f.717

немного отупевшее состояние сегодня и в последние дни. или, быть может, не стоит так его обзывать. я просто делаю, что хочу. а делать я хочу не так много.
ощущение, что никак не могу найти свое активное состояние, в котором мог бы двигаться в своём направлении. и направления-то нет. есть то, что люблю.
друзья - не друзья, чувствую, будто только даю, назад не получаю ничего, что им это не особо нужно. окей, урезаю общение. немного грустно, но не стоит сильно переоценивать, домысливать. мы в своих жизнях лет 70-90, время идёт, дни проходят, не нужно накручивать комы мыслей в голове. нужно Быть сейчас. потом тебя не станет, но это неважно.
много, много музыки.
-
всё - одна большая Симфония.

поражаюсь тому, как многие здесь играют с умом в игры, прятки. пытаются "лечиться" какими-то повторяющимися методами. так и до безумия недалеко. помочь бы чем. хотя.. все мы такие. у самого наверняка такие же прибомбасы, если со стороны посмотреть.
просто удивляет, как люди копаются на одном месте в своих зудящих безумиях. отпусти всё и живи, дыши. чувствуй.
а жизнь идёт. и не хочется особо писать. хочется просто быть в моменте. ведь больше и нет ничего.

Lustmord - Metastatic Resonance

убаюкай меня, тихое дыхание вселенной. жизнь как она есть, во всей своей великолепной, ни плохой, ни хорошей, ни чёрной, ни белой, ни весёлой, ни грустной, но гармоничной красоте.

ревность появляется почему? боишься упустить своё состояние с этим человеком, себя самого, которого ищешь в других. ведь уму так нравится обладать, держать в контроле, подчинять, управлять.
нужно найти своё целостное состояние, когда принимаешь других и жизнь вообще в их естестве. те, кто кричит, что любвинетлюдивсекозлы просто боятся. мы все боимся. боимся не найти ничего внутри себя. крик - попытка сказать что-то, выразить своё стремление к счастью и свету через дебри общественных устоев, образования, воспитания.
ум боится за себя и всю свою мишуру-кожуру. сердце,душа,всё существо - не боятся никогда. принимать с улыбкой; осознавать текущий момент; растворять ум и эго в нектаре любви.

длинная прогулка + сон реально сработали, тьфу-тьфу-тьфу. во время прогулки было реально херово, очень, хотелось быстрее домой.
ещё до этого захерачил импровизированные полки из остатков дсп. не думаю, что супер долго продержатся из-за особенностей конструкции и лени инженера-проектировщика :D но доволен
отвращает, как симпаты (не все и не всегда, но часто) описывают секс - какая-то помесь сюсюкательно-люлюкательных слов и гиперреализма, фу. не то что бы я фригидный) просто возникает ощущение механистичности процесса. по-моему, так и есть. суть моего недавнего фрагмента. наведение суеты снаружи с целью возбудить что-то внутри

окунулся в ссаный универчик, ох как же я скучал .
приступы одиночества.

нужно сосредоточиться не на том, чего я не хочу, а наоборот, к чему хочу стремиться. это более продуктивно и гармонично. жить в оппозиции к миру - тяжко, энергозатратно, бессмысленно.

сижу в тц.
кажется,начинаю ясно осмыслять для себя, почему люди влюбляются, почему тянет к человеку, как меня сейчас, в чём проблема и какие пути решения. и суть настоящей любви.
ещё - окружение всё-таки влияет порядочно. подумал: большой город навязывает движение, суматоху, 90% которых бессмысленны. автоматизированные образцы поведения. попав в водоворот, невольно начинаешь двигаться со всем потоком: в городе тебе постоянно навязывается внешнее движение, оно заглушает страх познать свою истинную природу, ощутить истинную тишину, ощутить жизнь во всей её красоте и бесконечности.
"приуныл? иди работу найди! спортом займись! девушку найди" - типичный пример.
----
не хочу жить в большом городе.

горлышко побаливает слегка. выпил грудной сбор перед сном.
доволен, что сходил на Бёрдмэна и нежорого, гулял, заходил в книжный, работал, +по своему проекту.
в целом старался прожить день осознанно, быть в моменте, и у меня получалось. пускай кому-то моя жизнь покажется недостаточно социальной - зато есть время и повод для занятий собой. надо меньше думать о стандартах и рамках ("кточтоподумает", "надожитьтаканеэдак" и пр). больше жить. красота есть во всём, гармония всегда с нами, надо воспитывать в себе чувство меры. и просто жить.
слушаю William Basinski. чудо-музыка.

они сидят за своими компами практически безвылазно. им мало чего интересно вне его. современные парни различной степени потерянности. восприятие мира ограничено, степень доверия к нему и, самое главное, к себе тоже невысока. мои друзья такие же. страшно немного. иногда неприятно от этого - зашёл к ним, даже не заговорить никак. с другой стороны, сам когда-то таким был. всё в мире так, как есть; значит, так нужно. но я не хочу быть таким же. no god, please no, no! привет Матрице.
"Бёрдмэн" - замечательный, прекрасный, особенный. nra - very, very mu444.

"Сломанные цветы" Джармуша.
Ночная прогулка. Медленный джаз (Bohren...).
Душ. Сейчас будут "лапочки лучшие сны" (как в песне Мумий Тролля..). Или не будут, не запомню особо, как всегда.
Purrrfect.
Жизнь - большой сплошной поток. Все мы часть его. Все мы - жизнь.. Нужно прислушиваться порой к тишине журчания ручейка внутри и вливаться в общее течение.

гулял, выбрирал себе спорт.сумку, качал пресс, йога, тренировался и учился зашивать вещички, очень вкусно кушал. смотрели фильм с ма.
главное - состояние приятное. по-моему, очень близкое к Истинному.
видимо, истинное счастье тихо. истинная любовь не горяча, не холодна, она приятно прохладна.
хочется попытаться помочь людям (особенно некоторым, роящимся в безумии в попытке найти себя) и изложить здесь мысли и чувства письменно, но в который раз думаю о том, что это мало что изменит + нужно уделить время ясной формулировке. с другой стороны, мне самому помогли книги и лекции; но я пришёл к ним и вообще к этому сам. никто мне ничего не втюхивал.
продолжу учиться жить и наблюдать, как и прежде.

язык был придуман как замена настоящему общению. общению душ, не умов; двух живых существ, не продавцов, которыми мы становимся, приходя во "взрослый серьёзный мир".
такое общение в словах не нуждается. слова лишь тень, образ того, что хочешь сказать, что внутри, что истинно. именно поэтому мы в первую очередь внимаем музыке речи и её тону, а не смыслу, сухой информации.
именно поэтому сначала слушайте песню, а потом читайте её текст... )

опять борьба с состоянием кислого говна. упражнения, душ помогают. проблема глубже, конечно. но есть ощущение, что надо просто занимать себя деятельностью, не сидеть как щас в полумедитации-полуболоте.
писал в свой проектик.
смотрели Стальной Гигант... мульт детства.последний раз смотрел лет 10 назад на vhs. шедевром как был, так и остался.
слушал много чё: mazzy star, hope sandoval, grouper, minilogue, щас мягкие полевые записи от deepchord перед сном. hell yeah. peace and love to y'all

день кино.
замечаю, что уже давно очень много читаю про актёров, про фильмы. помню достаточно имён, деталей. ха. мне когда-то говорили, что стоит поступать в театральное)
посмотрел L.A. Confidential. смаковал каждую сцену. вот такие полотна мне по вкусу.
читаю замечательную книгу, приводящую в порядок мысли. учусь сосредотачиваться на реальности.
ожидать меньшего. зачем я жду смсок от неё? мы "как бы друзья" по сути, и вообще этот человек не рядом сейчас. учиться любить и не ждать ничего в ответ. вот почему родительство меняет людей - бескорыстная любовь. почему бы не учиться ей сейчас?
"не научившись отбрасывать привязанности, мы никогда не сможем встать на путь истины".

ничего сверхъестественного и особенного, хотя стараюсь не забывать, что каждый миг проходит, наступает следующий, а значит, каждый - уникален..
сейчас скорее не какая-то активная жизнь, но попытки и вроде бы успешные контролирования своего состояния, вытаскивания себя из ненужных размышлений о том/о ком сейчас передо мною нет.
я открываю новое каждый день, в т.ч. в музыке, у меня есть возможности для этого, крыша над головой, еда. есть свои поводы для гордости. стараюсь как-то помочь людям, хотя сам часто ловлю себя на том, что иду в некоторой "хмурости" и не особо хочу узнавать лица.. дай бог вам всем счастья, а я буду работать над собой и стараться помочь в этом другим

очередное подтверждение и док-во самому себе, что имеешь силу менять настроение и соответственно свою жизнь в любой момент. что физ. упражнения помогают от состояния унылого овоща / жидкого дерьма. хотя сегодня , возможно, не только психологические причины были - голова побаливала,хз, давление мб.
баиньки.

моё состояние в посл. время и мечта: сумеречное утро, одинокий пляж. недавно прошёлся небольшой шторм, сейчас лёгкий туман и накрапывающий дождь. сижу на песке и смотрю на море. как будто ничего не было и нету вокруг, как будто и не было меня и моей жизни, лишь дождь, море, смутные очертания местности.

интересное время, интересное ощущение его течения. жизнь сейчас хоть и не полнится событиями, но происходят изменения в её восприятии. я чувствую, что сейчас задаю этот вектор на года вперёд.
уединённое, тихое наблюдение за собой и жизнью. бывают и перепады, конечно. сегодня хандрил.
ощущение чего-то большого и в то же время осознание отсутствия начального, установленного смысла всего.
начал упражнения регулярно. пресс. не хочется об этом писАть особо, хочется это делать и доказывать себе.
встречались с бывшей, очень тепло. мы как и прежде любим друг друга. вопрос только в том, как + кто на что рассчитывает. об чём и предстоит разговор в будущем.
ожиданий особых нет. интересное время.

поздно ложусь из-за ничего, надоело.
ходили с ма в поход, катались на ледянках с горы, я доволен. но в целом времени просрано невероятно много за последние дни. застой.
тем не менее, чую запах перемен. да и окружающие отзываются так :)
по работе повышение собственной эффективности и соотв. дохода. назревало.
по физ. активности - запишусь в басик уже.
по проекту: привлечение народа. по знаниям... надо расписать, но хочу в науку и в частности науку звука. по общению: всё проще, чем кажется; чувтвовать собеседника; научиться чему-нибудь можно у каждого. время: на самом деле не просирается, отношение и восприятие определяют его и вообще жизни течение.

ключевое слово: изменения.
ха. стих )

второй час ночи, кристальная тишина за окном, ни звука, полная луна. нирванно-диванно.
тишина эта... только тут такая, дома.
ещё один повод для счастья.
высунуться из окна, вдыхать мороз и слушать её.

пообщался начистоту и без утаек с хорошей нерегулярной подругой. полегчало, пожалуй. удивительно, как мы отлично понимаем друг друга и как редко так разговариваем.
прикупил одежды по сертификату подарочному. доволен.
спать стабильно ложусь в 3. надоело.
плавание в беззаботном отдыхании. но - за своими осн. деятельностями слежу. важно.

отдых.
стараюсь не скисать в тёплой ванночке ничегонеделания. физ.упражнения, прогулки, работка, любимый проектик.
тишина в душе. не хочется впитывать лишнюю инфу, спорить. писАть тут - тоже не особо. хочется спокойно общаться - да практически не с кем, хотя попытки делаются.
но ничего не вызывает угнетающих переживаний. мы сами себя приводим к своему текущему положению.
я всё ещё её люблю.
это хорошо.
остаётся научиться трезво смотреть со стороны на фальшивую любовь = привычку к приятному состоянию, к прошлому, всплывающую постоянно.
и тогда будет ещё лучше. лучше всем.
время не лечит, но опыт бесценен.. так что лечу себя сам.
и лечу на свет.

Дарья Клокова,
приветики)
не любой.
адекватность - это вообще скучно. хотя не вгоняет так в уныние, как "нормальность".
я понимаю тебя. и у тебя естественные желания. у меня вот такие же. не загоняйся по мелочам. прислушайся сначала к себе, начинай слушать мир.
у каждого свой путь. любой путь - правильный. всё что ты делаешь - нужно. вопрос в том, как ты это делаешь, как воспринимаешь. послушай себя, полюби себя, учись этому.
с наступающим..)

Seasurfer - The Big Panthers War