Andre

Самый очевидный для рассудка тупой механизм, который просто лежит на поверхности, и который при этом сильно влияет на мою жизнь - это чувство спешки при полном отсутствии причин для нее. Вот сажусь я заниматься !Ф, и у меня сначала есть желание переживать что-то приятное, какую-то свежесть от жизни, и при этом есть ясность, что все, что необходимо - это не забывать про эту свежеть, различать, подпитывать вниманием. Меня ведь ничего сейчас не клюет в попу - я мог бы при желании хоть *целый день* посвятить ей. Но вот встает какая-то несложная задача, от решения которой я мог бы получить удовольствие - а вместо этого я по старой привычке сразу впадаю в спешку, и свежесть немедленно пропадает.

Вспомнила, что когда чето в моем теле поломалось, болит, портит мне жизнь и неизвестно когда перестанет, то я вспоминаю "те прекрасные времена, когда не болело" и думаю: вот дура была, испытывала нэ из-за всякой фигни, а было здоровое тело, жить бы и радоваться, че еще надо. Счастье - это когда здоровое тело, а здоровое тело- залог счастья. Обещаю себе после выздоровления не быть дурой и радоваться жизни только потому, что здорова и могу в любой момент пойти погулять, ну или побоксировать.
А когда болезнь проходит, я все эти свои ясности и обещания как-то забываю и нахожу себе другие поводы для страданий.
В посл раз был локоть, а щас шея. Уже лучше стало с шеей, а я забываю радоваться этому.

Меня напрягает средневековье и невежество, царящее вокруг. Не что-то конкретное, а всё это целиком. Я слишком часто об этом думаю последнее время. Вообще больше всего неприятно от невозможности что-то изменить.Ну, простой пример - моя сестра взяла квартиру в ипотеку - будет 15 лет расплачиваться по 20 тысяч в месяц.И с одной стороны я досадую, что она дура, раз не понимает того, что каким бы хорошим ни был муж, обрекать себя на жизнь с ним в совместном долговом рабстве - это идиотский поступок.А с другой у меня нет сил ей что-то объяснять, т.к. у меня сейчас вообще нет ни на кого сил - мои собственные заморочки меня одолевают.Но смотреть на мир идиотов - тяжко.Ощущение бессмысленности от него

Мой epic fail заключается в том, что мне нравятся эзотерические практики. Кроме того, наблюдения с этой позиции давали какие-то изменения в моей картине мира все-таки в сторону существования каких-то тонких планов.

Но мое мировоззрение насчет политики и взаимоотношений между людьми является махрово либеральным, т е я счит., что без личной свободы с детства, кот. по факту нет у человека, общество не станет развиваться.

Реальных либертарианцев/либералов среди эзотусовки практически нет. Поэтому прих. молчать или врать, чтобы поговорить с практикующими соотв..

В то же время с симпатами тоже не получится дружить не соврав или не изменив своим эзотерическим идеям.

Пичалька такая вот...

Хуйню я в предыд фрг написала. Если беженки исп нэ, ндс - это не делает испытывание нэ чем-то правильным.
Сравнение с убийцей не могу опровергнуть аргументами, но точно могу сказать - с тех пор, как меньше себя ннв и больше хочу себе приятного, стала исп меньше рзж и но к людям. Ща пойду жрать в мкД и укрепляться в ув, что если буду просто стремиться к удв для себя, то буду развиваться и становиться более приятной.

У беженок кажется актуальная тема - начать разбирать себя и других (будто до этого не разбирали). И красные кружочки. Я начала считать себя не вправе ставить зеленые, мол, если беженки мало разбирают, то у меня ваще полная жопа, и какое я имею право исп довольство и быть в хор настроении. Это наверное было ошибкой - начать меньше себя ннв, стремиться к удв. Я наверняка закрываю таким образом глаза на что-то ужасное во мне, и оно может разрастись, пока я тут гоняюсь за удв. Есть же убийцы, кот вполне довольны собой, получают удв от садизма. Вот и я к этому иду.

Мне удалось запомнить куски сна. Я была в какой-то фиолетовой тряпке-мантии, и рыбачила около очень маленького озера на какую-то совсем мелкую рыбешку и креветок. Еще там была большая плавающая ракушка, на которой росло что-то среднее между кораллом и актинией, и оно было ядовитое. И еще там было какое-то зеркало и какой-то чел, который ко мне приставал, я его отшивала, он меня ударил, и я стала спрашивать другого чела, че и ним юридически можно сделать.
И еще мне кажется, что я во сне с кем-то трахалась, что я это помнила, когда проснулась, а сейчас не помню.

В первый раз захотелось что-то написать тут. Просто возникло желание прислушаться к своим восприятиям, различить их, описать. В основном для того, чтобы разобраться в своих желаниях. Есть привычные, каждодневные желания - секс, вкусная жрачка, впечатления от соцсетей, фильмов, испанский, кайтсерфинг, фа. В основном я плаваю среди этих желаний - они сами собой сменяют друг друга. Но бывает, как сейчас, возникает неудовлетворенность, хочется чего-то еще, а чего непонятно. Хочется, чтобы жизнь стала интереснее, чтобы в ней были какие-то интересные задачи с нетривиальными решениями, ощущение развития, изменения. Просто сидел и несколько минут возвращал внимание на это непонятное желание

паука мелкого поймал в пакет от чипсов, пока сидел думал че с ним делать, чтоб и не убить, и выгнать из своей комнаты он свалил.

ну просто у меня полнейшая жопа, и я могу заботиться о жизни паука, думать о том, как спасти кого-то, размышлять о "масштабных проблемах", но забивать на свою настоящую жизнь. Когда сосредотачиваюсь на этом моменте - хочется от него свалить побыстрей, он неприятный. Поэтому живу в выдуманном мире, в своей эмульсии дорисовок догм и прочего. зато я даже в такой жопе немного хочу различать что испытываю. это кажется какой-то нейтральной привычкой. типа как чистить зубы. вроде и удовольствия я не получаю, но и если не почищу - некомфортно. спасибо Бо с его Селекцией =*

Если проснуться самой, можно запомнить сон. Если будят - не получается.

Читаю сказки Теллегена - сильно нравится, как будто погружаюсь в параллельную реальность с альтернативной логикой.
Почему-то вот это описание мне кажется похожим на беженок:

ОДНАЖДЫ УТРОМ НА КРАЮ оврага сидели слон, белка и черепаха.
Слон писал на кусочке коры огромными буквами слово НАВЕРХ. Черепаха пыталась встать на ребро панциря. А белка натягивала на голову желтую шапку, которая была ей ужасно мала и всякий раз соскакивала.

Поискала мужиков на сайте знакомств, одного наверно завтра трахну.
У Честертона перечитала все детективы про отца Брауна, Буковского пока не хочется больше читать - и начинаю искать, во что бы еще влипнуть. Хочется чего-то с красивым языком, как у Уайльда и Газданова. Поэтому взяла Гессе "Игра в бисер", начало необычное и затягивающее.
Обычно я открываю книгу, начинаю читать - и если нравится меньше чем на 4-5, ищу другую. Книг, которые хочется прочитать, очень много - так почему бы не выбирать самые интересные? Тем более что прямо сейчас хочется одного, а потом захочется совсем другого - и та книга, которая была почти не интересна, вдруг затянет на несколько часов.

Щас увидел желтые деревья их очень много и они все прям желтые. Я никогда не видел такую желтую осень как в этом году, а может просто не замечал.

Ел только что густой жёлтый гороховый суп прямо из кастрюли и запивал соком квашеной капусты. Как же мне нравится жрать свою еду -- она мне кажется всегда вкусной, несмотря на то, что простая в приготовлении и совсем не изысканная.
В остальном всё пока тупо и... и даже не знаю чё писать, потому что тупо. Работы дохуя, времени нихуя. Успею, не успею - неясно. Но я уже так заебался видимо тревожиться из-за всей этой хуйни, что предпочитаю пребывать в каком-то туманном отупении и в нём постепенно заниматься делами, составляя туду-списки, планы и т.д. В этом отупении как ни странно не возникают сильные НЭ и это хорошо. Ничего приятного, впрочем, тоже не возникает. Но сейчас это не так важно.

иногда удивляюсь: так убежденно пишу симпатам о том, как все просто и клево в жизни и что нет повода грузиться, а сама... Нет чтобы с собой проводить такие сеансы психотерапии.

За окном тумано-дождь. Холмы просматриваются через серую пелену, кажется что щас эту тучу донесет до логова и будет мощный ливень, на который можно пялиться через большое окно во всю стену. От такого возникает что-то детское - я будто зависла вне времени и в то же время знаю, что меня ждет что-то приятное. Я и в центре этих туч, дождя - и в то же время отгорожена от них стеклом. У меня сейчас середина дня по ощущениям - а по освещению, из-за темноты за окном, кажется что начинается вечер.

Натащили в логово вкусного и всяких гелей-шампуней, скоро буду обмазываться.

Мудаки заблокировали доступ к royallib.
Скоро в России книги сжигать будут.

Работал.Написал три статьи. Понял, что лень - понятие относительное.Когда деньги становятся нужны сильнее,чем обычно,непривлекательная ранее работа, за которую "никак не получалось" взяться, оказывается вполне сносной и даже чем-то немного нравится.
Ещё у меня пробивается чувство, что я самый обычный человек. Что даже если я в чём-то лучше или хуже других или даже обладаю какими-то уникальными качествами, всё равно я остаюсь самым обычным -- тупо потому, что мне тоже нужны деньги, мне тоже нужно есть, пить, решать какие-то рутинные бытовые проблемы и именно эти рутинные и приземлённые проблемы и являются тем, что заполняет бОльшую часть моей жизни на данном этапе, и делает меня самым обычным

Сон:
Большая усадьба пожилого мж, который ищет молоденькую жену. Он ради развлечения может убивать. И поэтому нужно бежать из этой усадьбы. Я и много девушек (служанки, гости) стоим на бордюре пруда во дворе усадьбы. Глубокоя ночь, пруд черный и его краев не видно. Черная, иссиня-черная вода мерцает под луной. Мы ныряем в пруд и плывем дальше от дома. В пруду синие сгустки, которые мы то ли ценим и ловим, то ли боимся и избегаем. Чем глубже, тем их больше,и они жгутся. Мне прожгло 2 пальца оч больно. Ещё дальше тина, которая запутывает ноги, руки и тянет на дно и больно колется. Выхода нет, мы разворачиваемся. Синие сгустки - это большие медузы. Новое правило: плыть на них, но не касаться.

Предлагаю снять ограничение на длину поста, но посты >700 символов не отображать в общей ленте.
Я так понимаю, что общая лента нужна чтобы просто следить за текучкой жизни разных людей и (возможно) находить интересных – ну вот пусть они сами и решают – писать пространные простыни чтобы их никто не читал, или писать кратко, чтобы посты отображались в общем потоке.
Аргумент «для длинных постов есть ЖЖ» вполне здравый. Но вот мне лень регать ЖЖ или какие-то ещё блоги, загружать каждый раз громоздкие страницы, отключать комменты и т.д. Хочу свободно и без ограничений писать тут свои текущие мысли, описывать состояния, пусть даже они будут видны только у меня в ленте (только если зайти в профиль)

сижу в парке, пью водичку в бутылочке, настроение приподнятое, не подавленное. слушаю ахуеннейшую дзен-электронику) deepchord - untitled A1 (dc11).
ща пойду, а то жопа примёрзнет

Проснулся в 9. Чувствую себя оч хорошо. Лучшее утро за месяц-два. В радость была разминка.
Опять получилось устранить нэ как бы "цепляясь" за нее. Не всегда получается, но когда получается, я как бы приподнимаю-отрываю ее от груди, где-то на 20см и сразу озв. Выше убрать не получается, т.к. сразу теряется ощущение, что я ее цепляю и идет уже не отталкивание нэ от тела, а уже лишь воображение. Если нэ отпустить она как бы опять "прилипает" к телу, оторвать уже легче, но опять же не всегда получается. Чаще не получается, чем получается, но даже наблюдение за ней ее ослабляет.

А я узнал что протоны на вкус кислые)
Связь между строением химического вещества и его вкусом установлена только в одном случае — для кислого вкуса. Кислый вкус всегда вызывают вещества, имеющие в своем составе отщепляемый ион водорода, а это почти все кислоты и другие соединения, дающие в растворе кислую реакцию. Ион водорода — это голый протон.

Неприятно болит шея, как буд то протянуло под кондиционером, хотя сам не понимаю как это происходит. Но боль точно не мышечная после тренировки.

Жру орехи и думаю че мне хочется.

Завела тетрадку для цитат - захотелось именно тонкую тетрадь, а не блокнот, именно вручную выписывать, а не копировать в эксель, как обычно делаю. В выписывании цитат вручную есть особое удовольствие - я пишу медленнее, и сильнее вчувствываюсь в то, что пишу, чем если на компе набиваю.
Сейчас читаю Честертона - детективы про отца Брауна - один за другим, удовольствие от языка возникает, сюжеты кажутся более запутанными (т.е. сложно вникнуть иногда - в чем интрига), чем у Кристи и Конан Дойля.

"Медленно испарялся туман; начиналось странное белое утро, когда самый свет кажется невиданным и новым. Редкие деревья становились все четче, словно их нарисовали серым мелком, а теперь обводили углем."

на улице - эпичный туман. старался идти нехожеными тропами, заглядывал во всякие дворики. столько каких-то полупустых домов, подъездов заколоченных. люди - они такие. понасоздают, понастроят, а потом забудут, как будто и не было ничего.
прошёл 6 с лишком км, неплохо) за это наградил себя покупкой сока в магазе.

думал о своём отношении к !F (навеяно прочитанным вчера фрагом, кажется, Арины). с одной стороны, он не должен быть заменой живому общению людей, в каком бы дефиците оно сейчас у тебя ни было. с другой, тут лучше и искреннее, чем во всяких помойках типа контактиков.
надо бы подумать о том, в какой степени я пишу для себя самого, и в какой - для кого-то.