Andre

Сейчас много мыслей крутится в голове, но всё-таки я допишу предыдущий фрэг про чувака и его мать.
Потому что я просто не могу его не дописать.
Я просто хочу, чтобы больше людей узнали, что так бывает.
С виду он был обычным подростком.
Но потом он заговорил по телефону.
Страшным голосом.
Голосом
Полностью
Обреченного
Мать его
Человека.
Он даже не замечал этого.
Смесь полной подавленности с жуткой надеждой, что на этот раз пронесет.
"Да, мам. Да,математику сделал. Да, со мной все в порядке. Да, в маршрутке."
И так -- полчаса. Полчаса пытки.
Он не мог управлять своим голосом -- в нем слышалась надежда, что в этот раз до него не доебутся.
Что этот день, возможно, пройдет спокойно.
Твари.
Пиздец.

стою на месте, топчусь, арп не идёт. слушаю много музыки, освежаю впечатления. читаю "Технофильсую Ересь", пишу рецензию.

Bodhi – Flabbergasted Remix

Спал. До этого что-то происходило со мной - подобное тому, что было 25.09. Хотя есть существ различия. Еще до предыд фрага началось. (А еще раньше кончил 2й раз за сег.) Не хотелось ничего писать. Да и не смог бы описать это. Потом лег спать. Спал часа 3.5, но каз, что знач дольше. Проснувшись, записал в блокнот - после снов, - что получилось сформулировать (а это не много, и вряд ли кто че поймет оттуда, но "заякорил" это для себя т.о.)
Снилась в тч мать - Живая, хотя и не совсем такая, как IRL, когда еще она была жива (не, она как бы и сейчас - формально-биологически..). Скорее, она была такой, какой могла бы стать - в том почти совершенном мире, где мы(мне 20+) шли, держась за руки, по...

в течение дня было много беспокойств и психопатических страхов. потом взяла себя в руки. к вечеру даже было пару всплесков очень приятного.
из хорошего - сходила в банк поузнавала всякое, заказала карточку. Купила красивые георгины. Нажарила кучу вкусных сырников. Добавила 1 уровень в курс иероглифов на мемрайзе. Полила часть голландских слов (после нескольких дней перерыва их уже дофига скопилось). Немного поработала - полчаса всего, но удовлетворение получила. Узнавала про съем жилья в Крыму. Хочется съездить в Крым, но не охота испытывать беспокойства и недовольства из-за поездки.

Не хочу ничего писать.

. . .

Фрагментер - это сакральная квинтэссенция обвинительного заключения всему тому, что, являясь клоакой, испускающей миазмы удушающей безысходности и вопиющей деструктивности, снисходительно и авторитарно именует себя просвещенностью и гуманизмом, апоплексически дыша и отплевываясь перелопаченными и выброшенными в цивилизационный фарш душами, которые не живут, а плавают в фазовой эмульсии фантомов, не видя ни конца, ни края своему унылому существованию, пока оно не прервется - вновь бессмысленно и безжалостно.

Чистила утром зубы в парке, какала в лесу. И люди засматривались, а я спокойно думала, что этому бы не удивлялись, если повсеместно это делалось. И вообще, мне кажется куда более дивным, когда вся семья смотрит на собаку, держа ее на поводке и ждет, пока та сделает все свои дела на газон. Нравится отодвигать спешность "надо", "время идет, а я ниче не делаю" и учится в свое удовольствие.

Хочу клевый стоячий хуй, который сможет долго меня трахать так как мне захочется. Мне даже почти неважно, что за мужик будет прилагаться к этому хую.
Немного потрахалась с Мидори. Приятно трахаться. Но блин, как мало.
--
Занималась обычной копи-пастой и была при этом пипец как довольна. Удивительно, насколько сильно влияет на восприятие деятельности то, для какой цели я ее делаю. Если цель мне очень нравится, даже самая однообразная работа начинает казаться приятной.

Люди не меняются. Встретился с двумя девочками после месячного перерыва. А они такие же... Я почемуто ожидал что они не будут так патологически вежливы хотя бы со мной, будут спокойнее без охуения обсуждать тему траха, хотя бы со мной, что они раскрепостятся и нам будет клевее общаться. Нефига подобного. Им ничего этого не надо. Они живут по привычной схеме и это никогда не изменить. Мои ожидания, что я могу хоть сколько-нибудь значительно повлиять на людей несколькими рассказами - это моя самонадеянность и неадекватность. Чтобы измениться и чтобы это стало заметно, нужно дохуя личных усилий на протяжении лет. Буду искать уже совершивших такие усилия, хотя бы частично.

сегодня во сне было необычно приятное фоновое состояние, почувствовала такой контраст по сравнению с обычными тревожными снами.
Валялась и дрочила. Почти все люди дрочат. Но если вдруг про кого-то это станет известно, все будут над ним смеяться и делать вид что сами такими гадостями не занимаются. Какой-то повальный кретинизм, это же так приятно.

После прочтения Майи 6 я часто воспринимаю природу по другому, возникает удивление, что вокруг меня столько красивого, необычного, удивительного: небо, облака, море, зел.морды, да все вокруг и мысли:а этого могло бы не быть, если бы я жила например на марсе и возникает удивление от этой красоты,близость и благодарность к земле. Еще когда думаю что я воспринимаю все это потому что живу и в какой-то момент я перестану это воспринимать, мне хочется впитать как можно больше всю эту красоту в себя.Вот прямо сейчас очень красиво трещит сверчок у меня под окном, возникает симпатия к нему. После этого есть понимание, что я зацыкливаюсь на каких-то мелочах, когда вокруг столько клевого и необычного.

Фрагментер глючил полчаса назад, я не мог записать фрагмент.
Сижу, вроде спать охота, комментил в жж, вышел срач по инковским кладкам. Меня пытались убедить, что инки вырезали из камня стотонные камни сложного рельефа и идеально подходящие друг к другу, хотя если принять версию "бетонную", то все станет на свои места, и непонятные выпуклости, и идеальное прилегание друг к другу, и отслаивание камня. Вы где нибудь видели, чтобы у камня отслаивался слой в пару мм? Нет. А вот штукатурка так себя ведет.
В общем серьезно обсуждать этот бред о том, что древние вырезали камни и строили из них пирамиды невозможно. Пирамиды сделаны из каменного бетона. Как? Ну точно я не знаю, но мне главное это суть.

2 дпо .
Сёдня на велике ездила в Мариинку , где был концерт виолончели с фортепиано . Но самое приятное было перед концертом стоять на мосту , подставлять лицо солнцу смотреть на воду и облака ,чувствовать тепло .
Я влюбилась , у меня появилось СЖ к новому мл . Для меня это открытие , ведь последнее время я трах тока с мужем и мне не с кем больше не хотелось , а тут влюбилась , целовалась с другим и собираюсь по трахаться и на фоне этого усилилось желание трахаться с мужем , чувствую себя живой .
Вообщем общее состояние приятное , я уже точно знаю что мне не хочется секса со взрослыми мужиками , у меня к ним НО из за их ВВ.
А тут встретила мелкого парня и захотелось его трахнуть .

"Помните, если вы, глядя на красоту нагой женщины, видите прежде всего «неприличные места» и их надо от вас закрыть, значит, вы еще не человек в этом отношении."
Ефремов, "Лезвие бритвы"

Формулировала определения из генетики - на одно уходит минут 20, и скорее всего есть какие-то недостатки, которых не вижу. Решила откладывать их на день перед окончательным редактированием - чтоб немного забылась глава книги, на основании которой я их пишу, тогда легче будет заметить, что определение слишком сложное.

Почти все это время драчил.

В перерыве тискал Юку , она предложила потрахаться а у меня не встал хуй. Заметил что зациклился на мысли что хуй щас почему то не стоит и все напрягался чтоб он встал, но нифига не помогает. В такие моменты у меня озабоченность что хуй не стоит и много об этом думаю, конечно от этого он и не встанет.
Потом подрачил с порнушкой и хуй встал, Юка драчила и сосала, потом тискал ее офигенскую попу) надеюсь вечером потрахаемся)

Щас сильно охота жрать

прочитал интересную статью о мыслях Митио Каку об образовании в будущем. Много похожего, о чем говорит Бо.
Захотелось почитать его книги.

Когда поешь, ты словно исчезаешь. То есть так странно, ты вроде и есть, но как бы тебя и нет. Расстворяешься и просто погружаешься в звуки ...
О, как это неописуемо, ты видишь все вокруг, но не осознаешь, просто звуки льются и ты здесь и нигде одновременно. А как замечательно петь в лесу, это просто восторг, ты можешь слышать как твой голос словно двоится и так звонко звучит, и что самое классное в этом, никто тебя не слышит. Ты спокойно можешь петь и не переживать.Как же мне нравится это ощущение свободы и полета во время пения, так захватывает и окрыляет.

Хочется гулять, фотаться. Оч красивый солнечный день. Жёлтые листья на деревьях становятся яркие от света. Где-то пропускают солнечный свет, где-то сияют своим цветом, где-то красивые тени от листьев. На это можно долго смотреть. Нрав см на густую крону дерева снизу. Нра запахи в лесу, сырости. Нрав как лучи солнца проскальзывают через листву. От солнечного света все ярче и красивее и радость появл. Нра, что немного холодно.
Проснулась в 6:30 от потисков. Сж было сильное, но желание дрыхнуть переселило и я заснула. Позже проснулась с мыслью о работе. Серьезность появ и собранность. А потом трвжн, птч на работу не хочется ехать.
Сонливость.

-Различил немного почему неохота писать во Фр-р.Всё-таки есть озм или что-то типа того.Или скрытность.Представил, что пишу просто в файл - тоже лень фиксировать,но не так.В файл я бы почаще и поохотнее писал.Можно даже сделать OFFR (оффлайн-фрагментер) - чтобы записи вообще никому не были видны.И лучше даже просто в виде десктопной проги,а не сайта.Но можно прикрутить возможность синхронизации с !Ф и возможность однажды выложить неопубликовынные фраги
-Всё больше думаю,что мне нужны друзья.Давно они у меня были (ну пусть не друзья,но приятели) и я был смелее,т.к. многое в компании (или при дружеской поддержке) делать проще.Но я так долго культивировал отчдж,что не знаю как теперь их искать

Смотрю интервью с Невзоровым "срок годности русской литературы". Н. объясняет,что русская лит-ра принимает статус религии в России, что она во многом даже не отвечает современным реалиям,устарела, и человек, не имеющий понятия о р.л, не теряет чего-то значимого в своем развитии.Оппонирует Кашин,коротко:"мы потеряем многое,лит-ра очень важная составляющая формирования общего мировоззрения,ведь это так классно общаться и использовать в речи фразеологизмы и тп из известных произведений." Думаю Н поддержал бы идею отмены программы по лит-ре в учебных заведениях. Клево было бы везде,где хочешь, говорить о том,что Достоевский-унылое говно, и чтобы на тебя не обрушивалась куча поучительной фигни.

Даа, детей жалко, особенно когда я вижу ее горящие глаза, и мамку рядом, которая ждет не дождется когда ее чадо поскорее угаснет.

Нет ничего более зрелищного, чем !F.
Если попадется тебе кто-то, кто наивно хлопая ресницами будет не соглашаться с тем, что дети на постсоветском пространстве живут в условиях непрерывной пытки, непрерывного насилия, жестокого психического садизма, окутанные миазмами суицидальных психозов - то вот прямо мордой его сюда, пусть читает.
Что же блять эти люди делают с детьми?
Обыкновенный фашизм.
Сталин, Мао, Ленин и прочие людоеды уничтожали свой народ.
Гитлер недолго подчинял чужие народы.
Их называют кровопийцами.
А эти люди уничтожают своих детей - последовательно, с самого раннего детства, подавляя любую волю к минимальному сопротивлению.
Нет, это не обыкновенный фашизм. Это нечто...

Сижу в очереди на почте.
Рядом играется девочка лет 6-7.
И чтобы она не начинала делать - мудаки-родители угрожают ей, что ударят ей по губам или еще что-нибудь сделают.
Ненавижу их. Она такая клевая т жизнерадостная, а ее убивают на глазах у всех.
А я сижу тут как последний трус и рот боюсь открыть на этих уебищ.

Моего английского совсем не хватает, чтобы выразить то, что я могу выразить на русском. Хочется почитать на английском разные психологические книги, выписывать и заучивать выражения, искать подходящие выражения для того, чтобы описывать свои восприятия и ощущения.

Никого не люблю, и меня никто не любит. Не знаю что с этим делать, потому что у меня такого небыло. Всегда, в моем окружении был человек, который мне нравился. Надо менять что-то.