Red

Поставить будильник чуть ли не на шесть и встать за десять минут до выхода.
Отлично.

Не выспался.

Разобрался с одним из заданий и выдохся.

Думаю попробовать как-нибудь чекать видео на ютуб, вроде "делай со мной" или "учись со мной", потому что когда смотрю, как соседка по парте рисует - сразу тоже хочется. Но именно в эти дни я забываю блокноты. Ха. Или карандаши любимые.

Глаз ноет.

Паникую из-за того, что давно не рисовал годного. И не писал.

✘✘✘
Ты просто сжимаешься в немом хрипе
Хочешь исчезнуть
Раствориться
Распасться на мельчайшие частицы
✘✘✘

♫
Alligatoah пилит годные штуки на немецком.
Fick Ihn Doch
Du Bist Schön
Willst Du
Trauerfeier Lied
♫
Crown The Empire – Lead Me Out Of The Dark
Донельзя в тему слова.
И любимая
All Time Low – Kids In The Dark

Ночи, ф. Спокойной.

Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо.
Запутался и ничего не хочу. Постоянно чувство недовольства. Беспокойство. Нежелание что-то делать, неспособность радоваться.
Агрессия. Повышенная агрессия. Отвратительно.
Аллергии, новые синяки и раны. Премерзко.

Я не хочу ничего сдавать.
Как идти во взрослую жизнь, получать высшее, работать, если уже сейчас ты чувствуешь себя как мешок с дерьмом и ненавидишь жизнь?
Как? Что и где пошло не так? Какого чёрта?
Почему всё, чёрт возьми, такое, какое есть?
Почему? Какого хрена? Мне не нравится.
Совсем.

Я путаюсь в мыслях.

♫IAMX – The Power And The Glory
IAMX – Big Man

Прогулка в полях. Что-то попало в глаз, реву весь день, капаю, мажу, а в итоге все равно больно и слёзы. Отвратительно.

Впереди упали девки вместе с конями. Позади просто кто-то свалился. Рад тому, что не падал и вполне себе контролировал упёртого коня. Хотя руки снова стёрты, но, вроде, плечи и пальцы в этот раз не сводило. Значит, болеть не должны.

Только тошно и чёртов глаз... Нгх. Зато радуют хорошие фото, да. Я начал заниматься этим чаще. И выходит у меня, вроде как, лучше.

Наконец новый эпизод Салли! Радует. Да и видно на что было потрачено столько времени.

Я не знаю, чего я хочу, ради чего живу, что заставляет меня подниматься с кровати и почему я жив. Мне кажется, что у меня не было детство, а хорошее вспоминать всё сложнее. В голову лезет лишь грязь. Безвкусная каша из настоящего, прошлого. Недавно меня спросили, как я буду писать через пять лет? Я, почему-то, отшучиваюсь, что повезёт, если вообще писать смогу. Буду. Потому что за один год моя жизнь стала сильно... Сложнее? И я не думаю, что она так же просто вернётся в нормальное русло. Что я сам вернусь. Мне кажется, что это повлияет на меня. Изменит навсегда. Переломает так, что вернуться в прежнее состояние я не смогу.
И это буду не я. Другой человек. Совершенно.
Это меня пугает.

Ужасно болит голова и всё тело. Спать, вроде, уже бессмысленно, а вроде бы и надо... Вставать рано.

Постоянная усталость и чувство слабости это не весело.
Отвлекаюсь просмотром мультфильмов.

Из-за любителей поорать о том, что псих. расстройства и заболевания "романтизируют" многие люди, вроде меня, долгое время не верят в проблему. Я ещё быстро сообразил обратиться за помощью. И с родителями мне более менее повезло. А тут, когда все твердят, что это "временно" "просто грусть" и "ты позёр", то сам себе не веришь и путаешься.
К чёрту вас таких, недоделанных защитников.

Не хочу никуда, господи. Друг заранее написал, что не придёт. Нежелание идти учиться от этого становиться только больше.

Слабость...

Просыпался ночью, не выспался. В школу хожу чисто на одном "надо" и зачем-то. Сегодня тупой день, чисто физра, да информатика. Бессмысленно. И зачем туда идти..?

Убеждал людей не уходить, в итоге всё равно они уходят
В итоге говорят, что ты дерьмо

Я устал убеждать кого-то в его важности
Умолять остаться
Я ничего не чувствую
Я потерялся в эмоциях
Я не могу больше вытягивать из себя кучу хорошего, ребят. Мне не хватает на себя.

Ужасно хочу что-то написать, ибо кажется, что большой перерыв. Паника. Просто паника.

Нужно больше, больше, больше. Засяду в вечер субботы... А в воскресенье снова на мороз и рано. Твою же мать. Что крутишься как белка в колесе, что нет. Один хрен. Просто выглядишь активным. А думаешь о том же.

Голова болит и как-то грустно. Вместе с головой ноет шея и плечи. Может, сплю как-то криво. Может всё ещё последствия прогулки. Не знаю. Всё больше и больше верю в то, что уроки по проф.ориентации бесполезные.

Порезы всё ещё спасают от ПА лучше всего остального

Дремал на уроках. Точно завалил математику и тест по биологии.
Да и наплевать уже как-то, на самом деле.
Ужасно хочу подремать, но в то же время и убраться \ написать что-то дельное. Сложности-сложности.

Медленно, но верно начинаю работу по крупному фику. Будет сложно. Ведь уже есть страниц тридцать, а это даже не начало. Точно устану редактировать, переписывать, удалять, вписывать, но постраюсь.

♫System Of A Down – Lonely Day

Заснул, наверное, часов в пять. Не выспался, тошно, дрожу весь. Я не понимаю, как я нахожу в себе хоть какую-то мотивацию, чтобы подняться и начать одеваться. И даже особо не опаздывать. Не знаю.

После школы отпишу пост, может два и лягу спать. А может не лягу. Всё такое... Глупое и бесполезное.

Очень сильно поднимает настроение с нуля, потому что Моана мне зашла, а голос Широ - это лучшее, что может быть.
Shiro - You're Welcome

♫Lewis Watson – Stay

Хуёво. Хуёво. Хуёво.
Заебало. Заебало.
Дерьмо.

Убейте меня нахер уже. Я не могу. Я не могу. Я не могу. Я задрался. Не могу. Хватит.

Я не знаю зачем мне нужен ты, ты или ты. Хоть дуло пистолета к башке приставьте. Я не могу сказать "не нужны", но объяснить зачем - тоже не могу. Нужны просто так. Какие, к чёрту, детали? Я не понимаю. Я не могу объяснить. Ну вот такой вот я мудак, мне просто так нужна пара человек, да.

Не могу описывать внешность персонажей. Не вижу смысла - всё равно меня не поймут. Да и у самого в голове чётких черт нет. Разве что, иногда цепляюсь взглядом за рисунки и фото. Но ведь и те сильно разные... Характер проще. Реакции и взгляды на что-то проще.

Вот бы так же понимать себя.

Darren Korb – Coming Home

Человек всегда одержим бесом сомнений, который мучает его вопросами.

Болят рёбра и грудная клетка. Это уже пугает. Я не могу дышать и двигаться. Мне больно.

Прошла пара минут от пробуждения, а мне уже тошно.

Не знаю, хочу ли говорить. В последнее время я много обижаюсь, раздражаюсь и... Прочее. Нв всё и всех подряд.

Вроде стараюсь не показывать, но чёрт его знает. Говорить просто сложно. Всё сложно. Когда, чёрт возьми, станет просто? Ощущение, что с каждой моей попыткой что-то исправить или просто сделать становиться только хуже.

Может, надо пройтись по врачам. Но страшно. А для родителей даже это проблема.

Просто дайте мне перерыв, чёрт возьми. Я прошу не так много.

Устал делать больно. Рассказами или действиями.
Простите меня
Простите
Я не хотел
Чёрт

"Вскрываемся. И я не про покер"

Устал. Устал. Просто устал. Но чувствую себя настолько жалким и бесполезным, что, наверное, попытаюсь вновь загрузить себя. Попытаюсь лучше врать. Улыбаться, лучше учиться. Прямо сейчас засяду за глупую домашку. За писательство, рисование. Может, станет лучше. А может и не станет. Но какая разница, если плохо и так и так? Если всё равно никто меня не толкает к действию? Без разницы.

Мне всё таки кажется, что я вру. Что это всё не настоящее. Вообще всё. Что все останавливаются посреди улиц. Что у всех всегда всё болит. Разные... Вещи. Не я один такой. Может это обесценивание, может нет... Но меня достало это всё. Хочу забить на всё. И просто жить "на автомате"

"Можно я просто упаду и сломаюсь. Сломаюсь так, что не собрать по частям.
Можно я просто упаду и смешаюсь. С грязью в земле, ибо место мне там. "

Действительно сотрясение. Везёт мне на них, лёгкие. Голова и без того болит постоянно. Сейчас просто дополнительно кружится и тошнит. В целом, практически повседневность. Я уже привыкший.

Очень измотан. Смог проговорить где-то 2.5 часа. Устал. Очень. В горле сухо, забывал, что можно пить. Смущался, краснел. Бурчал что-то... Ужасно. Не могу я в этом. Не могу. Да и человек... В текстовом виде его слова воспринимать проще.

Просыпался снова несколько раз, постоянная жажда. Не выспался вообще. Телефон ночью не заряжался. Победитель.

Мячи в голову. Как я скучал.
Привет, сотрясение и без тебя тошно было.

Иногда создаётся впечатление, что люди делают такое специально.
Усталость... Накапливается. Всё ещё. Хотя я шучу. Снова делаю вид, что всё хорошо.
Не нравится претворяться, но это вошло в привычку. Шутки. Шутки. Шутки. Шутки. С ними к тебе никто не пристанет. Не докопается. Ты весёлый, смешной, забиваешь на всё. И никто не видит, как сильно у тебя трясутся руки. Как громко стучит сердце. Не знает, как тебя ломает.

Проснулся раньше, чем нужно выходить. Прогресс.

Наверное, буду пытаться растянуться. Хоть как-то. Всё же, перерыв в нагрузках показывает, кто тут главный.

Холодно и страшно, на самом деле. Боюсь не выйти. Но постараюсь сделать это.

Не выспался особо, конечно. Головная боль, насморк. Родные, я и не скучал вовсе. Только во время сна вас и не было. Хотя, скорее, я просто не ощущал вас.

✘✘✘

Иногда сны снятся более осмысленные и не такие страшные, как остальные.

Надо быстрее собраться. Одеться теплее, выпить горячий чай. Отключиться от мира и просто пережить день. Ещё один, два. Может год или два. А потом ведь выходит, что и перерыва не будет... Чёрт.

♫Immanu El – Killerwhale, Moaning

Настроение : найтивыход и прочее такого типа.

Отравился. Больно. Больно, чёрт возьми. Даже потягиваться больно или садиться. Синяки, перенапряжение и прочее. Заставляю себя есть. Зачем-то. Не хочу завтра. Не хочу школу. Ничего не хочу, отстаньте. Отстаньте. Пожалуйста. Я так устал. Я ни дня не жил для себя. Чтоб один. Чтоб не для кого-то.

Поток мыслей, крики внутреннего самокритика, усталость. Усталость. Усталость.

Какого чёрта? Даже нельзя пропеть "can`t we be seventeen", потому что не семнадцать. И потому что затягивать никого в свой пиздец не хочется, чтобы было "мы".

Я почти как ДжейДи из Heathers.
Сейчас бы петь "our love is god" и подорваться к чёртовой матери.

Пока пытался в ванной расслабить мышцы - думал о том, что завтра учительница точно попробует со мной поговорить. Думал, что попытаюсь обо всём рассказать. И что у меня не выйдет. Что мне не поверят, что я разревусь, что без точных диагнозов от меня не отстанут. Или что сочувствия не будет, понимания.
Мне уже страшно.
Страшно и плохо.
Тяжело жить, когда ничего не радует, когда нет цели, ориентира, когда спасение - лишь пара людей, с которыми иногда бывает спокойно. И то ссоры. Тебя могут бросить. Или ты всё испортить.
Бесконечно грустно.
✘✘✘
Ощущение, что твои проблемы будут значимы, лишь когда ты встанешь на край крыши или моста.

А ведь раньше я думал, что может быть хуже...

Кошка исцарапала руки, привет, новые шрамы.
Трясёт и тяжело дышать.
Тошнит. Синяки под глазами.
Трудно шевелиться - болит, всё болит, чёрт возьми.
Даже писать больно.

Завтра иду в школу, видимо. Не хочется. Доебуться же.
Хотя на деле всем глубоко поебать.
Может стоит разрыдаться, вывалить все свои проблемы на взрослых?
И пусть делают с этим, что хотят.

Я устал.

Какая школа, какие занятия, когда мне даже спать тяжело или есть.

В последнее время лучше видно сплетения вен...

Снился сон, с тем незнакомым парнем. Он был милым.

Музыка из нового девилмена прекрасная. Сюжет, в целом, интересный. Но я бы поставил 3\4 из 10, потому что терпеть большую часть сериала ради 3-х серий не круто.

Ужасная боль в шее, рёбрах, никакого аппетита.
Красиво, когда кругом снег. Медленно падающие снежинки походят на блёстки. Тоже красиво. Но часовая езда по полю на безумном коне - не круто. Стёр руки до мазолей.
Рад фотографиям, но не уверен, что они того стоили.
Вообще не знаю, стоит ли хоть что-то моего внимания.
Увлечения, учёба, работа, отношения.
Стоит ли жизнь...
Я не знаю.
Я так устал.
К чёрту меня.
Я скоро сдамся.
Потому что я просто не могу.
Слишком много хуйни за этот тупой год.
Слишком много моего дебильного нытья всем подряд.
Я действительно делаю многим плохо, потому что тупой.
Все, чёрт возьми, цепляются за мою маску, а потом я оказываюсь сукой. Или притворяюсь. Я не знаю.

Ненавижу свою мать, потому что когда ты соглашаешься куда-то поехать, ты, блять, не думаешь, что тебя поднимут в 8 утра воскресенья и это будет на весь ебанный день.