nimfa

Рано вставать, пусть даже не выспавшись, куда лучше, чем встать в два часа дня часов эдак после 14 сна.
Сегодня должен быть насыщенный день. Главное - тупить поменьше.

Вчера оооооочень много съела, тяжесть дичайшая была, да и выпила в сумме так нехуевенько. Умудрилась проснуться не в час-два, а в 10 с чем-то, и это радует. Наверно, потому, что не дома.
Серенько, но спокойно. Уже неплохо.

Так поздравил, что ладони вспотели. Буквально за пару секунд. Это и мило, и забавно, и пугает.
Мне нужен новый объект для воздыхания. Видимо, другой эмоциональной жизни у меня не будет, надо хоть то, что есть, разнообразить как-то, оживить. Где ж его взять только, если вся моя жизнь - универ и работа, а это вообще не вариант.
Тупое какое-то чувство, раздражение с разочарованием в самой себе. Почему я не могу собрать яйца в кулак и сказать, что так не пойдет, что если ты опаздываешь, то сама виновата. Блять, какая ж я подстилка.

Чудесное настроение. Уже в который раз убеждаюсь, что если не обжираться хотя бы пару дней, то всё вокруг кардинально начинает меняется. Ну то есть не все вокруг, а отношение ко всему, что вокруг. Это охуенно, и жаль, что я об этом совсем скоро опять забуду.
На перерыве пересеклись с П. Все серьезнее задумываюсь о том, чтоб ее совратить. Хотя тут, судя по всему, усилий не так много надо приложить)) А результат должен быть приятным. Но я ссыкую, конечно. Надо, надо, надо себя выпинывать!
В тому же потом можно охуенный тройничок замутить.

Мало ем, много радуюсь, вяжу, слушаю книжки, просираю жизнь на парах.
Подстилаюсь под Б. Сильно. Понимаю, вяленько пытаюсь это изменить - какие-то смешные, жалкие, неправдоподобные потуги. Незаметные.
Почему я не могу к нему относиться, как к другим? Зачем эти нервы тебе, ожидание бессмысленное.
А еще закаляться начала, контрастный душ с утра. Безумно нравится. И горло полощу. Хочу этой весной не болеть.

Надо возвращаться сюда и привыкать ВКЛЮЧАТЬ МОЗГ, блять, а не безвольно плыть по течению и в собственном дерьме мариноваться.
Первые шажочечки уже начала делать - ем меньше, стараюсь хотя бы по несколько дней не кончать, приседаю. Чувствую себя лучше, бодрее. Надо это закреплять и усиливать.
Весна. Love is in the air.

1ое число месяца, да еще и совпадающее с понедельником - отличный повод начать новую жизнь, да ведь?
И да, и нет. Не даты и не дни недели жизнь меняют, а события, слова, мысли, в первую очередь - решения.
Если ничего не менять, ничего и не изменится.
Бля, да тебе с такими речами хоть по телевизору выступать.
Прошлые среда-четверг довольно многое дали понять. 1 - что я подлое и пакостливое существо. 2 - что все проблемы с Б. ТОЛЬКО из-за моей влюбленности (? ой ли? ну небезразличия моего, короче), потому что если нет подобных чувств к человеку, то все в разы спокойнее и расслабленнее и (о, всевышний!) даже ЛУЧШЕ как-то. 3 - что я хочу (!) экспериментировать со своим сознанием.
Люблю тебя.

Пора, пора, пора что-то менять! Иначе я так и сдохну необъятных размеров занудой за просмотром сериальчиков и ленты вк.
Умная мысль номер один - универ все равно надо закончить, потому что без диплома я не смогу преподавать. Хочу ли я преподавать? На данный момент - 100% да. Что будет через месяц, два, шесть - не знаю.
УМ № 2 - чтобы закончить универ, нужно написать диплом. № 3 - чтоб его написать, надо... его ПИСАТЬ.
Прям убиваешь меня подобными внезапностями!
А еще сессия надвигается (если ты не забыла).
ДА К ХУЯМ ЭТО ВСЕ! ХОЧУ БУХАТЬ И ТРАХАТЬСЯ.
=((

Опять болею, пытаюсь вылечиться медициной-21 (если я правильно понимаю, что это)), объедаюсь вкусняшками. И плевать мне на обхват собственной задницы - мне сейчас слишком хорошо.
Мысли вроде "то, как он ведет себя, ЛОГИЧНО" и "он не обязан меня любить" и "на его месте я б тоже не хотела взаимодействовать с депрессивным, ноющим, вечно обижающимся и вечно чего-то требующим и чего-то ждущим существом (проверено)" НАКОНЕЦ-ТО перестали вгонять в депрессивное состояние, они дарят ясность, от которой становится проще, трезвее, радостнее, в конце концов.
Перечисление моих ожиданий и потребностей тоже немного трезвит - никто не догадается, что тебе столько надо, не веди себя так по-тупопездному.

Капец как давно не писала.
Я захлебываюсь в смеси из жалости к себе, зависти, ревности, ненависти, уверенности в том, что меня не за что любить и что те, кто говорят наоборот (или делают что-то, доказывающее обратное) - притворяются или врут, как будто им это надо зачем-то, или издеваются и угарают надо мной 'ну надо же, это уебище поверило в то, что я к ней хорошо отношусь!' Я пытаюсь понять, откуда у меня в голове это дерьмо, вспоминаю хорошие вещи, которые мне говорили или делали самые разные люди, думаю о том, что я ведь сама дохуя к кому нежно и добро отношусь - почему и другие ко мне не могут, чем я хуже, с хуяли я этого вдруг не заслуживаю - и нихуя это не помогает и не лечит.
Хватит.

Болит живот. Мерзкое чувство. Хочу домой. Спать. Такой ритм жизни меня уничтожает постепенно.

Не спится совсем.
Не спиться б совсем.
Эхх.
Все мои попытки как-то наладить свою жизнь обречены просто потому, что меня в целом все устраивает. Мне очень нравится страдать. ОЧЕНЬ. Попытки вырваться из замкнутого круга мозгоебли (кругов, скорее - поводов-то все-таки несколько. Или это один такой огромный сплошной?) тоже обречены - мне нравится себя мучить. Это глупо, но это так.
Ну давай хотя бы по чуть-чуть, по шажочку, по капельке это менять.

Убегаю.
Пусть все будет ахуенчик, м?

Как мне надоело, что я такое ссыкло злоебучее!! Ну надо тебе по работе людей обзвонить, ну почему перед этим приходится по паре часов себя на это настраивать?? Ну почему?? Ты же столько денег из-за этого проябываешь. И ладно бы хоть была б какая-то логичная причина. Или если бы отсрочка давала шанс на то, что это можно будет не делать, нет же ведь! А в результате, после всех звонков и отправленных писем, думаешь "Ну и че тут страшного было??" Почему нельзя без этих нервов это все делать?
Ссыкунишка ты моя маленькая. Я тебя люблю все равно.

Неважно, что будет - важно, что ЕСТЬ сейчас. А сейчас охуительно прекрасно все.
Если тебе в кайф монотонно вязать или нудные нарезки для занятий делать - так делай, блин, и не навязывай этому негативных оттенков типа "монотонно" и "нудные", нет ничего веселого или скучного - веселья в занятии ровно столько, сколько ты ему решишь придать. Вспоминай об этом почаще.
Еще хочу Карнеги перечитать, и плевать мне на его содержательную сторону, прошлое прочтение заставляло улыбаться и покрываться мурашками умиления, чего еще можно требовать?
The way you make me feel - удивительная песня.

Мимимими, няняня. Он ушел, а я понимаю, что трусы подмокли неплохо так. Блять, ну я ж вроде только для себя в голове все прояснила, никакого возбуждения и ожиданий, хуе-мое, а тут такой сюрпризик. Трусы, ну че за херня??
Лежу готовлю материалы к парам. Музло старое слушаю. Хорошо мне.
Я почти выздоровела.
5 приседаний раз в сколько-нибудь - это же очень много. На полном серьезе. Так я могу присесть 5 раз за день, могу 100. Не делая этого, будет точно 0. А за неделю? А за месяц? Воооот.
Ноябрь начался же уже.
Такая легкость, такое спокойствие.
Все наладится.

Проснулась в три часа дня. Ужасно, сил все равно никаких. Очень много всего наснилось, яркого, подробного.
Сказал, что приедет, но не сейчас, а попозже. Ну попозже бы и звонил, блин.
Ему скучно со мной, видимо.
Да мне самой с собой скучно, так что чего удивляться-то.
Начала на хан-академии курс по экономике, все равно от нее отторжение возникает. Ну совсем не мое это. Хотя все простыми словами объясняется, и вообще - приятно, что мне в субтитры не надо смотреть, и на англ все вроде понятно. Но увы.
Сижу, вяжу, Теорию большого взрыва пересматриваю.
Опустошенность какая-то.

Зачем-то открыла старые фотки и... боже мой (если бы ты был еще), какая же я красивая! Даже тогда была. Почему я этого тогда не осознавала?? Почему я и сейчас еще в этом сомневаюсь (а ведь я 100% похорошела с того времени)??
Зашла на мемрайз, открыла свой давно забытый японский, поняла, что он реально ЗАБЫТЫЙ. Надо свой курс там создать, потому что слова "шмель-водомерка-земледелие" сейчас для меня явно не самые нужные.
Не могу различить, чего мне хочется. Столько всего ведь можно учить и делать, а в результате что имеем? Ничего.
Ладно, восстановись полностью для начала.
Если чем-то увлечься-заняться, то этот процесс куда быстрее пойдет.

Устроила мини-истерику, разрыдалась. А он понял (?). Обнимал меня, успокаивал, гладил. Не все, как хотелось бы. Но для меня все равно это важно. Я не понимаю, знает ли он, как много для меня значит. А сама я это могу как-то оценить?
Каждые полчаса-час делаю короткую ФА. Обычно по 5 приседаний. Нашла эту идею в группе ВК про контроль голода, понравилась. Это и бодрит, и нет ощущения обязаловки. Раз уж душевно я всяяяяя ушла в жкс и пиздострадания, то хоть что-то же для поддержания минимальной адекватности надо делать все равно.
Смотрю сериальчик в оригинале, но это на 8 механическое желание. Надо завязывать. Не получается различить ни одного радостного просто в данный момент.
Хочу выздороветь.

Как же ебано болеть.

Заболеваю постепенно. Дурацкое состояние, но и в этом туманном борще вокруг мышц можно некий кайф отыскать. Про повышенную чувствительность вообще молчу.
Очень много сплю. Мозг пуст и стерилен.
Бесит, что меня бесит, что я с этого кайф ловлю. Да какая разница, с чего хорошо, если хорошо? Ну то есть повникать в это стоит, но нахуя страдать-то.

Истеричность какая-то. Но ситуация нереально милая вышла в итоге.

Когда такое днищное самоощущение, не получается себя выпинывать хоть что-то тут написать. Хочется упиваться собственными страданиями (да если бы они ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ обоснованы были, а!), жалостью, соплями своими. Нахуя?? Именно в такие моменты надо себя хотя бы "Блять!" заставлять написать, хоть некую галочку поставить "Да, я в тот момент была жалким уебищем, ты же не хочешь и сейчас себя так ощущать? Ну так и не запускай этот не имеющий конца процесс соплежуйства, ёбан в рот".
Ну как можно так, а. Не совсем же тупая баба ты у меня.

Проспала 15 часов. Это ж насколько свой организм заебать надо, а. Слишком много всего наснилось, сейчас в каком-то пограничном состоянии.
Он ведь такой мудак. Не по отношению ко мне, а вообще, по жизни, по отношению к другим людям, к девушкам - особенно. А я его все равно все время оправдываю, защищаю, дорисовываю. Не получается быть трезвее.
За последние дни несколько раз смогла перебороть нлвк и задать честные вопросы или сказать то, что думаю. Тяжело, но радостно.

Сижу на паре, состояние нейтральное.
Долго не могла себя заставить начать искать книжку в интернете для студентов, думала, что из-за лени, а сейчас понимаю, что не в лени особо дело было, а в страхе, что не получится найти. Осознание это пришло, когда я ее нашла (далеко не сразу), облегчение не просто как от выполненной миссии и просьбы, а именно расслабился этот тревожный узел, некая неуверенность, паника. Несильная, конечно, но ощутимая.
Не в книге дело, надо просто учиться отличать непосредственную честную лень (бывает ли она в чистом виде) от других эмоций и состояний.
'Бродяги Дхармы' Керуака заряжают неким философствующим настроением, расслабленностью, желанием прекратить суетиться.