°•★🐈✭°💞🧩

Был фон ПО к себе за мысли и некотор.качества. До этого значит было НО за то что писала бессмыслицу и за медузность. Несмотря на оргазмы у меня всё ещё есть я для принятия решений и поисковой активности. Каж. пафосным так писать. А думать это в вд - было нормально.
Но был перерыв- пару часов после орг *меня* не было.

Гуляла, делала что-то типа вжв про шутки. Во многом формально, но иногда вознк наслж во рту. После 10мин захотелось что-то делать с ними.

Синее море и голубое небо.
Опять загорала в трусах. Раньше это было почти механич преодоление озм, а сегодня ощутимое удовольствие от него. Какой-то мужик делал круги вокруг меня,всего в шаге, была весёлость от этой сит.
Читала Стругацких там

Собиралась героически делать ЭП против мрачности, было приятно представлять долгие усилия. Потом вспомнила, что мне от мрачности моментально помогает смотреть что-то смешное, ну и помогло.
Только желание усилий жалко.
Ещё больше, чем смотрение смешного помогает придумывание смешного, но обычно в этом я ещё больше импотент, чем в практиках. Захочется мне когда-нибудь это менять?

Сиськи кажутся ещё больше. А учитывая похудение... Чувствую себя в каком-то женском фэнтези. Пойду на улицу удивлять местных, в последнее время они стали обращать на меня внимание.

Переписка.

Фон сж сегодня куда-то делся, но всё равно решила подрачить, перед зеркалом. Мудрость дня - когда я хочу кончить, то уже не лесбиянка, почти всегда хочется хуев.

Три оргазма на 81 дпо, слабые и пронзительности мало, из-за обеих причин теперь чувство вины за них. Хотя можно же сосредоточиться на приятном.
На третьем оргазме пробовала представлять не того, кого обычно, получилось интересно - пронзительности было меньше, но было вместо неё кое-что другое очень приятное, этим довольна и наблюдение интересное.

...

От ленты всех подряд тут порой мороз по коже. Кого-то я уже банила, а всё равно от некоторых впечатление какой-то жуткой жизни и эмоций.

Когда проснулась, было "никак" и даже слабо неприятно из-за темноты за окном, я пока не готова к смене сезонов на холод и темноту.
Но быстро стало рассветать, я высунулась в окно, а там проступает голубое небо, розовые облака и розовые полосы от самолётов. И много птиц летают стаями и по одной, утром у них часто активность, кажется, общаются.
Смотрела ещё вчерашнюю волшебную фотку, она розовая, и нашла к ней в пару зимнюю голубую со снежинками - пока ещё было мало видно небо, было приятно от них, пу для смены сост.
Приятно, что лапам в шортах холодно, а остальному телу почти тепло от рубашки и кофе.
Читала Гадких Лебедей там в окне, нравятся диалоги.
Фон мрачности тоже есть, но каж решаемым.

81 дпо, 21.45/22-5.45

Не чувствую, что клёво выспалась, хотя по часам всё супер. Хочется и дальше такой режим сна, фигово, что на улице теперь из-за облаков темно как зимой.

С утра тревожная новость, почувствовала себя жертвой обстоятельств, беспомощной. Потом зашла на !Ф, вспомнила вчерашние состояния и захотелось опять их. Впрыгнула в сост, что я сама ответственна за свою жизнь и сразу всё стало объемным, а до этого было плоским. Не знаю, что "всё". И появилась отдельно я, которая принимает решения, оценивает, различает, действует, и отдельно сфера восприятий, событий. Из этого состояния возникают желания думать, удовольствие от этого, наверное различать тоже, и что-то делать.

Валялась, скоро спать.

Немного интересно обсуждать мудизм по поводу фоток. Но есть сомнение, мудизм ли это.

Читала !Ф, интересно.

Драчила. Немного смешно, весь день была на ГО, от порнушки и от сф были почти микрооргазмы. Но когда начала драчить, наконец это прошло, просто приятно было, без риска кончить.

Что-то на меня нашло в эти 2 дня, я могу направлять внм как линзу на что-то и возникает глубина и могут вознк свежие мысли. Это от взятия отвественности за себя или взятия отв захотелось от прилива энергии. Как обычно, непонятно, неприятно,что всегда болтаюсь между двумя такими версиями.

Хотела спать,почти уснула под сф, но чуть не кончила:
С другом в отеле, он ушёл по делам, я в это время валялась и уснула. Он вернулся, задирает мне футболку, стягивает трусики и ебет по-разному, так как ему удобно, но так чтобы не разбудить. Сильно возбуждает.

Пыталась играть в головоломку, нихуя не понятно, но удов возникает.

Волшебная красивая фотка. Хочется засыпая фантазировать о сюжете с таких фоток.

Листала любимую тетрадку с записями, нашла давнюю творческую идею, придумала как усложнить. Пластилин для макета какая-то из моих субличностей уже купила, я забыла об этом. Лепила, но получается ерунда. Я недостаточно включаю мозг в творчестве, поэтому многие идеи ошибочные. Хотя когда включаю, мне ведь приятно обдумывать, но часто рельсы сильнее.
Интересный ролик про средневековье.
Хочу опять фа, но уже есть нфо от недосыпа.

Про дпо поняла, что такой период, когда уже энергии много и меня колбасит между сильными нэ и приятной активностью. Унэ я не хочу, так что скоро кончу так или иначе.
Хочется на хуе... Хотя мб это всë-таки неудобно в реальности. Но хочется хуй. И интеллектуального удв.

После 6 часов ничего не делания вернулись желания. Получается, вв бесконечного хаоса и нф были пч сама себя загрузила обязанностями.

+ 22 мин фа. Это при нфо от недосыпа и скучности домашней фа. Похоже, что если выспаться и если бы был сайкл тут, я могла бы 2 тренировки по 45мин в день делать. Опять сомнения, стоит ли кончать.

Приятно от Р.
От фоток клёвых отелей появляется ж работать.
От ж работать ответвляется ж творческого бизнеса.

На периферии сознания продолжает крутиться желание не быть медузой-тряпкой, не ныть, а делать что-то для своей жизни. Когда выпускаю его погулять на свободу, приятный всплеск ж активности.
Ещё, неск дней есть ж уменьшать НО и чсв, становиться проще и приятнее

Отдыхаю от всего - не делаю ничего.
Вообще ничего.
Приятно.
.
Люблю жаловаться, что кто-то пишет про быт,а сама пишу только про него.

Думала про то что много ною вместо дел. Щас каж, это такая сильная инфантильность, детский сад, жду что взрослые решат за меня проблемы, мне надо только потакать себе в таких нэ побольше. Гноблю себя тоже чтобы избежать ответственности быть собой. Хотя жестокости к себе из-за нокса тоже много, поэтому нужно нащупать грань здорового отношения, где я не потакаю нэ, но и не гноблю себя, забочусь о себе тоже.

.
Думала, что выгляжу худее из-за загара, а оказывается похудела на 1,5 кг, бля. И что вот теперь. Надеюсь, просто последствия недели без сна и с простудой

Вечером кое-кто прислал кое-что неприятное, но есть некий комфорт и облегчение, что мои предположения подвердились, я не тупая.

А кое-кто другой прислал очень приятное 🎋💫 и у меня сразу несколько приятных эффектов, как я жила годами без этого, я теперь не понимаю. Снова покс, вв праздника из детства и ещё сж. Сделаю из этого фрагмент.

А кое-кто третий кажется похуистом к здоровью.

80 дпо, 23.30-6

Не выспалась, приснился кошмар без причины. Я на себя передавила с делами и марафонами, пропустила момент, когда они перестали быть приятными. И может правда пора кончить, но не хочу сегодня, нужно выспаться, чтоб получить всё клёвое от первых дпо.
.
Началась настоящая осень, работать дб проще

Третий день проблема, что пробую порождать наслаждение занимаясь чем-то другим и внимание съезжает, вместо наслаждения оно просто на ощущениях. Какое-то время они всё равно приятные, но уже не наслж, а потом и вовсе становятся вымученным напряжением.
Сегодня очнулась, когда на таймере было уже 33 минуты. Чистое наслж было минут 15, а дальше не знаю в какой момент похерилось.

+ днем переписка, ничем особенным не интересная, а грусть всё равно прошла. Моя проблема значит в этом и как я буду это решать, не знаю
+ 10 минут впинд м21
+ пепси :)
+- возилась с платёжной системой, безрезультатно
- разные тревоги, нокс пол дня
+ приятное наблюдение в связи с этим тоже есть, буду пользоваться

79 дпо, 0.15-4, 5-8.15

Поздно уснула и не доспала, может пч работала вечером. А может пч вчера утром не пошла гулять, а только из окна высунулась. Теперь сост очень среднее, не то что вчера

Сиськи клёво выглядят и болят как при пмс, приятно думать, что это м21 так сработала, но мб совпадение. Хотя когда неск лет назад делала м21, было так же

+ 15 мин капельницы м21
+ ходила сканировать документы
+ необычное сост от пасмурности на улице и своих фантазий, может потом опишу
+ немного читала книжку на скамейке у озера
+ одновременно порождала наслаждение на 0,5-1
- в целом с утра что-то не то, а сейчас скатилась в грусть, недовольство, смутный фон негативных ожиданий от жизни

Надо делать дела

Вчера:
- настраивалась всё утро работать,но то что-то интересное возникало, то ж фа,его нельзя было игнорировать
+ после фа стало сж наплывать, приятно. Как будто связано с фа,тело оживилось
- снова было грустно. Так я и буду болтаться туда-сюда. Надо что-то придумать,но не знаю что. Что-то новое нужно
+ рб час, собиралась сегодня 8ч работать, но ладно, я новое поняла. С новой клавиатурой и с нормальным зрением в линзах + ещё кое-чем получился такой левел ап в комфорте и скорости, кот. я не ожидала. Какие ещё дискомфорты я игнорирую? И мышку откопала,она лежала без дела, оказывается с ней тоже удобнее. Видимо нужен отдельный фронт работ по оценке быт.дискомфортов
+ сильно приятно от переписки

+ переписки
- озабоченности, мрачность, потом прошло
+ Scooter :)
+ 33 минуты фа, пресс, 50 полуприседаний. Да я просто монстр фа, и это на жаре 30°. Может так и до силовых наконец дойду. Я не дохлая и не плохая, просто не спала раньше. И сж давно уже возникало, просто мужика нормального не было)
И работать помногу я наверное тоже способна.
+ хочется оливье и чурчхелу
.
Вспомнила, что ещё снилось ужасное признание от Р, смешно, как такое пролезает в сны. Ещё переписки снились, но без них кажется ни одной ночи ещё не было.

-+ Готовила, ела. Явственно ощутила как у меня впустую уходят силы и время даже на то чтоб сковородку помыть. Я не должна это делать, мои силы и время нужны для работы и приятного
+ 20 мин фа, разминок, растяжек, 77 приседаний подряд, я молодец. Захотелось фа сразу после завтрака, неочевидный выбор. И хочется прыгать, а лапа болит, всё равно немного прыгаю, но так она не долечится
- готовлюсь к рб, но много отвлечений на обрывки самодовольных мыслей и ещё что-то тупое. Хорошо что заметила, но сколько у меня времени на такое просирается
+ параллельно Дробышевский на ютюбе

Вчера поняла что умных мыслей давно нет. Они бывают на 1-2 дпо, и иногда потом, но теперь уже фиг знает сколько не было.

78 дпо, 23-7

Вчера 1,5 часа часть внимания была на наслаждении, но не замечала, когда самого наслж уже нет, только приятные ощущения после фа. Когда вспоминала, оно снова возникало - в ляжках, животе, груди, во рту. Поэтому чистое насл было в первые минут 40, а потом не знаю.
В грудных мышцах было то ли пч из сисек туда попадало, то ли пч я грудные днём растягивала.

Снилось пвк к работе.
Ещё сж и может наслж в письке. Но возможно это было только сж, сложно вспомнить. Если насл, то необычно, во сне никогда не было. Риска кончить как будто не было, поэтому тоже кажется насл.

+ после сна через 10 минут высунулась из окна, солнца ещё не было, рассветный свет красивый. Читала книжку там, в окне

Ну теперь-то не грустно 😈

+ влюблённость
+ клёвые фотки и музыка
+ новое желание пойти в музей с панорамами
+ несколько минут наслаждения в животе, но быстро похерилось из-за отвлечений
- вместо работы ходила в магаз в субботу вечером, просрала время, в которое могла работать или делать приятное
+ пока шла назад, подумала про м21 для сисек, приложила к ним руки и возникло наслаждение. Раньше никогда не было в сиськах. Сначала думала, что всё-таки в груди, но нет. Уже 25+ минут, поддерживаю вниманием.

Что-то происходит, что я опять как пьяная. Вроде я уже нашла про такое у Бодха, так что всё нормально. Видимо прилив энергии от выздоровления и улучш.сна.

Главное после всего этого уснуть.

2 часа просрались. Уже не так грустно, но немного мрачно. И жалко, что день заканчивается, а я почти ничего не сделала.

+ немного эротических впечатлений, всплески сж
- борюсь со стиралкой, закрылась после 10 попыток
-- что я ещё делала целых 2 часа?

Кажется, сегодня первый день без температуры, поэтому была бодрость и хотелось активности. Но к вечеру я сама себя придавила делами и тем, что их толком не делаю. И грустью.

Получается перетаскивать наслаждение из письки в живот если напрягать пресс. Значит займусь этим, наслаждения очень давно не было. Я не плохая, что-то же я делаю.

+ 22мин кардио, разминок
+ приятно от кое-какой музыки
+ и что наконец сказала всё основное Т
+ оптимистичное энергичное сост
+ стендап
+- опять переписывалась с платёжной системой, отвечает она конечно злоебуче. А другая русских в жопу шлёт. Придётся наверное идти на улицу ради скана документов, а я хотела дома весь день делать дела
+ поняла, что хочу разрешить себе пепси, на сон она влияет не сильнее, чем кофе, а мне она нравится, но я почему-то занесла её во "вредное"
-- наплыла грустная ув, для которой в любой момент могут появиться основания
.
Цикл месячных удлинился снова до более нормального. Хочется и это присобачить к эффектам добавления в чат. Фиг знает конечно, но вполне может быть

77 дпо, 22-2, 4.30-8

После недели без сна и после простуды пропало сж и я думала, что уже его не будет на таких дпо. Но вчера пробовала фантазировать про кое-кого и оно сразу возникло. И дальше был слабый фон. Это офигенно. Любопытно,но страшно, что будет если дпо обнулить. У меня за последние 15 лет столько сж и так стабильно и легко не возникало.

Читаю теперь по ночам 2-3 книжки - Осознание времени Бьорнеруд, Гадких лебедей и Будду Карен Армстронг.

И довольно много ОзВ от кое-каких фоток.

И засыпать стала раньше и лучше, похоже что потому что после сна сразу высовываюсь в окно и потом ещё иду гулять под солнце.

В делах так и остаётся жопа, хаос,
ничего не успеваю, хотя мало что делаю.

59 дпо, 1.15-5, 5.30-8.15, 13.50-14.10
Сильно не выспалась, но днём немного доспала. Снился АД, немного приятный сон.

+ фон сж, к вечеру вообще началась та томность и чувство как будто немного пьяная. Вроде бы это бывает и на больших и на маленьких дпо
+ фон другого приятного
+ ещё фотки девушек. И случайно нашла возбуждающую порнушку с двумя негритянками в душе, хотя такие негритянки даже не нравятся, но ситуация возбуждает. Месяц назад я кому-то писала, как всё плохо с сж. Щас я будто другой человек. Чат так подействовал? И дпо + сон получше
+ благодаря кое-кому вечером чт и спокойствие, которых не хватало
° быт.дела
- много вр просрано непонятно куда, завтра хочу делать почасовую фиксацию

Хочется зафиксировать, что сж никуда не делось и послеоргазменного подъема/спада не чувствую. Т.е похоже, что решение остановиться на 1 микрооргазме и не устраивать серию орг. как раньше, было правильным. Сейчас у меня 59 дпо, есть фоновое сж, эротические и сексуальные желания. Есть всплески сж от переписок, от присланных фоток девушек. Многие девушки на фотках возбуждают, некоторые нет, но зато возбуждает, что они возбуждают приславшего :)
Ещё переняла пару чужих сф и переделала их для себя. Мои сф редко меняются и это что-то нездоровое. Так что клёво, что появились новые.
Воображаемые мж из фантазий тоже возб как и раньше.
И кое-кто в реальности.
Я очень довольна.
Осталось зарегиться на сз.

Нашла:
"- и в какой-то момент я ощущаю микрооргазм

Это - нормальный, подходящий вариант. Но я предлагаю после микрооргазма не дожидаться, пока наступит второй. Пара микрооргазмов - это уже почти полноценный оргазм, а один - равноценен одной десятой.

 - просто подходить к грани оргазма, в какой-то момент замедлиться и перестать ЗС. После этого ощущение дискомфорта в паху, недотраха :)

Это - самый оптимальный вариант. Дискомфорт на самом деле пройдет, если не кончаешь месяц, и если когда дрочишь, представляешь какой-то образ, к которому есть влюбленность, и если он сочетается с сексом с микрооргазмом. А чувство недотраха на самом деле приятное."
https://bodhi-name.livejournal.com/170702.html

Случайный микро-оргазм на 57 дпо. Сильно приятная пронзительность, хотелось смотреть в глаза кому-нибудь, в общем как обычно. Это клево, что у меня теперь такое обычно. Но обнулять дпо не хочется. Завтра перечитаю, какие последствия у одного микро-оргазма. Может несильные и можно не устраивать серию.