nimfa

Поделала полезное - умудрившись даже превратить в приятное. Ай маладэц.
Просто сделав на телефоне и на компе яркость экрана чуть помощнее, почувствовала, что приятнее с ними работать (да и фигней страдать). Че батарею экономить.
Борюсь с суетливостью, не всегда получается, но стараюсь.
Получилось одновременно и взбодриться, и успокоиться.
С одной стороны, тянет полежать в комнате и почитать, с другой - а как же выпинывания?!
+ возвращение паранойи "а если кто знакомый прочитает и УЗНАЕТ меня в этом?" 😱😱😱 как можно до сих пор не понять, что никто из них про селекцию ни слухом ни духом, а если бы - так плевались бы и "что за аморальщина!1!1". В данной ситуации это хорошо, а вообще - хуево.

Невероятно вкусно поела. Вкусные (алкогольные) коктейли плюс. Дико довольна, хер с ней, с экономией. Наодалживаю, а потом и стипендия.
Наконец-то попробовала дайвинг, это что-то с чем-то.
Выводы достаточно банальны - выпинывай себя, выпинывай!!!!
Столько неизведанного-неотведанного.

Если хуево - сходи в душ. Почти всегда становится лучше, как минимум - бодрее.

Я очень много вру. И другим, и себе.

У меня в жизни было просто до неприличия мало секса (ахаха хотя ведь "неприлично" как раз, что он у меня в принципе был😱😱😱😱). И я совсем плохо знаю, что мне нравится - не в дрочительных фантазиях, а в реальности. С живым тепленьким хуем (хочу уже, чтоб "с хуями". Как это организовать-то?!)

Лучше заниматься бесполезной херней, которая тебя радует, чем ебашить угнетающую "полезную" деятельность.

Отведала снорклинг. Не ожидала таких восторгов, хотя дыхалка у меня ни к черту и очки запотевали раз в минуту) особенно, когда увидела ежа на дне! Уиии
Сейчас пьяна. Не жестко, но делать все же ничего не хочется.
Слушаю Оксимирона. Это трэш какой-то, но почему-то нравится, и тексты, и ритмы тоже.
Попереписывались, как в старые добрые времена. Пусть напряжется блин уже.

Пошла в кафешку с компом писать великие исследования. Вкусно поела, все неплохо.
Рядом сели две русские семьи с детьми. Милейшие "ты щас не жрешь, если через час начнёшь ныть, что хочешь есть, то подзатыльник получишь, договорились?" , "хватит выбирать только фрукты, ешь все!", "она вообще ниче не ест!" , "это ты не заслужила". Мне так лень и мерзко все это записывать. Я живу в слишком тепличных условиях и мне кажется, что у всех все хорошо. Но это вообще-вообще не так.

Пока смотрела фильмец, потягивала шэйки (мням) и наслаждалась кебабом (ооо), было офигенно, спокойно и приятно. Как только начала "учиться" - сразу тревога, паника, потерянность, ощущение, как будто я этим языком вообще не владею и кого я обманываю и зачем и фуфуфу на меня. Убрала ноут и пошла на берег сидеть м смотреть на закат. Он сегодня неплох, но че-то не супер. Осталось вот это ощущение тревоги. Понимаю, что надо хоть часть щас добить, потом хуже будет. Просто тупо не знаю, с какой стороны браться. Брррррр, тупое чувство. Нах его.
На берегу прохладно.

По пути на пляж подкатил итальянец. Вроде ниче такой, но я все равно свалила. Потому что не особо понравился или просто по привычке? Риторический вопрос. Ссыкунство никуда не делось.
Лежу загораю, сильно жарко. Сгоришь же блять к херам.
Че-то мозг размяк от солнца. А вообще много хотела написать. Ладно.
На сегодня - выпнуть себя куда-нибудь вечером. Поучиться мб?
История с дипломом повторяется - пока я хз, че с моей жизнью делать, логичнее выбирать для себя самые комфортные варианты существования. Так что надо все задания доделать, чтоб не вылететь. И бабла не лишиться.

Выпнула себя таки в барчик, но там че-то совсем никого не было. Выпила много рома-колы и вернулась к себе.
Залипаю в привычных страданиях.
Читаю фрагменты ребят, прошедших курсы, и в голове пиздятся две мысли: "блин, как же охуенно! Надо-надо-надо, погнали след зимой в Малайзию, ну же, бронь место, покупай билеты!!" И "мне по усрачки СТРАШНО что-то менять в своей жизни, я не представляю, что я буду из себя представлять, если выкорчую из себя все обиды, всепоглощающие жкс и чсу и откажусь от своих великих планов на жизнь". Грустно от осознания того, что я не меняю себя (и жизнь свою) в лучшую сторону просто потому, что в принципе боюсь перемен как явления. Хочу дальше мхом обрастать, видимо.

Взбодрилась, когда придумала, че и как можно поделать. Хз, хватит ли мне денег на это все, но расходы на еду можно же вообще к минимуму свести. Плюс хостел оплатила до конца своего пребывания здесь, так что спать точно будет где) а это уже немалая мозгоебка ушла. Не буду метаться и че-то придумывать лишнее.
Надо себя выпинывать, выпинывать, выпинывать! А так лень. Ниче не делаю, а сил нет. Знаю же, что стоит буквально 5 минут (даже ни о чем) поболтать с минимально приятным человеком, и я взбодрюсь. Это закон, блять. Почему мне нужно его себе доказывать и доказывать и все равно не верить и сомневаться, а даже если и не сомневаться, то все равно нихуя не делать?
Потому что ебанько.

уже почти две недели как в другой стране.
куда бы ты ни шёл, ты всегда берёшь с собой себя.
ничегошеньки не меняется.

Я тряпка, тряпка, тряпка.
Я пьяна.
Я люблю его.
Мне никуда от этого не деться.
Это - лично для меня - где-то за гранью понимания, отношений.
Я просто тупая дорисовывающая чсушная пизда.
Я. Ему. Не. Нужна.
Ну вот вообще.
Прими это, пожалуйста.
Пожалуйста.

Супер-насыщенные два дня. Ну кто бы мог подумать.
Новое погружение в мир её переживаний. Мне это тоже нужно. Зачем - сама не знаю.
Чё-то пиздишь как дышишь.

Пересадка, сижу в аэропорту, ещё почти 3 часа ждать.
Ела оч вкусную картошку с охуенно вкусной красной рыбой и переела лишнего - не смогла остановиться, даже когда была сытой уже. Сейчас вялость, тяжесть и пипец спать охота (ну спать и до еды хотелось).
Месяц до отъезда. В душе не ебу, че весь месяц буду делать.
Тупо и тухло.
Потому что я сама - тупая и тухлая.

Как можно быть такой истеричной тряпкой.

Сны довольно насыщенные снились. На пороге засыпания поймала мысль, что сейчас впаду в какое-то качественно иное состояние - но это не засыпание, а что-то другое. Не получается в нормальном состоянии вспомнить и осознать, что это было.
Тело как-то по-другому ощущается. И чувствительность значительно повысилась - как минимум по выщипыванию бровей заметно)) надо на массажик напроситься, по-любому совсем по-новому прикосновения будут восприниматься.
Потом пойду на набережную гулять и выискивать в толпе его лицо.

Карнеги, о Карнеги. Ты столь прост и гениален. Я вновь хочу хотя бы думать о том, что и как менять, чтоб стало лучше. Поскольку пока что я реализую себя в значительной мере через других людей и отношения с ними - так надо учиться эти самые отношения продуктивно строить. А что для меня на данный момент продуктивно? Когда меня любят. Мне нужно насытить своё чсв, тогда, возможно, я перестану столь болезненно реагировать. Или наоборот? В любом случае, такие навыки пригодятся.
Мне надо-надо-надо, чтоб он говорил мне, что я ему нужна, и что он любит меня, и что доверяет мне. А когда так происходит, я веду себя как полное хуйло. Эххх.

8 дпо.
Режим налаживается - потому что из-за этой подработки приходится раньше вставать.
Инет тормозит сильно.
Я себе все мозги уже выебла нашими взаимоотношениями. Это непонятно что, непонятно как, непонятно - зачем. У меня влюбленность(?) и дичайшее желание заботиться-облизывать, а ему просто удобно такую безотказную тряпку под рукой иметь? Наверно.
Завязывай уже.

Волны ннв и абсолютное нежелание с ними разбираться, бороться. Я хочу страдать, я люблю страдать, мне нравится чувствовать себя ущемлённой, обиженной, обделённой.
Абсолютный похуизм и бессилие весь день.

Нравится ночевать не дома. Разнообразие - ну хоть какое-то.

Так а я ж ведь и не живу, собственно. 99,99% моих действий, мыслей (нехорошо это слово в данном случае употреблять, неуместно как-то) - роботоподобное существование.
Я слишком много энергии направляю не в то русло.

Мне скучно жить.
Это всё, что мне есть сказать.

Какая мне к хуям Селекция, если я в такой ситуации по-прежнему веду себя на 10 подстилочно и пытаюсь в таком поведении отыскать благородство и какой-то смысл?? Если на меня откровенно плюют, а я все нервы трачу на перебирание вариантов, как облегчить жизнь этому плевальщику??
Ну сколько ж можно-то!!

Ну ладно б хоть пару дней - но через несколько часов сорваться?!? Причём на порнушку, которая не так сильно и возбудила-то.
Мне просто нужен живой, тёпленький, солёненький хуй с адекватным мужиком на другом конце. Может, тогда этот дичайший недотрах пройдёт. Проблема в том, что не хочу никого. Боюсь всех. Лень. Комплексы. Да, не одна проблема выходит. Млять.
Где б его найти.

Болят глаза. Состояние мёртвое.
Всё, никаких клятв и обещаний - но до конца недели я кончать не буду. Логичнее написать 'дрочить не буду' - потому что останавливаться я вообще не умею. Ну неделю ж, блять, ты себя сможешь поконтролировать?
+не обжираться
+фрагменты фа
7ое уже ЗАВТРА, ляляля. Вот какой мыслью можно себя из задницы нэ вытягивать! Ну хоть чутка.

Кто такой Джон Голт?