Red

Я люблю запах солнца на коже, люблю смотреть в небо. Люблю закаты больше рассветов, собак больше котов и нежные поцелуи в щёки больше любых иных вариантов. Я люблю крепкие объятия, зарываться пальцами в волосы и быть любимой.

Я люблю жить и люблю жизнь.

С нами с 6 января 2016

Никуда не пошёл. Проснувшись по будильнику, пролежал где-то около получаса и сдался.
Когда я открываю глаза утром, у меня ощущение, что вовсе я и не спал больше своей обычной нормы. Что я не лежал в кровати, а пахал в спортзале или улучшал свои результаты на каких-то очень жёстких тренировках, после злосчастных семи уроков. Но нет. Ничего такого.

Я очень много лежу в кровати или сижу и всё равно очень много устаю. То ли это шум общества, то ли стресс и прочее, я не знаю. Я просто не могу ничего делать. И... Как выяснилось, порой даже встать утром сложно. Именно просто встать. А ведь у меня даже с самим пробуждением проблем не было.
Просто сейчас всё болит и ноет.

15 ноября 2017, 09:35

Если есть или пить в ванне что-то холодное, то самочувствие будет немного лучше. Хотя по выходу из неё я всё равно весь в пятнах и мне плохо, но это уже детали, ведь мне хотя бы во время самого процесса не было так же погано, Как обычно. Радует. Надо будет этим пользоваться как-нибудь.

Тот учитель милый. Невольно начинаю улыбаться, когда вижу его. Слишком милый. Верю в то, что эта четверть будет куда лучше благодаря ему.

Не понимаю, как можно функционировать 6 дней из 7. Не понимаю. Мне было бы легче делать всю домашку за 1-2 дня, а дальше отдыхать. Или прям учиться-учиться пару дней и вновь отдыхать. А не вот это всё дико растянутое. Я не выдерживаю.
И уже боюсь постоянной боли в голове.

14 ноября 2017, 16:45

Неделя в школе и всё. Я сдулся. Это странно, когда для тебя неделю беспрерывно ходить в людное место - сущая пытка и с каждым днём тебе всё хуже, а кто-то без подобного и жить не может. Как так? Я не понимаю. Почему природа вообще поделила людей на более и менее социальных? Зачем? Чтобы в древние времена менее социальные вымирали?
Хотя и сейчас не сильно всё изменилось.
Пролежал около часа, просто потому что меня дико тошнит и мутит. Если бы не бумажка, что нужно отнести завучу - не пошёл бы. Уроки бесполезные сегодня. А я устал. И у меня трясутся руки. Чёрт возьми, мне не нравится эта чёртова учёба.

Получить аттестат, год порисовать и поступить куда-нибудь. Заслужил. И так 9 лет пашу.

14 ноября 2017, 05:43

Головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль головная боль
Сложно терпеть. Постоянная. Невыносимая
Больно.Больно.Больно.

Не получается заснуть, хотя лежал часа два. Хотя вроде стало чуть лучше и всё же мне плохо. Чёрт возьми. Где моя продуктивность? Где мой сон? Спокойный сон. Где моя жизнь без нервов?

Какого чёрта быть подростком так не круто, эй.
У меня ощущение что я скоро сдохну.
Хватит, уберите это.
Пожалуйста.
Мне не нравится.
Пожалуйста..?
Кто-нибудь.

Я правда устал.

13 ноября 2017, 19:56

Как только я беру в руки наброски рисунков или же краткие записи даже самых лёгких рассказов - становится тяжело дышать.Сильнее начинает ныть голова, порой и вовсе кружится и буквы перед глазами плывут - невозможно прочитать. И так проходит минута, две, десять, час. Я просто не могу что-то делать. И это чертовски ужасно.

♫Республика Полина. Милые песни.

Ну а я бездарность. Стыдно.

Кстати вспомнил, что порой из-за написания рассказов или постов я чувствовал себя как персонаж. Боли в животе, голове, ранения. Всё это будто бы отражалось на мне. Их черты, их боль. Эмоции. Чувства. Просто перекладывались на меня.
Может моя голова слишком забита ими. И они что-то шепчут. А я слышу лишь боль.

13 ноября 2017, 16:05

Новый учитель очень высокий и милый. Удивительно, но едва ли проходя в класс, он не выглядит худощавым или же наоборот слишком крупным. Вообще, внешне напоминает Шастуна из Импровизации. И, чёрт, он правда очень милый. Постоянно улыбается, шутит. Не сдержался и попытался его нарисовать, хотя в итоге он это заметил. Неловко.

Записался к психологу. К сожалению мать согласилась только когда тест Бека выдал "тяжёлую депрессию", до этого, видимо, моих слов было мало. Немного нервничаю. Резко ощущение, что я всё выдумал, вру, это не правда и.. И прочее.

Пробую рисовать пастелью. Ломается и непривычная. Буду досматривать документалки и писать доклад чертовски горячему учителю. Я как девочка,чёрт.

13 ноября 2017, 14:03

Когда я не высыпаюсь (читай, каждый день) у меня невероятное желание встать, взять ещё одно одеяло и больше не вылезать. Потому что я уже начинаю невероятно ненавидеть свои трясущиеся руки, стук зубов и неконтролируемую дрожь во всём теле.

Однако я держусь. Буду держаться какое-то время. Ведь нормальные подростки спокойно ходят в школу, действительно заболевая на неделю-две раз в пару четверть и всё. Не то что я, со своими вечными проблемами. Ведь даже сейчас, мне ещё и тошно.
Чёртовы сбои. Если бы я был телефоном, меня бы точно хотели выбросить. Или доломать.

Начал смотреть фильм "Без отдыха" и почти досмотрел, бессоница, да. Интересный. О синдроме хронической усталости. Советую х)

13 ноября 2017, 04:33

Как же я, чёрт возьми, устал.

12 ноября 2017, 16:29

Нервы, перепады настроения. Искал факты о чёрных (белых) дырах, луне, одном классном ресторане с рельсовой системой доставки, о немецком, английском, китайском, японском и корейском языках (а так же о грамматике рода). Читал о транспозиции органов, потом зацепился за стереотипы и жизнь в море.

К сожалению всё вышеперечисленное отвлекает ненадолго, даже если пытаться с кем-то этим делиться и переписывать, переделывать, переосмыслять.
Сейчас я всё равно часто впадаю в уныние, имею проблемы со сном, нервами. Странно себя веду. Слишком эмоционален. Будто бы внимание к себе привлекаю.

Хотя на деле хочу лишь спокойно и без напряжения заниматься обыденными вещами. Чёрт. Помогите. Это сложно..

12 ноября 2017, 00:43

Я ложусь спать одинаково.С трудом отрываюсь от переписок. Уже сонный я считаю, сколько часов мне осталось спать.Хорошо если 7 или 6.Этого достаточно.Однако потом я начинаю ворочаться.Однажды продолжал крутиться во сне, запутался в пледе, а после проснулся и очень долго ещё сидел испуганный, потому что с дрёмы не понял, что запутался в нём. Я думал монстр из сна просто поймал меня и в жизни.

А иногда я вижу их в комнате. Меня пробирает страх, целиком, полностью. Пронизывает, как какое-то животное. И я не могу двигаться. Боюсь встать и включить свет. Но потом всё же засыпаю. И снова просыпаюсь из-за кошмаров. Обычно часа в 4-5. И больше не могу заснуть. Просто смотрю в потолок.
Ненавижу это.

11 ноября 2017, 22:30

Был у К дома. Немного неловко и забавно, что у него комната так же самое уютное место в квартире. Кажется, мы правда похожи. У него много рисунков, они прям таки по всей комнате раскиданы. На подоконнике, в шкафу, в другом. Огромный глобус, статуя змеи... Очень круто. Особенно большие картины. Правда большие. А2, наверное.

Неплохой день, в целом. Надеюсь удастся избежать ругани с матерью и будет вообще круто. Потому что теперь я немного хочу рисовать. Хах. Похвала забавно работает. Мне нравятся его динамичные и быстрые зарисовки - ему то, что у меня набросок почти готовый рисунок. А собой оба недовольны. Правда смешно.

А ещё у него очень милый, игривый щенок бигля. Разве что кусючий.

11 ноября 2017, 11:22

Слишком много шуток (или нет?) о смерти
Ребята не хорошие, а чсв-шные и псевдоумные, хотя даже ничего такого не обсуждают. Странные скорее. И ранимые до невозможности. Мерзость. Сбежал от них, хотя с одним парнем попробую продолжить общаться.

Устал.
Писали огэ по математике, обществознанию. По второму вроде не так сложно, но чёрт его знает. Хотя.. За прошлую четверть пять. Может я и не глупый.

Кошка не отходит ни на шаг. Вечно рядом. Может чувствует, как мне плохо.
Порой говорят, что в какой-то момент родители самые умные, потом глупые, потом снова умные. Но нет. Моя мать ведёт себя как ребёнок. Глупый. Мне это не нравится. А отцу на всё наплевать. Будто бы здесь лишь я один взрослый.

10 ноября 2017, 19:19

Поспал днём. Обычно это особо не мешало после лечь ночью, но сегодня не смог заснуть. Пялился в потолок, скулил и понимал что спать не смогу. В итоге не смог, да. Отвратно. Когда и устал, и перекрутился весь и глаза вроде закрывал - но нихера не выходит. Чёрт возьми.

Зато, вроде, познакомился с парой хороших людей, которые как-то случайно нашли меня в комментариях.

10 ноября 2017, 04:35

✘ Люблю сравнивать персонажа с жеодами. Любого. Особенно, правда, своих.
Все (или большинство, хоть как-то знакомых с этим делом людей) знают, на чём строятся произведения.

• Экспозиция, Завязка, Конфликт, Развязка

Это если кратко (очень) и опуская детали. Так вот... Сам жеод - это нечто вроде необработанного драгоценного камня, находящегося внутри камня или грязи. Персонажи - такие же. Ты не сможешь раскрыть их, пока не найдёшь особенный конфликт. И лучше всего разламывается грязная кора чужими смертями, глубокими страданиями и переживаниями.

Лишь целиком сломав персонажа, ты сможешь увидеть всю его красоту. Весь внутренний мир.
И это великолепно. Ведь они такие же разные, как эти камни.

09 ноября 2017, 13:42

Больше всего я ненавижу когда по утрам трясёт от холода. Или просто трясёт. Потому что ты сидишь так полчаса и не хочешь выбираться из одеяла, одеваться в школьное. Ведь уже в домашнем холодно, что уж говорить о холодной одежде?
Fuck it

09 ноября 2017, 04:34

Почти не могу есть. Он говорит, что, возможно, дело не только в нервах, но и в гормонах. Не круто. Боюсь куда-то идти, а родители считают, что всё нормально. Хотя я стараюсь намекнуть. А порой и вовсе говорю, что что-то не так. И они знают, как я боюсь общества. Или нестандартных мест. Вещей. Ситуаций. Как я быстро теряюсь, сильно нервничаю и как часто мне внезапно становится плохо.
Но они просто машут рукой, а один я боюсь. Правда боюсь.

Теряюсь из-за нежелания хоть что-то делать. И невозможности. Максимум - смотреть в стену, потолок. Бессмысленно пересматривать какие-то видио. Нет сил на новую информацию. Только бессмысленное и развлекательное.
Обидно. Обидно. Обидно.

08 ноября 2017, 18:21

Порой я люблю расфокусировать зрение и звуки. Смотреть в пустоту, не прислушиваться к определённым словам. Наши глаза вообще похожи на объектив фотоаппарата. А может наоборот, фотоаппарат похож на глаза. Потому что так же можно изменить настройки, размазать окружающий мир, выдвинуть что-то на передний план или сощуриться, создавая тот самый эффект "боке" своими глазами. И я чертовски это люблю.
Как и размытые фото. Такие мягкие. Они часто кажутся мне более приятными, чем чёткие, с кучей деталей.

А громкий людской шум порой просто сбивает. Можно слышать отдельные слова, голоса, фразы. А можно расслабиться, отвлечься и тихо сравнивать это с звуками из воображаемого ада. Весьма похоже.

08 ноября 2017, 15:14

Теги? Забавно, хотя проверив, понимаю, что они цепляются по словам и порой мажут. Лучше попросту дать самим пользователям возможность их ставить или нет, как мне кажется. Хотя так фотки канули в бездну, ну да ладно.

Очень круто и "успокаивает", когда будишь мать в 8 утра (ибо она обычно минут за 20 до 8-ми уходит) и услышать "а я уволилась", когда отец тоже не работает. Пиздец моим нервам. Нет, серьёзно, как я могу нормально к такому относиться?

•Сегодня утром был густой туман. Спустя пару метров вообще ничего не видно. Люблю такую погоду, когда сижу в школе или дома - за окном будто бы сайлент хилл. Никакого мира. Только белый туман.
И темно. Близится зима.

✘Жаль только на душе холодок.

08 ноября 2017, 12:58

♫Jaymes Young - милый исполнитель. Песни схожи, но как-то немного меня успокаивают
А так подобавлял ещё "Дозу тепла"

• Почти не спал, кошмары. Проснулся к 5-ти утра и всё. Самое обидное вновь собираться в школу, когда во сне ты уже был там чёрт знает сколько.
• Один из главных сегодняшних кошмаров - день без зарядки и невозможности общаться с друзьями, а так же полный завал комнаты хламом??? Странно, но неприятно.
• Мёрзну
• Ни малейшего желания учиться, чёрт возьми.

✘ Вроде депрессия чуть сходит. Не до конца, просто легче переносить и, скорее это уже какая-то апатичная фаза. Стараюсь никого этим не напрягать, учусь умалчивать. Главное- больше улыбаться.

Доброе утро, мир ☼

08 ноября 2017, 04:58

• В школу завтра. Как чуял - сегодня весь день ничего не делал, только валялся и старался не спать, чтобы ближе к ночи лечь нормально и восстановить режим. Дерьмо.
Так не хочу туда, господи.

• После общение с анонимом на одном сайтике, почему-то слишком много матерюсь. Бессоница влияет, видимо.

✘Я благодарю бога за то, что я в него не верю. Но если боги забирают лучших
то понятно, почему я ещё здесь.

Внимай моим словам, милый мальчик, потому что я тебе нравлюсь, посочувствуй мне, когда я начну вызывать жалость. Внимай мне, потому что я чертовски хорош, и подставь спину для моего заключительного удара.

Это очередные сроки, летящие в никуда.
И мой вой о том, как всё наболело.

07 ноября 2017, 15:04

Я долгое время считал себя очень здоровым. А потом я понял, что часто болею. Что несмотря на плохую имунку есть уйма других проблем. Плохое зрение, необходимость увлажнять воздух в комнате и прочее, прочее. Мне попросту нельзя даже пробовать курить, отравляюсь всем подряд, даже "домашним" и отслеженным. Нельзя сменять климат, хотя в то же время я помираю в родном городе. Смена солнца дождём и наоборот сопровождается нескончаемой головной болью. Я скорее отмечаю, что голова не болит (что редкость) чем наоборот. Подобные неприятные ощущения стали почти привычными, правда. Обращаю внимание лишь при обострениях.
Получается пакет неприятностей, приправленный ВСД и псих. проблемами. Вот так удача.

06 ноября 2017, 22:23

Я засыпал под бешеный стук сердца, проснулся с ним же. И ведь не то чтобы мне сильно хотелось спать... Просто я не могу ничего и никому написать и как-то ничего не рисуется, не придумывается, да играть в целом не хочется.
Раньше сон спасал, после него все было хорошо и спокойно. А сейчас пустота. И мне не нравится плыть в ней, ведь я не космонавт. А это их дело - покорять чёрные дыры и изучать новые планеты. Я же не выдержу таких огромных пространств. Я же слабый, даже если кричу, что сильный.
Я поднимаю белый флаг. "Хьюстон, у нас проблемы. Хьюстон, ответтьте. Хьюстон, спаси меня"

Однажды, быть может я начну снимать видео, чего так хочет он. И доберусь до психолога.
Спокойной ночи друг

06 ноября 2017, 18:13

Порой мне интересно, думал ли создатель сайта о том что на нём будет столько грустных людей?

Я одичалая собака. Замёрзший пёс, утыкающийся мордой в угол. Мне нужно чтобы кто-то завёл меня домой, пригрел и надел на шею ошейник. Быть может выкинул в мусорку старый, состриг когти и полюбил. Просто так. Ни за что. И я бы тоже любил. Никогда бы не рычал и не скалился, всегда вилял бы хвостом, охранял дом от воров, дураков. Я бы выучил команду "рядом" и был бы самым преданным на свете псом. Подставлял бы морду под ласку или же тыкался носом в заплаканное лицо. Лишь бы только сказали, что "свой" я. И имя "моё" .

Пишу не больше двух строк, не выходит. Отчаялся. К чёрту всё. И меня самого.

06 ноября 2017, 15:18

Вещи, которые хранят грусть глубоко внутри:
• потерянные письма от солдат их любимым
• вещи с инициалами
• забытый засушенный цветок в старой книге
• названия песен
• колыбельные
• лучшие рассказы
• недоступные для тебя мысли
• ночная тишина
• завывания ветра
• волчий вой
• стихи
• отведённый взгляд
• скрытые рукавами запястья
• слова "я в порядке"

Я все ещё могу чувствовать твои руки на себе, когда остаюсь один в своей постели. Слабые, но такие тёплые прикосновения. Будто призрак прижимает к себе. А моё сердце просто кричит твоё имя, я слышу его в каждом ударе, когда задыхаюсь собственным одиночеством.

Заткнись. Заткнись. Заткнись.
Я в порядке. Я не скучаю.

06 ноября 2017, 13:09

Люблю смайлики на Ф. Они как бы делают настроение немного лучше.

Хочу просто напомнить всем людям с расстройством личности, что они не являются оскорбительными из-за своей сути, и что они заслуживают столько же любви, сколько и остальные люди. Вы красивые, замечательные и сильные. Всё будет хорошо и вы справитесь. Чтобы быть прекрасным, не нужно быть идеальным ♥

А ещё это напоминание о твоей кружечке чая.
Она стоит где-то там, остывает. Выпей её, пока еще не поздно.

♫Linus Young – Fun In The Sun

Осталось ещё где-то 200 знаков, а сказать то особо и не о чем. Хотя.. Есть одно. Мне плохо после 5 минут в ванной, однако при этом я настойчиво досиживаю в ней ещё часа два. Придурок.

06 ноября 2017, 10:33

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы