nimfa

Трупность.
Хватит кончать.
Хватит подстилаться.
Хватит о нём мозг себе ебать.
Ешь вкусное, делай приятное, читай мозгивправляющее.
Я не могу так больше, блять. Сколько можно нихуя не делать, не думать, не чувствовать и не понимать. Сколько угодно (о да). Только нахуя?

Одна из главных моих проблем - уверенность в собственной охуенности, правоте, значимости, интересности. Вернее, то, что из этого вытекает - нежелание и неготовность работать над собой, гиперчувствительное чсв, приступы жкс. И я не вижу необходимости что-то менять. Ну то есть я об этом не думаю. Зачем - я ж и так ниибаца идеальная. Поэтому я в таком дерьме, собственно.
'Атлант расправил плечи' - это нечто. Это как порция бодрящих пиздюлей. Именно то, что надо.

Приятно делать приятное.

Зачем

Два дня подряд пью, много. И если на первый было хорошо, то второй уже совсем нет.
5ый дпо (ну вот только начался).
Я невероятно люблю людей.
У меня есть отличный вариант переспать с П. Но почему-то я её не хочу. Вообще никого не хочу (ну, почти).
Увидела, что у него с ней всё довольно быстро к хуям полетит, порадовалась.
У нас всё нереально мило сейчас.
Я ему нужна - и мне охуенно от осознания этого.

Ощущение жизни.
Мне хорошо.
2ой дпо, 3й день необжирания.
Купила охуенные платья.
Читаю, гуляю. Если бы не постоянное ожидание возвращения (полноценного) в мою жизнь Б., было бы совсем чудно.

Не знаю, что она скажет, но я дописала эту хуйню. Если надо будет перепечатывать - буду злиться, дорого очень. Не хочу злиться. Рано об этом мозги ебать.
Встала нереально бодрая (поспав 4 часа), а после душа рубить начало. Не хочу так((

Дно, дно, дно.

Первый сдан.
Не могу уснуть, а уже 4. Надо сдвинуть часы свои.
ПМС - это пиздец, мозги отключаются, маразмы и обидки включаются. Хочется всем приписывать какие-то типа против меня направленные действия, а их и нет же, а так хочется позлиться. Тупое состояние. Прям нужно поругаться, почувствовать себя обиженной, оскорбленной, уязвленной. Жкс на максимуме просто. Нахуя? Драма нужна.

Обожралась.
Щас подрочить хочется. Ну и буду.
Может, поможет поучиться. Ну или хоть расслабиться.

Бу
Поздно встала. Лень учить.
Вчера, когда пиздела на нескольких языках по очереди, возникло охуенно приятное ощущение в голове. Когда удавалось что-то вспомнить из давно забытого. Когда перескакивала с одного на другой. Когда на слух всё понимала. Этакие микровспышки восторга. Надо поднимать все языки опять.
Ещё посмотрела 'Джули и Джулия', красиво снят, понравилось. И отношения героини Мэрил Стрип с мужем как-то выбиваются из ряда фильмов такого типа. Она не просто приложение к нему, а увлечённая, громкая, заметная, не стесняющаяся. Непривычно и прикольно.
Всё ещё кашляю. Надоело.

Первая часть эпопеи финального пиздеца закончилась.
Радует, что не провалилась в полное днище после оргазма. Ну то есть состояние амёбное, но нет хотя бы этих волн жкс и ннв ко всему подряд, как зачастую бывает.
Встала поздно, так что не скоро усну. Надо бы поучить ещё одну тему хотя бы, чтоб на выходные меньше осталось.
Пытаюсь утешить себя тем, что насиловать себя осталось всего-то три недельки. Блять. Три недели своей жизни. Да и кто сказал, что на этом всё закончится? Дура.

Кончила. Блин, ну нахуя. Сколько раз уж это проходили. Тупняк мне предстоит, а щас совсем нельзя тупить. Или можно? Да пох.
Мне хорошо (ненадолго, увы).

2 дпо.
1,5 часа не могла встать.
Трупное состояние.
Сегодня точно добью эту хуету и отправлю. Хватит уже.
Никаких рж, вообще ноль эмоций, просто заебало всё.
Хоть что-нибудь приятное надо придумать, а то свихнусь.

Вроде как дописала диплом. Да, получилась поебота абсолютная, но на большее я сейчас не способна. Не могу больше себя этим насиловать.
Ещё две недельки - и совсем всё.
Учу англ. Спать надо.

Вяк
1 дпо
На паре я прочувствовала, как меня поднимает волна довольства и радости. Это студенты меня заряжают. Как же хочется, чтоб это состояние держалось.

Вчерашний последний фрэг какой-то сумбурный получился. Да их таких сейчас ещё много будет, учитывая желание со всем дерьмом разобраться одним махом. Ну пока что зафиксировать бы хоть.
Помимо выслушивания-утешения, я и во всем остальном тоже всегда стремлюсь быть доброй и всепонимающей. Да не быть - казаться. Мне прям хочется, чтоб обо мне так думали, мне важно это очень. Зачем? Я не говорю, что надо вдруг становиться злой и похуистичной - надо просто учиться свои интересы выше чужих ставить.
Ещё у меня проблема с деньгами - я очень не люблю дорогие (в моем понимании) вещи покупать, мне не чтобы денег жалко, а просто смысла не вижу на себя тратить. Вот это уж точно мамина хуйня.

Зашла и прям охуела, что два часа не прошло - столько мыслительной деятельности. Щас в блокноте на телефоне пишу, потом скопирую.
Ещё мысль - у меня судорожное желание не быть похожей на сестру. Оно всю мою жизнь под себя прогибает. И на маму. Поэтому какие-то их даже нормальные проявления я воспринимаю через призму своего првсх.
И ещё мамина депрессивность и ее привычка в мои уши свои депрессии заливать породили у меня потребность пытаться всем помочь, утешить, спасти, защитить. Даже если самой мне это нахер не упало. Хотя это тоже одно из проявлений првсх - так я чувствую себя мудрее. И не такой ущербной. Мде. И желание хоть как-то ''пригодиться''. Еще одна форма подстилочности.

5 дпо. Это самое большое количество ну за полгода-то точно, если не дольше. Крепись. Потому что мозг начинает включаться. Потому что появляются ясность и трезвость и готовность со значительным снижением жкс рассуждать о каких-то болезненных предметах.
Вчера вечером все было так хорошо и спокойно и радостно, он видимо тоже разницу почувствовал и стал тянуться ко мне (прям как в совсем недавние светлые времена), а ночью я опять все похерила своей тупой непонятной ревностью. Он тебя блять не хочет - ну и зачем из-за этого убиваться? Или меняешь что-то, или забей хер. А лучше на него самого забей хер. Он не заслуживает того, чтоб о нем так мозги ебать. Этого вообще НИКТО никогда не заслуживает.

Он мне ничего не должен. Ничего. Вообще ничего. Он не должен хотеть только со мной время проводить. Я могу его заебать или надоесть - это нормально. На это тупо обижаться (хотя обижаться всегда тупо). А все равно хочется. И не ревновать не получается. Блять.

Страдаю хуйней, перешиваю майку. Мне спокойно. Но этот фон "ПИШИ ДИПЛОМ, ЛЕНИВАЯ ХЕРНЯ!!" немножечко мешает. Самую малость.
Тупое состояние какое-то. Я от всех постоянно чего-то требую и жду. Никто. Ничего. Мне. Не. Должен. И я - никому и ничего. И это ведь замечательно.

Пытаясь заставить себя начать писать диплом, я занимаюсь чистейшей воды самоизнасилованием. Почему я не могу бросить универ? Количество знаний в моей голове не изменится от того, закончу я или нет. Но не могу. Страшно. Страшно все резко менять, страшно, что буду потом жалеть (а я ведь буду!), страшно "не довести дело до конца".
В последнее время все время возникает желание разругаться с родителями. Я знаю, что им глупо что-то предъявлять на тему моего детства и моей дальнейшей жизни. А почему-то хочется. Хочется высказать папе, что он презрительный мудак, которому было (и есть) похуй на своих детей. И маме - что она плаксивая тряпка, подстилающаяся под безразличного мужа. Только вот зачем.

Поняла, чем фрагменты симпатов в первую очередь отличаются от фрэгов всех остальных. Они не боятся показаться глупыми, отметить свои ошибки, они понимают, что искренне написать 'я мудак, испытал 5 раз рздж и 8 раз еще что-то' - это не херня, незаслуживающая внимания, а наоборот - самое главное. А мы тут все соловьем разливаемся о высоких материях, а собственные воприятия - даже мощнейшие и с ног сбивающие и очевидные - различать не умеем. Что вся эта ебаная философия, если я в конкретный момент времени не могу в своей голове ничего сделать, чтоб меня перестало колдоебить, ну или чтоб колдоебило хотя бы не так сильно?
Не тем я, блять, занимаюсь.

Бодрость, легкость, адекватность. Кончаю 3 дня подряд, голова фигово соображает, но куча сж, бесконечные фантазии и влажные трусы. Так что пока возьму на себя смелость не взять на веру идею 'часто кончать - абсолютное зло'. Буду экспериментировать, проверять, исследовать.
Или мне так хорошо просто потому, что я голодная, а обожрусь так сразу сдохнуть захочу? Надеюсь, что не проверю это - потому что не надо бы обжираться.
Начала дипломчик, ухуху.
Мне с ним так хорошо. Влюбииииться хочу нормально, а не получается.
И найти мужика потрахаться, может, и чувства хоть какие-то приложатся. Мхах.

Это такой пиздец, безвылазный, непроходимый, я сама себя в него загнала, и сил нет, чтоб из него выбираться, че-то менять, че-то делать.
Я делаю то, чего не хочу, и не делаю то, что хочу, и ваще в душе не ебу, чего я хочу-то.
Хочу, чтоб не надо было писать диплом и ходить в универ, но если я не закончу, то не смогу сразу сделать то, чего хочу, зашоренность моего сознания не позволяет увидеть и обдумать другие варианты достижения моей цели. Да и что это за цель? Хуйня какая-то, а не цель.
Я не знаю, чего хочу.
Хочу, чтоб было не так хуево и пусто и днищно, как сейчас.