Andre

С утра переделал всю запланированную работу. Даже во время обеда продолжал - однажды начав, мне сложно сделать перерыв. Возможно, я об этом ещё пожалею, так как до конца дня придётся искать себе занятие. Хотя, кажется, уже нашёл. Вчера делали уборку в мастерской, нашёл две материнки под i486 и видеокарту на VESA. Не знаю, почему, но я ощущаю некоторый трепет перед подобной техникой. Когда держу в руках что-нибудь такое, чего раньше никогда не держал, хочется его починить, привести в порядок, и запустить. Даже если оно в итоге будет бесполезным. Чувствуешь проникновение в другую эпоху, как будто подчиняя себе время.

Это оказалось совсем непросто - постоянно отслеживать свое состояние. Привычки делают свое дело. Постоянно скатываюсь в привычные шаблоны. Слабый НФ присутствует почти всегда. Стараюсь сильно не расстраиваться по этому поводу и просто впрыгивать в ОзВ при каждом всплеске осознанности.
Замечаю, что я постоянно скатываюсь в зависимость от чего-то внешнего. Зависимость от одобрения, от внимания кого-то. Особенно это касается знакомых девушек

17 ДПО. Хуй становится все более чувствительным. Уже с час сижу и подрачиваю его - медленно (вообще все делаю оч медл и осторожно) оттягиваю шкурку до предела и удерживаю так, и не до пр., точечно, держу хуй пальчиками и иногда шевелю им, поглаживаю его по-всякому, иногда едва заметно надавливая в нект местах, кот отзываются наибольшим некончабельным удв, держу 2мя пальчиками сзади и спереди спущ."капюшон" у осн головки и выкручиваю его поочередно в разн.стороны. Еще пытаюсь разн изощр способами дрочить, но от них ща знач меньш.нслжд (а так в ср 2,пик 6). СтОит чуть ускор-ся или не сделать коротк.паузу, когда следует,- наступает микро-спад со сниж чувств на неск сек-мин и др характ признаками

-Нечего фиксировать.Просто нечего.Что-то происходит,но вот не просится,чтобы я отчитался о нём.Не знаю почему.Такое ощущение, что иногда хочется время пропускать сквозь пальцы как песок и не пытаться его делить на события и фрагменты. Восприятия - всё же очень странная штука. Это не просто статичный набор чего-то. Точнее как раз и есть просто набор. Но такая аналогия слишком прямая. Не отражает какой-то текучести, которая постоянно присутствует во всём. Сегодня вроде такой же день, а вот встанешь с другой ноги и всё иначе, чем вчера. Наверно просто различение на зачаточном уровне, вот и кажется, что вв живут своей жизнью. Но всё же там целая "экосистема". Там много чего копошится своей жизнью

Слушала Набокова. Сделала ваксинг письки, она теперь очень клевая и гладкая.
Офигеть у меня были дорисовки Гумберта из Лолиты.
Он относился к Лолите как к трофею в клетке. Запугивал ее, если она расскажет кому-то о их сексуальной связи, то она попадет в приют, расписывал какая ужасная жизнь ее ждет.
Не позволял общаться со сверстниками, контролировал ее каждый шаг, ревновал. Угрожал, что отправит ее в деревню и плотно займется ее воспитанием, будет заставлять ее учить науки, если она не будет себя "хорошо" вести. Трахи описывает так, что он пользовался ее телом, пока она позволяла ему.
Это все проскальзывает между строк, как он ее любит, боготворит.

Обижаться или раздражаться или вообще как-то негативно реагировать на неприятных людей - значит проявлять ужасную глупость, ведь всех этих разных тупиц - миллионы, и значит каждый раз, соприкасаясь с ними, ты впрыскиваешь в себя яд негативных эмоций, снова и снова. И этот яд отравляет тебя в самом что ни на есть прямом смысле. Представь себе, что будет с человеком, который по сотне раз на дню впрыскивает в себя по микрокапле цианистый калий. Долго он проживет? Ну может лет 70... став дряхлым уже в 40... Нет, надо быть очень странным человеком, чтобы не устранять негативные эмоции, не изменять свое отношение к неприятным людям, не заниматься, короче говоря, "Селекцией восприятий".

Прочёл «Попытку к бегству». Появилась мысль,что миры, которые создают писатели всё же каким-то образом являются живыми. То есть они как будто существуют в реальности.Ведь человек так или иначе воспринимает реальность через своё сознание.Он видит мир за окном и что-то о нём думает,этот мир навевает какие-то мысли и восприятия.Так чем отличаются от реального миры Стругацких? Ну,они менее осязаемые,конечно.Но тоже навевают мысли и чувства.В конечном счёте человек всё равно варится в пространстве своих мыслей и чувств.И если к примеру миры Стругацких вызывают у меня даже куда более свежие мысли и чувства,чем Россия за окном,то с чего бы мне считать Россию более реальной,чем Мир Полудня к примеру?

Генотип человека существенно меняется прямо в процессе его жизни - это предмет "эпигенетики". Это означает, что последующие поколения сильно зависят от того - какими людьми являются их родители. Учитывая то, что в течение 100 лет над русским народом проводили селекцию, уничтожая и подавляя все, что хоть на миллиметр высовывается над посредственностью, можно с грустью констатировать, что новые поколения будут иметь очень низкую точку старта, и даже в случае, если Россия чудом преобразится в прогрессивную страну, потребуется несколько поколений, прежде чем станут рождаться дети с высоким потенциалом.
У моей собаки в драке было порвано ухо. У нее родился щенок с точно таким же "порванным" ухом.

Дочитал «За миллиард лет до конца света».Какие же всё-таки клёвые Стругацкие.Действие всей книги разворачивается по сути только в квартире Малянова,никаких далёких планет и зелёных человечков,но всё равно всё закручивается так,что не хочется отрываться.И в конце этот Вечеровский собирается лететь на Памир чтобы изучать и исследовать свою гипотезу Гомеостатического Мироздания – один,без возможности с кем-то поделиться своей работой,ежедневно рискуя жизнью.Наверно дон Хуан назвал бы Вечеровского настоящим воином :)
И понравилась фраза оттуда: «Сказали мне,что эта дорога меня приведёт к океану смерти, и я с полпути повернул обратно. С тех пор все тянутся передо мною кривые глухие окольные тропы»

Правил таблицу, монотонная работа, пытался воспринимать как игру на точность и внимательность, не помогло, не хватает взрывов.
Надпись "курение убивает" напомнила о вчерашнем. Докурил сигарету, открыл мусоропровод на первом этаже на половину, тушил срезая уголёк об край контейнера и тут прилетело сверху (5-12этаж), контейнер захлопнулся едва чиркнув длинный ноготь. Я даже не успел отреагировать, если бы тушил вдавливая перпендикулярно в стенку, то могло и руку отрубить.
Послал на хуй "могло" и "если бы"

Я рекурсивная функция на нейронной сети созданной эволюцией.
Я не пострадал, потому что внимателен и заранее продумываю выгодные алгоритмы поведения.

Пожрал, объелся, засыпаю, работа говно.

Это охуенно! Я был счастлив вчера вечером, впервые были такие ФП! И ща почти счастлив, исп бмт и ОзО-эхо вчерашних ощ.
Основное потом напишу здесь. Хотел сразу все в !Ф описать, но не выйдет - уже неск листов текста накатал в блокноте и еще не закончил. Допишу и буду сопоставлять со схемами кластеров.

Неохота ничего писать, но зафиксировать что-нибудь хочется. Странное состояние сейчас. Вроде объективно ситуация не охти, но я относительно спокоен. Думаю, что селекция работает даже если вообще ничего не делать. Я почти не занимался устранением НЭ за время знакомства с Селекцией. Пытался, но получалось совсем редко. И всё же что-то во мне изменилось. Я просто рассуждал о восприятиях, думал над их природой, вылезали сами собой какие-то открытия и закономерности. И вот теперь мне кажется, что именно эти простые размышления меня и изменили. Хотелось бы как-нибудь воочию видеть свой прогресс (если он вообще есть,а не является моими фантазиями) и оценить насколько я изменился и каким я был раньше

-Бесит,что НЭ кажутся такими реальными.Когда они проходят, то видно, что не было особых поводов их испытывать.Но зато когда они есть, они кажутся настолько оправданными, что заставляют сесть, вжаться в угол и тихо страдать.Чёрт бы с ними, но они отнимают моё время на эти совершенно бесполезные и необоснованные страдания.И это вызывает новый цикл НЭ.
-Сейчас НЭ перемежаются с периодами относительной трезвости и желания что-то делать.Причём я уже прикинул возможные сценарии разрешения ситуации - как с моей победой, так и с поражением.Ни то,ни другое не являются чем-то особо фатальным или значимым.НЭ возникают скорее от самой необходимости бороться,когда хочется просто сесть и отдохнуть от всего

-Валялся, т.к. был сонным. Но как хорошо, всё-таки спать. Никаких тревожностей. И что характерно - сон тут не причём сам по себе. Ведь даже когда просыпаешься и встаёшь - это безмятежно-дремотное состояние ещё какое-то время сохраняется. И в нём вполне можно делать дневные дела - они при этом не воспринимаются как обременительные. Проблема лишь в том, что это состояние не длится долго. Хорошо бы так целый день "дремать".
-Читал интервью Бориса Стругацкого на сайте rusf.ru (их там много, хочется как-нибудь постепенно все прочесть)
-За окном дождь и порывистый ветер. От деревьев отрываются ветки
-Больше фиксировать ничего неохота.

7:45 - неплохо. За окном какая-то буря. Ну не то чтобы очень, но дует. Зловеще распахнулась балконная дверь, от этого я и проснулся окончательно. Мог бы спать и дальше, но привычные тревожности цепляются за бодрствующее сознание и если уж проснулся, то потом хрен уснёшь. Проще было встать.
Сейчас буду что-нибудь делать. Пока точно не знаю что, но ход событий сам подскажет.

Удивительно, как много у людей дорисовок и вытеснений, а потом - разочарований "он меня бросил", "он не такой какой казался".
Нет ведь ничего проще - не люби человека на расстоянии, подходи ближе, заводи с ним любые разговоры, задавай вопросы на любые, желательно на важные для тебя темы, и смотри - что он отвечает, анализируй ответы. Зачастую важно и то - как именно он отвечает, а иногда даже отказ от ответов многое говорит о человеке, ведь разве откажусь я, к примеру, отвечать на интересный мне вопрос? Наоборот, с удовольствием поддержу разговор.
Дорисовки - залог будущих страданий, депрессий. Дорисовками и последующими неизбежными разочарованиями ты подрываешь свое желание жить.

Фрагментер помогает воспринимать время не как что-то утекающее меж пальцев, а как что-то материальное, густое. Можно просрать два часа впустую, можно прожить их насыщенно, но по крайней мере в тебе создается привычка осознавать, что прошло два часа. Это немного, но отрезвляет. Когда приятно, когда неприятно, но отрезвляет. Как часто люди отдают себе отчет о прожитом куске жизни? В день рожденья? В Новый Год? В день начала или окончания каникул или отпуска? Несколько раз в год. У тебя теперь есть возможность "просыпаться" в тысячу раз чаще, а значит теперь у тебя в 1000 раз больше возможностей вовремя остановить неприятное, вернуться к приятному, задуматься, определиться в чем-то.

Вспомнила встречу с симпатами. Да и вообще так часто было с интер лд, не только с ними. Я не знала о чем разговаривать. Я пыталась вытягивать из них чем они занимаются, стандартные вопросы какие-то типа увлечений, быта, всего такого. Но эти вопр быстро закончились. С обществом делаю очень просто - запоминаю "стандартный набор тупых фраз и придуманных тупых ситуаций", и на эти 1-2 часа, а то и меньше "приятельских отношений" мне этого хватает. Что обсужд.с небезразличными людьми, чтобы это было продуктивно? У нас разные вкусы и интересы, что нормально вообще, но кроме вкусов и интересов должны же быть еще темы. Что-то надо расск. Но что?

Кач. нижн пресс 10*10раз , стойки на руках

Луч света преодолевает миллионы километров от солнца, пробивает стратосферу, плотные слои атмосферы и облака. Затем пробивает двойной стеклопакет и тюлевую занавеску на кухне. Потом проникает сквозь пластик кувшинного фильтра для воды и падает на невидимую глазу клетку водоросли, плавающую в отфильтрованной воде. Она начинает поглощать свет, получает энергию и с её помощью синтезирует из окружающей воды и растворённого в ней углекислого газа органические вещества, затем делится на множество таких же точно клеток, которые спустя месяц устилают тонким слоем дно и местами стенки кувшина. Жизнь зарождается везде, где только может. Не знаю зачем я это написал. Просто захотелось.

2 кг варенья + 1 кг дерьма = 3 кг дерьма
Вечно ржу над этой формулой. Но она очень точно отражает суть НЭ. Какой бы объективно приятной не была жизнь, стоит появиться НЭ, как остаются только три килограмма дерьма. То есть человек может иметь крышу над головой, хорошую работу, кучу вкусной еды в холодильнике, много друзей, разные увлечения и ещё гору положительных факторов в своей жизни, но если при этом есть какая-нибудь пустяковая мелочь, которая вклинилась ему в голову в данный конкретный момент времени, то его вся его объективно приятная жизнь мгновенно аннулируется и здесь и сейчас остаётся только 3 килограмма дерьма. Смешно :)

-!Ф задаёт жизни тактовую частоту.Мне кажется, что любые ритмы полезны.Если только не ставить их над собой в качестве жёсткого правила.Я думаю, что у тела есть много своих, естественных ритмов.Но оно может привыкать и к искусственным ритмам.И даже такой простой двухчасовой ритм может сделать много полезного. Дела как бы нанизываются на пригвождающие их кнопки двухчасовых мини-отчётов. И как-то сами собой начинают утрясаться, чтобы укладываться в двухчасовые ячейки. Это выстраивает порядок в жизни. Пусть пока не очень порядочный и во многом бестолковый, но это лучше, чем полная размазанность в пространстве и времени.
-под музыку иногда хочется потанцевать.И побуждает размяться.Это +
-Работаю

Вышел на балкончик в одних трусах, посмотрел на людей сверху вниз.И ощутил лёгкость.Увидел спешащую куда-то и говорящую по мобильнику беременную девку, увидел аккуратную парочку, болтающую о чём-то, увидел грудастых тёток и пузатых волосатых мужиков. Ничтожества. Все до единого.У всех совершенно разные судьбы, но в то же время они все варятся в одном и том же болоте.И вот я, точно такое же ничтожество, стою и смотрю на них с балкона.И мне приятно, что можно не беспокоиться о себе, не волноваться, что я куда-то не успел, что я хуже кого-то.Результат сравнения ничтожеств друг с другом не имеет вообще никакого значения.А значит я могу быть каким угодно и делать что угодно в этом мире ничтожеств

Сост колеблется в р-не 0
Грустно как-то, что все вот так... как есть. Что-то хочется с этим делать. Чем раньше, тем лучше. Иногда ощ решимость прямо ща вот браться и начинать активно действовать. Но долго это не длится. Нет энергии нихуя. Твердо решил не кончать как можно дольше (месяца 3 минимум), на дм 3 ДПО (до посл О было 6; кончил не удержавшись на ГО в посл раз), посмотрим, что будет через неделю-две.
Собирался спать уже в это время и опять не. Все, ложусь в течении получаса.

C Фрагментером день кажется тягучим. С одной стороны удивительно как это редкие отвлечения на короткие фиксации произошедшего могут создавать такой эффект. А с другой -- жаль, что иногда эта тягучесть бывает заполнена какой-нибудь ерундой вроде работы.

Работаю.Не нравится,что работа поглощает мысли целиком.С одной стороны это даже как-то приятно - отвлекает ото всех тревожностей, способствует собранности.Но мысли целиком и полностью прикованы к работе,в голове как бы не остаётся свободного места ни для чего другого.Жаль тратить время своей жизни на такую вот прикованность внимания к предмету, который нужен мне только для зарабатывания денег и не доставляет мне удовольствия, не развивает меня.Бодх, несомненно, прав в том, что любая наёмная работа - это по сути та же проституция. Человек продаёт себя, свои силы, своё время, своё внимание.Причём часто продаёт задёшево (как я щас, например).Хочется не увязнуть в этом и придумать иной заработок