Red

Ура! Я не могу собраться и сходить в поликлинику!

Болею неделю. Ощущение, что месяц. Что со школой, что без - не могу в уроки и домашку. Вообще не могу. Я не понимаю, как буду сдавать экзамены. Потому что я просто устал, я мёртв внутри. И ведь как-то особо не покричишь о том, что ты немного болен психически, чтобы на тебя не давили.
Да и совесть не позволит.

Пока я просто считаю себя мудаком. Ленивым. И ничего не могу с этим поделать.
Иногда я даже забываю про температуру и прочее. Просто ругаю себя.

Нужна новая клава, у этой очень сильно продавилась буква "а". Не нажимается иногда.
Да и "я" с "с" выглядят так себе.

В мою комнату всегда закрыта дверь. Так не уходит тепло.

Я неохотно покидаю её. В коридоре меня пробивает дрожь. Но я не нервничаю - это холод. Путём нехитрых умозаключений я понимаю, что мать проветривает комнату. Зимой. Судя по всему уже добрые несколько часов.
И ладно бы в квартире температура была +20\30. Она ведь ниже. И без того холодно.
Я захожу на кухню, хочу выпить воды. Открываю холодильник, сразу появляется мать. Ругается на отца, что на кухне читает, говорит, что мы невыносимы. Будто бы холодильник у нас не современный, а СССР-вский, что оповещает весь дом о своём открытии грохотом отсоединения двери от сильного магнита и тряски содержимого. Но нет. Он тихий.
Люблю такое. (нет)

Паническая атака, долгая очень и мерзкая.
Трясло, пытался уснуть.
Тошнило весь день.
Мама на взводе, отец усталый. Я тоже.
Какая-то семья овощей, чёрт возьми.
Никто никому не может помочь, никто никого не может выслушать, никто никого не может поддержать. Как верить в будущее, если настоящее сильно так себе? Да, у кого-то может быть хуже. Но кто-то - не моя семья. Я устал обесценивать эту проблему.

И просто устал.

Так тяжело вариться в этом. Хочу отдохнуть от всего. Хочу поиграть в нормальную семью, жизнь. Нормально учиться, смотреть с друзьями сериалы и без проблем кататься по городу, а не всё... Это.

"Вокруг толпа. И странная она такая, как жидкость. Обступает вокруг, оказывается на твоих руках, толкает в бока или спину. И дышать нечем. Будто бы затекает в горло.Куда лучше в полях, да лесах. Тишина. Покой. Никого вокруг. А сейчас громко будет, даже если все постараются перейти на шепот. Не выйдет. Людей слишком много. Здесь вообще везде много людей. Город - он такой. Заполнен этой неоднородной человеческой жидкостью, измеряемой в душах. И странный он именно из-за этого. Затекает внутрь, меняет саму суть. "

Нравятся мне некоторые мои кусочки. Легче выкидывать их, пока пишу. А то потом и не найду их вовсе.

Завтра нужно будет в поликлинику. Первая попытка.
Я просто знаю, чем это закончится и не спешу. Даже времени точного сейчас не знаю. Наверное, часов в девять-десять.

Фишка в чём... Каждый раз, когда я туда прихожу - я будто бы открываю двери в ад. Произнести имя-фамилию, полис. Не запнуться. Дойти до нужного кабинета, ловить на себе взгляды. Повышать голос, перекрикивая людей и детей. Спросить, мол, кто последний, а в итоге вновь попасть на самого странного человека из очереди. Который куда-то сбежит и в итоге... В итоге ты как бы вывалишься из потока. Снова и снова. Каждый раз.
А потом ещё с врачами объясняться, почему пришёл только на выписку.

Надо будет врать.... Хах.

Теперь жду "привет" от неизвестного "некто". Ты отсюда? Забавно.
Продуктивность на нуле, желания что-то делать на нуле.
Зато сегодня я классно пожарил картошку. Хотя, на деле, почти что не умею это делать. Я плохо дружу с жаркой.

"The little nobody"
Конец песни "Yo Girl" с "knock knock" от ДжейДи то, ради чего стоит жить, господи.

Хочется что-то написать, но как-то лень. А в дальних ящиках всё вполне себе крупное. Не драбблы. Печально.

Сидишь, думаешь"чем бы заняться?" цепляешься за домашку взглядом, а потом отмахиваешься рукой.

Сходить бы в поликлинику ещё...

Но я так боюсь очередей. И всё так часто заканчивается истерикой.
Дерьмо.
И ведь потом могут нахер забыть о твоей справке...

От "Life can be beautiful" до "Open the dоor".

Тотально подсел на мюзикл.

Проснулся счастливым. Улыбался пару минут.
А потом вновь упал в самого себя.
✘
Всё ещё хочу больше писать. Но выходит, что большие для меня главы - занимают день. Один - набросок главы, само её написание. Второй - вычитка. Что-то нужно увеличивать, что-то убирать. Править ошибки. А в итоге глаз замыливается.
Проблемно.
Но, всё же, текст должен быть лучше, если он целиком и полностью твой. Я думаю.

Насколько всё плохо, если мне приснилось, как моя мать пыталась меня зарезать?
Хах.
✘✘
Скоро попробую в очередной раз пообрабатывть скриншоты.
✘✘✘
Знаете что смешно?
Смешно то, что я знаю, что учусь для себя. Но когда очень плохо плевать даже на второй год. На всё уже плевать. Устал.
Сильно. Очень.

Этот чёртов писк в ушах...

Мне пятнадцать. И я не знаю, как мне жить.

Мне пятнадцать. И я чувствую нескончаемую тоску.

Мне пятнадцать. И я ужасно запутался.

В нашем мире каждый второй может кричать о депрессии, когда на деле у него лишь лёгкая тоска или печаль. Поэтому достаточно сложно признаться самому себе и доказать другим, что у тебя правда что-то как-то не так.

Мне ничего не хочется.
У меня нет желаний.
У меня нет мечты.
Иногда я думаю, что не хочу жить.
И не вижу в этом смысла.

Понимаете, фишка в том, что мозги у всех разные. Кого-то в пятнадцать волнуют те вещи и мысли, которые могут не доходить до двадцати-тридцати летнего.

Вместе с сединой не появляется ума.

От возраста не зависит масштаб проблем.

"Я прихожу домой и попадаю в эту бездну отчаянья"
"Мне с тобой самой повесится хочется"

Если человек плачет, можно попытаться его успокоить. Но не вытягивать из него причину плача, когда он не хочет. Не наезжать на человека. Винить в своих проблемах. Переводить всё на себя.

Я не виноват в том, что мне плохо.

Я не приходил плакаться в плечо и не начинал этот странный разговор.

Ты сама его начала.

А потом винишь МЕНЯ.

Сначала мать на меня наезжает, угрожает разводом отцу, еще сильней убивает мои нервы, а потом, утром, бросает кривое "извини" и будто бы всё замялось. Не замялось. Мне надоели твои лживые "извини". Ничего не меняется. Каждый раз одно и то же.
Может, из-за тебя я такой.

38,6
Только поднялась, зараза.

Ненавижу разговоры о себе. Я сам знаю свои пределы. И даже если дойду до них, то не сломаюсь, чёрт возьми. Не фарфоровый. Не первый год живу в этом мерзком теле, разберусь наверное, как его эксплуатировать.

Да, я нервный. Да, сплю и ем мало. Да, не умею отдыхать. И что? Лучше плакать часто, чем срываться , как я делал раньше. Я не сделал ничего ещё особо критичного и в ближайшем будущем не планирую. Дел ещё много. (Может поэтому я спешу с ними разобраться?)

Я правда не хочу давать себе слабину. Меня всегда звали бойцом, а бойцы не отдыхают. Они сражаются.

а я не хочу ненавидеть себя ещё больше за нечегонеделанье и дополнительное время для самозагонов.

Плакал на занятии, теперь снова плохо из-за разговоров с мамой.

Температура. Горит всё лицо и я. Вместе с этим нервы и аллергическая реакция на них же.
Наверное, если я сейчас засяду в ванной - это будет самое изощрённое самоубийство.

Устал.
Сегодня к психологу.
Снова.
Зачем-то.

Вообще не понимаю зачем что-либо делать, вставать. Зачем есть, пить, дышать. Как-то осточертело всё.

Не рано ли, когда тебе даже 20 нет?

Мне всегда говорили, что я опережаю сверстников. Ха.

На написание глав из страниц 8-9 уходит много времени. И перечитывать - исправлять всё дотошно долго. Хоть бету заводи. Да как-то страшно. И никто, наверное, лучше тебя самого слова не подберёт. Потому что идеи твои, формулировка твоя.
Вот и исправляй всё сам.

Как там? Холодные руки, горячее сердце?

Нашёл милые арты по Sally Face и рад. Может ещё пару фиков по игре напишу.
Хочу больше Ханса.
Нужно ещё пару фиков по Бричи.

Болеешь. С температурой. Убираешься в квартире, готовишь, моешь посуду.

- А ВОТ МНЕ, ЧТОБЫ ПРОГУЛИВАТЬ В СТАРШИХ КЛАССАХ ПРИХОДИЛОСЬ СБЕГАТЬ ИЗ ДОМА.

Ненавижу. Просто ненавижу. Я БОЛЕЮ. МЫ РАЗНЫЕ. ХВАТИТ ЕБАТЬ МОЙ МОЗГ, ОН И ТАК ПЛОХО РАБОТАЕТ СЕЙЧАС.

Вычитка второй главы, новая пара идей. Очень грустно, что нормально расписаться можно только пока ты вне школы. Зато в ней я часто рисую на переменах или уроках. Интересно, насколько у меня разные уровни в двух этих делах? А может они равны?.. Чёрт его знает.

Уже прошло две четверти, а я не могу собраться. В то время как друзья из колледжа хотят в десятый, а друзья из девятого хотят в колледжи. Что за дерьмо? Что выбирать?

спасите

Температура, кажется, спала до 37. Головная боль, головокружение. Тупые шутки. Заикание. Слабость. Горячее лицо, горячее всё, только не руки с ногами. Жарко и при том я ледяной. Самое противное, если честно.

Хочу дописать главу.

Рад, что отталкиваясь от фамилии пихнул ради строчки героев в Мурманск, а в итоге там красивые виды и... Северное Сияние. Так романтично. Наталкивает на очередную идею. Вот вам и плюсы точнее изучать то, о чём вы пишите. Я ведь просто хотел убедиться, что там есть маяк или какой-нибудь красивый залив.

А нашёл кучу классных фото и вдохновился.

✘✘✘✘

Мой маленький прилив счастья.

Атмосферные и уютные песни.
♫Почти Серый Робот

Вселення не слышит моих высоких просьб, но отвечает на малые.
Спустя где-то час я получил две шоколадки, хотя не просил их.
И ведь не от родителей даже.

"Я снимаю с себя кожу,
Как змея,
Мы так похожи"

"У Чёрной вдовы на спине есть часы
Ощущение, будто бы могут они отсчитать твоё время
От действия яда, до быстрой смерти
Наверное, сложно тащить это бремя."

Сделать бы из этих странных заметок что-то нормальное.

"Люди смеются, перемещая мысленно во времени обладателя телефона, что может шокировать жителей прошлых веков нашими технологиями. А мне не смешно. Ведь это правда чёртова магия. Вчитайтесь получше в сказки - мы оживляем вещи оттуда.
Может, нужно больше мечтать?"

Оказывается температура в 38,2
Странные сны преследуют меня
Снова кошмары
И мне всё же кажется, что на коже мало шрамов
(Что за странная рифма? Я вообще не хотел её сюда вписывать)

Могло быть больше.

Чувствую себя слабым и никаким.
Ужасно хочу сладкого.

Ничто так не будит, как кошка, что лёжа на тебе, собирается блевать.

Холодные конечности, больная голова, дрожь и насморк. Гадость.

Хочу развить левую руку. И так много ей делаю, но хочу делать больше и лучше.

Физически чувствую усталость. Очень плохо.
Ночью трясло. Может была температура, может нервное.
Не знаю.

Голова болит.

Отчаянье.

Ненавижу это всё.

Существую как непонятная функция. Делаю всё на автомате.
И то вру. Не всё.

Писал - вышло 7 страниц. Опубликовал - 9. Магия. Волшебно просто. Хоть что-то радует.
Хотя, может фб просто прикалывается и занижает количество страниц. Чёрт его знает.

Отец портит настроение тем, что может заходить и лишь стебаться над мной или начинать темы, что мне неприятны. Ругать ребёнка за то, что он пропускает школу, но самому какой год особо не работать. А не пойти ли тебе куда подальше, а?

Усталость, усталость, усталость
Где мой просвет?
Вокруг так темно
Я ничего не вижу

Ненавижу, когда на меня вываливают взрослые проблемы. Эй, у меня проблемы с нервами, какого хера вы не задумываясь о том, что я рядом, говорите о каких-то долгах, счетах и проблемах? Я бы понял, если бы я был диким попрошайкой, вечно бы просил себе что-то дорогое или просто просил. Отличная профилактика. Но я ничего не требую, эй! Хватит! Я не хочу знать, что у нас вовсе нет денег, что с работой пиздец или ещё что-то.
Самое охуенное решение вывалить это всё на ребёнка. Спасибо. Отлично.
Обожаю.
✘✘✘✘
Я просто хочу спокойно жить.
Но у меня кружится голова, я нервничаю и я устал.

Выливаю эмоции в хейт\лав фик.
Но этого не достаточно.

Несколько часов в ванной. Пустота, усталость. Не знаю я, что происходит. Хочется лечь и поспать, но в то же время не хочется - ты ведь потеряешь столько возможностей что-то сделать. Будто бы сейчас делаешь.

Хотя на самом деле ничерта, ничерта не делается, не происходит. Даже тут пустота. Я делаю недостаточно, я почти ничего не делаю. Мне хочется столько всего уметь, но вместе с тем я так бесконечно устал и настолько ничего не хочу, что это заводит в тупик. Какого чёрта? Я устал задавать эти вопросы. От всего устал.
Особенно от самого себя.

Но тут, как-то, перерыв не взять.

"G-O-D, Gift of Desperation — буквально «отчаяние, дарованное свыше»."