f.717

сна нет, нет сна.
ночные трёхчасовые облака.
крик в пустоту (звук даже не распространяется)

случайный фрагмент
кофе, работа дома, пересып и сбитый режим, всё тот же недостаток общения и понимание но несопротивление бесполезности виртуальной соц.активности, ещё кофе, аромамасло бергамот, соул/фанк 76го года

I want you
The right way
I want you
But I want you to want me too

ни один фильм, никакие сериалы и книги, никакая музыка и просмотр концертов не восполнят чувство недостатка самореализации, творчества, реального общения и пр., если заменить всё одним словом - жизни и единения с ней.
а ещё не отменят глобального чувства пустоты, того, что жизнь - просто есть, она просто происходит и течёт, и нет ничего фиксированного.
и никто тебе не поможет избавиться от этой пустоты, выплывать из своего вакуума, находить свои ручейки - только сам.
именно это
сейчас.
а улицы пусты,
запахи вкусны
и весенни

Хочется верить, что желание инет-общения сходит на нет, как и желание объяснять что-то людям - почему я такой, что чувствую, куда иду.
Общение в инете - что-то неполноценное.

Чтение новостей? Меньше информации, больше чувств.
Гуляли с бывшей. И называть-то её так не хочется, противно. Нет желания никому объяснять, что у нас. Не хочется пытаться формулировать это, предсказывать, овладевать ситуацией. Иногда возникает желание, но понимаю, откуда оно идёт. Ум, эго - боятся. Страх.
А мы просто разделяем иногда время, жизнь, любовь,просто любовь ко всему и к друг другу, а ветер развевает младые кудри и напевает свою лихую весеннюю песенку.
-
Times keep repeating,
We never have to say goodbye

жизнь, музыка, остатки универа.
странное небо, странные дни. всё как обычно необычно.
как-то пересматриваю понятие времени.
точнее, стараюсь исключить думание о времени вообще. т.к. его нет.
есть только мои "должен" и "надо" вместе с "извините за опоздание".
когда просто растворяешься в существовании, просто живёшь и принимаешь всё, понятие времени перестаёт иметь значение. когда с любовью делаешь что-либо, время исчезает.

decay

Всё
Не так уж
Вааажно.

заболел. но время уходит, поэтому занимаюсь музыкой и смежным все равно. вся моя жизнь крутится вокруг неё. надо успевать радоваться самому и делать что-то полезное для других. поэтому продолжаю.
занимался видео.
хочу цифровой портативный рекордер.
иногда вдруг нападает мысль - а важна ли моя или чья-то деятельность в перспективе через-тысячелетнего будущего и даже раньше? точно так же, как мы не думаем о людях, давно умерших и не живущих на планете.
но такая мысль не слишком частая.
дело всегда в моменте и в радости.
воспоминание приятно, но мертво.

repeat after me: Deadbeat - Second Quarter. zen-dub

не хочется ничего писать. да и читать не особо. просто живу. с людьми общаюсь.
разве что то, что наконец разбегаюсь для прыжка в океан жизни.
я плавал в нём и жил, сильно не напрягая голову, потом лет на 10 вылез на берег и сидел, боявшись поплыть снова.
жизнь неделима. она - целое. порой важно быть одному, чтобы отдохнуть от вечного ее деления людьми на цифры, даты, предубеждения и суетные мысли. но надо учиться сохранять свою внутреннюю тишину и не терять контакта с ней в любых условиях.
шторма ли, смерчи в океане, грозы, бушующие волны - сердце твоё на глубине, в спокойствии и блаженстве.

колбасит уже несколько месяцев.
устал.

легче вроде бы становится.
у меня есть любимое дело, которым я правда пока не зарабатываю ну никак) есть крыша над головой, еда. нет врагов, с собой стараюсь дружить. я просто живу, и это просто прекрасно.
теплеет.и это круто.
жизнь всегда продолжается.

1)как объяснить людям, спрашивающим, чем занимаюсь в свободное время "и вообще", что я занимаюсь собой и восприятием жизни?в их представлении это хуепинание, вероятно.
2)наверно, одна из грустных вещей в жизни - когда не с кем разделить красоту. сейчас слушаю кое-что. это невероятно,чистая поэзия.
но люди разучились чувствовать красоту.про музыку забыли и подавно. мне не с кем разделить это чувство красоты,даже учитывая то, что у меня есть сраный блог с аудиторией.
зачем вопросы про "необитаемый остров и какую музыку взял бы с собой"?
я вот и так уже там.
-
хотя если считать, что всё вокруг лишь дивный сон,
то остров тот мне только снится.
хочу,чтоб снился бескрайний океан..а мы в нём капли.

гулял много, слушал музыку, ловил солнце теплое. в кафешках всяких сидел. восприятие жизни улучшается, прочищается.
купил вкусняхи кокосовые, типа рафаэллок) готовил гречу с тушенкой и луком, доволен. писал в бложике-проекте. баиньки ложусь.
Deepchord - Neon And Rain. Теплая июльская ночь, окно настежь, запах дождя. И все есть прямо сейчас. Ты весь - этот момент.

щас подумалось
что бы я сделал, если бы мне сообщили, что жить мне осталось 5 часов.
позвонил бы всем, кому захотел бы, сказать, что их люблю.
зарядил бы телефон, загрузил бы любимой музыки (+неизвестной) и пошёл гулять на оставшееся время.
пора начать заниматься этим профессионально. )

вот люди здесь что-то устраняют, что-то порождают. уверенность, какие-то самовнушения.
зачем? все и так в нас. страх,неуверенность чужды духу, что живет внутри каждого и во всем. нужно только иметь храбрость слиться с жизнью, не отделять себя от нее бесконечными загородками и рамками, на выдумки которых горазд наш ум - делением на расы, города и государства, плохое и хорошее, на глупых и умных. на все эти "настоящщий мужыыг должен..." и "не девчоночье это дело..". отойти от въевшейся в подкорку бинарной логики и общественных стереотипов. обществу нужна стабильность, общество боится изменчивости жизни, смеха, радости, танца, шутки.
у всех свой путь, но все дорожки сливаются в путь единый

никто ни в ком не нуждается. мм.. погодите вешать эмо-ярлычок.
никто ни в ком не нуждается так, как нуждается в себе. в людях, в различных времяпрепровождениях, в удовольствиях, во вкусной еде, во вкусном сексе люди ищут себя. ближе всего к осуществлению этого, наверное, творчество. необязательно в узком смысле - а вообще, как подход к любому занятию, вроде вышеперечисленных.
найти себя - найти то, что всегда с тобой - глубокое чувство гармонии всего. что ты неотделим от бытия, жизни. что всё влияет на всё. что мысли, естественно, формируют твоё восприятие.
в этом смысле и правда - весь мир - сон, а люди - проекции тебя самого.
никакой эзотерики.
но - поэзия.
невыразимая словами.

"Happiness is one pole, sadness is another. Blissfulness is one pole, misery is another. Life consists of both, and life is richer because of both.
The very word sad gives you wrong connotations – that something is wrong. This is your interpretation. To me, life in its totality is good.

Move into the depth, watch it. Happiness is noisy; sadness has a silence to it. Happiness may be like the day, sadness is like the night. Happiness may be like the light, sadness is like darkness. Light comes and goes; darkness remains - it is eternal. Light happens sometimes; darkness is always there. If you move into sadness all these things will be felt."

удивительное молчание, лежащее в самом ядре жизни.
когда трагедии перестают быть трагедиями, их резавшие глаз очертания размываются. когда жизнь наполняется тысячей смыслов и полным его отсутствием в привычном понимании цель/средства/время. когда ничего не можешь сказать наверняка, когда перестаешь быть вечно против чего-то, перестаешь упорствовать в сгибании своей линии, которая вовсе и не линия.
когда есть тысяча вопросов и один ответ на все - внутри.
кто мы друг другу? любит - не любит? что потом? отстраниться или податься к человеку?
настает момент, когда падаешь навзничь в реку жизни. отдаешься течению.
наблюдаешь за прекрасным путешествием.
?
ответ внутри и везде.
слова бессильны.

гулял.терялся в парке под мягкий танец снега. терялся совсем, и людей ещё почти не было. всё чаще ощущаю, будто живу в каком-то своём измерении.
набрал её - не взяла трубу,естесственно не перезвонила + потом ничё в чятике не сказала, как вообще дела и пр. - зачем тратить усилия на непонятные ожидания? женщина подпустила - женщина поманила - женщина удалилась. утрирую, но это в крови у них. так надежду давать нельзя. ок. сформулирую для эффективного вывода: мне нельзя так способствовать своим ложным ожиданиям и мужскому эго. но и молчать в тряпку и не общаться-встречаться неделями, когда вы типа опять вместе - не дело. wtf??
не обижаться и не дуться.
готовил. работал со звуком. +по проекту.

процитирую Vik:
"В последнее время почему-то неинтересно стало сюда писать. И настроение какое-то отрешенное часто стало возникать. Не то, чтобы мне стало неинтересно общаться с людьми - интересно, просто потребность в них пока куда-то пропала, неинтересно стало кого-то искать, интересно просто своими делами заниматься."
что не мешает зачем-то просиживать вконтактике - жду непонятно чего всё равно. хотя понятно чего - внимания. нужно разбираться.
-

recurring musical dream : Vladislav Delay - Kohde.

не по мне всё-таки большие компании. такие, по крайней мере,а они почти всегда такие. 7 человек - уже много, хотя знаю почти всех. в кафешке-ресторанчике ещё - хрен докричишься. может, не так уж мне и нужно общение? мне достаточно пары человек для глубокого и здорового общения, остальные - время от времени и просто для опыта.

попеременке настроения. в целом продолжаю быть один (никак не оцениваю - просто как есть. хотя - раз пишу об этом в первую очередь, значит это подсознаиельно важно, возможно нужно чот менять). убираюсь. выкидываю хлам. полочки всякие для вещей купил.
щас после душа. лежу, сохну, тепло.. из колонок синти-поп. волосы мокрые ещё... приятно их трогать. и мне хорошо. просто.. просто потому что есть этот момент

пришибленность какая-то и одиночество, уже в который раз за последнее время. возникают потому, что начинаю разделять мир на себя и всё что вокруг, людей, дробить существование на аспекты, хотя всё едино и жизнь - поток. наверно всё проще - просто не хватает общения. и занятия. нет, у меня есть дело, моё творчество. но причина глубже. в чём-то другом. ущемлённость, не-целостность ("я должен быть чем-то другим").. это город влияет, несомненно, и моя уязвимость. стержня нет. нужно строить его. но почти ничего не хочется в последнее время особо. может, так и должно быть? я стараюсь не цепляться за вещи, события, людей. но нужно ощущать стремление к счастью..

люди. мои дорогие. не убивайте в себе ребёнка. играйте в жизнь, пока есть время, пока вы в игре. чаще смотрите на небо, на красоту природы, на красоту в себе, в других. дышите морозным вкусным воздухом нового утра. не переставайте верить и действовать, несмотря ни на что. обратитесь к своему сердцу, спросите себя, чего вы хотите всем существом, а потом молчите и слушайте. учитесь слушать себя и мир, быть кроткими и мягкими. мягкое - живо и сильнО, твёрдое - мертво и беззащитно.
дышите. слушайте сердце. любите. играйте.