что мне настолько херово, что я согласен на всё, лишь бы выбить из головы эти тупые мысли. Потому что я проснулся, не понимая, зачем этот странный механизм в груди раз за разом стучит, гонит эту чёртову кровь. Иногда я задерживаю дыхание и думаю, что если бы не пара вбитых природой в человека вещей - так можно было бы и умереть.
✘✘✘
Знаете, что самое смешное? Мне кажется, многие самоубийцы не хотят умирать.
Они просто не хотят и не могут жить.
И это очень разные вещи.

Знакомая пьёт. Сразу начинаю нервничать.
Плохие у меня отношения с алкоголем и людьми его принимающими.

Третий раз идёт кровь из носа. Не нравится это.
Нужно будет сходить на почту без извещения (господи нет) и, наверное, как-нибудь проверить колено. А то слишком сильно болит.

Вместе с тем настроение пало ниже некуда. Не хочется пить, есть (вроде обычное явление). Ничего не хочется. Не вижу смысла вставать с кровати или особо активно с кем-то общаться. Просто... Просто устал. А потом снова эти будни, рутина и... Твою мать, люди, откуда в вас оптимизм? Мотивация?

Прикончите меня. Я не справляюсь.
Или подскажите где сменить уровень сложности, где загрузиться по новой?

Ты кричишь как обычно, без шума,
Ведь тебя тут никто не услышит.
✘✘✘
Есть вещи, что в основном мы обсуждали с тобой. Обидно, что сейчас я не могу поговорить о них и каждый раз торможу за секунду до отправки сообщения. Однако мне легче. Если оно не надо тебе, значит оно может оставаться моим. Конечно, я слишком привык делится какими-то любимыми вещами - ведь получать ответную реакцию так здорово, но...
Привычка вырабатывается за 21 день. За 40 она закрепляется. Считай, есть уже 5 дней. Осталось не так уж и много. В конце концов я стараюсь как можно меньше думать об этом.
✘✘✘
Хотя мне казалось, что прошло куда больше времени
Хотелось бы точно знать, что ты не ждёшь
Что я больше не нужен
Совсем

Написать десять причин быть счастливым,
А потом их зачёркивать.

Плати за свет, плати за тепло, плати за то что жуёшь.
Тебя родили не по твоей воле,
Но ты должен платить за то что живёшь.

У тебя есть право голоса,
Но каждое слово использовано против тебя самого.
И ты не в силах поделать уже ничего.

В зеркале отражается человек.
Вы с ним так не похожи.

Твоё разрушение на руку механизму этой вселенной

Лишить себя жизни вроде просто, но сложно,
Но вряд ли основания для этого достаточно веские.

✘✘✘

За окном снег. Всё же зима, надо же.
Как бы дописать работу, прежде чем забросить всё и впасть в спячку, раз за разом насильно погружая себя в сны?

Настолько плохо, что можно лишь спать. Дерьмово, потому что снова начал высыпаться всего часа за два и больше не уснуть. Не хочу ничего ни делать, ни писать, ни смотреть, ни думать о учёбе, о которой со смехом напоминают родители, мол "вот-вот каникулы кончатся, гы)0)". Это отеческий долг такой, стебаться, даже если у человека крупные проблемы с мотивацией или общением с другими людьми? Классненько. Они будто бы каждый раз забывают, что это реальные проблемы, а не повод поржать.
Достали.
И я сам себя достал. Со всем этим мешком говна, что за мной тянется.

✘

За окном - никого. Ещё темно и горят некоторые фонари. И только стайка голубей взлетает с одного из балконов на крышу.

Умят второй сезон ТБВ.

Заснул после просмотра последней серии, проспал часа два. Теперь хочется ещё, но я отыгрываю ролёвку на флаймере (боже, классная атмосфера, давно хотел такую) и просто болтаю со своими друзьями. Неплохо.

На самом деле после сна жить как-то легче. Часть эмоций и переживаний так же засыпают, на время, если тебе не снятся сны, связанные с ними.

Например я молодец и почти не думаю о тебе. Ты ведь не отвечаешь. Но я написал, что хотел. Дальше лишь новые главы. Просто потому что есть идеи, а не твоя заявка. Просто потому.

Пытаюсь в фото. За окном снегопад. Похож больше на замедленный дождь или морось - слишком мелкий для снега и падает слишком быстро.

-1 на ФБ ауч.