Red

Едва ли я хотел подумать, что хорошо справляюсь со всем, как понял, что это лишь временное отвлечение, и что где-то час назад я убивался как это только возможно.
✘
Я бы убил тебя, да нет сил.
На твоём теле разлитый бензин.
Как он красиво горит.
И ты с ним.
✘
Тебе себя от себя не спасти.
✘
Я испачкал не мало бумаги, но мне снова мало
Погружаю себя в эти стены из клякс и обмана

Как бы красиво и чётко я не хотел выразиться, чёртовы песни говорят куда лучше меня. Как музыканты так классно попадают в слова? Аж бесят.

Тревожность. Не прекращающаяся тревожность.

Голова болит.
Родители говорят, что это от голода.
Но я им не верю.
Почему голова болит, а живот нет?

Нервынервынервынервы

Я постоянно трясу ногой. Постоянно. Кусаю губы, пальцы, озираюсь по сторонам, что-то делаю, вскакиваю. Я не могу спать. Я не хочу есть. Я не понимаю что происходит, пропустил два похода к психологу. Я не знаю, надо ли вообще к нему ходить, если мы не приступили к чему-то, что мне поможет. А ситуация становится лишь хуже.

Плохоплохоплохоплохо

Недавно родственники сказали, что у меня были "проблески жизни" в выражении лица и поведении. Ха. Звучит крайне паршиво.

Убей меня, убей. Придуши, сверни шею, скинь с крыши, с моста. Утопи меня в ванной, можешь выбрать раковину. Добей меня своими словами, надень мешок на голову, раздави грудную клетку, избей до потери сознания. Закопай, сожги, спрячь.
Я сам не справлюсь.
Ты же обещал мне помочь

Дико нервничаю, трясутся руки, бешено стучит сердце, тяжело дышать. Ненавижу это.

Я спокоен, пока на царапинах и глубоких порезах есть кровь. Как только она засыхает и они заживают - мне нужно ещё.
✘✘✘
Край меж жизнью и смертью тут часто оказывается пропастью.
✘✘✘
Такая паника, что действительно ощущение, что ещё немного и я сорвусь. Как же плохо. Как же дерьмово. Пожалуйста, закончи это.
Пожалуйста.

Помню какое-то время я старался не материться. Ну, как какое-то. С детства. Продержался чуть дольше других, года два, может три. А потом понеслась. И вроде корю сам себя за это, и вроде много кому такое не нравится.

Однако как задумаешься о стереотипах, о том, как мы все живём и что происходит вокруг - кроме мата ничего в голову и не лезет. Потому что иной реакции на это нет. Да и он на фоне этого всего такая ничтожная проблема, что даже смешно.

И всё же, при всём вышесказанном, излагая свои серьёзные мысли в письменном виде или вовсе занимаясь написанием рассказов - я забываю о существовании матов. Если только не зол сильно. И это удивляет, насколько сильно мозг может переключаться.

✘✘✘

Добавляю музыку. Это привычка и необходимость. Вечно искать новое, классное, не слышанное раньше. А в итоге у меня всего слишком много и часть не так, чтобы нравилась. Я запутался во всём. Даже в музыке.
✘
Я чувствую себя виноватым, когда не соглашаюсь на попытки родителей сблизиться или где-то погулять. Но разве я виноват, что они хотят на каток, когда у меня ужасное самочувствие? Разве я виноват в том, что не могу пересматривать фильмы и ко многим отношусь слишком критично? Разве я виноват в том, что хочу есть отдельно из-за их вечно ругани?
✘
Писательство писательство писательство. Нужно действительно выложиться. Хочу писать больше, хочу плевать на своё состояние и просто делать.

"Пить колу вредно" говорят мне взрослые, пьющие и так же предлагающие мне алкоголь.
Не так, чтобы я вообще любил газировку - просто выбора не было особо.

Проспал весь день. Просыпаясь сразу проваливался назад в сон. В итоге снился ты. Нашёл, куда пролезть. Господи, хватит. Я начинаю думать, что ты взаправду пишешь или приходишь. Почему в этих снах почти нет ничего такого, чтобы понять, что всё это бред и проснуться? Раздражает.

Мама становится спокойнее после (ежевыходных?) поездок на конюшню. Меня это радует. Жаль правда, эффект недолгий, но он хотя бы есть.

Узнал про симптом "Ангедония". Не радует. Совсем не радует.

"Нервы" выложили опрос о клипе на песню. Лидирует "этому городу" meh

Некоторые песни обладают какой-то особой харизмой. Они отличаются от остальных, быть может, группа была создана лишь ради неё. Не в плане того, что это всё было устроено ради одной лишь песни, нет. Просто есть то, что знает каждый. Но при этом спроси его про другие песни исполнителя - и он зависнет.

Так же есть песни, что как-то ужасно подходят своему времени. Для меня это "Roy Orbison – Ohh, Pretty Woman", на которой я в очередной раз залип на добрый час. Мне так нравится ритм, голос вокалиста, музыка, и всё-всё-всё. Для меня это прям семидесятые семидесятыми. Идеальное попадание. И шикарная песня.
✘
Чёртово больное колено.

Иногда ты просто тонешь в огромной куче дерьма, происходящего вокруг, упуская всё хорошее. Ведь оно просто проплывает мимо.

Мне не нравится мой дядя, который совершенно не слушает чужие доводы. Он готов спорить до упора, даже если не прав. Даже если пихнуть ему сотню статей, диссертаций и интервью - он будет стоять на своём, раздражаться и смотреть на тебя снисходительно как-то. Будто бы "ну что ж с тобой, говори, но мне плевать". И я даже проверил - ему плевать на человека, что это говорит. Будь это я - подросток, или кто из взрослых.

Ещё мамина тётушка такая же странная. Вечно приплетает ко всему богу и бормочет что-то своё, странное, как единственно верные истины.

Такой себе художник. Такой себе писатель. Такой себе игрок. Такой себе певец. Такой себе ученик. Такой себе друг. Такой себе человек.

Вроде нормально спал,а в итоге от усталости и каких-то переживаний кружится голова. Мешает думать.Хотя я наконец-то зацепился за парочку сюжетов и хочу в ближайшее время с ними повоевать.

Кого-то будет ждать сюрприз.
✘
Космонавты и врачи меньше всех верят в бога
✘
Слишком часто на грани
Ищем веры как хлеба
Бога, кто бы он не был
И убьём его сами

Снова надо будет идти к родне.Вот зачем меня туда таскают? В последнее время состояние такое, что до кровати дойти тяжело. А тут по улице туда-сюда-обратно. Ради того, чтобы я просто где-то был. И плевать, что в итоге я молчу или сплю в углу.

Не вижу в этом смысла. Плевать всем на то есть я, или нет. "Жалко" на деле ничего не значит. Им всё равно.

Выспался и прямо как жаворонок встал пораньше. Чем теперь себя развлекать? Тем же, что и обычно. Сериалами, пока родня не встанет. Вот такие вот интересные у меня будни.

Снилась какая-то фигня. Всё ещё цепляюсь взглядом за "онлайн". Всякая херня умудряется напомнить о тебе. Может передарить пару подарков? Это глупо, но выбрасывать их ещё глупее. Или вернуть. Чёрт его знает, просто не могу на них смотреть.
Да что уж там, в мозгу полно всего. Тогда нужно и на сон совсем забить и на попытки думать.
8:21
Быть может ты правда удивлён тем, что твой "милый" мальчик не стал как в прошлый раз просить остаться. Не писал раз за разом, а просто согласился и ушёл. Хах, прости за разбитые ожидания.

С окна пятого этажа я смотрю вниз. Холодный воздух освежает. Пахнет точно так же, как летом после дождя. Я думаю о том, что всё же боюсь высоты, после чего замечаю за соседним домом белые вспышки. Одна, две, снова... В этот момент я понимаю, что если умирать - то точно не прыгая с крыши. Не знаю, почему, но я боюсь выжить. Боюсь переломать себе всё, чувствовать эту боль и в итоге всё равно жить.

Хотя чёрт его знает, что тогда выбрать.

Голова болит, снова нервы, тошнота и даже кровь из носа. Этого давно не было.
Плохо.

Отписаться от моего сообщества, а потом переть картинки оттуда. Раздражает. Зачем выходить, если в итоге всё равно смотришь? Мало того, что смотришь, так ещё и себе что-то прёшь. Смешно.
18:55
Забавляет то, как люди любят пейринги с хейт-лавом, а сами подобного в отношениях вообще не принимают. Нет-нет, народ, идеальной и спокойной любви у двух совершенно разных персонажей типа огонь-лёд быть не может, как мне кажется. Да даже у очень похожих не может. Что за лицемерное двуличие?

Пф.

Хочу спать и смотреть сериалы.

И в спячку на год-два.

13:26
У меня странное ощущение, что ты ждёшь, но нет. Если до этого я не мог молчать больше пары часов, то сейчас пойду на принцип и не отступлю.

15:13
Смешно, но в последнюю неделю, когда я пытался говорить - ты в сети появлялся только под вечер. А сейчас так часто сменяется твоё "был". Пошёл ты.

Ещё немного и будет умят второй сезон ТБВ. Нравится Шелдон, но мне кажется, что ему приписали очень много разных вещей. Например обсессивно-компульсивное расстройствовидно. Очень видно. Уж слишком много у него навязчивых идей и мыслей. И это ведь только минимум. Ещё, возможно, есть что-то вроде синдромома Аспергера.

Соседи шумят. Давит на мозг. Задрали топать и греметь 24\7.

Размышлять о своих болевых точках сразу очень странно и сложно, однако, думаю, с новыми людьми нужно обсуждать этот вопрос. Это как любимый жанр кино. Темы которые можно обсуждать и нельзя. Слова, которые можно использовать и нельзя. Кому-то неприятен мат, кому-то чёрный юмор, кому-то вопросы о внешности или повседневной рутине. Думаю, мне нужно постараться это усвоить и как-то донести до других. Если мне захочется действительно надолго оставить их в своей жизни.

Тошно, снова называют милым. Всё ещё не верю и считаю это до ужаса неловким, но ладно. В каком-то роде это приятно.

13:03
Заходишь часто. Ждёшь чего-то или общаешься с другими?
Скоро я успокоюсь, не переживай.
Но не напишу.

Внезапно пиздец как хочется всяких этих тупых объятий и прочего. Не круто.

Шоколад с солёными крекерами внутри это нечто очень прикольное.

Отец сильно ругается на то, что я мало ем. Woops.

Отложил несколько фильмов на просмотр, не знаю, когда доползу до них, но сегодня я умял первый сезон Теории большого взрыва. Вроде неплохой сериал. Отвлекает. Ну и как-то легко смотрится, не то что остальное. Уже неплохо.

Всё ещё плохо представляю, как буду учиться. Плохо-плохо. Хотя на деле то проблема тупая. Кажется тупой. Когда ты сам не сидишь вообще никакой и похожий на овоща. Хах.

Чай кончается слишком быстро. Раздражает.

Кто за кем следит, если я каждый час поглядываю, не онлайн ли человек, а человек, свою очередь, репостит записи с моей стены? Не прямо с моей, но он просто не отписался от меня. А запись с группы, на которую он не подписан. Забавно. Двойная слежка. Почему бы и нет.

А может я себе придумываю.

Проспал около часа. Сегодня нужно будет как-то воскреснуть и покататься на коньках, пока есть время. А потом всё же постараться взять руки в ноги, ноги в руки и что-то дописать из старого. А то полно вещей, вещей хороших, начатых, но даже наполовину не сделанных. Пора слезать с драбблов и прочно обосновываться на мини.

8:01

Вроде постепенно отпускает. Всё равно выбора нет. Вновь пытаться что-то вытянуть и объяснить глупо. Действительно легче всё закончить и успокоиться. И избегать отношений некоторое время. Они действительно слишком сложные для меня.

Люди зациклены на себе. Все люди "я" "мне" "меня"
у меня не выходит избавится от этого. Я стараюсь думать на двоих, стараюсь вертеть ситуацию и смотреть с чужой стороны, но всё равно не могу с этим разобраться. Казалось бы, что может быть проще, чем понять иного человека? Ничего. Однако мы не можем точно знать, что у нашего собеседника в голове. Это пугает и волнует. Интересно и в то же время действительно страшно. Может наши мысли куда более разные, чем мы думаем.

Знаете, мне всегда казалось, что вода меня понимает. Сложно это объяснить... Уже года три как вода хорошо успокаивает. Нет, не душ, не горячая ванна. Просто когда холодная вода касается дрожащих кистей и медленно стекает по ним вниз, кажется, что вместе с собой она забирает всё плохое. Мысли, чувства. Становится легче.
Да и какие-то царапины у меня под воздействием воды всегда заживали быстрее. Пусть сначала и жглись.

Люблю воду. Попробуйте умыться или просто подержать руки под прохладной водой, когда вам плохо. Может тоже поможет. Особенно если думать о том, что она действительно может утянуть всё за собой.

Попытки писать и отвлечься.

Погано. Год начинается плохо, а продолжается ещё хуже. Мне должно быть всё равно? Ладно. Мне будет всё равно. И плевать, что сейчас я не могу думать ни о чём другом, раз за разом сталкиваюсь в мыслях с твоим образом. Когда задремал, приснилось тоже самое, что произошло утром. Почему мой мозг такой? Порой мне кажется, что ему нравится чувствовать боль от тела.

На самом деле меня сильно ломает. Привык писать. Тебе писать. Сложно молчать, сдерживаться, игнорировать какие-то вещи, что понравились бы тебе и просто... Молчать. Пока твой диалог остаётся на видном месте.

Просто интересно, сильно ли я менял твою жизнь.
Видно не очень, раз ты ушёл.
Видно не очень, раз все твои слова оказались ложью.

Ты тянул полгода. Терпел и ждал.
Я вспоминаю, что ты не отвечал и не слушал голосовые, когда я бился в истерике. А прервать всё точно так же хотел раньше. Кажется, где-то те самые месяцев шесть назад.

Я видел, как ты пытался. Пытался быть милым. Пытался мне помочь и выстраивать обычные (нормальные?)отношения. Я понимаю, что это, наверное, сложно. Но я никогда не пойму смысла обрывать вообще всё. И преподносить это со смехом посреди обычного разговора.

Когда ты поехал в какой-то там лагерь, то был без меня несколько дней. Мне было тяжело. А тебе?

Будет ли тебе меня не хватать? Будешь ли ты читать мою стену, искать фрагменты или следить на фб? Чёрт его знает.

Мне должно быть всё равно.

Мне плевать мне плевать мне плевать.
Нет, мне не плевать! Я пытался готовиться лишь к концу отношений, чёрт тебя дери, а ты вновь заставляешь меня сдерживаться от того, чтобы сломать всего себя. Меня тошнит, я хочу выблевать все свои органы наружу, просто потому что ты обрываешь вообще всё. Мы общались год с лишним, а в итоге ты всё то, что мы вместе строили - выбрасываешь в помойку. Да, всё не было идеальным, но блять! Чёрт тебя дери, мы находили общий язык, у нас есть общие темы, я могу не любить тебя как парня, но могу любить как ебанного друга, так почему ты, обещавший быть рядом и отговорить в случае чего не помог однажды, а теперь просто уходишь из моей жизни?

Трус.
Предатель.
Больно.

Люди странные. Они загадывают желание на умирающие вещи. "Падающие звёзды" на деле лишь сгорающий в нашей атмосфере мусор. Маленький метеорит или что-то вроде. Четырёхлистный клевер находят отрывая. Вскоре он засохнет.
У нас вообще странное отношение к смерти. Замечают чаще мёртвых. Каждый слышал о Пушкине, Чайковском. Другие писатели, другие композиторы, музыканты, актёры. Чаще всего вы слышите о них - о мертвецах. В то время как живые люди отходят на второй план, до момента своей кончины. Почему так? Почему люди не могут жить настоящим? Мы будто бы постоянно витаем в прошлом... Такие странные. Такие любящие и в то же время ненавидящие смерть.

Из-за того, что парочка лошадей с завидной периодичностью пытались снять меня с себя посредством ударов моих ног о заборы и стойки, каждый раз, когда я мёрзну или в целом падает температура - у меня дико начинают болеть колени.
Это даёт неплохой такой минус к желанию вернуться. Я явно что-то конкретно себе покалечил. Однако куча спорт. инвентаря дома и просьбы вернуться заставляют меня колебаться. Чёрт возьми, ну вот какого чёрта всё так сложно?

Не хочу спать.

Уныло и тоскливо. Ненависть к себе возрастает с каждый днём, когда я ничего не могу сделать.

Так же заболела голова.

Не выходит рисовать и даже переписать старые работы.

Дерьмо-дерьмо.

Мне нравится смотреть, как мгновенно наливаются кровью царапины, раны или места, с которых ты просто сковырнул корку. Быстро. И красиво.

Пара дней и ты уже не на первом месте в диалогах. Сбитый режим. Из-за него я почти не могу с тобой говорить. У тебя - дела. У меня - сон. Когда я прихожу, тебя уже нет или ты уже уходишь. Смешно, но вместе с другими новостями, ты не узнаешь, что я располосовал себе руки. Что у меня есть новые шрамы, в получении которых не виновато лезвие в моей руке. Я медленно приближаюсь к моменту, когда, наконец, смогу сказать тебе "пока".
Ведь я тяну тебя вниз.
А всего-то нужно уменьшить количество общения.
Ведь я сразу стал каким-то менее нужным и важным.