Andre

Что-то последнее время совсем нет мыслей, поэтому не пишу сюда.
Хотя, вроде пора. Она хочет общаться, якобы, со мной, но вот что-то мне не верится. Придется опять говорить о ней с её мамой, они мне обе доверяют. Это вообще хорошо, что я могу спокойно общаться с её родителями, зная, что она сама об этом ничего не узнает.
Хочу вычеркнуть из себя такое слово как "эгоизм".
Вчера смотрел группу в вк "Суицид", куча малолеток со своими "проблемами". Так желчь понеслась из меня, что захотелось заболеть раком. Ну а что? Смысл жить в мире, где 12-летняя девочка режет себе вены из-за РОДИТЕЛЕЙ?
Я не ограничен принципами и моралями, но это совсем уже убожество, скорее бы конец света, что ли...
Sat.

поливаю голландский на мемрайзе. Нравится, если никуда не спешить, делать это в удовольствие. Возникло предположение, почему я впеч от игр предпочитаю впечатлениям от фильмов и худ книг. Во время умственной деятельности у меня параллельно течет внутренняя жизнь - мысли, наблюдения, унэ, проблески ясностей, озв. А во время просмотра фильмов я вовлекаюсь и не живу своей жизнью.

Раб лизал везде, где я ему говорила. Ножки, лапы, попу, спину, шею, живот, письку, дырочку попы. Приятно, мягким языком, разнообразно. Я просто валялась, слушала музыку, писала мейлы. Интересно, что самое интенсивное удв было от полиза спины сверху. Мб потому что немного щекотно и недолго? Было немного грустно, что нет такого парня, чтоб хотел меня так лизать как свою любимую дв, а не как госпожу в своем психотрипе подчинения и унижения.
Хотелось дать раба Пинке, чтоб она получила удв, чтоб ей ножки полизал.

Мои планы развивать мозг сдулись. Не хочется умственной активности ни в каком виде уже неск дней.

В кухне скоро из грязи возникнет живая биомасса, все к этому идет.

Хочется в море.

5.50 утро,выпал первый снег, на тропинка и дорогах уже растаял. Проснулся, поставил чайник сел на унитаз пописал, какаю, пишу

Что лучше читать или купаться? Конечно купаться и читать одновременно. Потом сяду рисовать. Из домахи только АФО мужика учить, в электричке выучу. Кто любит кататься на электричке? Я люблю. Иногда сознание смещается и чувствую только скорость, передвижение, как сила поезда несет меня. Сильное чувство радости, отдаюсь потоку и еду ни о чем не задумываясь. А когда теряюсь во времени так прикольно открывать глаза, вглядываться в окно и видеть красивые широкие пейзажи -поля, леса, болота, озера. Интересно вглядываться в лица прохожих, они всегда разные. Часто отводят глаза, часто отвожу сама, но иногда встречаются люди, которые не похожи на других, на них бывает смотреть очень интересно.

вяк. какое ахуение от того, что всего много и я запуталась и не знаю че делать

зато 9 дпо! Ура) походу выбираюсь из оргазменного запоя

Опять проявляется состояние "что бы такого сделать хорошего". Приятно.

Нырять вниз головой с потенциально больным позвоночником не стоит. После ныряния неприятный дискомфорт в шее.
Купил бук, дома оказалось что экран слишком темный. Я расстроился и испытывал досаду, что недостаточно внимательно тестил модель, положившись на "приятное впечатление". На следующий день обнаружил, что дело в настройках и экран вполне себе яркий. Настроение сразу скакануло вверх. Насколько все таки сильно мое психическое состояние зависит от таких вещей. У меня никто не умер ведь... Интересно, моя тусклая, серая жизнь мне настроение не сильно портит, а вот неяркий экран - это чуть ли не трагедия.

Только проснулась. Рано утром, чтобы было время сделать все запланированное, а именно - темы по литературе, некоторые домашние задания. Прогуляться и купить блокнот для настоящего, бумажного дневника.
Почему-то я всегда нагружаю себя сверх меры, а потом жалуюсь, что мне это не по силам. Иногда держу это в себе
Наверное, это неправильно

-Вода из крана течёт жуткая - со вкусом прогнивших труб. Купил ещё один фильтро-кувшин - будет 2-ступенчатая очистка
-Сегодня когда ходил по делам уловил что-то такое. Это уже знакомое чувство. Что вокруг огромный бескрайний мир, а я живу как червяк в навозной куче, не поднимая головы - весь в себе, каких-то своих заботах, проблемах, беспокойствах. Что очень нерационально расходую время своей жизни - выбрасываю его на выжатую жизнь, жизнь без жизни. Но изменить это никак нельзя, т.к. нужно постоянно поддерживать ясность. Но она только проблесками возникает. Последний раз было аж весной. Давно. А если её нет, то и неясно к чему там ещё стремиться, что менять и зачем - вроде всё и так нормально

послушала музыку 70х - Градского и альбом Тухманова - По волнам моей памяти. Градский немного нравится - там где переход от тихой песни к громкой, отчаянной (мне таких вп как раз хотелось - яростных). Под Тухманова немного попрыгала под быстрые песни, а в целом каким-то скучным показался, а в 75 году, когда он вышел, это была прям бомба. В целом вп потерянного времени.
Нф сожаления, что кончились озв и я с этим смирилась.

На самом деле, глобальное не требует фиксации
Когда ты переживаешь лавину эмоций, ее совсем не хочется сжимать по осям и укладывать в количество знаков
~~~~~~~~~~~
Сегодня поняла, что чтобы тебя видели, нужно танцевать
Ну и плевать на мнение других еще
~~~~~~~~~~~
За неделю прошло три сезона
Мне не нравится снег
Он склоняет к пассивности
К сожалению, в наше время это смерти подобно
Завтра целый день могу не загоняться по часам, прелестно
Мир во имя мира

Хочется меньше делать неприятного (например учиться в колледже), не поддаваться давлению родителей. Если я делаю что-то неприятное или нейтральное, то я быстро выпадаю в "свой мир", я там думаю, мечтаю, строю планы, а в реальности на меня давят, заставляют делать, что я не хочу - со временем появилась привычка выпадать в этот мир и жить там долгое время, когда выбираюсь из него, то возникает ясность, что все не так и многие люди не такие, какими казались раньше. Потом возникает страх самостоятельности и после я начинаю думать, что я могу жить и получать удовольствие, учиться чему-то, наслаждаться и испытывать эту ясность, но стоит мне отвлечься на НЭ или МЖ, как я снова выпадаю в "свой мир"

Выслала свою жуткую фотку Н, кажется, немного полегчало в нф напряженности от того, что он меня увидел жалкой. Теперь у него будет огромный повод меня презирать.
Почти сформировалась ясность о том, почему мне не нравится, когда мужики недовольны тем, что я требую от них больше, чем даю сама. До чего-то еще не доперла.
Скучно, в целом. Светло-серое состояние.
Вытерла пыль и пропылесосила, стало чуть приятнее находиться в логове.

Хочу сегодня прекращать самобичевание, буду отъебываться от себя. На улице светит солнце и тепло, есть энтузиазм поехать гулять в парк. А потом заеду в большой сепермаркет, который мне посоветовали, куплю чай и всякую вкусную жрачку.

Перед местными ресторанами стоят аквариумы с разнообразной рыбой, большущими крабами (я таких только в фильмах видела), кальмарами, осьминогами. Они красивые и интересные, я подхожу их разглядывать, но мне неприятно видеть их приготовленными к убою. Это всё равно что поставить перед рестораном куриц, ягнят, теленка и предлагать зарезать их у вас на глазах. Привлекательно? Я думаю многим это покажется жестоким. Предлагать убить на глазах краба тоже жестоко.

Просрано, за искл пары моментов.
Смотрела MTV, там были давние клипы. Вспомнила, как в 12-13 лет ночью в темной комнате смотрела черно-белые клипы с замиранием сердца. Это было окно в другую жизнь. Удалось так ярко вспомнить, что я тогда испытывала, что возникло ощущение, что это прям щас происходит, что мне щас 12 лет, и я смотрю эти клипы. Вся жизнь впереди, она только началась. Я еще ничего о ней не знаю. Вокруг - большое темное пространство, в котором куча возможностей и бесконечное будущее.
Удивительно, что можно так ярко вспоминать прошлое, что пропадает ощущение целых 25 лет, кот прошли после.
Еще поняла, что Н не способен ни в ком увидеть личность, у него нет таких восприятий.

Смотрела "дракулу", потом несколько часов гуляла с ясной, тискала, его, лизала, трахала в попу пальцами. Клево. Возникало слабое сж - видимо, из-за обкончанности.
Рассказывали друг другу неприятное.
Потом у меня возникал приятный "страх" от леса, от звуков, я стала описывать, что все вокруг кажется ненастоящим, совсем другим, необычным, что есть ощ, что в лесу необычные существа, что любой звук, шорох вызывает всплеск чего-то приятного, что отражение в ручье похоже на дыру в другой мир, Ясна ск, что похоже на чувство тайны, я сначала сомневалась, потом различила, и чта как будто усилилось, стало вспоминаться много ситуаций, когда я раньше испытывала. Может, суну подробное описание в жж потом

Хорошие люди становятся хуйней.
И это не из-за дорисовок
Просто люди меняются
Мой отец был физиком, а стал религиозным, и почти фанатичным.
Я вспоминаю его и то, как он объяснял мне, как устроен мир, в мои 6 неполных лет, и понимаю, что религии мне есть что предъявить.
Мой следующий пост будет постом предъяв -- я его давно хотел написать, все откладывал.
Моя тренер, за которой я был готов идти в огонь, которая научила меня выживать и почти всему, что я знаю вообще, теперь разучилась мыслить рационально.
Про многих других - просто не хватит символов.
Люди становятся радикальнее, люди разучиваются думать критически, ДАЖЕ ЕСЛИ РАНЬШЕ УМЕЛИ.
Это хуже, чем смерть, блядь. Лично я предпочту умереть.

А я щас читаю не Буковского, а Буковски! Старого мёртвого алкаша. Недавно прочёл "Почтамт",щас читаю разные мелкие рассказы. Он конечно никакой не писатель. Это я щас понял. Ну в моём понимании.Но он честно и без выпендрёжа описывал свою никчёмную жизнь скитающегося пьянчуги. Я понял, что такие книги мне тоже нравятся -- они как бы служат антипримером. Но и одновременно притягивают. С одной стороны мне не хочется быть бомжом и пьяницей, а с другой - становится видно как чудовищно бестолков и жесток так называемый "нормальный мир". Вот Буковски бухал, трахался, работал на ебанутых работах, шатался из города в город.Типичная жизнь. Типичного человека. Тоже !Ф своего рода - у него главы короткие

Ничё не делаю .
Предвкушаю как буду завтра трах с новым парнем , чувство новизны и сладкое томление в низу живота .
Чувствую себя ненасытной кошкой , которая выгибает спинку, подставляя попку под кота .
сейчас буду дрочить вибриком и читать Сложеницына . Два совершенно разных желания не связанные между собой .

Я понял, почему на второй день борщ вкуснее. Свежие варёные овощи имеют сладкий привкус - морковка, картошка, капуста, свекла - всё сладковатое. Поэтому борщ тоже бывает сладкий (даже если его посолить). А на второй день он подкисает и становится вкуснее. Я думаю, дело в молочнокислых бактериях. Те же самые, что квасят капусту. Они видимо и на капусту в борще нападают и выделяют молочную кислоту, попутно сбраживая лишние сахара. Надо ещё борща наварить и сунуть в холодильник до следующего дня.

Стало хотеться не объедаться. Приятно. Сожрала вечером суп, одновременно слушая музыку.
Устраняла попутно обиду на мужиков, захотелось снова чтобы не было ни презрения, ни обид. Было очень приятно, что я не хочу обижаться, а хочу испытывать удовольствие. Стало возникать вв людей как картонных в живом охуительном мире, котрого они не видят.
Потом нашла хуй, выебала его, он лизал письку, и потом клёво трахал, только я давно не трахалась и чуть не кончила 2 раза. Хуй английский, живёт в Бангкоке, послушный, это очень клёво. Делал всё, что я говорю, не доставлял неудобств. После такого к русским вообще подходить не хочется.
Оч сильное пвк идти завтра в трек

Смотрела лекцию про гормоны щитовидки. Почти все клетки тела восприимчивы к ним. Обычно у клеток избирательная восприимчивость, кто на че реагирует. А на щитовидковые гормоны все реагируют.
Еще про мышцы посмотрела лекцию. fusiform muscle ['fjuːzɪfɔːm] - веретенообразная мышца. Похожа на жонглерскую булаву.

В столовке села у окна забравшись с лапами на низкий подоконник и офигела от того, какие плывут облака. Они разные, трёх видов, и прямо на уровне окна, а за ними еле угадываются горы. От этого гора кажется таинственной. Иногда солнце светит и плывут облака, чуть светящиеся. Испытала всего 11 озв за сегодня.Открытие: я вообще ко всем испытываю превосходство или презрение. И если не дружу и не влюблена, то исп сильную обиду, если чл пытается как-то меня ущемить, даже по мелочи. Начала порождать уверенность равенства со всеми людьми, выписала группы: мать, отец, учителя в школе итд оч клёво, что как только я исп равенство, то начинаю видеть что это за лд. ЧСУ и ЧСВ ослепляет, не вижу что за лд.

Что такое "фазовая эмульсия"?:) Я имел в виду, что люди, не знающие о "Селекции восприятий", живут даже не в тумане, а в эмульсии, где не видно ничего, ничерта, и совершенно запутавшиеся и лишенные ориентира люди бродят среди причудливых комков, туманной взвеси.
И при этом мир вокруг них, который так их мучает и пугает и вводит в исступление от депрессии или агрессии, состоит не из реальности, не из реальных объектов, а из догм, дорисовок, тупостей и прочего - они живут не в реальности, а среди фантомов, словно в некоем фазовом пространстве с бесконечным количеством выдуманных осей координат вроде "хороший мальчик" или "плохая развратность" или "правильный патриотизм" - бескрайний бред.