Red

Я люблю запах солнца на коже, люблю смотреть в небо. Люблю закаты больше рассветов, собак больше котов и нежные поцелуи в щёки больше любых иных вариантов. Я люблю крепкие объятия, зарываться пальцами в волосы и быть любимой.

Я люблю жить и люблю жизнь.

С нами с 6 января 2016

Господи, как же я, блять, ненавижу себя. Мне хватает одной маленькой, незначительной вещи, чтобы этот факт с очередной волной злости и отвращения проник в мою голову.
В этот раз писательство.

Огромный текст, пара ошибок. Просто из-за сонливости и того, что "глаз замыливается". Всего пара. Но я уже начинаю дико гнобить себя, за то, что не проверил его ещё раз сорок. За то, что не заметил.

Эти чёртовы ошибки, они всё вечно откуда-то берутся.

Какого чёрта я не могу сделать всё сразу и нормально? Мало того, что процесс растягиваю, так ещё и ошибок дофига. Ненавижу. И вроде я включил эту чёртову публичную бету, и вроде я готов к исправлениям. Но когда это делаешь ты - я начинаю паниковать.

16 декабря 2017, 22:27

Ты слишком самокритичен.

Мы привыкли ставить перед собой слишком высокие планки. Постоянно сравниваем себя с остальными. И когда что-то получается намного хуже, чем хотелось, мы привыкли себя ненавидеть.
СТОЙ! Пожалуйста, не надо. Не ругай себя.
Отдохни.
Ты молодец. Всё хорошо.
Мы можем попробовать снова.

Ты даже не можешь представить, какой огромный вклад ты внес в жизни других людей. Даже сейчас, читая это, ты помогаешь м н е чувствовать себя лучше.
Ты - фрагмент огромного пазла.
С каждым днём ты делаешь его красочнее и интереснее.
Ты важен.
И можешь хоть иногда верить в себя.

Не позволяй теням внушить тебе, что ты один.

♫The Paper Kites – Featherstone

15 декабря 2017, 21:39

Голова снова очень сильно болит. Всего-то немного поругался с важным человеком в сети.

Прекрасно знаю, что добрая часть обезболивающих и успокоительных мне не подходит. (Такая же нервная как и я) знакомая советует флуоксетин (слышал о них только в группах анорексичек), но говорит, что выпишут только по рецепту. Обидно, потому что скорее всего только такие сильнодействующие штуки и могут мне помочь. Дерьмо-дерьмо-дерьмо.

Устал нервничать из-за херни. И от головной боли устал. От многого устал, помогите.

Наверное нужно просто отвлечься и писать.

✘Время молчит, а не лечит. Прячет, а не исправляет.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Какая жалкая самоирония.✘

15 декабря 2017, 16:58

✘Не трогай небо, оно и без тебя грязное✘


Тишина бывает неправильной, когда звучит там, где не должна.
В школах всегда громко. Все кричат, потому что людей слишком много, чтобы разговаривать как обычно. В классах слышны перешёптывания, а может и достаточно громкая речь. Но по субботам или после уроков это не так. Становится тихо. Ужасно тихо. Там, где должно быть около пятиста людей остаётся лишь сто. Может пятьдесят. И это напрягает. Невольно. Становится очень неловко повышать голос, говорить или громко ходить. Слишком тихо. Особенно на уроках. Ведь некоторые прогуливают.
А если ты уходишь с дополнительного занятия, то вокруг не души. И это как-то неправильно.

15 декабря 2017, 13:41

Порой, друзья кидают мне песни. И я это люблю, ведь вечно искать что-то одному сложно. И, бывает, я слушаю что-то из диалога, а песня переключается на другую. Что была, может, неделю назад отправлена мне. И я снова её слышу. Замечаю новые слова, хотя вроде не понравилось. И это поражает.
Быть может поэтому люди пересматривают фильмы и перечитывают книги? Новые фрагменты, новые мелочи. Новые мысли. Иные ощущения.
Всё меняется. Даже если ты знаешь что там.
Даже если наизусть.

"А помнишь как ты сказал ты тогда (тогда)
Что без доверия не будет нас
(Я доверял)
И после сотни скандалов и драм"

"Мне не нужна твоя любовь
Просто дай мне своё тепло"

"И в эту ночь когда и так всё катится к черту"

15 декабря 2017, 11:18

У меня никогда не было синяков под глазами. Теперь есть. Откуда, как? Вроде сегодня я поспал больше обычного? А они появляются от недосыпа?
Тогда это какая-то странная схема, готовиться проявиться после бессонных недель и оказываться на лице после нормального, долгого сна. Очень странная.

"Это надо знать как отче наш!" Говорит учительница, а я усмехаюсь.
Ведь и так знаю слишком много вещей на этом уровне.
Я не знаю "отче наш"

Я могу растратить весь свой запас энергии на людей и отрубиться сидя. Вчера так и было. Переполз в кровать уже проспав сидя час-полтора.

В последнее время что-то вроде панических атак становится более мешающим. Трясутся руки, сбивается дыхание, слышно сердце.

15 декабря 2017, 05:30

Расписал сочинение на тему "Автор в романе Евгений Онегин". Сам доволен, но учительнице явно не зайдёт. Как обычно.

Постоянная сухость на губах и в горле. Хочется пить просто постоянно, но даже во время самого процесса сухость не проходит. Ощущение, будто бы меня подвергают каким-то странным пыткам.

В очередной раз не могу попасть в персонажа, пока его рисую. Гадость какая.

Уже даже одноклассники отмечают, что шутки у меня слишком стрёмные. Ха. И ничего не слишком, можно хуже.

Заметно устал за день.

От берегов отчаяния лодка отчалит в никуда

Не справился с графическим планшем марки Гениуса, когда попросили помочь. Внешне он мне, кстати, тоже не понравился. Себе брать не буду. Точно.

14 декабря 2017, 14:53

Я не знаю, не знаю, не знаю.
Агрессия, агрессия, агрессия.

На окружающих, на себя, на всё.
Меня всё выводит из состояния покоя.

Это ещё хуже чем обычно. Меня бесят учителя, меня бесят знакомые, животные, родители, любая херня, взгляд, улыбка или шутка. Ненавижу.

Я бесконечно говорю, говорю, говорю, чтобы не слышать самого себя.

Очередной человек посчитал меня оптимистичным, весёлым и всё такое. Но это всё настолько враньё.
Господи боже, чувак, почему ты видишь это?

Это не я. Нет.

Я в порядке, просто немного устал.
Я в порядке, просто мне как всегда не хватает пластырей.
Я в порядке, но мой приятель перестал носить канцелярский нож в пенале и нервно смотрит на меня.
Дерьмо. Дерьмо.

13 декабря 2017, 20:50

Я снова не делаю домашку и вместо этого ищу информацию про звёзды и космос. Какая жалость, что интерес человека, порой, направлен не в то русло. А может и не жаль. Мне вот скорее всё равно.

Губы быстро пересыхают. Порой я их кусаю и не замечаю, как там появляются синяки. И не то, чтобы их было видно. Просто чувствуются. Больно их сжимать или снова прикусывать.

Снова трясутся руки.

Меня тошнит от этого вашего общества и его культуры.

Но я не буду говорить об этом тебе.
Твоё Нервничающее Ничтожество.

Которому однажды всё же станет плевать. Оно надеется на это.

♫AURORA

12 декабря 2017, 21:13

Жизнь легко сравнить с игрой. Игрой, в которой много-много квестов. Есть основные. Есть дополнительные (необязательные, но порой дающие интересный кусочек истории или дополнительные плюшки). И вот жизнь медленно ведёт нас по ним. Мы сами стараемся их выбирать, но, в целом, все они похожи. Мы развиваем себя, как игровых персонажей. Только жизнь наша скучнее. И скоро мы уйдём, потеряв все навыки и лут.

Настолько ли плохо, что после этого наш персонаж не очнётся в ближайшем городе?
Чёрт его знает. На смену ему придёт сотня других. А может больше. Не велика потеря.

You are dead
This is your personal ending
С оригинальными словами
"Game over"
Запомни
Скоро вновь пробежишься по ним глазами

12 декабря 2017, 19:09

Я правда не люблю себя. Это не значит, что я никогда-никогда не буду делать фото. Не значит, что я всегда прячу своё лицо, а порезы на моих руках не заживают.

Просто мне хочется, чтобы узнавшие об этом люди понимали - я не напрашиваюсь на комплименты или жалость. Мне просто плохо, потому что как-то так сложилось, что меня не научили любить себя. Я виню во всём себя. Критикую в основном себя. Виноват только я. Никто ещё. И это не жертвенность, не героизм. Это то, что мешает мне жить. То, что почему-то не выбросить из жизни.

Ничего вовсе не происходит,
но есть что вспомнить. Бред всякий.

У кого-то из нас на теле порезы,
Спокойствие глупое, в лёгких, убитых без толку.

11 декабря 2017, 22:42

"А я хочу тебя рядом, и не важно, хочешь ты или нет."
"Меня легко убрать от себя. Пара твоих слов и я перестану лезть"

Как можно сочетать в себе эти два состояния, разница в которых минута?
Я устал. Я не знаю, нужна ли мне нежность или именно вот это грубое "я так сказал". Но сейчас оно меня раздражает. Просто раздражает и всё тут. Я не уверен на все 100. Никогда не бываю уверен. И я не знаю, хочу ли я жить с тобой. Точно ли люблю-люблю. Я правда не разбираюсь в этом чувстве.

Может одному легче, а? Просто можно подпускать друзей ближе.

Прости мне мою неуверенность.

Я всю жизнь ничего не знаю.

Limebridge – Wires

11 декабря 2017, 20:21

- Это временно. Всё проходит.
- Я знаю человека, у которого не проходит?
- Ну и кто это?
- Ты.

Я ожидал такого ответа. Ожидал, но скорее как шутку. А ты говорил на серьёзе. И это прозвучало даже как-то обидно. После всех истерик и слёз я всегда стараюсь улыбаться. Я шучу. Я говорю, что без хорошего не бывает плохого и наоборот. Да, в последнее время мне было очень хорошо и я не мог обходиться без разговоров, но... За что так жестоко? Я же стараюсь. У меня не всегда всё плохо. Не всегда... Должно быть...

11 декабря 2017, 17:31

У меня уходит очень много сил на активность. Будь то ответы на уроке или же разговоры. Я не могу остановиться вовремя. Выбрать что-то одно. Либо я буду молчать постоянно, либо у меня будет чертовски много разных жестов, я буду повышать голос, издавать непонятные звуки и скакать с темы на тему. Мне, порой, просто необходимо говорить.
Обычный день, всё как всегда. Снег замёрз. Но в целом его ничтожно мало.
Ничего не хочется, ничего не нравится.


Не могу поддержать тебя

Я явно зря вываливал все проблемы

Лучше бы я молчал

Так тебе хотя бы на половину было бы проще.

"Она сидела в парке на скамье
С пустынным и забытым взглядом
И доставляя боль самой себе
Она стояла под дождём и градом"

11 декабря 2017, 12:58

Порой я правда не знаю, стоит ли мне говорить о своих чувствах или лучше разобраться одному.Я пишу тебе, хотя понимаю, что ты в свою очередь сделать этого почти и не можешь - знаешь и видишь сколько у меня самого проблем. А мне бесконечно стыдно, когда я вижу, какое у тебя из-за меня настроение, но не могу заткнуться или свести тему.

Хотя на самом деле я давно понял, что не могу поддерживать людей. Мне самому нужно просто высказаться. Я не жду ответа. Надеюсь, что мне не ответят. Так проще. Но у тебя же всё по другому.

"В нём был свет. Такой же как и у других.
Только его было мало даже чтобы осветить путь самому себе."

"Ты - моё Солнце. И поверь, для меня ты сияешь в несколько раз ярче"

11 декабря 2017, 05:04

Мне нравится, когда меня бросает туда-сюда. Я то читаю факты из истории, то про свойства металла, то про космос, планеты, звёзды. Порой меня тянет узнать что-то ещё о динозаврах или животных нашего времени. О болезнях или ещё чём. Всё это такое интересное, разное. Интернет даёт нам безграничные возможности. И, конечно, изучить всё-всё и точно вряд ли удастся, но ведь это так классно. Что можно узнать почти любые данные не выходя из дома, даже не вставая с места. Просто - раз и всё у тебя на руках. Размеры Сириуса, переводы слов, самые маленькие и большие острова, возможно обитаемые планеты и самые редкие виды существ.

Это ли не прекрасно?

Попытки улучшить настроение, да.

10 декабря 2017, 22:29

Знаете, что самое крутое? То, насколько одно поколение может отличаться от другого. Интернет. Он сближает. Сколько есть сообществ, где говорят не бояться быть собой? Где говорят, что вы красивы любыми, в любой одежде, с любыми чертами? Где юноши поддерживают девушек и наоборот?
Подростки за равенство. Против обмана и стереотипов. Они осуждают это и рады тому, что могут помочь человечеству достичь равенства. Они рады любой любви. Ведь любовь это любовь.

Нам нужно только понять, что мы не просто дети и правда сможем всё изменить. Уже можем менять. Постами в сети, разговорами, своим отношением. Мы справимся. Мы можем сделать этот мир и людей вокруг чуть более хорошими.

10 декабря 2017, 18:57

Буду ходить к психологу раз в неделю, по субботам. Не так плохо.

Никаких заданий и прочего на дом. Мол и так слишком ответственный. Хотя сегодня я понял, что я ещё и требователен к преподавателям и прочим. Мол, если я выкладываюсь на все 110%, так и вы будьте добры. Хотя я в то же время этого не требую. Просто уйду, если долгое время человек будет вести себя не подобающе.

Сам психолог ужасно приятная, хотя я успел напугать её своей излишней нервозностью и слезами, но, что уж там, пара секунд херня. Успокоился быстро. Думаю, в следующий раз взять с собой что-то, чтобы в руках держать, а не трясти ногами и ерзать туда-сюда.

09 декабря 2017, 15:44

Усталость. Подавленность.
Родители раздражают. Сейчас - своей навязчивостью и тонной блёсток самолюбования, высыпанной на три тонны дерьма.

Уляля, мы такие хорошие родители. Нет.

Мало общения. Измотан из-за живого. Отдаю одному собеседнику все силы и устаю слишком быстро. Надо найти ручник.

Я ненавижу себя. Лицо, тело. Знаете, говорят всё менять. Растить/стричь волосы. Менять вес и телосложение. Много что можно изменить. Но ты начнёшь ненавидеть и это.

Потому что на самом деле тебя бесит не сосуд, а содержимое. От цвета волос ты не станешь менее гнилым.
А сейчас я себя чувствую таким. Гнилым и злым кактусом.

08 декабря 2017, 19:43

Ничего.

07 декабря 2017, 20:11

Четыре таблетки обезболивающего и всё хорошо.

07 декабря 2017, 17:13

Я дурачок и сегодня выношу всем мозг на тему того, что Санта, Дед Мороз и прочие это как бы демо-детская версия бога. Их нет, но ты в них веришь и за это получаешь некие бонусы.
Разве что в костюмах Иисуса на Рождество никто не ходит, а жаль.

Внезапный тест по биологии, я не готов. Вопросов много. На часть отвечал нормально, а потом учитель вышел и понеслись тупые шутки.

- РНК как РКН
- Иди нахер... Только наоборот
- Спрыгивай с него?

- Мембрана
- От слова МЕМ
- Берём это.

- Альбумима? Давай это, звучит смешно.

- Радикал?
- Только радикал.
- Напоминает тоталитаризм. Берём.

- Радикалы лишние?
- Сейчас омон влетит и побьёт нас дубинками, перестань.

На данный момент смешно. Пусть будет.

07 декабря 2017, 14:59

Это выглядит странно, но постоянно писать о каких-то траблах скучно. Да и так можно опять таки проще найти любимые штуки. sns.
Впервые выиграл награду на фесте в игре. Вау.
Скора надо будет сбегать из дома на остановку.

Почти не спал. Будет весело припереться на приём с огромными синяками.

"А занавески снова открыты. Мимо окна проплывают рыбы, в дали виден тот самый, взвывший пару минут назад Кит. Солнце не мешает разглядывать свой родной двор - лишь слабо пробивается через толщу воды. И я наконец понимаю, что в моих снах не так. Тот мир... Их солнце круглое, а ещё...
Рука касается шеи, после чего я тихо усмехаюсь. Кажется... Люди там дышат чем-то другим."

06 декабря 2017, 05:43

Не сплю. Снова. Надеюсь на хорошие фото и отсутствие тычков в спину.

На самом деле в некоторых рассказах мне нравятся свои же строки. Иногда я и вовсе выдавливаю из себя несколько страниц текста лишь для них. Но мне часто не нравятся те, первые рассказы. Написанные не так давно, и всё же... Они не дотягивают. Их мерзко перечитывать даже ради любимых моментов.Но я выбрал парочку. И скину их. А потом вновь переметнусь на чужие.

"- Все ведьмы любят Ремарка?
- Обычно они выбирают писателей постарше"

"Он просто был кем-то на манер подчинённого волшебника. Того, что может чинить людские души. Ведь бог давным давно ушёл в отпуск и заниматься этим не хочет."

Всё же надо подремать.
Утра, мир ♥~

06 декабря 2017, 02:34

"Он вошел в его жизнь, как к себе в комнату, перевернул все вверх дном, переставил и заполнил собой. Своими словами, своим смехом, ласковыми руками и теплым голосом. Он принес с собой много такого, о чем Слепой не знал и мог бы никогда не узнать, потому что никого всерьез не волновало, что знает и чего не знает Слепой."

"– Ты с этим парнем еще наплачешься, – предупредил я.
– Знаю, – сказал он. – Я знаю. Просто хочется, чтобы он полюбил этот мир. Хоть немного. Насколько это будет в моих силах.
Может, это было жестоко, потому что он уже ничего не мог изменить, даже если бы захотел, но я сказал:
– Он полюбит тебя. Только тебя. И ты для него будешь весь чертов мир."

Ничего такого.

05 декабря 2017, 20:54

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы