°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

1 дпо, 1-8.30, мел

Еще 3 орг вчера, наверное я дебил, но зато вспомнила про то что ощущения+эмоции от оргазмов могут быть клевой мотивацией. В один из прошлых разов это сработало, в августе или сентябре, не могу записи найти. Наверное это тот раз, когда я ниче не записала, а оказалось, что это самый интересный опыт, когда я помнила про эм от орг недели 2-3 и хотелось стремиться к спокойствию и доброжелательности все это время

Проснулась еще приятней, чем вчера, есть бодрость и оптимизм какой-то. Если б заснула не в 1, было бы круче.
Нашла ночью прикольную вакансию, утром еще 2. Сегодня работа тоже мотивирует, а не вызывает отврщ, хочется помнить, что отношение может так завис от состояния🍀

За сегодня:
+ пылесосила опять
+ оплатила кое-что
+ бухгалтеру наконец позвонила
+ 40 мин уч "мне 15", пока читала Торреса
+ 5 мин вп "морда становится 20летней"
+ 15 мин вп "морда становится 15летней"

Остальное время куда-то просралось, на сериалы, вд и бытовую ерунду.

Но я придумала. Буду себя каждое утро вытаскивать из дома, no matter what, ехать на фитнес, в кино, на сэ (можно порождать решимость или пинать свое чсв, а можно просто заигрывать с симпатичными парнями), что-нибудь из этого должно сработать.

1 дпо, 0-9

Хорошо спала, разнообразные сны с местами из детства, немного приятное утро, потом чето сделала "полезное", но общее вв все равно не очень. Я даже практик сегодня поделала и эта возможность появилась из-за 1 дпо, но блин, вечером все равно накатит серость и недовольство, а это значит, что весь день я делаю не то что хочу. А что я хочу? Ничего я давно не хочу. Я начинаю чего-то хотеть, когда работаю и варюсь среди людей, влюбляюсь в парней или девушек и на фоне этого возникают желания или к ним или не связанные напрямую с людьми, типа ж творчества или развития. Но зато работа забирает всю энергию. А сидя дома я ниче не хочу, тухну.

Странно, щас пишу это и становится лучше, почему?

16 дпо, 00-9

Пыталась выбраться из своей апатии, затянувшейся уже слишком, поэтому старалась не смотреть слишком много сериалов/фильмов, почаще останавливать деятельность и спрашивать себя, что хочется. Результаты такие себе, но были. Плюс 10 мин спл различения.
А вечером 2 орг. И жалко, и понятно, что я бы это не предотвратила при нынешнем образе жизни. Зато испытала приятное в секунды оргазмов, опять щемящее вв любви и то ли зова куда-то, то ли не знаю. Завтра новая жизнь. Надо наверное больше бывать на улице и заним какой-то деят, напр сэ, курсами, фа, тогда не будет вв просирания жизни и этой апатии.

+ the bourne legacy, 3й раз или больше, все равно понравился^^

+ клево убиралась
+ кое-че переставила
+ пропылесосила пол. Обожаю когда пол чистый. Кажется это изменение, что в этом году раз в месяц-два делаю уборку и пол пылесошу и мою, раньше такое было раз в пол года и больше.
+ придумала часть подарка для дв с работы, бсп по этому поводу уменьшилось
+ прочла, что кто-то сходила к Епифанову на прием и тоже захотела. Я почему-то не рассматривала такую возможность вообще - он же звезда интернета. Причем у меня не было мыслей, что к нему сложно попасть, я "просто" не рассматривала. Это "просто" похоже сильно скрываемая от самой себя неловкость,чсу. Так что схожу, когда будет возможность. Обкончаюсь там наверное)

Буду раскрашивать картину по номерам)

+ погуляла
+- выпила маленький эспрессо в маке
+ стало лучше, навожу порядок в комнате

+ 50минут сайкла
+ 8 подходов "ск время"

Тело перегруженное и как будто могу заболеть, но решила ради эксперимента продолжить заниматься, ну и лучше следить за сном. Может правда втянусь и тело привыкнет. Потому что когда щепетильно слежу за комфортом для тела, это может и правильно при комфортной жизни, но не работает, когда у меня то внезапная работа, то не выспалась, то месячные, и тренировки постоянно откладываются по этим объективным причинам. Если откладывать еще и когда устала, перерыв затягивается на недели и следующая тренировка опять как в первый раз.

Поняла, что чтоб не тухнуть в серости (что обычно в вых-е) нужны цели. Давно поняла. Яркое понимание было в начале прошлого лета, но и до этого периодически что-то понимала. Сегодня еще пон, что кроме целей в промежутках между возней с ними, нужны и развлечения- ютюб, толстой и тд. Спокойно разрешать себе и любую хуйню, самую примитивную, расслабляющую и просто приятные штуки, от которых удв, хоть Ницше с Тургеневым. Тогда, умело балансируя между тем и этим, можно наверное постоянно быть хотя бы немного довольной и удовлетворенной своей жизнью.

+ убиралась в рюкзаке и на кухне
+ дозвонилась и до бухг и довела задачу до внезапн конца
+ отправила ответ с просьб все таки вернуть $
++ еще 1 откр

+ 15 мин легкой фа, разминки и танцев, отжиманий от стены и растягиваний грудных мышц
+ навожу порядок в фотках на компах и телефоне
+ была в маке, вкусный кофе и картошка с наггетсами, после кофе приятное сост, собранное
+ читаю бумажную книжку про письки
+ 10 мин хрнсч и валяния, 5 мин выписывания желаний. От того типа хрнсч стало легко и приятно, то что было нужно, хотя мало сделала

- не бодрая
- обожранная уже когда проснулась и весь день так

1-7, 9 дпо

Клево получилось заснуть вчера, порождая наслаждение. И его получалось пор непривычно легко и в местах, где почти не получалось обычно, в лице, спине. Вела его от ступней вверх, к коленям, ляжкам, и тд. до головы. Там где оно легко возникает (ступни, писька и тд), оно возникало сильнее, там где сложно или вообще нет (лицо, спина) слабее, но все равно было.
(Проснулась правда из-за комара потом и уже не получалось/не хотелось фокусироваться на насл).
Офигенно.
Утром поняла, что уже делала открытие о таком методе засыпания, причем возможно не 1 раз. Ну блять. А он такой легкий (если насл вообще порождается) - можно не думать о сне, почему-то насл само приводит к нему ночью.

Почти так же. Мягкие переливы оптимизма вперемешку с обыденностью. Обыденности стало больше.
По делам и индуц жж не поехала. Гуляла. Вначале прям клево было от природы.

1 дпо, 00-8.50 (будильник)
Настроение ниче такое, слабые пэ, всплески оптимизма и даже предвкушения, вперемешку с серостью и непониманием что делать сегодня (есть и дела, которые цлс успеть, и слабые, но потенциально сильно оживляющие индуцированные желания, но лень и то, и то; есть финансовая яма, которая давит, особенно при мысли потратиться на то инд ж, есть понимание, что без того инд ж, у меня меньше шансов выбраться из ямы, замкнутые круги, в которые я сама себя окунула). Посмотрим. У меня всё есть, чтоб выбраться и чтоб жить клёво 🎍. И сам факт жопы, это челлендж, это интересно, щас есть слабое, но оптимистичное отношение ко всему 🎋

4 июля: 04.00-11.00 (по будильнику, тк работа)
5 июля: 21.00-3.00 (работа)
6 июля: 00.30-08.57
7 июля: 00.30-8.51
8 июля: 00.30-7.30 (будильник, работа)
9 июля: 23.30-8.41

Похоже на прогресс 💙🌱🌿

11 дпо, 00.30-08.57

Раньше бы такое сост отметила как 0, но щас думаю, оно все таки не ноль. Тело немного разбитое после засыпания в пол первого, желаний определенных почти нет, какие-то обрывочные страхи и недовольства давят. Все это несильно, но такой же силы приятное я бы точно отметила как +1.

Есть небольшое приятное ожидание от чего-то связанного с роликами Лс и от покупки ноута.

🍃 Общее сост типа того что в путешествии, когда ничего не тянет, не тяготит и можно просто гулять, даже не совсем то слово, можно просто БЫТЬ и этого уже достаточно, плаваю в состояниях, немного вслушиваюсь, куда повлечет дальше, очень классно.
🍃 Вороны каркают очень приятными голосами. И интересно смотреть как они общаются. Тушки большие и тяжелые.
🍃 Псина меня понюхала обслюнявив
🍃 Пятна воспоминаний вв от природы в Т в детстве, от того как ветер колышит траву при пасмурном освещении
🍃 Вв загадочности, когда вернулась к двору знакомого, а у него уже балкон открыт, т.е он УЖЕ дома. 2ой всплеск от того, что машины его во дворе не оказалось, а значит, непонятно, кто там вместо него дома

Особенный день вчера, хотя всего 8 дпо. Поехала на старой работе забрать кое-что, но пошла гулять поблизости, чтоб преодолеть озм бывших сотрудников, особенно О, в которую была влб.

Сидела на скамейке, читая Майю-1.
🍃 Перед скамейкой кружил пух, красиво и таинственно, я пробовала проговаривать "не-ветер", возн пара мягких полизов наслаждения в горле и в письке от усилий. Отвлеклась на что-то еще, потому что все было приятным в тот день, можно было плавать в приятных сост, просто переводя вним с одного на другое.
🍃 Видела большую птицу на крыше дома и кошку без страха понюхавшуюся с огромной домашней собакой. Даже не могу сразу понять, что в этом такого, но видеть их было офигенно тогда.

Пошла гулять в 9 вечера, хотя завтра работать. И теперь офигенно рада этому.
Сижу на скамейке, читаю книгу и жру эскимо. Это щастье. Слабое и спокойное, но и так охуенно. До этого, пока еще шла сюда и гуляла, было что-то типа флешбечного сост от вида летнего вечера, голосов гуляющих, что-то из детства.
Нав многие вечера этого лета можно так проводить, если перейти на фриланс. Днем мне как-то не очень гуляется, слишком много депресс ассоц накопилось (иногда гуляется), а вечером их похоже нет еще с детства. В детстве и подростковости вечер был вообще таинственным и самым свободным временем. Вечером щас нет озб что ннд, нет чв одиночества.
Значит днем могу работать без чв потери своего времени.

+ офигенный салат
+ нашла в старых записях ссылку на красивую дев, http://www.hegrehunter.com/gislane-orange-tights/ от фоток сильно клевое и свежее возникло, и удивит-но как меняется сост от таких простых вещей, просто дв, хоть и красивая на 20 и я уже не зомби.
Вспомнилась опять проблема- я понятия не имею, что на меня может позитивно подействовать. Могу часы и дни проводить в околодепрессивн сост, а потом одна фотка/фраза разрывает это марево и возникает свежесть и энергичность. Но кажд раз это разные вещи. В след депр могу перебирать опять фотки этой и других дв и эффекта не будет. А будет опять неожиданно, от фотки напр таинств леса.Или рассказа Маска о космическом будущем.Жалуюсь похоже

+ запустила стиралку
- и час потом лежала без сил, перетрудилась. Смотрела в инстаграме на котиков и больше ниче не могла
+ по традиции, когда уже скоро спать, энергия вдруг вернулась, так что я немного убираюсь, немного готовлю, развесила стиралку

+ рисую шаблоны с бабочками, которые не хотела рисовать с начала марта. С начала марта, Карл!
Немного пэ от всего этого, немного смешно.
🐱 Думаю, это значит, что настало время стендапа, чтоб закрепить достигнутое [состояние].

- офигеть, я кисель. Слабость такая, что сложно встать с дивана. Но попробую. И порядок попробую навести.

+ жрала в кафе и смотрела стендап, настроение улучшилось
+ меряла купальники, о которых мечтала, но на мне они смотрятся слишком развратно

Охота о чем-то поинтереснее писать, чем бытовые эти события, но при таком режиме сна видимо, это маловероятно. Но очень клево, что благодаря !ф можно увидеть, какой фигней заполнена моя жизнь. И единственный выходной среди 4х 12часовых дней. Точно, надо прогулять какой-то один рабочий день хотя бы, один день я могу пропустить.

18 дпо, 00.15-08.45

Нет ощущения, что уже 18 дпо, видимо из-за сна. А сон такой во многом из-за работы.

+ почему-то после сна спина почти прошла, хотя вчера весь день жопа была
+ поехала в тц, "развеяться", раз уж все равно ниче не хочу
- там в зеркалах все время вижу свое напряженное лицо, охота чето менять

++ про бмужа не думаю наверное уже около 3х недель и щас еще появилось вв, что я щас могу и вообще перестать про эту тему так много думать, липнуть в реальности к мужикам, фантазировать о персонажах из кино. Может это иллюзия, может нет. Но кажется, что значимость всей темы мужей снизилась и фокус переместился и легко его направить на творчество, интересы. Результат кое-каких усилий.

17 дпо, 23?00-6.50

- еле проснулась, непонятно во сколько заснула
+ на улице офигенно, все зеленое и все цветет, белые лепестки с деревьев падают 🌼🍃☁
- спина болит, хотя вечером делала упражнения
+ не спешила на работу, а все равно рано вышла и спокойно шла, клево когда так получается

Впервые за долгое время приятно переписывалась с девочками с работы, ржала. Может и опять нормально все будет. А может нет. Непредсказуемость - тоже в общем-то плюс этой работы.