Andre

Отбросить всё лишнее. Это должно помочь.

Он не знает что такое жить!

На групповых занятиях заметна разница между корейцами-японцами-тайваньцами и евриками. Даже заматеревшие 30ти-летние женщины-европейки кажутся более развитыми умственно. Они могут перечислять какое-то разнообразие мнений (явно не своих, а услышанных и перенятых), выражать разные эмоции. Азиаты совсем роботы, которые или молчат или говорят что-то банальное на 10. Например, я спросила японца, что он думает о легализации наркотиков. Он повторял "я против, потому что наркотики это вредно для здоровья", на мои аргументы не реагировал. Остальные 2 японо-корейца просто молчали. Вообще не устала после 5 уроков, может быть привыкла к такой нагрузке.

утром не было света, инет не работал. Я тусовалась на балконе, почистила бук, еще просто бесцельно послонялась тут, и было впеч что немного вынырнула из привычного. Я слишком много времени сижу в инете, больше чем мне бы на самом деле хотелось.

Все-таки сейчас я желаю смерти своей матери и отцу... но скорее я желаю, чтоб в них умерла та система ценностей, которая их калечит, а заодно и меня..!

1)после траха (любого траха,даже не оч приятного)усиливается влюбленность и красивость мальчика. это уже подтверждают многомесячные наблюдения. 2)на 1ый ДПО оч хочется секса 3)у меня физическое удовольствие и возбуждение от сосания хуя. еще чувство спокойствия наступает,кода беру хуй в ротик (тоже после многомесячных наблюдений).когда беру хуй в ротик и просто так с ним валяюсь,даже не сосу, то возникает спокойствие, чувство,что все будет хорошо (может это из младенчества?)все клево. состояние клевое.но хочу больше свободного времени.

Клево провел. Много фантазировал и драчил. Досмотрел "Some like it hot". Для меня это почти совсем не смешно. Намного более смешными мне кажутся фильмы с Чаплином. Но концовка смешная. - I'm a men! - Nobody's perfect! :) Немного сажал фр. Немного сидел на badoo.

Пришла мысль, что те, кто имеет в жизни жёсткий распорядок обречены быть тупицами.Я вспоминаю себя – я ведь дохуя книг читал в подростковом возрасте,но вот какие-то заметные мысли,которые кажутся мне ценными, стали в голове возникать совсем недавно – 2-3 года назад.До этого я по сути постоянно учился – школа, универ.Но не умнел ни капли. Я думаю, что от того, что просто не было времени поваляться вволю и подумать. Постоянно был распорядок – утром встал, пошёл учиться, пришёл – хочется отдохнуть от учёбы. Туда-сюда – вечер, сон, потом всё по новой. Выходные всегда хотелось тоже просто протупить как можно приятнее – погулять, поиграть во что-то и т.д.И в голове была девственная туманная пустота

Проснулся в уверенности, что я еще безправный ребенок и проторчал в ней пол дня, прячась от жизни в привычных до тошноты впечатлениях. Почему эта уверенность снова возвращается? Ответ: я не умею постоять за себя и других в драке, я слабый физически. Несмотря на то, что в повседневной жизни мне не нужно владеть боевыми техниками, все равно отсутствие навыков защиты от физической агрессии влияет на меня подавляюще, ограничивает и разрушает психически. Это как со стратегическим запасом денег - возможно никогда ими не воспользуешься, но чувство уверенности и защищенности от неожиданностей они обеспечивают.

Ща, взаимодействуя с людьми, старался быть уверенным, не глотать слова, не заикаться. У меня начало получаться, но мою уверенность сразила продавщица которая уверенно презирала меня. Хочу быть уверенным перед такими презирающими людьми, а также хочу съебаться из этой, ненавидящей всех, страны.

Войнович: "Я описывал то будущее, которое – я надеялся – никогда не наступит, поскольку это была не утопия, а антиутопия. А теперь действительность, кажется, уже превосходит то, что я там написал. У меня там правит КПГБ – Коммунистическая партия государственной безопасности, и ещё там есть пятиединство: государственность, безопасность, религиозность... Я слышал не раз, что нашего патриарха, кстати, называют отец Звездоний. Но та глупость и пошлость, которая становится сейчас знаменем нашего времени, – этого ожидать было невозможно. Издаются какие-то дурацкие законы, идут какие-то чудовищные суды, вот этот пресловутый суд над Pussy Riot... Это всё превосходит любую, даже ненаписанную, сатиру"

Ещё одна демонстрация паразитической сущности НЭ. Один человек испытывает НЭ. Если его тронуть -- говно полезет наружу. Вылезшее говно мгновенно спровоцирует говно в другом человеке. Говно + Говно = Ещё больше говна. Потом просто образуется ком говна, в котором оба вязнут по самые уши. Что-то конструктивно обсуждать будучи с ног до головы в говне, разумеется невозможно. Кто выигрывает в этой ситуации? Есть ли в ней правые или виноватые? Нет, есть только куча говна. И эта куча торжествует, т.к. в самом начале было только небольшое говнецо, но люди размахались руками и выделили килоджоули энергии, которая позволила затопить говном всё вокруг. Humans are defeated by shit.

Вот странно -- сфигли !Ф для меня сейчас не воспринимается как что-то привлекательное?Я помню в начале он меня именно тянул - эти отчёты воспринимались как что-то, что упорядочивает мою жизнь, помогает взглянуть на себя со стороны.Было интересно читать и фраги других.А щас и самому писать неохота ничего и читать других - тоже. Хотя не сказать, что у меня прямо депрессия или ещё какая-то жопа.Да,есть один неприятный фактор,после которого произошёл небольшой сбой в фиксации и пропало ж фрагить, но вот прямо сейчас я не ощущаю, что он на меня влияет -- пиши не хочу.Но вот именно что не хочу.Нет особой усталости от Ф,захожу сюда иногда. Но уже нет и того эффекта, что был. Мир вв полон странностей

убрала немного в кухне, порешала финансовые вопросы, сделала фа на балконе.
поняла, что сильно недооцениваю вред нищеты, бардака и грязи.
чисто в кухне - приятно туда заходить. появились перспективы вырваться из нищеты - и сразу появились всякие рж, которые подавлялись раньше. жизнь кажется светлее.

Люблю, когда сам по себе, уже выспавшийся, просыпаешься в 4, 4-30, и можно еще в темноте заниматься чем-то, когда все вокруг спит мертвым сном. Возможно, это удовольствие осталось еще с детства, когда только в это время я мог жить без постоянного агрессивно-заботливого внимания взрослых, без их вечного дергания. Можно читать книги или плавать в своих фантазиях - сексуальных или других.
Взрослые варварски, тиранически относятся к детям, которые "ничего не делают". Вид ничего не делающего ребенка вызывает у взрослых условный рефлекс - дернуть, отвлечь, приказать. У них самих давно нет внутренней психической жизни, и они не понимают, что она может быть у детей и что это для детей очень важно.

НЭ – это паразиты сознания, действительно. Они используют ситуации, людей, события, мысли и что угодно ещё для оправдания своего существования. Нет никакой связи между НЭ и чем-либо. Реальный мир никогда и ни у кого не вызывает НЭ. Он просто существует так, как существует – в нём тоже много конфликтов, много столкновений желаний и интересов, разных ситуаций и т.д. Но ничто из этого само по себе ни в ком НЭ не вызывает. НЭ заражают человека, а затем привязываются к его жизни и, пожирая его энергию, выбирают в качестве своей «причины» что-то из внешнего мира. Им это жизненно необходимо – ведь иначе их паразитическая сущность будет ясна даже последнему тупице. Жаль, что я это скоро забуду

Я считаю, что прочесть теорию устранения НЭ недостаточно и раз в неделю пытаться их "устранить, как написано в книжке" -- тоже. Если члк хочет улучшить свою жизнь, она должна сама открывать для себя Селекцию. Мне нравится фраза Бодха, цитату лень искать -- он писал, что был бы рад, если бы вариантов практики было бы столько же, сколько людей. Если бы у каждого была своя селекция и т.д.
Нужно адаптировать всё под себя. Искать закономерности и связи в своих собственных конкретных восприятиях. Это было ошибкой -- пытаться "вспомнить себя в ОзВ, чтобы НЭ пропали". Слишком общая постановка задачи. Реальная совокупность НЭ всегда отличается от таких общих категорий.

НЭ в самом прямом смысле мешают мне жить.Пора уже перестать это вытеснять и получше осознать этот факт.Сегодня я сделал ровным счётом нихуя,хотя надо было сделать хоть что-то.Трв после сна может парализовать меня на целый день.Это не так заметно,если дни проводить занимаясь не пойми чем.Но когда надо сделать что-то конкретное,уже становится видно,как тревожность прямо физически мешает - если я испытываю эту тревожность и сажусь за ноут,то не могу провести за ним и 5 минут - быстро нарастает какое-то отвращение ко всему и делать в таком состоянии ничего невозможно. Но и гарантированно устранять эту трв я пока не умею,а значит это и есть одна из приоритетных инженерных задач на ближайшее время

- "Не можешь позволить себе делать что хочешь/быть как хочешь" - вот с чего начинается акт отравления.

Я полон предателей. Во мне живут трусы, паникёры, лентяи, слюнтяи и распиздяи. Они постоянно галдят, постоянно отнимают моё внимание. Ну, так нельзя говорить, конечно -- это и ИХ внимание тоже. Но это настолько бесполезный и глупый сброд, что хочется просто от них избавиться. Я наблюдаю за мыслями, которые ОНИ думают, наблюдаю за желаниями, которые ИМ постоянно хочется реализовывать, наблюдаю за негативными эмоциями, которые ОНИ хотят испытывать, и мне становится неприятно, что Я - это ОНИ. Что Я -- это кучка каких-то убожеств и бессмысленных дураков, каждый из которых вечно тянет одеяло на себя, от чего никто из них (или из нас) не бывает счастлив. Выгнать бы их всех на мороз и пусть пиздуют

Забил на фрагментер - был в такой глубокой депрессивной жопе, до боли в теле. Вчера началось излечение, с рядом открытий, главное из которых - эмоции - крайне телесное болезненное переживание. Сильная эмоция - ощутимая боль, слабая - незаметная. Когда практиков двое и больше - при целесообразнее сначала тискать, с любовью, состраданием, желательно без жалости(но можно и с ней), а уже после этого делать разборы. Т.к. ясность в чём-то не отменяет боли, и не устраняет её так быстро, как объятия и поглаживания. Впрочем, умение самостоятельно выходить из нэ - жизненно необходимо для выживания - не всегда есть кому тебя обнять и приласкать. Оптимально - когда внутренние усилия поддерживается извне.

Смотрю итальянцев в россии. Мне оч нравится Андрей Миронов. Все его роли. От него никогда нет впечатления совковости. Наоборот, он кажется абсолютно невписывающимся в совок человеком, пытающимся как-то вырваться из удушливой унылости. Поэтому его герои любят красивую жизнь, красивую одежду, деньги и так далее. Что В !Бриллиантовой руке!, что в "Берегись автомобиля!", что в "итальянцах".. А Рязанов - гений комедии, по-моему.
Обожрался пироженых "корзиночка". Вкусные, но теперь живот надулся. Не нравится.

Если декламировать стихи, взяв в рот хуй, получается смешно

Вспомнил о чем думал, о том что жить нужно согласно своим принципам, ведь у меня есть разум, значит я понимаю что для меня привлекательно а что нет, я способен различать и формировать свою позицию, и , конечно, очень печально, что без внутреннего движения эти принципы не реализуются и я просто плыву по течению. Вывод - надо искать РЖ. Почему на "Мир симпатов" в разделе "совместная активность" так мало тем и все они вялотекущие.?
Симпаты блять... да, у меня к ним НО. Кажется, что они занимаются фанерной практикой, надеюсь не все.

0
Я таки (почти?) кончил. Или был мо. Или..? Не знаю.
Через час после дрочки, когда пИсал, в конце вдруг вышла с ощ прим как при оргазме (только раз в 100-1000 слабее) капля спермы. Я тогда только осо, что до того где-то за полчаса-час уже были признаки ПОС (усиление чн/чу, brainfog, нект НФО; хотя и знач более слабые, чем об при О, но хз, из-за того это, что (п-цнн) О и не было или из-за 17ти ДПО). Сразу появ спазм ж кончить. Я ему почти поддался. Чуть потискал хуй, он слабо встал - и я тут же подошел к ГО. Остановился. Повторил. Потом кончи еще пара капель вытекла.
Вскоре _часть_ признаков ПОС исчезла. Ув, что ощ бы себя лучше ща, если б не чв.
Хз, как теперь дальше считать ДПО.