nimfa

Ленивость и желание все отложить на потом. Срочных дел буквально три штуки, а ощущение, что дохуя-дохуяяяяяя. И нежелание ниче делать, хочется (неправда) залипать в какой-нибудь фигне.
Не надо. Давай разберись со всем и веселись.

Различила забавную хуйню.
Я не считаю себя плохой.Ну вот серьёзно.Да,у меня куча маразмов, заебов, охуительно сильная подстилочность по отношению к одному человеку (и иногда по чуть-чуть (или не по чуть-чуть) к другим), всякие чсв и жкс (ути моя сладенькая),но я правда не считаю себя хуевой.
При этом почти всех окружающих меня людей ломает,потому что они ПЛОХИЕ, неправильные,слабые. И симпатки в пабликах постоянно поднимают вопрос своей хуевости.
А вот в чем забавность. Мне с этим в целом не надо бороться. Но в голове роется "а что, если надо за это бороться?" То есть сначала почувствовать себя хуевой, а потом героически это преодолевать. Или мб это правильно - чувствовать себя плохой?
🙈🙈🙈

Всколыхнула комок су "не бывает все время хорошо", "насмеешься - плакать будешь", "без зла не будет добра", "избыток вкуса отбивает вкус". Ну хоть последнее и в целом справедливо, те выводы, к которым оно приводит, - уже нихуя. Не надо много радоваться, а то заебет радоваться (WTF??).
Ппц.

Кто я, что я. Зачем я.
Каша сплошная в голове и в жизни.
По мелочи все изменения начинаются, ну.

Представила, что кому-то про себя искренне рассказываю. Поняла, что мне просто нечего сказать. Я ничего не знаю про себя. То, что я про себя думаю (и хуевое, и Великое), может нихуя с реальностью не совпадать. Да я и сама не знаю, что я про себя искренне думаю, а какие куски моего самоощущения - это просто заготовки, чтоб кому-то рассказать.

Я так тебя люблю.

Ахуеть. Ахуеть.
Начала тут перечитывать Селекцию - твёрдо решила для себя, что на сей раз читаю по-другому - обсасывая все, перечитывая и ДЕЛАЯ. Не спеша.
Попробовала циклическую смену состояний. Решила порождать и устранять одну из самых на сегодняшний день отправляющих, как мне кажется, НЭ - обиду на Б за то, что он меня не поддерживает. Будучи в спокойном состоянии, пыталась её породить-вспомнить-взбаламутить, но... не смогла. Не получилось. Трезво соображая, понимаю, что ну не на что там обижаться, 99% моей реакции на 99% ситуаций НАСТОЛЬКО высосаны из пальца, что пздц.
Ахуеть.
Практика не удалась - это как бы логичная оценка результата. Но я сейчас в таком ахуе, что вообще все равно.

Пост-оргазмическая смазанность. Сил нет. Желаний нет. Лежу сериалы смотрю. Радует, что не ем при этом (как обычно). ФА че-то опять исчезла из-за лени и заебанности.
Устала, хотя нихуя не делала. Нет. Устала, ПОТОМУ ЧТО нихуя не дела.

Программа-минимум выполнена)
После растяжки (а она была очень простой) очень приятные ощущения в теле.
График, налаживайся!

Сил нихуя нет, мозг хуево работает (скорее, ему просто лень работать). Логично, но несколько печально. Чувство голода пока контролирую, кушаю по чуть-чуть.
Подстилаюсь опять на 100%. Как бороться, хз.
Было сильное желание пообижаться, реализовала, вот только лучше не стало (удивительно, правда?).
Зато 5 дпо.
Сквозняк в голове, я его прям чувствую.

Вчера и сегодня просыпалась сильно раньше того времени, когда это было бы "логично". Различала чёткое ощущение (именно физическое!) в голове "хочу спать". Вчера и уснула, собственно, а сейчас лежу и не понимаю, пытаться уснуть дальне или встать поделать что-то полезное. Я понимаю, что нужно писать "приятное", но если я собственной головой озвучиваю по-другому, то зачем же писать не то, что думаю. А вот мышление-восприятие не помешало бы поменять.
Радует, что начинает теплеть.
По-прежнему нихуя не фиксирую.
Ленивое ссыкливое существо.
Программа-минимум на сегодня:
- адекватно питаться
- не дрочить, не кончать!
- порастягиваться (более интенсивная фа чревата головокружением)
- готовиться.

4 дпо.
Вода-зелёный чай сегодня. Уровень энергии скачет. Сейчас вот опять сил нет. Посмотрим, как будет засыпаться и как завтра будет. Надо на сей раз нормально из голода выйти, а не жрать че попало.
ФА есть, и это уже радует.

Один мелкий маразм за другим.
Не решаю мелкие (опять же!) бытовые проблемы - в итоге сама страдаю, причём довольно сильно.
Выжала себя полностью просто. Для чего, главное?
Нахуй посылай её уже. Давай-давай.

Вчера был типа голод (вода весь день и кружка кофе днём). Лёгкость была, но спала очень-очень плохо, просыпалась раз в два часа примерно.
Сейчас вроде неплохо все.
В очередной раз осознаю, сколько сил и энергии жрет переваривание пищи. В тех количествах, в которых я её обычно поглощаю, удивительно вообще, что у меня на что-то ещё силы остаются.

Любовалась на свою жопку в черных кружевных трусиках, возбудилась даже немножко. Вот это ничего себе.
Все заебись.

Покачала руки минут 6 буквально, а прилив сил дичайший.
Я умудрилась и побыть жилеткой, и при этом не дать из себя высосать энергию. Надо просто абстрагироваться. А зачем мне оно вообще надо?
Источник - прям мрррр.

Поиграла в игрушку, где нужно запоминать последнюю появившуюся божью коровку - и милота, и мозг прям пашет! Взбодрило.
Делаю маску для лица.
Начала читать "Источник".
Нахуй всех, кто жрет мою энергию. И нахуй меня, это позволяющую и я б сказала даже поощряющую. Нахуй-нахуй!
Начала записывать, че съела.
Ко мне пришло успокоение.

Даже фиксировать не хочется, че за последние дни напроисходило. Слишком серьёзный вынос мозга, куча уверенностей по поводу себя самой порушены к херам. Абсолютное и полное бессилие. Я сама себя выебла так, как вряд ли кто-нибудь бы смог.
Дичайшая обида на них двоих.
Ситуация идиотская полностью - и НЕ МОЯ главное.
1 дпо (специально на 1 число месяца. Типа считать удобнее. Бред, но мне кажется, если б не кончила, организм бы просто взорвался от перенапряжения).

Вчера охуительно приятно посидели попиздели с девчонками. И даже наличие враждебного (ну типа) элемента хоть и напрягало чуть-чуть, но и вдохновляло в какой-то степени тоже.
Потом утром ТАКАЯ переписка, которые с одной стороны раз в месяц где-то происходят, а с другой - я сама написала оч многое из того, что ссыковала. Не знаю, какая потом реакция будет. Сейчас - охуенно. Уже раз 5 это перечитала.
Сейчас лежала и начала медленно гладить себя по животу. И это ТАК охуенно. 6 дпо - это супер-мало, но я и до них-то никогда не довожу, а тут. У меня все не очень хорошо с профессиональной (мхах) терминологией, но я б сказала, что это было порождение наслаждения. Или нет) но было (и есть!) охуенно.

5 дпо, а ощущение, что куда больше. Волны возбуждения по всему телу от самых простых мыслей. Непривычно прям. Не сорвись, а.
Ночка выдалась очень странная, с утра проснулась опустошенная, но при этом абсолютно спокойная.
Мозг туго соображает.

Осознала, что за последнее время (сложно определить, сколько) сильно снизилась озб мнением других, по крайней мере - незнакомых. Могу спокойно разуться в общественном месте, или сесть как-то "неправильно", или не суетиться (ну че пиздеть, просто меньше суетиться) в очередях. Прям заставляю себя не дёргаться, а спокойно достать какую-нибудь бумажку/нужную купюру и бла-бла. Это ценно.
Сижу в аэропорту.
Хочу пиздатый блокнотик купить и там писать планы-списки, выполненное-проебанное и т.д. Что-то мне подсказывает, что иначе я просто дам рутине себя засосать.

Меньше совершать маразмов. Думать, а потом делать/говорить. Если ты пару секунд в бездействии помолчишь, никто тебя тормозом считать не будет, не ссы.

2 дпо
Хочу мужика (не потому что 2 дпо, а в целом)
В целом мне хорошо
Последняя ночь
Арррр

Почему вечером-ночью ты полон сил, вдохновения, идей, а с утра как гавно?
Осознала, что с возвращением фрагментера (возвращением меня сюда вернее) стала больше думать. Это приятная тенденция. Если адекватные мысли занимают не 0,0001% времени, а 0,0002%, это ж вроде как прогресс.
Вообще не знаю, че б поделать. Сидеть не хочется, идти не хочется, спать не хочется. Ну хоть пожрать-то надо ж ведь)
Между "делать" и "не делать" надо не слепо выбирать "делать", а мозг включить сначала☝🏼
Нравится вставлять смайлики

Пришла недовольная и растерянная какая-то. Уснуть не могла, полезла в инет, пострадала фигней, потом каким-то макаром набрела на паблик нежрунчиков 😆 Вдохновилась, потом вспомнила о своём опыте супер-мало-пожирания (когда денег вообще не было) и великой питьевой диеты (я ведь тогда дохуища за месяц сбросила! Правда, вернула все, как только жизнь устаканилась, нервы ушли, а деньги появились). Вспомнила эти все невероятные ощущения физические - и интеллектуальные. Ты как будто где-то не здесь - при этом все, что здесь, воспринимается куда острее и резче. Главное - без резких движений (в прямом смысле).
Так что, как вернусь и все важные-срочные дела за неск дней сделаю, хочу тоже голоднуть.

Бррр. Устала от всего. От себя, конечно, в первую очередь.

Весь день лежу на пляже, читаю "Шутку" Кундеры. Нравится, куда уж мне понять переживания людей, пострадавших (по-разному) от социализма в Чехии, но какие-то моменты и фразы прям по больным точкам бьют. И язык красивый, и разный (от лица разных людей повествование идёт).
1 дпо - хочу начать (после такого перерыва и полномасштабного хуезабивания на это дело) считать. И копить.
Пара дней тут буквально осталась. И тут быть не хочу особо уже, но и возвращаться как-то тоже не тянет. Ну что поделаешь.
Пойду в супер-душик (ковшик), а потом вкусняхами в классной кафешке объедаться. Мяф.