nimfa

Уговорила К. остаться у меня ночевать. Сама не знаю, зачем.
Опять какое-то нервное состояние.
С работой все сегодня так чудесно получилось- ничего не делала, а денег норм так вышло. И переводила ну прям очень хорошо и как-то размеренно.
Иногда мне хочется, чтоб ты попал в больницу (но ничего серьезного, конечно), а я б к тебе в гости ходила все время. Все время. Я б не вылезала оттуда. Ну, или наоборот. Просто ты бы не ходил, наверно. Не знаю, тупые мысли, но окончательно выкинуть их не получается.

ВВ такой милый, что мне хочется все время улыбаться. Так чудесно смущается. Ах, эта улыбка. Таю я просто. Настолько чистейшая положительная энергия от человека исходит. Муррр.
Я все время пытаюсь казаться несчастнее и глубокомысленнее, чем я есть на самом деле. Зачем? Ну нет у меня грустных мыслей сейчас, ну зачем их придумывать и выпрашивать жалость. Эххх.

Дно.
Уймись.

Ну зачем нервничать. Не получается успокоиться и расслабиться или хотя бы чуть-чуть переключиться, хоть в какое-то приятное состояние впрыгнуть. На какие-то доли секунды, а потом все равно обратно, в этот ток, бьющий в безымянный палец и мизинец левой руки, в это перемусоливание одного и того же, в эти бессмысленные предположения и размышления (в данной ситуации корень этого слова как-то не очень суть передает, "мыслями" тут и не пахнет), на все то же дно.
Доделала прописи, довольна, как слон. Откуда взято, что слоны довольны, не знаю.
Я так хочу слушать и слушать, что я тебе нужна. Откуда эта нужда, чтоб в тебе нуждались? Что доверяешь, что любишь. Блин, что происходит вообще.

Готовлю презентации и прописи к парам. Как же мне нравится. Почему я раньше сомневалась, что мне понравится преподавать? Я же просто создана для этого!
Поела, вкусно, но многовато, сейчас тяжесть небольшая и в целом на порядок менее бодрой себя чувствую. Уже в который раз ведь осознаю, что ЛИШНЕЕ я ем, но остановиться не получается. "Ну ведь положила уже столько, не выкидывать же теперь" и "Лучше сразу доем, тогда этой вкусняшки больше у меня в комнате не будет, и потом начну меньше питаться". Сплошное самонаебалово.
Он мне вчера несколько раз сказал, что любит. И что я единственный человек, с которым он может себя естественно вести. Одновременно хочется верить - и не надо. Не надо.

Приняла душ, сижу сейчас к парам материалы готовлю. Мне сейчас охуительно.

Похмелье и какая-то разбитость. Не хочется ничего делать. Но оно того вроде как стоило.
Так хочется во всю эту пиздоболию поверить и жить спокойно, но это же все дорисовки, нельзя так, не надо так.

Приготовила брауни, получилось безумно вкусно, как обычно.
Буду спать. Надеюсь, что меня скоро кто-то внезапно разбудит.

Проснулась на час раньше, потому что протекла, и не уснула. Раздражение возникло, легкое, устранила.
Осознала, что за два года, прошедшие со знакомства с селекцией, в голове у меня все очень изменилось, но при этом не настолько, как хотелось бы. Понимаю, что прогресс есть со слепыми уверенностями и устранением их и догм, с желанием узнавать что-то новое и вроде как нафиг мне не нужное. Прогресс есть в окончательном отходе от веры, религий и бога и богов. Но в эмоциональном плане днище как было, так и осталось. Особенно в неумении осознавать свои рж и различать восприятия и ощущения, хотя я об этом все время думаю. Не так думаю, судя по всему. Надо перечитать селекцию.

Мы пропиздели больше часа. Он скучает. И я скучаю. Мне физически не хватает нашего общения. Он ее не любит - и даже не хочет, не могу понять, насколько меня это утешает.
Мне необходимо его слушать, успокаивать, бодрить.
Это все настолько непонятно вокруг чего накручено, что аж смешно.

Устала очень, зато ударно потрудилась. И бодрость, и бессилие - это как?
На паре по истории препод, рассказывая о детстве Сперанского, озвучил интересную мысль: "Он (кто-то крутой) увидел в этом человеке... Вернее, мальчике..." Что кто-то там увидел в маленьком Сперанском, я уже не помню, потому что все мое нутро восстало против этой кощунственной поправки. Будучи мальчиком, он не является человеком?? Ребенок должен дорасти до какого-то момента, чтоб его таковым считали?? А ведь пару лет назад я бы вообще не заметила эту звучную формулировку, тем более - в потоке речи. А сейчас это почти единственное, что я помню после лекции.
Б. звонил. А я была занята. Но ответила. Дура.

Сижу на остановке, жду Лю, злюсь. Ну какого хера так опаздывать, не июль месяц на дворе. Заебало это свинское отношение уже.

Прогуляла прошлую пару, болтали с О. Он мудак, безусловно, но мне с ним почему-то комфортно. Особенно когда он не истерит. Тогда все чудненько, глубочайшее взаимопонимание, все дела. Немного грустно, что это так редко получается.
Хочу носить конфеты в универчик и всех угощать и чтоб все радовались и этим радовали меня.
Сижу на паре разговорного второй раз за семестр, даже не бесит, в целом.
Пора бы начать полноценно худеть, а не так, как не сейчас. Я ж весь февраль умудрилась вообще без еды прожить, почему я сейчас даже просто от чипсов хотя бы не могу отказаться?
Лень НЭ устранять, да я этому так и не научилась нормально.

Нравится фиксировать мысли и читать чужие, это придает некую осмысленность всему.
Вспомнила, что хотела давно уже прочитать 'Что делать?' Чернышевского.
Подарю К. шарф сегодня, пофиг, что 2,5 месяца до НГ, пускай греется, он же такой охуенный.
Надо работать над осанкой, от позвоночника очень много зависит, да и тупо приятное ощущение, но old habits die hard, слишком много лет я сутулюсь.
Хочу устранить нлвк, возникающую перед преподом, когда нужно выйти с пары. Завидую немножко людям, которые это спокойно делают.
Обидно сначала было до жути, что они меня не дождались и вообще кинули, а сейчас придумала, что скажу, и чувствую приятное злорадство, которое и не хочется устранять.

Вчера долго не могла уснуть и сочинила таки еще один 'стишок' в коллекцию, не могу его адекватно оценить, но сама была в таком восторге и почти эйфории, что это даже не так и важно. На удивление легко сегодня проснулась. Бесит собственное тревожное состояние из-за того, что не могу решить, что надеть. Что сверху лежит, то и надень, ё-моё! Ан нет ведь.
И кофе неожиданно вкусный получился, хотя все абсолютно как обычно.

Я безумно люблю людей. Не всех, но практически. И безумно люблю себя за то, что способна на это, потому что, слушая других, я понимаю, что не все так могут. Или не все хотят, не знаю. Я просто как-то изначально всех воспринимаю слишком положительно, даже наивно, наверно. Не уверена, что это хорошо, но пока что плюсов от этого явно больше. Каждый человек - это ведь новый сосуд для твоей энергии, ты ее распространяешь и отдаешь, а она множится, зеркалится, расходится, то рябью по воде, то искрами фейерверка. И возвращается. И вот тогда ты чувствуешь - ты жива, вот по-настоящему.

Писала, а потом оно не сохранилось, может, и не стоит переписывать. Суть в том, что слишком разноплановые эмоции получаются.

Какое-то предвкушение появилось. Я знаю, что мы увидимся через пару часов, и без понятия, чем это закончится - даже не по факту, а каким моим состоянием. Что он мне расскажет - и собирается ли вообще что-нибудь рассказывать. Но я все равно очень рада, хотя страшновато. Как же это глупо!
Сделала уборку и почувствовала себя молодцом, но ведь, по-хорошему, еще столько всего на завтра нужно сделать, а из-за этой напряженности голова совсем не варит, да и лень. Что напряженностью-то отмазываться.

Встала часа в два, вялость какая-то, лень чем-то полезным-интересным заниматься. Спасает то, что обещала сегодня в блоке прибраться, начнется одна деятельность - подключится и вторая. Наверно.
Не хочу уже себе мозги ебать по все тому же поводу. Надо отрывать себя от этих мыслей.

Сидела парилась из-за того, что Б. до сих пор не онлайн, и его новая дама сердца тоже. Рвн - тупое чувство, очень, очень. Они уже переспали, интересно? У кого-нибудь хоть какие-то чувства появились ко второму? Забавно, что я от обоих слышала их версию происходящего. Он же мне правда доверяет (или слишком убедительно делает вид). Я ж сама его к ней в объятия отправила (в койку уж скорее), все логично. А я так не хочу, чтоб что-то сложилось реальное, пусть потрахаются и разбегутся - ему просто надо сбросить напряжение, а она идеальный вариант в этой ситуации.
Потом начала смотреть теорию большого взрыва, я так соскучилась по ней, оказывается! И отвлеклась, и все как-то не так мрачно стало.

Я не могу понять, что чувствую по отношению к Б. Какая-то одуряющая нежность, со мной никогда такого не было. Я готова всю себя перекроить, чтоб ему лучше было. Даже не то чтобы лучше - чтоб я ему стала нужна. Классика подстилочности, но мне слишком с ним хорошо. Мне хочется обнять весь мир, когда он мне говорит, что скучал по мне, или что я и так о нем все знаю, или когда мы при других говорим о чем-то, что только вдвоем способны понять.
Но я вполне отдаю себе отчет, что он НЕ ХОЧЕТ меня. По-человечески - любит, наверно, если не врет все время, но не хочет. А я его? Не знаю. Вроде как и да, но я уже ни в чем не уверена.
То, что это была первая влюбленность, я даже не сомневаюсь. А сейчас?