Andre

Утренняя тревожность мне сейчас даже на руку) Не позволяет спать долго. Когда бы я ни лёг, обычно не позже 12-ти просыпаюсь и начинает нарастать тревожность. Но я учусь её контролировать тоже. Если не шевелиться, не ворочаться (она подпитывается паразитическими движениями) и сконцентрировать на ней внимание (как бы поймать, схватить её, не давать расползтись по телу), она действительно не расползается и можно её так довольно долго придерживать. Уж не об этом ли писал поэт Заболоцкий? (да нет, наверно о чём-то другом, но стих вспомнился)

Не позволяй душе лениться
Чтоб воду в ступе не толочь (не слоняться без толку в НЭ)
Душа обязана трудиться (контролировать НЭ)
И день и ночь и день и ночь

-Фрагментеру нужна связь между разными незнакомыми пользователями. Бо чё-то писал про "горизонтальные связи" -- вот видимо он это и имел в виду. Иначе никто никого не читает и неясно кого читать, кого нет. Общую ленту я почти перестал читать из-за замусоренности неинтернсной фигнёй. Короч, лень мысль формулировать щас. Но если оставить как щас есть, то мне каж, что с ростом числа участников просто наступит какой-то коллапс и всё сдохнет. Списки приятелей разделение по темам кажется не решат проблемы. Но это всё мои интуитивные догадки всего лишь. хз как будет на самом деле. Мб позже додумаю мысль и сформулируется лучше.
-читал Пелевина. Иду спать.

Интересный кусок у Пелевина (про Киклопа) сменился какой-то мутью, где описываются атаки Птиц на Вепря. Такое ощущение, что он пишет свои последние книги по какому-то одному алгоритму -- замешивая какую-то мифологию и эзотерику с современными социальными и культурными заморочками. Ну у него везде так, но от ранних книг не было ощущения, что их по какому-то шаблону пишут. Но всё равно нравится читать из-за отдельных фраз, параллелей, каких-то "пасхалок" и т.д. Иногда оч точные и ржачные мысли попадаются.Так что пофиг. Надеюсь щас эта муть кончится и снова будет интересно.Но жаль всё равно,что Пелевин давно стал "культовым писателем" и видимо заложником этого статуса, что сказывается на книгах

Валяюсь, читаю Пелевина. Пока нравится. На немного отложил книжку, т.к почувствовал сонливость -- закрыл глаза, погрузился в это сонное состояние. Мысли успокоились и вылезла интересная мысль, которую я сформулировал получше и записал. Включу её в свою будущую книгу. Я кажется понял как можно писать книгу. Точнее как сделать, чтобы она сама писалась. Правда не знаю сколько займёт этот процесс и получится ли в итоге что-то путное. Но это и не важно. У меня пока нет никаких обязательств перед мировыми издательствами :)

Заметил,что после оргазмов бывают иногда приливы какой-то злости.Не недовольства или рздр от того,что кончил (хотя и это бывает),а какой-то злости на себя за то, что я так бездарно живу.Что не контролирую ничего в своей жизни,что она полна тупости,НЭ, что поток жизни меня вертит как хочет,бросает и пинает, выжимает как тряпку,что ему плевать на мои стремления и хотения – этот поток обстоятельств,иногда совсем мелких и незначительных меня одолевает и я бултыхаюсь в нём как беспомощный слепой щенок.Вот против всего этого возникает злость и ж бороться как-нибудь.
Фигово,когда до написания фрага остаётся 10-30 мин,а хочется написать уже щас и отвалиться от ноута надолго.Сидишь и ждёшь как дурак

Слив во сне на 21-й дпо. Главное не кончить теперь 2-й и 3-й раз. Тогда возможно спад пройдёт быстро. Съел всю свою сперму. Пусть всякие мудаки считают меня извращенцем. Зато я считаю их мудаками. Состояние пока нормальное. Но надо больше валяться и не залипать за ноутом. Наверно залью в планшет побольше книжек и буду читать. Я думаю, что не так страшен сам по-спад, сколько психологический эффект от него. Последнее время стараюсь не зацикливаться на мыслях о произошедшем оргазме и они переносятся легче. Ну или я просто стал тупее и мне теперь всё одно - что кончать, что не кончать.

Читая !Ф всё больше становится понятным, что жизнь обычного среднего человека – сплошной бардак. Моя, конечно, никакое не исключение. Каждый страдает от несобранности, неспособности делать дела, каких-то совершенно глупых переживаний по пустякам. Получение приятных впечатлений воспринимается скорее как что-то выдающееся и внезапное, а не как норма жизни – не как естественное следствие высокого уровня насыщенности всей жизни целиком. !Ф помимо прочего позволяет понаблюдать за жизнью людей как бы под микроскопом -- как они копошатся и варятся в собственном соку как какие-нибудь инфузории. В пух и прах летят иллюзии о том, что есть какие-то "нормальные" и "правильные" люди. Все в одной лодке.

Вчера перед сном помыл, наконец, полы. Даже сам процесс уборки понравился, несмотря на то, что я уже хотел спать. Потом лёг и быстро уснул. Избыток энергии полезно инвестировать в мир вокруг себя - мыть полы, делать какие-то важные дела. Если мир вокруг комфортный и спокойный, то это создаёт хорошие условия для того, чтобы энергия не растрачивалась. Или например качать мышцы - сегодня ты бодр и энергичен, а завтра тебя снова съедят НЭ. Но мышцы-то останутся! Т.к. излишек вчерашней энергии был инвестирован в мышцы. Мне нравится такой подход.

Потрахались немного с Л. Но я импотент. Сж возникает внезапно от вида её попки или ножек, я начинаю её тискать, но потом быстро сдуваюсь и тискаю уже по инерции. Хочется доставить Л. удовольствие, но меня надолго не хватает. То же и с траханием. Хуй внезапно и сильно встаёт в начале, но потом я боюсь кончить, да и ещё эта внутрення скованность от пропитавших меня тревожностей делает меня как будто деревянным. Прямо физически. В груди какой-то твёрдый онемевший кусок. Он сильно мешает просто расслабиться и получать удв.
Но зато чувствую прилив энергии.Внезапно захотелось поколотить стоячий надувной матрас.А потом захотелось купить боксёрскую грушу. Но общее состояние всё равно тупое и вязкое

Wyak. Notning special. Don't want to describe. Struggling with the... with this shit.

Фигня какая-то.Время как будто жёваное.Вроде не пролетает стремительно, но за что ни возьмись - всё без толку.Даже странно как-то. Охота исследовать такие состояния, тем более что они повторяются постоянно. Мой подход к своей жизни совершенно неадекватный - он основан на вымышленном образе меня - меня, которому надо только собрать себя в кучу и всё сразу станет ок.Нет, тут посложнее немного.Бывают и такие вот состояния, с которыми даже не ясно чё делать.Почему я раньше об этом не думал всерьёз?
Щас качаю новую книжку Пелевина, но уже чувствую, что она мне вряд ли понравится.Но всё равно охота почитать. Ещё Крайтона скачал на англ.
Посмотрел ещё пару серий Black Books.Так и не начал работать.

Читаю Мартелла и понял как вообще пишутся книги. Автор ничё не выдумывает. Он только берёт начальную ситуацию, саму идею. А потом просто позволяет ей самой развиваться. Ну, например у Мартелла - начальная идея в том, что тигр и мальчик в оказались в лодке посреди океана. А дальше можно просто вертеть эту сцену в воображении и дорисовывать детали -- как они себя ведут, с чего всё началось, и т.д. Но не придумывать это, не вытягивать из пальца, а просто смотреть и фиксировать. Отсекать неинтересные, тупиковые "повороты сюжета" в воображении, собирать интересные. Если исходные данные есть и работает воображение, то ситуация разворачивается сама, и надо потом просто её записать.

<1|}
Заставило задуматься отношение Бо к отвратительным проявлениям людей. Нашел в его жж подробную аргументацию его позиции.

До сих пор не могу определиться стоит ли порождать близость ко всем людям. Так чтобы без тупости, неискренности и дорисовок. Ну вот взять хотя бы потенциал измениться... ведь каждый человек им обладает. Хочется содействовать людям, а без хотя бы минимальной близости это невозможно. Хочу думать над этим почаще.

Фрагментер помогает даже в том случае, если ты не пишешь очередной фрагмент, потому что неохота или нечего написать. В любом случае ты мысленно возвращаешься к пережитому промежутку жизни, даешь ему хотя бы поверхностную оценку, что в любом случае привносит в твою жизнь больше трезвости, и как результат - хотя бы небольшое увеличение насыщенности.

-Начал разбираться с заданием по работе. Нравится что в письме Л. всё чётко по пунктам описано. Не возн вопросов. Когда приходится общ с мудаками, вечно напрягает их тупость и неспособность связно и понятно всё изложить. А когда задаёшь вопросы, они могут их игнорировать, отвечать не то, что спрашиваю и т.д.С вменяемыми лд приятно иметь дело. Что примечателно -- мудаки часто общаются официозно (всегда на Вы с большой буквы), но настолько неуклюже, что этим официозом выдают себя с головой -- ошибками в словах, корявыми фразами, и т.д.
-Постирал постельное бельё. Завтра вымою пол и вытру пыль чтобы было всё приятно и чисто
-Собираюсь читать книжку и спать. Мб удастся встать пораньше

Дьявол в мелочах. Выглянул в окно и испытал свежее желание пойти погулять с О. куда-нибудь. Почувствовал, что это развеет весь мой утренний НФ одним махом. Но потом О. попросила сначала скинуть ей на флешку сериал, что-то поставить на закачку и т.д. Пока всё это делал, уже накатила обыденность.Но решение пойти гулять не отменил, хотя оно из радостного уже превратилось в индуцированное.Потом стал одеваться. Напялил грязную майку, поменял на другую. Начал сомневаться одеть штаны или шорты.Потом О. сказала, что я выгляжу странно в белых штанах и коричневой курточке.Предложила поменять штаны.Тут уже я различил почти что отвращение к идее идти гулять и остался дома. Слабые РЖ легко тонут в рутине

<2|рад3~5}
Читал старый вариант Селекции (Путь к ясному сознанию). Правде не обрезанный вариант с bodhi.name, а с какого-то левого сайта. Там есть много описаний ОзВ. Эзотерично, но тем не менее очень вдохновляет.