Red

Из-за того, что парочка лошадей с завидной периодичностью пытались снять меня с себя посредством ударов моих ног о заборы и стойки, каждый раз, когда я мёрзну или в целом падает температура - у меня дико начинают болеть колени.
Это даёт неплохой такой минус к желанию вернуться. Я явно что-то конкретно себе покалечил. Однако куча спорт. инвентаря дома и просьбы вернуться заставляют меня колебаться. Чёрт возьми, ну вот какого чёрта всё так сложно?

Не хочу спать.

Уныло и тоскливо. Ненависть к себе возрастает с каждый днём, когда я ничего не могу сделать.

Так же заболела голова.

Не выходит рисовать и даже переписать старые работы.

Дерьмо-дерьмо.

Мне нравится смотреть, как мгновенно наливаются кровью царапины, раны или места, с которых ты просто сковырнул корку. Быстро. И красиво.

Пара дней и ты уже не на первом месте в диалогах. Сбитый режим. Из-за него я почти не могу с тобой говорить. У тебя - дела. У меня - сон. Когда я прихожу, тебя уже нет или ты уже уходишь. Смешно, но вместе с другими новостями, ты не узнаешь, что я располосовал себе руки. Что у меня есть новые шрамы, в получении которых не виновато лезвие в моей руке. Я медленно приближаюсь к моменту, когда, наконец, смогу сказать тебе "пока".
Ведь я тяну тебя вниз.
А всего-то нужно уменьшить количество общения.
Ведь я сразу стал каким-то менее нужным и важным.

Проспал весь день. Ну, как проспал... То спал, то нет, но с кровати встал только сейчас. Ничего не чувствую. Хотя нет, вру. Зависть. Надоело замечать что-то новое у тебя на день-два позже и понимать, что людям оно нравится больше. Куда больше. Хотя те же фандомы. Только.. Персонажи иные? Более популярные пейринги? Иной слог? Я не знаю, чем ты лучше. И меня это уже начинает раздражать.
Раздражает тема праздников и подарков. Не могу я ничего дарить в ответ. От того обычно и напрягают какие-то подарки. Ещё родители, боже... Как я люблю их деньги в подарок. Небольшие суммы. Максимум, на что можно потратить - дорога и еда. Они этим и пользуются. "Можем поехать, я ведь знаю, у тебя есть деньги".

Пора мне наконец осознать, что смотреть ужастики, даже если с них смешно - мне не стоит.
Сейчас тяжело дышать и страшно даже при свете ламп. Де-рь-мо.

Депрессняк пошёл. Любимый.

Первый день года. Первый, мать его, день года. Планета завершила один из своих чёртовых циклов, но ничего не изменилось.

Родители ругались. До криков и хлопков дверей. Меня снова затрясло от этих громких звуков. Не могу. Страшно. Сразу становлюсь диким и маленьким зверьком, что хочет сбежать, но может лишь взвизгивать и забиваться в угол в случае опасности.

Снятся кошмары, болею

Хватит делать вид, что ничего не произошло. Пожалуйста.

Хорошие исполнители нашлись Lenich & Kirya
Так же досмотрел прохождение cuphead
Сюжет - фигня. Ради него играть не стоит. Игра ради пыток с боссами и наслаждения от побед.

Языки... Для кого-то твой алфавит лишь набор загадочных иероглифов. Удивительно.

Я устал ругаться. Устал-устал-устал. Ты весь такой "альфа" ты хочешь чтобы ТЕБЯ считали сильным, и из-за этого не можешь понять, что окружающим, порой, нужна чёртова жалость. Жалость это не унижение. Если это чёртово сочувствие. Обнять, успокоить, не говорить что человек сильный, а просто чуть помочь ему. "Да-да, начальник мудак", а не скупые факты, мол "Это только твоя вина, что ты не справился с дополнительной работой". Может и так. Может только моя, но, как бы, разве не твоя задача поддерживать меня? А моя поддерживать тебя, нет?

Я такой дурак.

Что-то как-то всё и скатывается в говно.
Устал чувствовать себя обиженным.
Устал портить себе настроение.

Ещё немного и я от тебя уйду.

Уже скоро год, как я сижу здесь. Хах, странно. Кажется, я всё же немного повзрослел за это время. Думаю, надо сказать спасибо некому анониму, что рассказал об этом сайте в хк. Потому что я немного рад своей странной возможности выговариваться всем и никуда. Оставлять здесь вырезки. Просто вести чёртов дневник, с настоящим прототипом которого у меня никогда не ладилось.
Я рад, что кому-то интересны мои мысли. Я рад, что это мне как-то помогает. Всё не так уж и плохо, наверное. Или я совсем себе мозги в ванной прокипятил, получив некую дозу новогоднего весёлого настроения.

Когда меня спрашивали о подарках, я говорил, что мне ничего не нужно. Что у меня всё есть. И это началось давно, действительно. С самого раннего возраста я не хотел, чтобы на меня тратились. Потом... Потом я осознал, что на самом деле чего-то да хочу. Но это "что-то" какое-то дорогое и просить его не стоит.
Потому вновь ответом было "мне ничего не надо". И не важно, новый год ли, день рождения (его я вообще особо никогда не отмечал) или какой-либо другой день ли.

А у деда мороза я просил типичное мир во всём мире, чудо, и чтобы родителям что-то притаскивал. Наверное, их это радовало. Или не очень. Ведь они не знали, что мне дарить.

Зато могли гордиться что я такой добрый и всё такое. Фу.

Да-да, моя мать могла проверять то, что я выбрасываю. Она до сих пор закатывает истерику, если ты "НЕ СОВЕТУЯСЬ!11!" с ней что-то выбросишь. Потому что, сука, всё нужно. И именно поэтому советоваться с ней тупо, ведь вещь просто останется. Легче выкинуть втихушку, а потом "ой, я не знаю где *ЧТО-ТО*"
Потому что иначе дом станет свалкой.
(Он и есть свалка)

Порой я ужасный мудак, потому, что ношу какую-то вещь. Вещи. Чаще других. Логично, что они мне нравится и я часто их ношу. "Убьёшь" "изгваздаешь" "порвёшь". Но дело в том, что я осторожный, и в то же время снова мудак, из-за того, ЧТО НЕ НОШУ, БЛЯТЬ, ЧТО-ТО ДРУГОЕ! ЧТО ДАЖЕ ПОКУПАЛ НЕ Я.

Так и живём. Ха. В куче хлама.
и я хлам

02.

Моя мать всегда возводила вещи в культ. Не знаю почему сейчас я хочу написать именно это. Ничего никогда нельзя выбросить. Подходишь, спрашиваешь, мать отказывает, потому что "починим" (даже если это невозможно) "отдадим" (неа, совсем неа) или ещё что. Но в итоге мешки с бесполезной одеждой просто оставались в квартире. Из неё не делали тряпки, её не отдавали, её не выбрасывали.
А порой её слежка и повёрнутость на одежде доходила до абсурда. Например в этом году я выбросил какую-то рубашку, что носил классе в 1-2. Я не был особо аккуратным ребёнком и она естественно была в пятнах и ещё чём. Глупо её оставлять. Но нет. Она увидела её в мусоре, после чего закатила мне истерику.

01

Сейчас соседи сверху очень громко ругаются. Я слышу слёзы, я слышу крики. Женский и мужской голос. И мне больно от того, что со стороны мои родители звучат так же. Как же, наверное, грустно ругаться перед праздниками?
✘
Ещё где-то два месяца и я подберусь к дате, когда я решил выложить свой первый фанфик. Мне почему-то казалось, что это было не так давно. Не год назад. И это почему-то смущает. Я понимаю, что человек не печатная машинка. Что идеи не бесконечные, что, порой, ты не знаешь как писать (и тебе в голову въелось это "порой", как паразит, чёрт возьми) но всё же, их даже не сто. А дней прошло очень и очень много.
✘
А может стоит считать черновики?

Дрожь в теле, какие-то нервы.

Как там это говорится?

Дорогой дневник, чёрт его знает, почему люди зовут тебе подобных дорогими. Уже совсем скоро конец года. Казалось бы, какая разница? Чем конец года отличается от конца дня? Недели? Месяца? Однако как-то это всё масштабнее. Если не вышло начать что-то с понедельника, марта, то выйдет с года.
Люди верят.

В этом году... Многое стало хуже. К сожалению. Я лишь активнее калечил себя. Но, знаешь, возможно неплохо так высказываться. Бумаге или странице в сети. И то, о чём я хотел бы поговорить в первую очередь - мои эмоции и чувства.

Меня задевает мелкое, но я кажусь себе бесчувственным, представляешь? Я даже не могу сказать точно, люблю ли я кого-то или нет. Хах...

01

Неосторожный, пару раз резался пытаясь заниматься готовкой. Обычно такого не происходит. Плюс четыре шрама за неделю - это сильно даже для меня.

Больше ничего.

Злюсь бешусь, пишу херню. Всё как обычно.

Тебя нет в сети пол дня. Ты не читаешь что я пишу. А потом не понимаешь, почему я такой раздражительный. Удивительно.

Пишу что попало, пытаясь заглушить мысли и эмоции. Потому что ВСЁ РАЗДРАЖАЕТ И БЕСИТ. А тупые соседи начали ремонт ИМЕННО В ПОЛ ДЕСЯТОГО и продолжают его уже ЧАС. Нахер быть такими мудаками? Раньше нельзя было? Что вы там делайте? Прикручивайте ёлку к стене? К полу? Каждую ночь топот. Сейчас топот. И звуки дрели. Молотка. Перетаскивания бочки с водой.

ПРЕКРАТИТЕ.

✘
Разрытая могила и написано онлайн
А вчера ведь было глупое "когда-то"

Говорят все творцы больны

- Когда мы встретимся?
- В 18:89 (Что никогда не будет на часах.)

И я знал, откуда оно пришло. Из коридора. Из его тьмы, из выхода в парадную. Из заворота на кухню, одежды. Меня трясло. Я боялся вылезать из под одеяла, хотя знал, что лёгкая ткань вряд ли спасёт от по-настоящему ужасного монстра. Я не выключал свет до рассвета. Мне было страшно.
✘
С детства я понимал, что от некоторых монстров родители не спасут. Что настоящие монстры - люди, сперва убьют их. Взрослых. А потом возьмутся за меня. Я лишь смогу оттягивать момент расправы, прячась под столом или кроватью. Не больше. Никто не спасёт. Никого.

Не знаю, нормальные ли это мысли для ребёнка. Но они до сих пор роятся в голове ночами. И я до сих пор боюсь темноты. Но теперь я вижу её обитателей.

03

В коридоре всегда есть одежда. Невольно цепляешься взглядом.

Тьмы я боюсь сколько себя помню. Хотя, скорее того, что в ней может скрываться.
✘
В первый раз я проснулся посреди ночи. У моего монстра не было шерсти или светящихся глаз. Я просто увидел нечто, стоявшее посреди комнаты. Вернее, сидевшее. И оно было крупным. Потому что нечто сидящее, не должно быть ростом с стоящего взрослого. Но оно было. Худое. С выпирающими костями. Нечто следило. Ждало. Пока я встану и включу свет. Я не знал, поможет мне это или нет. Очень быстро вскочил - выключатель рядом. И когда зажёгся свет, мне казалось, что ещё бы секунда промедления - и оно прыгнуло на меня. Я просто чувствовал эту ненависть.

01

"И в один далеко не прекрасный день ты, получив люлей и оров за очередной соответствующий возрасту и "а вот посмотри на ребёнка таких-то, он бы так никогда не сделал!" косяк, слышишь вбитое в твой собственный разум "иди попроси прощения"... и не идёшь.
Ты просто дальше занимаешься своими делами, или снова косячишь, или что угодно...
Потому что знаешь, что от очередных дней молчания тебя это не спасёт.
Ты просто перестаёшь извиняться.
Потому что это ничего не меняет." (с)
02

Так же роясь по просторам хк наткнулся на пост о глюках человека с температурой и это напомнило мне мои. Темноты я боюсь жутко. А сейчас в моей комнате нет двери. И я смотрю в страх детства - тёмный коридор.
01

"Ты мелкий. И косячишь по-мелкому. И повсюду, пока ты мелкий, тебе говорят, что надо просить прощения. После каждого косяка ты подходишь и честно просишь прощения. Дёргая за одежду сначала наоравших, а потом не обращающих на тебя из-за твоего косяка внимания взрослых, несмело произносишь это "Прости меня, пожалуйста".
Тебя прощают. Дня через два. А до того - ни жеста, ни звука на твои слова. В лучшем случае "иди куда шёл".

Ты растешь. И косяки у тебя покрупнее, чем были раньше. На тебя снова орут. Идёшь выцеживать это грёбанное "Прости меня, пожалуйста".

Тебя прощают. Где-то через неделю. Но ты не уверен, потому что на твоё "прости" снова в ответ одно молчание. " (с)

01

За окном снегопад. В моём районе некоторые фонари заменяют на новые. Не знаю, чем они отличаются. Вроде светят ярче. И не жёлтым, белым светом. И сейчас мне думается, что это немного забавная, пусть и незначительная перемена. Всё моё детство свет за окном был жёлтым, если не оранжевым. Чёрные ветки, оранжевый снег. Красиво. Прямо как моя гирлянда. Тоже белая с жёлтым. Маленькие солнца соединённые проводами.
Но у кого-то будет другой свет. Белый. Или даже голубой. Напоминающий сияние Сириуса и других прекрасных звёзд.

Успевайте запомнить мелочи, пока они ещё есть. Пока они ещё рядом. Ведь порой может измениться то, чего мы даже не замечали. И этого будет недоставать. Пустота. Из-за мелочи.

Не в деньгах счастье? Я готов поспорить.

Сестра мамы активно заливает про поездки в Париж, Швейцарию, куда-то там ещё. Я никогда не вслушивался, но мне кажется, что она уже много где была. В то время как наша семья никогда и никуда вообще не выезжала. Лично мне кажется, что для нас даже поход в обычное кино и еда в местах вроде KFC дороговата. Не скажу, что от этого сильно плохо. Но порой как-то... Завидно?
Хочется не париться о том, что можешь убить обувь или одежду. Хочется дорогую, классную технику. Будь то фотоаппарат или видеокамера. Хочется заниматься дорогим спортом.

Человека всегда ограничивают деньги.

Счастье не в них, да. Счастье в том, что можно за них получить.

Уже не знаю как себя доводить. Ненависть рвётся наружу. Думаю, поставить новый рекорд по голодовке. Начиная с завтра, да.
Не хочу писать. Достало. Хотя идеи всё ещё роются в голове как куча мошек над водой. Любовь у меня к ним примерно одинаковая. Когда же я разберусь со всем этим и они заткнуться? Достало.

Мне бы хотелось уметь что-то одно, но так, чтобы на этом можно было зарабатывать. Чтобы прям очень круто. Но вместо этого я умею около 10 с лишним вещей. Может, цена за это, никогда не быть талантливым в чём-то одном? А может я ещё в поисках?

Чёрт его знает.

Зато я знаю, что я не чёрт. Потому что ничего не знаю.

Пусто.

Тик-так тик-так тик-так.
Я жалок. Я слаб. Я не прошу пощады.
Убей меня. Придуши. Ударь. Подтолкни. Дай оружие в руки.

Час. Два. Снова. Час. Два. Снова.
Ничего не происходит. Мне не нужна жалость.
Но я не сильный. И устал бороться.

Здесь так мало света. Я же говорил, что боюсь темноты?

Тик-так. Я не хочу спать. Тик-так. Во снах повторяются куски жизни. Тик-так. Слишком быстро бежит время. Тик-так. Я снова не хочу вставать.

У меня болят глаза, мне тошно, но рука жжется, напоминая о новых ранах. Отрезвляет. Хоть какое-то постоянство. Хоть где-то.

Быть может хоть оно не покинет меня? Было бы здорово. Очень здорово.

Тик-так.

И почему всё так сложно?

Тик-так.

И снова тает снег.

Впервые перешёл на внутреннюю часть руки. У меня хорошо видно вены. Но резаться всё равно было не страшно. Я держался очень долго и, чёрт возьми, мне этого не хватало. Пока что это действительно самый действенный способ разрядиться. Не могу по другому. Слишком сильно начинаю ненавидеть себя.

Кстати это невыносимо сложно. Зачем любить себя, если есть много куда более достойных людей и вещей?
✘
Язык любви — это мёртвый язык
Не опускайся до любви, иначе
Умирать, остаётся умирать
✘
Дьявол живет в мелочах

Сколько. Можно. Ебать. Меня. Своими. Ненужными. Нахуй. Правками.
Тебя, блять, никто не просил. Никогда не просит. Меня это уже задрало. Каждый раз как удар в спину. Особенно твои приёбы к каким-нибудь авторским задвигам. Вчера я всю ночь убил на то, чтобы объяснить, что меня задевает. Разжевать. А в итоге всё по новой. Будто бы тебе глубоко насрать на то, как я это ощущаю.
Я же просил не трогать. Я прошу не делать этого. Это раздражает, это портит настроение, это отбивает блядское желание писать. Почему ты просто не можешь отъебаться от меня? Сам пару раз закатил истерику из-за того, что ошибся в "лужы", и я мягко поправил, а на меня гонишь снова и снова.
Задрало. Господи помилуй, задрало.