nimfa

Если не жрать на ночь, просыпаешься другим Человеком. Спокойным, легким, радостным.
Сильное фоновое предвкушение.
Выходные просраны, но вообще нет желания париться на этот счет. Live the moment лучше.

Поговорила с мамой. Ни о чем. Просто отбыла некую повинность. От этого мерзковатенько.
Сейчас вяжу, скоро в кинцо пойду. Некая тревожность, нервность, я не очень понимаю, из-за чего. Не из-за кино точно, а вот как будто о чем-то забыла, а о чем - тоже забыла.
Выходные расхолаживают. Когда полезной деятельностью занимаешься, некогда в НЭ залипать. Единственное, что угнетает - чего б и в выходные полезной деятельностью-то не заняться? Радостной, приятной. Ага, щас. Это, может, с детства еще, когда даже если не хочешь отдыхать, все равно себя заставляешь ничего не делать. Типа потом же придется учиться, отдохни хоть сейчас. Тьфу. Зачем? Ну нафига? Это не отдых как раз, а пытка какая-то.

Пропиздела с А. по телефону, поражаюсь ее наивности и везучести. Рада, что все (почти) утряслось у нее.
Мерзкое чувство подташнивания. Не хочу-не хочу ничего делать.

Только-только проснулась. Я надеялась, он зайдет перед уходом, но нет. Да и зачем.
Дел много-много, а сил совсем нет. Вымотала себя за неделю. Даже планы на сегодня лень написать.
Зато сны забавные снились.

Говорили с И. часа два по скайпу, подъем сил щас, я смогла себя выпнуть какие-то вещи сказать, которые боялась, но хотела, чтоб она знала. Не все, конечно (слишком много), но это огромный прогресс. И она тоже. Я ее люблю. За что - без понятия, да и можно ли "за что-то" любить.
Он мне ДОВЕРЯЕТ, ебаный в рот, это какой-то слишком высокий уровень взаимопонимания, я не могу в это поверить полностью. Это уебское "я такого не заслуживаю". Да с чего ты такую глупость взяла?
Завтра маме позвоню. С ней нам хоть до какого-то доверия пилить и пилить, да я особо и не нуждаюсь в этом (как мне кажется), но все равно хочется быть честнее. Попробую тоже хоть что-то мало-мальски личное рассказать. И спросить.

Спать буду. Мяк-мяк.

Странная пара. А состояние офигенное. Не знаю, надолго ли.
Мне так светло, когда я о тебе вспоминаю.
С неискренностью, кстати, тесно связана подстилочность, страх высказать свое мнение, страх, что оно кому-то не понравится, неловкость от этого, желание избежать такого - поэтому даже перед вроде как близкими людьми я что-то из себя изображаю. Зачем?
Надо пробовать хотя бы раз-два в день заставлять себя в какие-то моменты быть абсолютно искренней.
И, кстати, приучаться в глаза смотреть человеку при разговоре. Тяжко, но когда получается, то оно того стоит. Безусловно.

Утро доброе, бодрое утро.
Что лучше - устранить раздражение от кучи грязной посуды или саму посуду?

Пара просто охренительно прошла. Ну я не могу судить, конечно, но блин. Я в таком восторге, это столько сил дарит, столько света и энергии, ааа. И им, мне кажется, тоже. Я вот только не знаю, как это можно выяснить. Не скажут же они мне в лицо честно. Но их улыбки и смех тоже о многом говорят. Ну не притворство же это?
Я часто говорю не совсем то, что думаю, а то, что звучит правильнее, что от меня хотят услышать, все время пытаюсь казаться мудрой и прошаренной по жизни. Блин, ну я действительно часто умные советы даю, но это же не повод не говорить то, что я думаю в какой-то ситуации, просто потому, что это не впишется в мой "образ"? Хуёбраз, ага.
Я хочу искоренять эту неискренность.

В итоге выяснилось, что не зря себя мучила - чудненько ответила англ, на пару недель можно о нем забыть (ну то есть о заданиях, сам-то англ не хочется забывать).
Узнала кучу сплетен. Это, пожалуй, бесполезная информация, но сам процесс доставляет радость и чувство предвкушения, тайны, так что какого черта.
Нашла очень интересный фраг-р одной дв и загрузилась по многим вопросам, о которых она пишет. Что если бы я где-то услышала, как человек рассуждает прилюдно о сексе, тоже ханжески подумала бы "у тебя что, недотрах?" и "поговорить больше не о чем?". Нет, следующей мыслью было бы нечто более адекватное, но вот эта первая автоматическая реакция удручает, тупо, что это так глубоко в мозг вбито.

Какая же она премерзская. И усыпляющая. Буэээ, надо завязывать с посещением этой пары.
А вообще само утро дивно началось. Вся первая пара - мимими.
Так хочу спать, что даже печатать лень.
Выпила фен, может, хоть чуть-чуть проснусь.
Я их ревную друг к другу безумно. Ее к другим людям - очень редко и очень слабо, его может почаще, но в целом без истерик. Но вот именно когда они вдвоем - ненависть, ревность, желание ударить кого-нибудь. Наверно, я просто боюсь, что каждый из них сможет для второго заменить меня. И я стану им не нужна. Но я ведь понимаю, что этого не будет, зачем тогда столькими НЭ такой интенсивности себя травить?

Думаю, как поступить - помучить себя и сделать таки англ, или не мучить и не идти на него, или не мучить, но пару перед ним прогулять и на ней все сделать? Спать сильно хочется же.
Нашла вроде адекватную статью на перевод, так что ладно.
Завтра длинный-длинный день.
Мыслей много, не хотят формулироваться.

Пошла в магазин за мукой-шоколадом - и позвонил Б. И конечно, все планы по пизде пошли. Но это все было так легко, так искренне, так по-настоящему - прям как в старые добрые времена, еще без всех этих загрузов и проблем, но уже на совсем новом уровне доверия. Как же это охренительно. Мы столько смеялись.
Если бы ему самому не хотелось, он бы не звонил, не хотел увидеть, не говорил бы со мной столько, ну не может ему тут быть выгоды какой-то, хуе-мое.
Она сказала, что у нас с ним какой-то слишком плотный симбиоз, много фраз и жестов уже непонятно, чьи изначально были, слишком вросли в нас обоих. И в наше общение. Я это и так понимаю, но порадовало еще раз услышать.
Много недоделанных дел.

Итак, за эти два с лишним часа: достирала все платья, разобрала всё шмотье и (аллилуйя!) стол и полки. Связала приличный кусок носка. Сейчас надо идти в прачку и магазин, затариваться для тортика. Состояние умеренно-спокойное.
У меня, оказывается, появились подписчики. Этот факт моему самолюбию, безусловно, льстит, вот только я опасаюсь, что стану писать не для себя, а для других, и есть большой риск, что искренность начнет падать. Я и так имена прячу и боюсь лишнего написать (как же меня это заебало). Вот вчера в одном посте указала имя "Яна", и пару часов была тревожность "а если эта самая Яна вдруг заведет себе фрагментер и узнает по этому посту, что это я?". Тьфу, как же это тупо.

За два часа: приняла душ, поела, постирала носки и замочила первое платье, сижу вяжу и аудирования новые слушаю, у меня куча идей для моих 'продолжающих' появляется! Им же столько заданий офигенных можно придумать. Когда только все это успеть самой разобрать, эххх.
Состояние - просто 10 из 10. Надо его как-то зафиксировать и потом в него же попытаться впрыгнуть.

Разбудил телефонный звонок, парилась, что больше не смогла уснуть, удалось ослабить раздражение, но полностью оно не захотело устраняться. Ладно уж.
На сегодня у меня грандиозные планы:
- перестирать шмотье
- сделать дом.чтение по англ.
- разобрать, наконец, все бумажки на столе учебно-рабочие
- проверить контрольные и сочинения и поскачивать мультики учебные
- хоть ЧТО-НИБУДЬ сделать по диплому, с темой определиться
- торт приготовить
- повязать чуть-чуть
- отписываться тут, если не каждые два часа, то хотя бы 3-4
Вот такие пироги.

Я не ставила ни одного тэга, но под некоторыми из записей они вдруг сами появились, чудеса.
Телефон тупит очень. Когда злюсь на то, что набор текста идет слишком медленно, вспоминаю фильм 'Скафандр и бабочка', где медсестра (вроде бы) зачитывала парализованному главному герою алфавит, а он моргал на нужной букве. В итоге книгу написали. Немножко остужает пыл.
Скучаю (как-нибудь создам фрагмент о моей нелюбви к этому слову) по Ангелу. Черт, он меня полтора года назад вышвырнул из своей жизни, а я до сих пор переписку периодически перечитываю. Ты ему не нужна, отпусти ты уже все то, что было. И, главное, чего не было. Ну пожалуйста.

За остаток дня: Весело досидела пару, потом посидела на кафедре, готовя материалы, потом болтали с Н. Потом отвела свою - нереально бодро и позитивно, студенты заряжают меня, и я их тоже, надеюсь. Не могу оценить, насколько они искренни в своих словах и улыбках, но мне кажется, что все-таки на самом деле симпатия наша взаимна. Потом зашла к К., принесла ей ништяков, она болеет. Б. был у нее. Потом мы пошли ко мне и часок поболтали.
Просто удивительно, насколько все изменилось за неделю, прошедшую с первой записи. Скольким он со мной поделился.
У меня прям потребность в чужих секретах, жалобах, проблемах, эмоциях, потребность сочувствовать и помогать.
Я люблю тебя.

Яна угостила булочкой с бананом, и это было очень вкусно и еще более мило. Преподша сказала, что я молодец, хотя я ниче и не учила. Но все равно приятно.
Б. звонил, а я не слышала. Хочу его увидеть, обнять хочу.
Сейчас спокойно и бодро. Люблю среду. А завтра еще и выходной.

Кабачковое варенье - это что-то нереальное. Надо научиться его варить.
Настроение потрясающее, все вокруг - сплошные ОзФа. Почему так не всегда.
Нужна новая радостная деятельность, не что-то глобальное, а чепуха какая-нибудь, но чтоб действительно радовала. И чтоб этим можно было где угодно заниматься. На ум только новый иностранный язык приходит.

Проверяла контрольные, готовила материалы к завтрашней паре. Мне охуитительнейше. Помыла посуду, попереписывалась с ребятушками. Сейчас небольшой спад активности (да пора бы уже, самое время спать ложиться, ну хотя "самое время" уже часа три как упущено).
Когда хочется фрагмент записать, то то возможности нет, то 2 часа еще не прошли, а как проходят и ноут под рукой/в телефон можно позалипать, так вообще пропадает всяческая мысль.
Радует, что в первые 2-3 дня тут была постоянная фоновая (но ощутимая) тревога "а если кто-то знакомый увидит-прочитает, а если мою почту можно отследить, а если, а если", а сейчас это уже прошло почти окончательно. Хватит параноить из-за подобных глупостей.

Устала и не соображаю практически, но в целом состояние приятное. Просто не учебное, да и все.
Пора бы спатеньки уже.

Каждое сообщение - как глоток вина: и вкусно, и пьянит, и радует. Будь со мной, мое вдохновение, мои эмоции, весь мой жизненный опыт. Em yeu anh.

Зачем я вообще хожу на пары? Ничего в голове не остается, полная безрадостность и бессмысленность. Хотя я знаю ответ - просто чтоб хоть чем-то себя занять и загрузить, чтоб не умирать со скуки дома, пары как-то тонизируют.
С телефона жутко долго и неудобно набирать, виснет все время. Но что поделаешь.

Не хочу вставать и идти куда-то. Холодно. Душ занят.
Угнетенность какая-то.