°•★🐈✭°💞🧩

Вчера:
10 дпо, 1-9

+5 мин цв покс/пвк чта утром. Получалось плохо, может почти формально, но пока засчитываю за тренировку утр усилий
+20 м фа

Захотела привычку порождать наслж перед сном, вчера 10 мин по таймеру и потом без таймера, тк уже спать надо было.
Захотелось упереться в наслж, не довольствоваться тем, которое само возникает случайно.
И ещё каких-то усилий хочу, найти что мне интересно читать, тк чтение снова похерилось. Фа тоже сдулась, поискать что-то новое в ней. Сж сдулось, вроде потому что холодно и обкончалась, а обкончалась из-за бессонницы.
Вообще ноябрь пролетел быстро и бездарно и во многом из-за бессонницы и ещё каких-то нфо. Хочется изменений.

Попросила кое-что важное.

9 дпо, 22-3, 3.30/4-5, 7-9.30

Во сне считала месяцы оставшиеся до мая и сколько я могу мышц накачать за это время. Насчитала 8 месяцев и обрадовалась. В реальности оказалось 5 месяцев. Но тоже можно что-то накачать. Хочется новую жизнь и усилий по разным направлениям.

Была немного довольная весь день просто потому что выспалась. Вчерашний день вспоминаю с ужасом.

8 дпо, 1.30/2-7

Жопа, лежу страдаю весь день, сегодня ещё и думать сложно и голова болит. Непонятно, почему ночью не могла заснуть, и почему не могла утром доспать. Неподв лежание, асмр не помогают. Ночью может всё-таки из-за эмоций из-за рб, которые я особо не замечаю. Буду раньше заканчивать.

Смотрю дальше ролики про попугаев, читаю чаты. Больше ничего не хочется. А хотела много рб сегодня.

Вчера
7 дпо, 22-7.15

Рб с 11.30 до 21.30 с перерывами на еду и пару переписок. Чистого времени рб больше, чем в прошлый раз.
Опять потом хотела спать лицом в подушку, хотя уже нет пмс и температуры, значит дело было не в них неделю назад, я действительно устаю.
Но без температуры я не заснула зато, просто лежала уставшая, до пол второго или до двух. Жопа снова.

Маразм вчера - не закрыла окно вечером, и всю ночь комары не давали спать. Днем доспать не получилось, пару раз пробовала неподвижное лежание и гипноз для сна и нифига. Поэтому валялась весь день, листала соц сети. Из приятного - третий день смотрю про попугаев и смотрю выписанные слова из пали. При неподв.лежании представляла розовый кварц в животе, груди, и там возникло наслаждение.

Вечером та тень необычного ощщ в правой половине челюсти, которая каждый день возникает при воспоминании, сегодня возникла и в левой. Но может это всё неважно и просто глюки, тем более при таком недосыпе.

Ищу инфу по проблеме, тревожусь слабо, может потому что нет энергии ещё и на тревогу.

6 дпо, ?1-3, 5.30-10

Снились офигенные горные вершины невдалеке и средневековые замки, тоже со снегом на крыше. Они все очень красивые, было таинственно от них, мне опять хотелось идти в сторону этих гор, преодолевать препятствия и лабиринты на пути к ним, но опять что-то мешало - я была с компанией, кем-то приятным, но они не хотели идти. На этом сон пошёл в другую сторону. Необычно ещё, что в отличие от прошлых снов это не одна волшебная ослепительная гора, а их там был десяток и даже эти средневековые замки в роли таких же таинственных гор.
Ещё снился полет на фуникулере над красивой сверкающей водой. И ещё что-то.
Почему я не могу эти сны сама приманивать, они только спонтанно бывают.

Вчера:
5 дпо, 23.45-7, ?8-9
Приятные сны, один с клёвым попугаем, в другом целовалась с парнем. Сразу два сна с разными озв, в последнее время такое стало чаще.
Попугай приснился, потому что стала про них ролики см и хочется смотреть ещë.

День начался приятно, а потом ебнула тревожность. И сбивать её сложно, тк причина для нее есть, может мне придётся всю жизнь менять в ближайшее время.
Много времени читала чаты вместо рб, придумывала варианты решения проблемы, все кажутся плохими, какая-то дебильная лотерея.

ЦВ во время рб - покс/пвк позитивного решения ситуации.
Смотрела ещё про попугаев.
Повторяла слова из пали, плохо запоминаются, но впечатления клевые.
Интересная переписка. И приятная.

Вчера
4 дпо, 0.30/1-7, 7.30/8-9

Дочитала 'Хищные вещи века'.

Пыталась вернуть то вв внимания, читая книжку, не получалось, всё равно была размазанность, серость и подавленность. Хотя сидела на набережной, солнце, пальмы, море синее. Потом написал Р, что можно быть охотником, а не жертвой и сразу получилось наблюдать за сост, от самого наблюдения возникло вв, что есть я. До этого было серое марево, а тут появилась я над этим и оно уменьшилось.

Всплеск интереса к латыни из-за цитат в переписке и заодно вспомнила про пали. Гуляла по ссылкам, понемногу читала, было приятно, потом в итоге открыла учебник, хотя до этого он казался скучным, есть привычка, что учебники языков на русском скучные.

Вчера:
3 дпо, 0.15/30-8

Настрой на рб не пропал.

В целом есть подавленность почему-то. За окном пасмурно ещё.

Тревожная новость, но тревожусь слабо.

5 мин цв покс/обида, слабое наслж когда покс.

Перед сном с ледяными ногами залезла под одеяло, обычно они очень медленно согреваются и нескоро, а тут резко, за секунды стали согреваться и возникло наслаждение во всём объёме стоп, как будто от края до края, в отличие от обычных переливов наслаждения, которые не занимают весь объём сразу. 5 минут длилось. Можно было перегонять выше, но было лень и нравилось это чувство, что наслж само есть как приклеенное. Может это магнетичность, вроде похоже. Один раз перевела насл выше, до коленей, приятно.

Вчера:
2 дпо, ?22.45-7.15

8 с половиной часов сна и рано заснула, довольна.
Но всё равно состояние ленивое, наверное ещё из-за ПМС, потом месячных, температуры от них, хотелось ничего сложного не делать и спокойно болеть, как при простуде.
Ходила в банк и на рынок ради кое-чего для рб, устала ходить.
Пока шла домой, была дилемма, поработать хотя бы час-два для такой приятной галочки, что я не сошла со вчерашнего курса, что у меня всё ещё есть этот настрой много работать или это будет самоизнасилованием и цлс спокойно болеть и отдыхать, но это будет риск что завтра желание рб уже будет слабее. Решила не рб, а настрой возвращать усилиями. Посмотрим, есть азарт на эту тему.

Вчера:
1 дпо, 0-7

Соседи отмечали что-то и скакали по потолку, если б не это, видимо, уснула бы раньше.

Но я всё равно герой труда. Утром прочла чужую пугающую историю и в 8:40 уже занялась рб. Освободилась только в 20:00. Делала перерывы только на еду и 5-минутки фа. Один раз переписывалась, пока ждала пока еда согреется, больше ничего не делала.
К вечеру устала так, что хотелось только уснуть лицом в подушку. Хотя наверное ещё дело в том, что есть температура от ПМС.
Уснула довольно быстро, с нурофеном, температурой и усталостью.

9 дпо, 1.30-7.30
Почти уснула нормально с неподв леж, но комар укусил. Опять ни работы, ни удв.

2 раза пыталась днём доспать и заодно делала неподвижное лежание. Ниче не получилось, кроме ощщ в ладошках, ещё мешало, что ноги мёрзнут, в общем как-то не очень, не заснула. Но оч клёво, что неподвижное лежание и процесс засыпания, с разными стадиями и эффектами превратился в источник впечатлений, раньше только скучно было.

Из-за недосыпа снова кончила, 1,5 раза, не было пронзительности, только оч приятные ощщ. Тоже досадно, но глажу себя за то что зато у меня есть сж, а проблемы с ним связанные это такой вот бонус.

Вчерашнее ощущ в челюсти возникает на 0,3 когда вспоминаю.
Творчество, листики.

Немного тревожно из-за кое-чего. Но есть и собранность.
2 раза было так, что вспоминала ощщ в челюсти от неподвижного лежания и оно возникало снова в слабом виде. Если тогда было на 2-3, то щас на 0,3-1. На второй раз я уже решила не херить это, поддерживать вниманием. Через какое-то время у нему добавилось ещё новое ощщ. Потом первое ощщ расползлось до горла. Впечатления прикольные от него, но до сих пор непонятно, что это. Будет смешно, если потом окажется, что мне просто надо к врачу. Хотя вот это поведение - что вспоминаешь и оно возникает, на нфо не похоже. Ещё в какой-то момент попыталась породить наслж и оно возникло сильнее обычного в груди-горле, и как бы более густое. Но ненадолго.

К 11 навалился недосып, хотя казалось, почти выспалась. Пробовала доспать совмещая с неподвижным лежанием. Включила гипноз в наушниках, получилось интересно. За час возникало больше фо, чем обычно, было даже необычное ощщ в челюсти и насл в груди, когда представляла там любимый розовый камень.
Дошла до того предзасыпания, когда вижу образы перед глазами и они затягивают в сон. Полностью может не заснула, непонятно. Мб минут на 5-10 или нет. Разбудил след ролик, маразм.
Эффект стекла между мной и некоторыми вв и во время засыпания есть - я понимаю, что слишком взбудораженная для лежащего человека, вижу что сердце быстро стучит, но конкретной эмоции не могу выделить и вд на будоражущую тему нет

8 дпо, 23.30-6.45

Длинный сон с Бо, немного приятный.
Пробовала после сна порождать приятное по фоткам, обычно в 1-й час утром не получается, а в этот раз стало возникать наслаждение в горле. Потом поняла, что я может его и порождаю, само приятное от фоток совсем слабое как обычно утром. И что могу порождать отдельно его дальше и действительно получалось, оч клëво.

Книжка, бытовые дела.

7 дпо, ?22-2.20, 6-9

Выспалась. Сост слабо-серое, но усилий не хотелось, постоянно откладывала их и день провела бездарно. Хочется относиться к этому не как к своей хуёвости, а к последствиям недосыпа - после такой жопы как вчера нужен не один день на восстановление.
За две недели ноября было 4 дня с такой жопой, когда только лежать можно было.
Я завтра наверное кое-что новое сделаю с этим.

Придумала идею - выписать качества мужиков, к которым есть или была привязанность и составить психологический портрет усредненного мужа, к которому жо. Потому что по отдельности мж кажутся ценными за разное и непонятно, нужен ли мне вообще муж так сильно, как многим другим или может все-таки нет.

Появилось предположение, что эффект стеклянной стены есть и когда испытываю озм лд на улице, потому что я "не чувствую" эту озм, но при этом почти "знаю" о ней и косвенные признаки её наличие подтверждают.

Начала перечитывать 'Seriously...I'm Kidding'. Приятно от простого английского и шутки нравятся, но спотыкаюсь о хлюдские взгляды ещё сильнее, чем раньше.

К 12 недосып стал усиливаться и потом совсем началась жопа, могу только лежать, голова болит. Пыталась доспать, не получается. Работать невозможно, что-то приятное тоже невозможно, кроме каких-то не длинных мыслей. Наверное в прошлой жизни я была саксофонистом-самоучкой в коммуналке. Иначе я не знаю, за что мне всё это.

6 дпо, 1.30-8.30

Утро немного приятное. Вчерашнего вв управления своим вниманием не было, но и размазанности почти не было. Вышла на улицу ради кофе, тк дома все ещё ничего не работает, и на улице оказалось очень приятно, солнце и свежесть, градусов 12, много зелени вокруг, яркое голубое небо, почти искристая дымка вокруг домов.
Шла без музыки, чего у меня почти не бывает. Хотелось наблюдать за вв и немного думать, подбирать решения к разным задачам. От такого есть вв, что у меня снова есть я, а не то что обычно - хаотичное нечто, комок противоречивых всплесков без управления кем-то приятным.

Борщ и котлета в кафе ☕
Из-за интерьера там появилась идея для творчества.

От тревоги и нокса меня неожиданно спас Р, поэтому вечер был приятный, довольный и с поксом☀
Когда уже спать легла всё равно начался вд про чат, начала мысленно комментировать про Т и так взбудораженная и валялась до часа, асмр не помог, попытки просто останавливать вд тоже.
У меня есть слои эмоций, которые я как бы не замечаю и тем более не контролирую, хотя они очень явные, кажется, что это не в слепых восприятиях происходит. Я же чувствовала эту всклокоченность, когда даже на краю мозга возникал образ чата. Но почему-то всё равно меня будто отделает от неë стеклянная стена - я вижу что происходит, но не чувствую что меня это касается. Странный эффект, немного интересно стало исследовать.

Сост стало выравниваться. Началось с того, что получилось заинтересоваться книжкой (хотя она слабо интересная), внм за неё зацепилось и таким образом я себе немного вернула контроль над вниманием. После этого захотелось его направить ещё на что-то приятное вместо серости и размазанности. Стала придумывать смешные подписи к картинкам, от этого есть чв творчества, пэ, усилий. Наслж может возникать. Еще 14 мин фа, лфк.

Фон тревоги, что без меня что-то обсудят не то. Вместе с трв начинается нокс, почему-то как нфо в районе солн сплетения.
Вернувшееся внм от этого уплывает. Не знаю пока как возвращать, я хотела вечер с книжкой и спать, а не активность. Каж интересной задачей, но с таким риском..

5 дпо, 22.30/50-4.50, 7-9

Наконец выспалась. Но состояние опять серое, без желаний. И не хватает опыта, понимания, отчего так и что делать. Потому что общий фон жизни сейчас более комфортный, чем раньше и что приводит к такому нф, неизвестно. Бессонница конечно, и то что обкончалась, влияет. Неужели это всё?

Из приятного - слабые всплески наслаждения получаются, иногда возникает желание задавать себе вопросы про желание мужей, но слабое. Книжку наконец начала сегодня читать, хотя уже неделями не хотела.

Во всём районе отключили газ на сутки-двое, из-за этого и горячей воды нет, вся жизнь воспринимается на паузе, просираю время. А могла ещё утром составить план, что могу делать и без воды.

4 дпо, 4.15-10.30

Не могла заснуть до 4 пч то пиздела о приятном, то доказывала что-то в ВД о сильно неприятном. И непонятно, насколько это моя ответственность, что до такого дошло, потому что слишком большой элемент удачи в моей бессоннице - я могла в последнее время и о чем-то достаточно эмоциональном (приятном) вечером пообщаться и уснуть, а могу не спать без причины. Вывод простой - надо прикладывать все возможные усилия связ со сном, не херить это даже когда кажется, что сон налаживается. А этот элемент удачи пусть сам работает, если он есть.
Хочу вообще новую жизнь, следить за чсв, агрессией, вымученным пиздежом и шутками, и др.

Могу только лежать, голова болит, а наслж получается.

3 дпо, 22.30/45-7

По часам очень клево, а ощущение что все равно недовыспалась, пол дня была помятая и жизнь казалось очень серой и без желаний. Видимо последствия вчерашнего. И голова продолжает болеть.
Потом догадалась погулять, на улице стало лучше, солнечно и красиво, но всё равно у меня много механического.
Переписки.
Что-то высказала Т. Не перестаю изумляться, что делает с человеком презрение, это что-то чудовищное.
Кое-что прикольное вечером, хотя может я ещё пожалею.
Какое-то чсв-шное состояние вечером и непонятно откуда оно взялось, кажется это продолжение утренней серости. Надо начать это отдельно отслеживать, я каждый раз не ожидаю, что оно возникнет, не знаю, почему возникает.

Вчера:
2 дпо, 2.15-8.30

Пиздец, опять такой недосып, что могла только лежать весь день. Ещё должна была прийти какая-то коммунальная служба и надо были им дверь открыть в 14, так что и днём доспать не могла. И утром доспать не получилось, а вечером уже было поздно.
Может стоило отмечать такие дни красным тут, но сами вв к счастью у меня нормальные и при недосыпе.

Что-то приятное и интересное в переписках было. Хотя было и что скатывалась в хаотичное что-то и возмущение тоже было.

А больше ничего приятного, книжки не читаются, ютюб тоже неохота, неприятно. И голова болит.

1 дпо, 0-7.30

Заново поняла, что в эти 3 недели после принятия решения стало больше покса.
Ещё больше его стало после 30 октября🌿 Я часто спокойная, как будто это спокойствие проникло на более глубокий уровень, не только поверхностный, и есть какая-то устойчивость в этом и в поксе. И я бываю немного довольна фоном. Необычно, вроде бы нет отчётливо приятных состояний, типа насыщ и озв, но и нет той прежней раздерганности, когда я себя всегда то грызу за что-то, то тревожусь, то НО исп.
.
От вчерашней фотки похоже переоткрыла точку-джи, офигенно. Попробовала снова драчить на фотку и таким же образом - ощщ те же. Вот это да, если этот эффект останется, то это новая эра в восстановлении сж 🌺🌿