Red

Я устал.

Здание, в котором я занимаюсь с психологом - бывший интернат. И нравится оно мне так внешне. Не совсем, но уютное. Я бы не отказался там жить.

Нравится отмораживать руки и не чувствовать их. А потом испытывать боль, протирая их раз за разом. Хотелось бы быть моральным??? мазохистом. Чтоб жизнь имела, как хотела, а тебе приятно было. И она бы сдалась рано или поздно. А ты бы жил себе спокойно.

Ilya Beshevli – Compassion
У него много композиций, но сейчас играет эта. И как-то так подходит к зиме и настроению.

Сложно, очень сложно. Жить не так, чтобы хочется, но и умирать как-то не очень. Сжимаем зубы-кулаки и прём вперёд.
Наверное.

Записался к неврологу, прогресс.

Соматизация, кажется, имеется.
Самоанализ это плохо, да. Но так ты хотя бы примерно можешь знать, что за херня с тобой происходит. И от этого хотя бы немного легче жить.

Тошнота, раскалывается голова. Даже кошка не уходит от меня.
Юля так и не пишет. Видно, ей действительно плевать на несколько лет, канувших теперь в лету. Видно, она меня действительно терпела.

Мои опасения подтвердились. Я сраный кэлпи.
"А еще меня пугает, что это нечто страшно затягивается вокруг тебя
Ты вроде бы живёшь
Спокойно и мирно
А потом снова срываешься
Ты пытаешься это решить
6говоришь, рассказываешь
Ищешь отдыха от этого, помощи
А в итоге... Я даже не знаю"

Я не готов решать это сам. Я проспал, кажется, полчаса. А сейчас собираюсь только делать вид, что пошёл в школу. Ведь родители дома. Ха. Получается около часов шести в подъезде. Или на улице.
На улице холоднее. Не хочу туда.

Боже, я в дерьме. Как мне не втягивать в это других, но выжить?

Трясёт. От холода или нервов. Не знаю. Уже совсем не знаю.

Я ложился. Зачем-то. Не знаю зачем. Мне душно и холодно. Слышу шорохи стен.
Кажется, я истощён этим городом. Тошнота. Будто бы я не знаком с чувством голода.
Ворочался. Думал. Писал кому-то, листал вк. Пустота. Никого нет в сети. Остаёшься один. И так от этого беспокойно.

Ничего не хочу.
Ничего не выходит.
Снова ненавидишь себя.
А на глаза попадается канцелярский нож.
Только сейчас ты понимаешь, что даже боль тебе не поможет.
Она больше не твой чёртов старый добрый друг. Вовсе нет. Она предала тебя.

Она не поможет.

Ощущение, что исписался. Хотя вовсе нет.
Ощущение, что устал. Хотя не делаю ничего.
Недовольство. Всем своим. Постоянно.
Когда это кончится?
Когда?
Когда?
Я не могу так жить.

Голоса в голове постоянно кричат что-то вроде "больше, быстрее, лучше".
Это сводит с ума.

Сердце бьётся слишком быстро. Когда я ложусь спать, когда просыпаюсь. Когда ничего не делаю или делаю что-то. Мои панические атаки убивают меня.

А ещё я не чувствую почти ничего. На самом то деле. Только боль. Только её. Слишком много. Хоть и отрезвляет.

Ничего не чувствовать - отлично, однако... Ты не чувствуешь себя живым.

моя душа такая пустая
будто я отдал всё

Не могу писать. Устал. Устал. Просто устал. Жить, думать и чувствовать. Очень сильно.

Саморазрушение. Хочу не спать. Хочу убить себя. Не буквально. Я просто никогда не могу целиком и полностью вывалить свои чувства, эмоции. Я не могу кричать в пустоту. Я не могу рыдать. Ничего не могу. И это убивает, давит. Я сдерживаю ураган эмоций внутри, в хрупком сосуде, что раз за разом падает. Но я судорожно собираю осколки, не даю всему вырваться наружу. Склеиваю.

И страдаю.

Смешно, но я как-то вышел в общий чат и... Не за что. Я очень люблю музыку. И люблю иногда выкидывать сюда названия, хах.

Хочу что-то написать, но ничего не пишется.

♫All Time Low – Kids In The Dark
Breaking Benjamin – Without you
Smile Empty Soul – Don't Ever Leave Me Alone
Ruelle – Find You

Очень люблю эти песни. Хочется написать сонгфик, но в голову ничего не лезет. Вообще ничего.
Да и меланхоличные они какие-то по тексту. Не знаю.
Болит голова. Иногда, кажется, сердце и рёбра. Вообще всё болит, на самом-то деле.

Не люблю врать и делать вид, что всё хорошо. Подделал справку, чтобы пойти в школу завтра. Хотя и тогда боюсь не собраться с силами.
Я чертовски туда не хочу.
И ненавижу себя за это.

Проснуться испуганным, дополнительно испугаться будильника. Пролежать десять минут, сдерживаясь от рвоты и понять, что сегодня тебе нужно вынести семь часов ада. Ужасно. Я уже готов никуда не идти. Потому что мне очень плохо. Я всем своим существом ощущаю нежелание туда идти. Серьёзно жду, когда меня стошнит.
Ужасно. Ещё и руки дрожат. От холода? Нервов? Не знаю.

Поругался с Юлей. Знаю, что та дико нервничает и все в таком духе. Но она не захотела идти навстречу и наехала на меня. Жаль, что столько лет общения, ролевых и прочего пошли в помойку. Не знаю, навсегда ли это, но сейчас я могу это восстановить. Мне правда плохо. И обидно.

Всё тело болит.
Предатель.

Очень-очень-очень сложно собраться
Лёг в кровать где-то в 6:40, такое себе

Отец гонит меня в поликлинику, а как просишь сходить с тобой - тормозит. Типа, я пихнул его собираться, наверное, час назад. Остаётся где-то час приёма, потому что выйдем мы в полчаса и дойдём минут за 20... Пиздец.
Это пиздец, когда ты не можешь сходить сам, а твои родители тормозы.
А потом гонят на тебя.
Мол, как можно не выписаться.
И ничего у тебя не истерики, и ничего ты не нервничаешь.

я устал, хотя даже не ходил в школу.
дерьмо.

от нервов тошно и голова болит.
я будто бы не приспособлен жить.
не здесь, не среди этих людей
хотя всё равно ведь... у нас всё"окей"
верно?
наверно
надейся и жди
✘✘✘
я не в себе

Разобрал рисунки по "хорошечности" и годам.

Самое то занятие для четырёх утра.

Мне бы дописывать фанфики, с учётом того, что скоро год, как я на фб, а у меня... А у меня лишь сорок коротких штук. Таких себе. Я не доволен. Очень недоволен. Потому что если рассчитать, выходит, что я почти не писал. А чем я тогда занимался? Чёрт его знает, ничего у меня нет. Ни по рисункам, ни по рассказам. Премерзко.

Завтра надо выписываться, хотя не записывался.

Ничего не хочу.

Дерьмо-дерьмо-дерьмо.

Холодно и грустно.

Ощущение усталости.

Иногда я думаю, что лучше вообще ни с кем не общаться. Чтобы делать что хочется, не парится, не держать в руке телефон 24\7. Чтобы меньше платить за тот же интернет, чтобы не засыпать позже, чем выходит и не вскакивать раньше, чем вскакивается.
Но я слишком привязан.
Боюсь терять старых. Новых. Любых друзей.
Они все хорошие. Всех я люблю.

Но иногда так сложно, так сложно. Особенно когда с человеком за неделю сближаетесь больше, чем со всеми вокруг за несколько лет. Это... Это страшно. Это сложно. Смазывается время. Упускаешь детали. Что не знаешь одного, другого, третьего. Случайно давишь на болевые. Или давят на твои.

Сложно.

И я не знаю, как проще. С или без.

Мне хочется писать красивые вещи. Везде.
Здесь, в рассказах, в сочинениях. Мне хочется, чтобы от моих слов у других замирало сердце. Чтобы они перечитывали, что-то отправляли друзьям. Ведь когда-то я так натыкался на классные книги. Делился ими. Моментами, фразами, цитатами.
И часто оказывался не услышан. Но до сих пор храню эмоции от них. До сих пор. Смех ночью, под одеялом, с фонариком. Невероятное описание магии, которую нужно продумать четко, составить в голове, а не заучить слова.
Тысячи путешествий, огонь, спички, леса, ведьмы. Красные кроссовки. Бесконечный мир книг в какой-то момент остался закрытым для меня.

Я захотел стать автором.
Не читателем.
Меня больше не тянет к чужому.

Я очень-очень-очень много грущу и нервничаю

Много кружится голова. Даже от обычного поворота вправо, влево. От того что встаёшь или садишься. Отсюда ещё слабость и периодические, нелепые попытки схватиться за шкаф, дверь, мимо проходящего человека или ещё что.
Боюсь упасть.

Я ненавижу зелёный чай, но пью его и это болью отдаётся в живот.
Я ненавижу зелёный чай, но весь остальной кончился, а пить хочется.

Снова ругань, крики. Хлопки дверью. "если уйдёшь сейчас - вали и не возвращайся".
Пройтись по моей комнате с сигаретами в зубах, орать, открыв дверь в мою комнату. Прятать что-то у меня, СПАТЬ, СУКА, У меня, потому что ТЫ поссорилась с отцом. Раздражает, раздражает, раздражает.
Дикая слабость и ощущение, что могу упасть в обморок.
То жар, то холод.
А в носу этот запах дыма от сигарет.

Чувствуешь невыносимую боль, закидываешься таблетками.

Несколько раз на дню плачешь.

Думаешь, что будешь писать следующим, и понимаешь, что не хочешь выходить из дома, хотя нужно и приходится.

Радуешься мюзиклам.

И буквально воешь от боли и отчаянья.

Познакомился с Филом. Общаемся уже четыре дня. Он милый и с ним приятно общаться.
Хорошо рисует. Классный голос. Знаю, что у него зелёные глаза и кучерявые волосы. Начали играть. Классные посты.
Немного повышает настроение.

Булочка с корицей. Уже чувствую привязанность.

Оказывается какой-то маленький кусок "чего-то" спёртый с записи вк, что уже несколько лет везде отсвечивает - это сильное нарушение, эх, класс.
Кинули жалобу на фик, сижу теперь думаю, что с ним делать потом. Переписывать ли всё? Можно убрать те пару строк, что взяты, но они мне нравятся и написаны даже были больше по памяти.
Сложно.

Дерьмовый день.

Пытался закрыть дверь. Не вышло. Из-за раздражения и усталости пару раз как следует ударил ей, пытаясь закрыть. Пёс забился в угол. А я сломал её.
И теперь, спустя пару минут, у меня из носа идёт кровь. Будто бы на приступы злости я трачу последние силы.

Может у меня действительно большие проблемы, не знаю. Не хочу знать.
Может жизнь издевается над мной.
Но я, наверное, не хочу услышать, сколько мне осталось.
Ведь я не смогу ничего поменять за оставшийся год или месяц.
Лишь решу с этим покончить пораньше.

♫蓮 // LEN – Mind Brand

Есть такие странные люди, которые косят под несчастных. У них для тебя всё плохо, по умолчанию. А потом спрашиваешь, а это просто образ. Обычный образ. Им на самом деле хорошо. Их любят. И жалеют! Ведь они же грустненькие.
А ты сидишь в куче говна и ещё улыбаешься им первое время, подбадриваешь. Потому что сравниваешь с собой. Думаешь, что им тоже плохо.
Но нет.
И ощущение будто над тобой смеются.
Мол, мне плохо, но пиши ты первый и плевать, что знакомы мы два дня. И убери на дальнюю полку свои увлечения, пошли делать то, что мне интересно. И сделай ещё это и то - ты же умеешь! Хотя в первый раз я буду ненавязчивым(ой?)

Да ну вас нахер.
Зато один из новых знакомых чуть ли не мой соулмейт.

Бессонница, усталость, нескончаемая тоска и отвращение.

"Я за революцию - любовь моя икона"

Шла кровь из уха. Впервые такое.
Начал отыгрыш строго сюжета. Надеюсь, пойдёт хорошо и можно будет его переписать в фик. Ну, а если нет... То мне хотя бы дали пинок в нужном направлении.

Грустно. Очень грустно. Даже писать сюда особо не могу.
Хах.

Постоянная паника, чёрт возьми. Потряхивает, сердце слишком активное. Чувство страха не проходит.
Странно-странно-странно.

Голова кружится.

А ещё после сильных эмоций я будто бы... Медленно умираю. Чувствую грусть. Или пустоту.

Лёг с дикой паникой и ужасно быстрыми ударами сердца.
Утром то же самое.
Тревожность? Не знаю. Выматывает.

Нашёл новый мюзикл! Сразу улыбка до ушей, хочется жить и заслушивать песни до дыр. Странно. Очень странно для меня. Но я интересуюсь мюзиклами уже год три... И, вау. Некоторые так хороши.
Я до сих пор слушаю песни "Последнего испытания". Мне нравится "Демон Онегина", я влюбился в "Heathers", а теперь отдаю своё сердечко "Dear evan hansen". Боже, этот милый голос. Это просто великолепно.
Редкий случай, когда я хочу плакать от счастья.