f.717

Хочется неким магическим образом скипнуть эти дни болезни и сессию и вообще внезапно оказаться на берегу Средиземного моря на шезлонге с тропическим коктейлем, ощущать, как тепло растекается по всему телу, вкушать запахи и звуки, потерять счет времени. Или же внезапно попасть в субботний вечер в собственную кватриру, поймать себя на сервировке стола для ужина, проверить, не подгорел ли праздничный кекс, достать его из духовки и посыпать сахарной пудрой, разлить вино по бокалам, заварить чай и устало опуститься в кресло в ожидании гостей. Или съездить на природу, уедениться, насытиться лесным воздухом, позволить ветру поласкать свои кудри...

Нелепо так...
Люди ищут себе пару в надежде заполнить кем-то внутреннюю пустоту.А ведь это ужасно неправильно,не должно так быть.Человек сам по себе должен быть целым и отношения не должны быть средством,чтобы лучше себя чувствовать.Прежде всего надо чувствовать себя хорошо наедине с собой.А с другими людьми или второй половинкой - тоже хорошо,но немного по другому.
Как может быть кому-то захотется с тобой быть,если ты сам с собой чувствуешь себя плохо.Так же и другим будет ощущатся.
Иначе это будут нездоровые отношения.
А ещё меня смешит,как все ищут проблему в себе - он/она не звонит,потому что я не так поступил,не то сказал и т д.
Жаль что я не поняла этого раньше

В последнее время почему-то неинтересно стало сюда писать. И настроение какое-то отрешенное часто стало возникать. Не то, чтобы мне стало неинтересно общаться с людьми - интересно, просто потребность в них пока куда-то пропала, неинтересно стало кого-то искать, интересно просто своими делами заниматься.

Когда вспоминаешь свои переживания из раннего детства, то состояние легко меняется на приятное.При условии, что это приятные переживания.Дождевые червяки, купающиеся в лужах, мурашки по спине от прохлады дождя и звука капель, барабанящих по стеклу, запах прелой осенней листвы, зеленые побеги на стволе дерева. Эти воспоминания редко связаны с другими людьми, особенно со взрослыми.Я самодостаточно делю переживания сама с собой.И мне этого достаточно.
Сейчас замылено то, от чего так легко было испытать приятные переживания в детстве. Все неважное застилает и подменяет это. Как будто ты спишь. Иногда я просыпаюсь и понимаю, что вот только сейчас я жива. В эти секунды.Это и есть Озв.

Чувствую себя щасливой.Вот просто живу,радуюсь обычным вещам,жизнь кажется прекрасной - утренний кофе с шоколадкой и омлетом,прогулки по родному городу,небрежное ничегонеделанье несколько дней,ночь за окном,солнечные,почти весенние дни.И уверенность,что я на своем месте,что все делаю правильно и все будет хорошо,любовь к миру и людям вокруг меня,желание поделиться этим позитивом и хорошим настроением.
Тревоги тоже немало.Но сегодня я про негативные моменты практически не помнила

• Спала 4 часа, проснулась от шума, некоторое время болела голова.
• Смотрела видео на youtube с канала "lasigreen". Очень приятная девушка рассказывает о сексе и сексуальности, равноправии и феменизме, самоуважении и самооценке, взаимоотношениях между людьми и т.п. Мне очень полезно было это посмотреть, вынесла для себя кое-что. Хотя, конечно, менталитет моей страны сильно влияет, некоторые вещи воспринимаю со скрипом, но я работаю над этим.
• Из полезного: выучила новые английские слова. Всё же мне кажется, что 100 новых слов в неделю - это многовато, учитывая, что я забросила учебник грамматики(надеюсь весной продолжить).
Новая традиция, учу английский под "Tove Lo – Habits" на repeat'е.

Часто натыкаюсь во фрагментере на записи типа: я гавно, я дерьмо, тупой/тупая и т.д.

Раньше я так же мыслила. но сейчас для меня это странно.
Как можно не любить себя?! ведь ты- это тот человек, который с тобоц от первого до последнего вздоха, тот, который всегда рядом, не предаст, это ты! разве ты не достоин своей любви? Все победы начинались с веры в себя и любви к себе. Все победители понимали, что единственный человек, на которого можно положиться- это он сам.
Так полюбите же себя! Ведь вы достойны самого лучшего! Поверьте в себя! И жизнь, гарантирую вам, станет лучше.

Мы сами создаем свою реальность. Я не понимаю людей, которые ноют и сетуют на жизнь. так, возьмись же и сделай! Нахрена ныть?! Хочешь, чтобы приголубили? Сходи к бабушке, она спец по этим вопросам.
Не подходит этот вариант? Тогда оторви жопу от дивана и делай то, что нужно делать для решения проблемы. Ключ: действие.
Все в наших руках.

(Реалист + оптимист) * (мечтатель + циник)/противоречивость = я

Все люди умирают. Но не все рождаются.

Андрей Кнышев

Мы такие наивные. Всему верим, все впитываем как губка. Взять ту же школу. Это же формальное образование, рабство. Многие работают на оценку, а не на знания. Не спорю: какие-то знания нам в школе дают. Но!
1)растянивают готовую программу на 11 лет,
2)не учат жизни,
3)выпускают всех по шаблону,
4)навязывают стереотипы данного общества.
Что-то типа: будешь хорошо учиться - получишь медаль - поступишь в ВУЗ - будет красный диплом. А суть красного диплома? Для галочки? Быть как все? К черту! Иди своей дорогой!

ничего сверхъестественного и особенного, хотя стараюсь не забывать, что каждый миг проходит, наступает следующий, а значит, каждый - уникален..
сейчас скорее не какая-то активная жизнь, но попытки и вроде бы успешные контролирования своего состояния, вытаскивания себя из ненужных размышлений о том/о ком сейчас передо мною нет.
я открываю новое каждый день, в т.ч. в музыке, у меня есть возможности для этого, крыша над головой, еда. есть свои поводы для гордости. стараюсь как-то помочь людям, хотя сам часто ловлю себя на том, что иду в некоторой "хмурости" и не особо хочу узнавать лица.. дай бог вам всем счастья, а я буду работать над собой и стараться помочь в этом другим

моё состояние в посл. время и мечта: сумеречное утро, одинокий пляж. недавно прошёлся небольшой шторм, сейчас лёгкий туман и накрапывающий дождь. сижу на песке и смотрю на море. как будто ничего не было и нету вокруг, как будто и не было меня и моей жизни, лишь дождь, море, смутные очертания местности.

Одиночество снова поглотило меня. Всё, о чём я мало мальски забываю в остальное время, накатывает снова. Я вспоминаю всё, что было, думаю, как повернётся дальше. Неужели может быть ещё хуже. Я скучаю. Эта боль уже притихла, но не на столько, что бы её забыть. Шрам навсегда. Может ли так болеть то, чего, как мне казалось, нет? Неужели во мне что-то осталось, кроме ненависти и злости? Тихое повиновение судьбе. Уже даже не хочется плакать, а только созерцать то, что происходит вокруг. Устала, просто устала. Буду плыть по течению. Будь что будет.

Какими же странными бывают люди. Зачем мы делаем то, что нам не нравится? Надеемся получить пользу? Или просто выживаем? Может, думаем, что так будет лучше. Кому-то не нравится уборка. Или стирка. На самом деле, это никому не нравится. Это нужно делать, это необходимость, но разве считается обязательным заниматься чем угодно, но не тем, к чему твое сердце стремится с той порывистой горячностью, которая бывает только в любви? А если мое любимое дело не получается? Я чувствую себя брошенной и преданной. Я хочу заниматься писательством, но я бездарна. Надеюсь, никто не дочитает до этих строк и я смогу в одиночестве рыть могилу для своей мечты...

отдых.
стараюсь не скисать в тёплой ванночке ничегонеделания. физ.упражнения, прогулки, работка, любимый проектик.
тишина в душе. не хочется впитывать лишнюю инфу, спорить. писАть тут - тоже не особо. хочется спокойно общаться - да практически не с кем, хотя попытки делаются.
но ничего не вызывает угнетающих переживаний. мы сами себя приводим к своему текущему положению.
я всё ещё её люблю.
это хорошо.
остаётся научиться трезво смотреть со стороны на фальшивую любовь = привычку к приятному состоянию, к прошлому, всплывающую постоянно.
и тогда будет ещё лучше. лучше всем.
время не лечит, но опыт бесценен.. так что лечу себя сам.
и лечу на свет.

Сижу в шоке небольшом. Написала анонимную заметку на популярном сайте города в кот жила о сексе. Уже скоро 1000 комментов. В основном кричат тетки, что я шлюха и т.д. Кажется, если им дать ружье и разрешить стрелять, они меня бы убили. Просто за то, что я люблю секс. Столько злорадства и агрессии. Я была готова с кем-нибудь подискутировать, но там просто не с кем, люди похожи на агрессивных зомби, которые даже не могут толком объяснить свою точку зрения. Им легче вылить ведро гавна и ухмыльнуться победно. Какой-то ужас. Эти люди вокруг меня. Прям страшно. Угрозы, оскорбления.
Иногда следует так отрезвлять себя.

Я пытаюсь быть более осознанной, тоньше чувствовать каждый момент, анализировать. А сейчас вместо бесполезной лекции я сижу на кухне с кружкой остывшего чая и книгами. Я разрываюсь между тем, что "правильно" и что, как мне кажется, действительно нужно.
Сегодня мне снился сон. Мы были мертвы, но полны жизни, и это было не страшно. А в жизни всё наоборот.

сегодня не трудный день. помогла однокурснику с девушкой, другу с девушкой. епта,да я психолог. не могу только сама вот никак со своими проблемами разобраться. в целом,хорошо. мы просто говорим о звездах. просто . без всякой хипстерской херни с чаем в шерстяных носках под пледом и котом,держа рядом томик Омара Хайма. к чертям эту чушь. просто разговаривайте друг с другом. как есть.как утром разговаривали бы с собой через зеркало. я вот разговариваю с собой.утром,на улице,на учебе. все ок, в психушку не заберут

Пока бегал, на стадион выбежала стая собак. Подростки, игравшие в футбол позалезали на турники, а собаки снизу гавкали на них. Мне не хотелось убегать со стадиона, поэтому продолжил бежать. Когда добежал до места с собаками, те зарычали и бросились на меня, а у меня включилось что-то животное: я расставил руки вверх, заорал и сам бросился на собак. Может они не ожидали этого, или действительно страшно зарычал :) но в общем они испугались. Я побежал дальше, добежал до подростков, те попросили меня разогнать собак. Я сказал "попробую", сделал ещё круг и на следующем круге ещё раз наехал на стаю, уже более уверенно. Подростки воспользовались этим и свалили со стадиона. Ненадолго была эйфория.

Пустошь.Как всегда настроение превосходное.Но отчего-то невыносимо грустно.Грустно..Люди уходят,оставляя за собой кучу незабываемых счастливых воспоминаний,чудесных мгновений,когда всё казалось таким беззаботным и простым.Быть может это моя вина в том,что уже не воспроизвести былых чувств и дружеской привязанности.Оно и к лучшему.Оставлю прошлое позади.Нужно стремиться к чему-то новому,ведь это так здорово с каждым днем открывать для себя что-то неизведанное и потому столь сильно притягивающее!Не буду подавлять чувства.Просто научусь жить с этим.Отпуская улыбаться и благодарить за бесценный опыт,который сделал меня ещё сильнее,увереннее и счастливее...)

Как же ебано болеть.

Читала 62 модель для сборки, валялась, прочитала 2 стр на англ.
Все люди кажутся такими далекими. Слишком много книг, фильмов, языков, развлечений, направлений в музыке. Все это перемешивается в людях, как стеклышки в калейдоскопе, и не выходит ничего близкого друг к другу.

Удивительно красивый вечерний снегопад.Фонари тускло освещают узкую заснеженную улицу.Не торопясь возвращаюсь домой,чувствуется приятная усталость и желание как можно дальше побыть в плену этого завораживающего потока беспорядочно летящих снежных хлопьев.Останавливаюсь.На улице ни души и тишину нарушают лишь изредка проезжающие мимо машины.Вынула руки из карманов,перчатки сегодня ни к чему,оставлю их кому-нибудь другому.Подпрыгнув,пытаюсь словить охапку воздушных снежинок.Мягкие,невесомые,они сразу же тают на ладони.Ощущаю себя внутри новогоднего шара.Есть же такие:стоит лишь встряхнуть разок и сразу же некое подобие снега начинает кружиться,создавая приятное и реалистичное впечатление.Чудо..

who is bad? Are there any irrefutably generally admitted traits? "You know, I`m bad. I drink, I smoke, I`m lazy, I swear." - She told. What? Who the fuck cares about shit like that? How do these features describe you personality? Well, laziness probably, but it is natural, it is probably weakness, which more or less inherent for everyone. Then what is really bad? Probably something, that can destroy the wish to have the deals with you. Those traits are pretty simple - betrayal and cold prudence in order to use people. It is sort of cool nowadays to tell that you`re bad guy, but almost noone tell you that he is ready to use you and betray when it is profitably.
Worked.Slept. Dreamed of warmth

Весь день тихо. К нам продолжают стягивать Ураганы с Градами, По ходу скоро будут пытаться штурмовать. А пока затишье перед бурей. Хочется сказать "хватит убивать Донбасс" но кому, всем пофиг. Вообще бывает так - ты проходишь точку невозврата. Меняешь где-то глубоко внутри. Меняются цели, принципы, приоритеты. Ты начинаешь жить каждую минуту и не думаешь о том что будет через год. Хорошо это или плохо не знаю. Но насыщенность жизни чувствуется гораздо сильнее чем раньше. Раньше - череда бесцветных одинаковых дней, типа "настоящая жизнь лишь по субботам" когда живешь ожиданием какого-то события. Теперь вместо ощущение каждого мига. В любую минуту ты можешь умереть и так много хочется успеть.